Мне очень стыдно за свои гнусные и противоестественные желания, но я хочу УАЗ Patriot. А у нас не продают. Вот таким суровым образом Родина бережёт мою нравственность.
...И - да, я читала о нём отзывы на Автомаркете.

*почёсывая укушенную ногу*
Я поняла. "Рыжая небритая пизда" - это было про Кузякину. Как вы метко сказали, неизвестный юноша со спермотоксикозом, хоть вас она и не кусала.

Мама вам в детстве весь мозг продолбила: учись детка, от учёбы одна сплошная польза и даже приятность выходит. И была неправа!
Сейчас докажу.
Вот идём мы по городу и видим, что стоят две девочки. И громко так разговаривают. На иностранном языке аглицких немцев. Говорят про кино, про последний фильм Бреда Питта и про то, как они его обожают.
Поскольку из иностранного языка аглицких немцев я в совершенстве знаю только слово "фак" и могу произнести его двадцатью двумя способами, (два из них - с придыханием и очень томно), то разговор я воспринимаю белым шумом и переключаюсь на другие раздражители. Как-то: сиськи, жопы, ноги. И всё увиденное меня радует. Очень.
А спутница моя, которая знает язык аглицких немцев в совершенстве, и может произнести слово "фак" одним способом, но так, что после этого только и остаётся писать прощальное хайку на веере и делать харакири, смотрит на девочек мрачно и говорит: "Я их знаю полминуты и уже ненавижу".
Потому что образование - вред!

Родина требует от меня подвига и самопожертвования. Кризис потому что. И в сортирах, и в том месте, что прикурочено у Родины на месте головы.
Поэтому я решила Родину доступно рекламировать, чтобы вы понаехали, дарагие рассияне, и оставили тут целую кучу своих грязных нефтедолларов, вам они всё равно ни к чему, у вас медведи с балалайками и самоварами по улицам ходят, а нас Европа от денежной сиськи отлучила и мы очень нуждаемся.
Поэтому я вам стану про Родину рассказывать, вы восхищайтесь и приезжайте к нам скорее, только нефтедоллары свои прихватите и побольше, побольше...
Во-первых, у нас очень много культурных развлечений. Самое главное развлечение из всех культурных - пописать на памятник Свободы. Вот британские туристы нашу Свободу очень любят. Особенно, как выпьют пивка и не найдут окрест ни одного сортира. Так прям сразу, бегут к памятнику, возлагать. Всё, что имеется в штанах.
Во-вторых, у нас очень много архитектурных памятников. Но только заканчиваются они скоро, поэтому мы водим гостей по Старой Риге кругами, предварительно накачав их пивом по самые гланды и выпускаем, когда им становиться совсем невмоготу, и очень хочется увидеть и почтить памятник Свободы.
В третьих, у нас ласковые бляди. Самые ласковые в Евросоюзе. Это наш основной ресурс и источник импорта. На них знак качества можно ставить, такие они ласковые.
В четвёртых, мы, кагбе самопровозглашённая столица югенд-стиля. А если вам станут говорить, что столица югенд-стиля это Вена или Прага, плюньте говорящему в бесстыжие очи и приезжайте к нам. В Праге и Вене всё равно нет таких ласковых блядей.
В пятых, у нас есть город-курорт Юрмала, где летом показывают девок с разными, но красивыми сиськами. Вам ведь, в тулупах и валенках, всё равно сисек не видать, а у нас имеется и летом даже в избытке.
В шестых, у нас бывают праздники песни. Это когда семьдесят процентов населения надевают народные костюмы, поют и пляшут прямо посреди проезжей части, и их за это даже не везут в дурку. Оставшиеся тридцать пытаются их объехать и про себя думают всякое, но в основном "Надо сваливать!".
В седьмых, у нас просто хорошо. Особенно тем, кто с грязными нефтедолларами. Вот вы хотите знать, что такое хорошо? Тогда приезжайте к нам. Мы вам покажем.

