Дружочки мои, инторнет, и всё, что с ним связано - это магия. И объяснениям поддаётся лишь отчасти.
Сделали всё по инструкции, три раза перепроверили - не работает. Разобрали, перепроверили, собрали, проверили четырежды - всё-равно не работает. Потом пришёл некто, кто не читал инструкции, переткнул провода, как ему нравится, вбил настройки, на первый взгляд - от балды... заработало.
Не работает... Проверили трижды, рестартанули рутер, проверили настройки, проверили провода - не работает. Выкинули рутер из цепи, воткнулись напрямую, вбили настройки - не работает. В сети виден, но не работает. В досаде поставили рутер обратно... заработало.
-Понимаете, я купил себе очень дорогой рутер. Но...
Да, дорогой. Ты купил себе очень дорогую волшебную палочку. Но она, почему-то не того...

Суббота уж... А колбасы всё нет.

Очень, знаете ли, хочется, сказать кому-нибудь: "Baby!". Таким, знаете ли, глубоким американским голосом. Прямо так, набрать в грудь воздуху и выдохнуть многозначительно "Бейби!" И прищуриться трагически и, вместе с тем, многообещающе. Мол, всё равно - не поймёте и не оцените.
Но, блин, некому... Пыталась тренироваться на Кузякиной. Поймала в темноте в охапку и ориентируясь на ощупь, сказала, как мечталось. Аккурат в район жопы. Кузякина сбежала, даже не поцеловав на прощание. Неблагодарное, толстопопое животноё. Погоди, придёшь ещё ко мне за воблой.

Илья Ильич Обломов пролетел сегодня над гнездом кукушки. Дважды. Или трижды. Птицей обломинго. Чёрной молнии подобный. И крылом волны касался.
Не удалось отъебать Линксис с загадочной прошивкой OpenWRT, потому что - где ж оне, теи пароли и логины. Перепрошиться на что-то более вменяемое тоже не удалось. Провайдеру родному не удалось изменить с другим провайдером, неродным. Мир спасти - не получилось. Узнать, почему Грина пингуется с потерей 70% пакетов не вышло. И что затеяли массовики-затейники, ака - вторые работодятлы, тоже.
Масяню только посмотреть удалось. И скачать книжку "TCP/IP крупным планом"
В общем, дорогой Илья Ильич Обломов, чёрной молнии подобной. Летите вы себе дальше. И всё морем, морем. И крылом волны касайтесь. Или срочно прячьте тело жирное в утёсы.
А то мы люди грубые, происхождения подлого, характера нордического, но мнительности страшной, стрельнём ещё в жопу поганой пулей. Просто с перепугу, или чтоб развернуть колесо сансары (что бы это фраза не обозначала), или по приколу. С нас станется.
От так от.

-Да ладно тебе, Масяня... Знаешь сколько на свете козлов - куда ж без них. Пойдём лучше, рогаликов купим.
-Да?.. Ну пойдём. А твоя жопа ему больше понравилась.
(С)Масяня

йобаныйпростостыд!

По чешски "акула" - Žralok (жралок). Очень выразительный язык.

Падение в кроличью нору продолжается.
Пришла СМСка. От жуликов.
"Вот ты, Оля, стоишь злая на остановке и не знаешь самого главного. - говорилось в СМС. - Ты, между прочим, выиграла целых десять лат. А пишет тебе я, твой телефонный оператор. Пришли мне СМСку с кракозябрами на неизвестный тебе номер, и я расскажу тебе, где забрать деньги".
Вместо СМСки послала им луч поноса. Надеюсь, что дойдёт. А на мои десять лат пусть купят туалетной бумаги, долбозайцы.

Срочно перевлюбилась в другой нетбук Samsung N150, на Intel Atom'е N450.
Кто-нибудь!.. Скажите мне о нём что-нибудь плохое, чтобы я смогла возненавидеть вас на всю жизнь.

