Электрик дважды рубильником щелкнул и всё... Сходили, блин, за хлебушком.

Нет, ну конечно, если ещё и Валерия Ильинишна признается, что она тоже успела трахнуть Катю, то я поверю в демократию...

Понятливая такая вся... Смотрю "Королей", на девятой серии (а их всего - 12) дошло, что это история Давида и Саула.

*зевая*
По телеку какие-то уроды рассказывают о вреде колбасы. Достигли результата - "Минской" хочется нестерпимо.

Как-то раз в воскресенье, в светлый праздничек, когда, "прости, господи, мое согрешение, еще поп в церкви не звякнул" (С) позвонил пьяный в дугу дядя и сказал, что он хочет инторнет сегодня, то есть, вот прямо сейчас, и чтобы ему сделали такой инторнет, чтобы он мог ехать в машине и сидеть в инторнетах одновременно. Мне показалось, что озвучив свои желания, дядя ещё топнул ножкой.
И отчего-то он представился мне в виде блондинки с шарфиком вокруг шеи, верхом на Chevrolet Bel Air 55 года. Шарфик в крупные горохи, повязанный "фантазийным бантом" (С), бился на ветру и дядя наманикюренным пальчиком одной руки стучал по клаве розового макбука. На капоте Chevrolet Bel Air 55 года стояла бобина с витой парой и стремительно разматывалась куда-то в светлую даль, грозя скорым отключением от инторнетов. Потом бобина поменялась на флат и личный чихуахуа подстраивал антену, пытаясь сориентировать её на ближайшую вышку. Ничего не получалось. Инторнет уходил, сигнал терялся и дядя уже тянулся за телефоном-пиздюлинкой, но в стразиках, чтобы звонить мне и искать пропажу.
В общем, я в ужасе затрясла головой и вытрясла инфернальную картинку прочь.
А потом сказала, чтобы дядя ехал в салон любого мобильного оператора и покупал у них USB-брелок с мобильными инторнетами (лимитированный трафик, лимитированная скорость, дикие цены).
"А они подключат его мне здесь и сейчас?" - строго спросил дядя.
"Да! - сказала я, самым честным голосом. - Да, они подключат! И настроят! И отладят! И ваще!"
Мне это ничего не стоило. Я вообще, очень люблю обещать людям сладкую жизнь, особенно, когда воплощать обещанное в жизнь должны другие. В конце концов, они наши конкуренты, вот пускай и думают, как лучше подключить, настроить и отладить. А дядя, пускай думает, как попасть к ним в воскресенье на пасху, когда все салоны, всё одно - закрыты.
В общем, я не знаю, чем закончилась эта история. Потому что с дурацкими историями всегда так.
Но дорогие работники мобильной связи... Если к вам всё-таки приехал в жопу пьяный дядя с шарфиком в крупные красные горохи вокруг шеи, верхом на Chevrolet Bel Air 55 года, с личным чихуахуа под мышкой и требовал подключить инторнет здесь и сейчас, знайте - это всё происки ваших конкурентов в моём лице.

Мне стало гораздо легче жить, когда я перестала надеяться.

Замечательно... Утром проснулась, полезла в сеть - инторнета нет. Как выяснилось из разговора уже с моим провайдером, в сто пятом доме работают электрики, а линк от нашего дома идёт на сто пятый.
Дорогое "Латвэнерго"! Посылаю вам луч сами знаете чего. Чтоб вы там обосрались всем концерном, включая уборщиц!

Продукты бренда "Ulmaņlaiku" (во время Ульманиса), это то же, что и продукты бренда "Советское". Выпускают говно, приправленное ностальгией. То есть, как бы да: "ульманьлаику" - это такое сладкое время, когда эти ещё не понаехали тут, а тех, кто понаехали было немного и они дружно мечтали, чтобы их приняли в латыши. "Советское", в принципе, те же яйца, только в профиль. Когда понаехавшие, считали, что броня крепка и танки быстры, а все латыши дружно мечтают стать русскими.
Дабы не путаться в брендах, предлагаю их объединить под общей маркой "Вспомни баба свой девичник".

На главной площади Арканара стоит памятник, отлитый из превосходной ируканской бронзы. Памятник изображает человека в длиннополой одежде и с мудрым, добрым, всепонимающим лицом.
Голова человека при этом располагается отнюдь не на плечах, а держит он ее, как военную фуражку, на сгибе локтя левой руки, правой рукою благословляя прогуливающихся по площади горожан в ярких праздничных одеждах. Правой же ногой мужчина попирает омерзительного уродца с двумя мечами в коротких лапках и гипертрофированными гениталиями, что является верным признаком нечистого.
Изображает памятник невинноубиенного Рэбу-мученика, а попираемый представляет собой проклятой памяти дона Румату Эсторского, чьи преступления возмутили даже обитателей изрыгнувшей его преисподней, каковые обитатели были вынуждены утащить своего зарвавшегося собрата обратно во тьму. По традиции в день свадьбы к памятнику приходят молодожены — попросить у святого мученика побольше детишек и поплевать на уродца.