Вообще, позиция в статистике "по каким фразам приходят" это вечный источник радости для мало-мальски продвинутого лирушника. У меня на первом месте фраза "как я провёл выходные". Из чего я делаю выводы, что 90 процентов ищущих, допиваются на выходные до такой степени, что вынуждены потом искать следы своих похождений в моём дневнике. Да вы не волнуйтесь. За 100 баксов я придумаю вам такие выходные, что сойдут и за алиби, и за лучшее приключение в вашей жизни. Обращайтесь, буду рада помочь.
Позиция номер два - слово "чупакабра". Пипл, это не ко мне, это к Maab, со всего ЛиРу, в Мексике живёт именно она и, вполне возможно, в свободое время ловит чупакабр. Ну, а чем ещё там можно заниматься, если все наши представления о Мексике сводится к словам "текила, чупакабра, чоколатль и сиськи Сельмы Хайек"?
Но больше всего радует экзотика, типа "ебать без спроса", "обезъяньи жопы" "что будет если закапать в глаза попперс", "дедовская ебля онлайн", "поцелуи взасос для чайников" и "небритая рыжая пизда".
Можно я по пунктам отвечу?
Ебать без спроса я никого не отваживаюсь, хотя пизжу об этом много. А чтоб кого-нибудь выебать, мне нужна справка с тремя гербовыми печатями и восемь устных разрешений. Без них я просто стесняюсь.
Про обезьяньи жопы я не в курсе, зато много могу рассказать про кошачьи. Они, знаете, как-то приятнее. И визуально, и пенделем и наощупь.
Что будет, если закапать в глаза попперс? Право, я не в курсе... Попробуйте сначала выпить ваш попперс, а потом заведите дневник и поделитесь впечатлениями. Мы все будем рады, у нас как раз февральская депрессия и нам не хватает жизнерадостных дебилов для ощущения полноты жизни.
К дедовской ебле онлайн я как-то равнодушна. Даже прямо как-то неловко за себя по этому поводу.
Дорогие чайники, не отчаивайтесь. Как только выдастся свободная минутка, я обязательно напишу для вас пособие "Как страстно и с пользой засосать партнёршу(партнёра)"
А вот последний пункт я бы хотела прояснить! Как вы могли обо мне такое подумать! Или это вы на кого-то намекаете?! Уточните весь список, пожалуйста! Я передам им, чтобы побрились. Или сама побрею, если будет справка с тремя гербовыми печатями и восемь устных разрешений.
Чмоке вас в баннер. Продолжайте искать.

Слухайте, задрали уже этой брошкой Мэди Олбрайт в новостях.
Зная характер этой дамы, можно с уверенностью утверждать, что это не двуглавый орёл или змей с двумя хвостами, а член неизвестного политика, завязанный двойным беседочным узлом.

Если ткнуть стилосом в КПК, то КПК вкусно щёлкнет. А если ткнуть стилосом в Кузякину, то Кузякина громко муркнет. Отсюда мораль: стилос очень многогранный инструмент.

Представьте себе, что вы вполне успешный бизнесмен сорока с лишком лет. У вас два магазина, а в планах ещё один. Представьте себе, что вы настолько успешны, что легко можете содержать три дома, четыре машины и немалую семью. Представьте себе, что у вас три любящих жены и при этом вы не арабский шейх. Представьте себе, что ваши жёны знают о существовании друг друга и умудряются мирно уживаться на одной территории.
Ну что, хотите пожить такой жизнью?
Тогда несколько небольших дополнений. В штате Юта, где вы проживаете со своими тремя жёнами и семью детьми, запрещено многожёнство и вам приходится отрабатывать с семьёй целую легенду, чтобы окружающие ничего не заподозрили.
Семь лет назад ваша первая жена заболела раком, и чтобы спасти её жизнь, вы были вынуждены пойти на поклон к главе вашей общины. В результате вы получили денежный займ на кабальных условиях и одну из дочерей главы во вторые жёны. Третью жену вы нашли сами.
В той же общине у вас проживают неудачник брат, ненормальная маменька и долбозвон папенька со своими пятью жёнами, который тридцать лет назад выкинул вас из семьи, чтобы вы не составляли конкуренции старикам.
Не смотря на то, что вы давно рассчитались, тесть всё ещё считает, что вы ему должны.
У вашей первой жены никогда не будет детей, у второй - долгов на шестьдесят тысяч из-за частых приступов шопоголизма, третья зачастую ведёт себя, как последняя ду... не очень умная женщина. Жёны составляют расписание ваших ночей и пренебрегать им вы никак не можете. Потому что из трёх периодически работает только старшая, а остальные заняты домом, детьми и вами.
В дополнении ко всему - у вас проблемы с потенцией.
Ну как, всё ещё хотите пожить жизнью Билла Хенриксона, мормона из общины, что ещё практикует многожёнство?
Тогда вэлкам в сериал "Большая любовь", страну нереальной фантазии.
"Почему нереальной?" - спросите вы.
Потому что на месте этого мужика, я б мылила петлю на пятнадцатой минуте первой серии. А продюсеры обещали аж четыре сезона.

Это цитата сообщения Девочка_Стружка Оригинальное сообщение

Скорбляж в размышлениях без рифмы



Если тетке трицатьадин,
Значит тетке пора повзрослеть.
А не бегать в коротких штанах,
Занимаясь какой-то хуйней...

Не вязать идиотских хвостов
В месте тела, где должен быть моск,
Не втыкаться в прохожих и стол
С громогласным "Йоптваюмать!!"