Между прочим, на Кинозале выложили саунд к "Сибириаде".
Как я мечтала о нём в детстве, кто бы только это знал! Но увы и ах. В эсэсэсэре не было не только сексу, но и саундтреков к любимым фильмам.
А теперь вот есть... С большим, правда, запозданием, но есть...
Вообще, заметила, что все мои мечты исполняются, но с задержкой лет на пятнадцать-двадцать. Знала б раньше, в десять лет начала бы мечтать о тёплых семейных скандалах и том, чтобы швырять тапками в любимую женщину.
Но, в десять лет, как и всякий примерный совецкий ребёнок, я мечтала только об одном - чтоб от меня все отъебались.
Ну что я вам могу сказать...
Сбылось.

P.S. Если кто-то, из солидарности, хочет поплакать со мной над самой прекрасной песней "Сибириады" - "Красота", то вам сюдой:
http://kinozal.tv/details.php?id=541015

Хочется чего-нибудь, отдалённо напоминающего реальность. Вместо этого, мир мой больше напоминает бесконечную кроличью нору. И я, Алисой-распиздяйкой, в хулиганском кепарике, воткнув в уши наушники плейера, лечу к самому центру земли.
По дороге успеваю вздремнуть. Снится Анжелина Джоли. Одноглазая - стало быть из "Капитана Пауэрса". У Анжелины Джоли уши с кисточками и усы. И пахнет от неё копчёной салакой.
-Анжелина! - ужасаюсь я во сне. - Вы залезли в чужой холодильник и ели мою салаку? Как вы могли?! Вам, как звезде экрана, это совсем не к лицу!
"Мррряу" - отвечает Анжелина, обнимает лапами и начинает кусать меня за ногу. А лапки у неё мяяяяякенькие.
Впрочем, пробуждение не несёт облегчения. Просыпаешься и думаешь: "Ладно, приснилась в дурацком сне, ну что с неё взять. Пусть хоть СМСку пришлёт, извинится". Через десять минут приходит СМСка.
"Простите, как мне попасть на четвёртый этаж? Я вошла в лифт, на стене подобие клавиатуры, нажала на 4, но ничего не происходит. Где здесь кнопка Enter?"
"Найди кнопку с двумя стрелочками, направленными друг к другу и нажми на неё, чтобы дверь закрылась" - пишу я в ответ, а потом долго думаю, добавить ли в конце предложения "дура некомпьютерная". Решаю - не стоит, а то вдруг жертва современных технологий сидит в застрявшем лифте, плачет горько, глазки заплаканные кулачками трёт и страдает...
Как сильно страдает становится ясно через две минуты, когда в ответ на мою СМС мне на голову валится "Князь, вы настоящий дворянин и программист, впрочем я это давно подозреваю... Бугагагагагага. P.S Сама дура" - из чего я заключаю, что лифта никакого не было, а было сплошное голливудское коварство, помноженное на обеденный перерыв, когда так удобно отправлять СМСки в кроличью нору.
"Кошмар какой-то. - думаю я. - Ужас просто. Раз уж Анжелина Джоли такая коза, что даже не может застрять в виртуальном лифте, пусть, что ли, судьба поставит передо мной, какой-нибудь философский вопрос".
Через полминуты судьба присылает свой вопрос СМСкой.
"А вот почему мне в рот поперёк не влезает 20 см линейка, а коллеге влезает?"
И тут терпение моё кончается.
"Патаму шта. - хочу написать я. - Коллега, очевидно, тренировался на всяких больших и толстых предметах, типа баклажан, или хуй обыкновенный. А ты - нет, и поэтому сиди уже на жопе смирно, и морочь мне голову".
Но не пишу. Потому что из глубины кроличьей норы слышится очередное "Бугагагагагагага" и вообще, с суровыми жизненными обстоятельствами нельзя говорить грубо. Даже посредством СМСок.
А полёт к центру земли продолжается...

И к чему, стало быть, весь этот сон. Да ни к чему, собственно.
Но Анжелина Джоли, всё-таки, дура...

Интересно, а если жить в этом государстве и не наёбывать его, это может считаться благотворительностью?

Некоторые девушки такие не трогательные, вообще, что пронять их можно только упавшим на них с пятого этажа комодом.

То есть, всю зиму может стоять плюсовая температура, но в марте обязательно будет минус.

Порою кажется, что моя Муза - мужик-сисадмин. С арфой.

Роутеры планомерно разрушают мою жизнь.
Вот чую, проснусь как-нибудь утром, а надо мной Linksys с топором.