Михаил Успенский "Змеиное молоко".

Новая туалетная бумага, почему-то пахнет духами. Сам собой сложился рекламный слоган: "Туалетная бумага с запахом ромашки. Вашей жопе - не всё равно!"

Как много счастья в детских глазёнках можно увидеть, если презентоватьть рыбёнку картонный рулончик из-под туалетной бумаги.
То есть, в одном глазёнке.

Забыла пароль от рабочего мейла. Напрочь. Долго билась главою о сруб светлицы, в тайной надежде вытрясти из неё пароли и явки. Вспомнила всё. Даже то, что гадский Пончик до сих пор должен мне два лата. Правда не вспомнила - за что, ну и пароль, естественно. Где-то он, в районе левого уха, застрял. Зацепился, не то за мозговую кость, не то прямо за извилины.
Блин, думаю, звонить админам, позориться...
Достала флешку с программными говнюшками, воткнула, запустила и сама у себя спёрла пароль.
А вы говорите: хакеры - зло, хакеры - зло! Хакеры - это санитары компьютерного мира! Придумывают всякие душеспасительные программки. И помогают старым людям от склероза.
Так что не смейте их обижать!

События, факты, комментарии на сегодня уложились во фразу: "Вот ведь жопа!"

Если я когда-нибудь смогу выучить и не завязав узлом язык, произнести: "Эйяфьялдаекюдль", то это будет самое шикарное ругательство в моём лексиконе.

В Старой Риге, толпа озверевших провайдеров закусала насмерть двух электриков.

Самый большой враг инторнетов, это не злобный хакер. И не коварный вирусмейкер. И даже не собственный склероз, который заставил вас забыть, что пора платить провайдеру.
Самый большой враг инторнетов - это электрик. Потому что у него, затейника, есть рубильник. И потому что, стоит ему этим рубильником щёлкнуть и мир начинает вращаться кабаретообразно, как говаривала одна из героинь "Уилта".
Клиенты орут, саппорт скрипит зубами, техники матерятся, одмины прячутся за ноутбуками. Один электрик улыбается. И щёлкает рубильником. Сука такая.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #406321



xxx: я тут недавно обжимку нашел. которую еще в ясенево потерял... (=
xxx: дай, думаю. перепротяну кабель с интернетами. там в дырку с коннектором не входило. обрезал, вставил, обжал - не работает инет!
xxx: отрезал заново. переобжал.
xxx: так раза 4, пока коннекторы не кончились. последний не срезал. дай, думаю, позвоню в поддержку. может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому.
xxx: оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса. суки.

http://bash.org.ru/quote/406321

Все вы мечтали, чтобы на вашей улице перевернулся грузовик с мороженым.
Но перевернулся он на нашей. Соседний офис, занимающийся замороженными продуктами съезжает, оставив нам в подарок половину грузовика мороженного.
В результате, работа получила новый импульс, морозилка забита, народ, урча, поедает эскимо.

На свете так много прекрасных и завораживающих зрелищ... Поэтому можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как Кузякина жрёт паштет.

Просмотр американского "Спартака", не того, который фильм, а того, который "кровь и песок", заставил обратиться к истокам. Самое ближнее из истоков стояло на полке. Валентиновский "Спартак". За него-то я и схватилась - перечитать.
При всей моей любви к Валентинову, данный опус вызвал едва сдерживаемое бешенство. По манере изложения это больше всего напоминало...
Ну вот представьте себе, сели вы в автомобиль. Пассажиром. И водителем там, А.Валентинов. И вот вы катите с ним, а впереди у вас левый поворот. И водитель спрашивает вас:
"А не повернуть ли нам налево, любезный друг?".
"Давайте повернём" - милостиво соглашаетесь вы, хотя поворачивать больше-то и некуда.
А потом впереди светофор.
"А не остановиться ли нам на красный, милейший пассажир?" - снова вопрошает водитель.
"Вам виднее" - скрипя зубами, отвечаете вы.
И так всю дорогу. А когда вас в триста сорок девятый раз спросят что-нибудь подобное, то только и остаётся, что заорать:
"Да ёб вашу в маковку, Андрей Валентиныч! Ведите себе этот злоебучий автомобиль, ведь за рулём-то, всё-равно - вы!"
В общем, кончилось всё плохо. Я переключилась на Хёфлинга и тихо наслаждаюсь. Хёфлинг рулит! Во всех смыслах.

И да, сериал снят по сценарному варианту: "Всем пизды, палатки - сжечь". Кровишша так и хлещет фонтанами, кишки лезут крупным планом, так что нежным фиалкам, на озарённым солнцем склоне, лучше не смотреть. И глаз радуется большому количеству полуголых или совсем голых мускулистых мужиков. Ну и ебутся, конечно, с задором. И интриги, опять же. Так что если вы готовы почувствовать себя древнеримской матрёной, то вперёд, до финала первого сезона осталась всего одна серия.