Надо чинно и молча сидеть
На собрании редакторов,
А не строить им пакостных рож,
Пока шеф отвернулся к окну.

Подчиненных ругать и... ругать!
Суборди... наци... как, бля, ее?!..
А не на спор сидеть пять минут
С апельсином на рыжей бошке!..

Кагбэ всеж-таки трицатьадин...
Кагбэ климакс уже на носу...
И наверно пора чота делать
С ахуительно-внутренним миром?..

Да, именно такие памятники и нужно ставить!
Валентине Ивановне: Валентина Ивановна Матвиенко, с джедайским мечом в руках, спасающая яйца коня Медного Всадника от обморожения.
А Уго Чавеса следует ваять так: Уго Чавес раздирающий пасть Джорджу Бушу в балетной пачке долларов.
Мэра Лужкова надо увековечить с девочкой Мамлакат на руках. В роли девочки Мамлакат - Зураб Церетели.
Девочку Юлечку с панковским гребнем зелёного цвета и надписью на постаменте "Наконец-то свободна".
Президенту Латвии: пустой постамент с надписью "Человеку-невидимке". Всё равно ни одна собака не знает, что он в этой стране делает.
Владимира Вольфовича, моющего сапоги Владимира Владимировича. В индийском океане, ясен пень.
Черномырдина убивающего Януковича словарём "Живаго великорускага языка".
И Хилари Клинтон попирающую Пятой поправкой тридцать восьмого калибра, Билла и Монику в Овальном кабинете.

А вообще, Морковкина, знай я о последней мирной инициативе вашей матери-усыновительницы целого города, Валентина Ивановна приснилась бы тебе в виде боевого андроида с лазером в руках. Вся такая прекрасная, в серебристом и лазером сшибающая сосульки на Пяти Углах.

Чтобы успокоиться, вам, деточка, не нужо пить валерьянку. Просто идите и читайте пособие по РНР5. Через десять минут вы успокоитесь и возненавидите человечество.

Десять лет назад, концерт в "Перекрёстке". Две девочки на сцене. Ещё акустика. Электрическим составом они станут выступать с первого апреля. И всё ещё впереди. Две девчонки-сорванца оттягиваются по полной. Впереди у них - только хорошее.
За десять лет одна потеряет мальчишескую угловатость и приобретёт солидность и некоторую монументальность. Во всём. Не знаю, достанет ли ей теперь смелости надеть на голое тело жилетку и в таком виде отправиться на сцену. Вторая потеряет первую, большой кусок жизни по больницам, приобретёт удивительно светлый взгляд и найдёт свой путь.
Десять лет назад... Я ничего о них не знаю. Да и о себе - тоже. Но впереди - только хорошее.
Десять лет. Так много боли. Которая научила смеяться.
И я продолжаю.
Впереди - только хорошее.

Страна вечнозелёных идиотов.
В восемь утра дева-дворник тюкает пешнёй по льду, скорее всего, получив бодрящих пиздюлей от начальства. Протюкивает тропку для пешеходов. Дорога остаётся нечищенной. В двенадцать, по следам усилий девы-дворника едет трактор и в попытках чистить дорогу, заносит и тропку, и припаркованные в снежной каше машины.
Йобаныйпростостыд!

Лента пестрит изображениями девочки, которая в 23 года, от несчастной любви, сиганула с небоскрёба и приземлилась на чужую машину, плюс красивые слова, об эстетике смерти, и прочее тру-ля-ля про красивость несчастья...
Выбор девочки, принимается мною безоговорочно. Это её жизнь. Захотела сунуть её в жопу - сунула. Всего хорошего, детка. Отплакали, похоронили и забыли.
Но в первую очередь, я вижу разбитую машину. Которая, хорошо, если была застрахована. Ещё я вижу хозяина, который, глядит на весь этот натюрморт, чешет затылок и мучительно соображает: "Ну почему эта сука впаялась именно в мою машину!".
Так что чмоке вас в баннер с вашей эстетикой и прочими играми в декаданс.

Нимфа эротических сновидений, посетившая меня сегодня, в три пополуночи!
На дворе зима. А вы в халатике на босу ногу!
Убедительная просьба, являться в мои сны в тулупе и валенках, чтобы я думала исключительно неприличное, а не чем вас спасти от простуды.

PHP - без усилий.
500 $ в день - без усилий.
Похудеть на 10 кг без усилий.
Английский - без усилий.

Два ярчайших примера "без усилий" шаркают мимо моего окна и идут инспектировать помойку. Пошли вы, блядь, нахуй, со своими "безусилиями". Без усилий у нас - только вниз.
А чтоб хоть что-то в этой жизни получить, надо напрягаться.

Это цитата сообщения Дарт_Штомпель Оригинальное сообщение

Нарисовать свой герб!



Читать далее