"Кинозал" порадовал очередным индийским шедевром исторического содержания. Легенда о ком-то там, вызвавшим первое восстание колонизируемых индийских трудящихся против британских колонизаторов. Сижу и представляю, как они это сняли.

Вот английские кавалеристы скачут в атаку. Внезапно останавливаются, спешиваются, поют и пляшут. Вместе с лошадьми. Атакуемая сторона терпеливо ждёт и хлопает в ладоши.
Вот главный герой на эшафоте, в цепях и кетчупе, символизирующем кровь. Поёт и пляшет, эротично звеня цепями.
Вот героиня, брошенная на поругание злобным британским захватчикам. Поёт и пляшет, стыдливо прикрывая сиськи пятый номер, художественно изодранным сари. Хор захватчиков подхватывает и тоже пускается в хоровод.
Вот восставшие индийские трудящиеся. Верхом на восставшем индийском слоне. И тоже это самое.
А вот гарем махараджи-предателя. Поёт и пляшет с осуждением не пойми кого. И махараджа их туда же... Переживает измену в танце. Потряхивая солидным пузцом.

Не, надо пойти скачать. А то у меня такой интересный фильм получается.

Звонок выдернул его из транспортного полусна, повезло сесть на освободившееся место, повезло сесть на сиденье, под которым стоял автобусный обогреватель, повезло провалиться в дрёму.
-Вы! - воскликнул её разгневанный голос. - Вы разрушили мою жизнь!
-Я? - испуганно переспросил он, перебирая в памяти последние грехи и заранее чувствуя себя виноватым.
-Вы! - подтвердила она. - Уже дважды!
-Дважды? - немеющими губами повторил он. - Как?
-Вы послали мне этот ужасный фильм! И в первый раз - тоже! - обвинила она.
Сердце его ухнуло в пятки. Неужели перепутал? Неужели она, вместо мелодрамы, получила "Видео-Хастлер" или "ВАЗ 2110 и немного секса"? Какой позор!
-Во-первых, мне понравилась игра обеих актрис. - заявила она.
В "Хастлере" была одна актриса. В "ВАЗе", кажется тоже, он не помнил точно, потому что весь фильм старался разглядеть необычного рисунка литые диски, незнамо к чему, установленные на проржавевшей машине. И назвать всё творившееся на экране "игрой" мог только очень большой энтузиаст, каким она не была. Значит, всё-таки, мелодрама... Страх чуть отпустил.
-Но ведь это же хорошо. - пролепетал он.
-Напротив - ужасно! - возразила она.
-Отчего же ужасно, если вам понравились актрисы? - осмелился он на робкую попытку бунта.
-Не актрисы, а их игра. И я так из-за них разволновалась, что не могла спать всю ночь. - пожаловалась она.
-Да, действительно скверно. - огорчился он.
-Наоборот - прекрасно! - горячо оспорила она. - Такой чудесный фильм.
-Это, наверное, хорошо? - осторожно поинтересовался он.
-Это как раз - кошмарно. - возмутилась она. - Я теперь сижу и всё время напеваю песню из второй серии.
-Да, это, пожалуй - плохо. - согласился он.
-Нет, это-то как раз хорошо. - возразила она. - Коллеги теперь пугаются и не лезут ко мне с дурацкими вопросами.
-Я уже не знаю плохо это или хорошо. - печально сообщил он. - Но если хотите, я могу прислать вам книгу, по которой был снят фильм.
-Вот ещё! - хмыкнула она. - Я не позволю вам засорять мою библиотеку вашими дурацкими книгами. Когда вы сможете её прислать?
-Могу прямо сегодня, отослать с нарочным. - обрадовался он.
-Нет уж! Лучше привезите её завтра сами. - велела она и отключилась.
Он ошарашенно смотрел на фонящий короткими гудками телефон. Надо было что-то сказать, но слова подло попрятались. На поверхности здравого смысла оставалась только одна мысль. И он обессиленно выдохнул:
"О, женщины!"

Мэл! У меня для тебя плохие новости... Деда Мороза, на самом деле, не существует.

Голова болела так сильно, что хотелось побиться ею обо что-нибудь болеутоляющее.