Проглядывая френд-ленту вдруг поняла, что соскучилась по этому безумному городу...
Весь этот джаз: прочерченные по линеечке улицы, проржавевшие или покрытые мхом крыши, жёсткая планировка, острые углы и внезапные, женственные скругления, неяркое золото куполов и шпилей, каменная глазурь барокко и чёткие линии классицизма.
Город с которым я никогда не буду на "ты", потому что у нас обеих слишком много тумана в крови. Город к которому нельзя приползать и утыкаться, как в колени любимой женщины, когда плохо, больно, страшно. Город к которому можно только сильным и за силой, с такой же прямой спиной, гордо поднятой головой и яростной улыбкой, больше похожей на оскал. Город, который ломает судьбы, также, как ты когда-то, стискивая жизни в кулаке, с наслаждением вслушиваясь в чужие вопли наслаждения и боли.
Город, где всё твоё и всё чужое...

Смотреть это видео

.

Смотреть это видео

.

Ыыыыыыы! Ну хоть бы раз поспать до одинадцати, и чтоб разбудило тебя что-нито приятное: ну там, Анджелина Джоли, или прибавка к зряплате, или упавший с небес батон "Минской". Так ить нет! В восемь тридцать, как по расписанию "Мяу, мяу, мяу! Убери моё корытце, мяу!", а потом тыгдык-тыгдым, тыгдык-тыгдым из одной комнаты в другую.

Читать далее

Улыбается, моё солнышко.
Всегда мне улыбается, первая моя, безумная любовь, оставшаяся в тайне. Так и не узнавшая, кто ждал её у окна. Часами у этого чёртова окна, ради того, чтобы полминуты полюбоваться на то, как она проходит мимо, держа руку так по особенному, чуть на отлёте, и так безумно женственно. И потом, проталкивая слова через сжавшуюся глотку, не зная куда деть ставшие ненужными руки, уходя в никуда на ватных ногах. И её голос в ушах чудной музыкой.
Столько лет прошло. Она так ничего и не узнала.
Не её ли я искала потом, во всех остальных? Да, они были после, но умели точно также гордо держать голову, и нести себя, и протягивать руку так, что хотелось приложиться к ней губами, и улыбаться, сводя меня с ума. Но они были после.
Так получилось, что мы с ней живём рядом, но видимся нечасто. Располневшая. Ставшая взрослой. Такая же прекрасная. И всё также держит руку на отлёте. Так безумно женственно.
И она улыбается. Когда видит меня, улыбается так, словно знала всё.

Коллега привела на работу дочку, смешного такого человечека, лет пяти от роду.
Ну мы поставили ей мультфильму про космических собак, человечек сидит, смотрит, только время от времени вскрикивает от полноты чувств:
-Мама! Мама! Мама!
Без всякого ответного отклика со стороны мамы
-Ты чего меня - пингуешь? - мама продолжает с напряжением вглядываться в монитор.
Тогда человечек сделал паузу и с должным драматизмом выдал вдруг:
-Мать моя!
После такого мы дружно подавились и destination host мама сразу перестал быть unreachable.

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Фотограф Piet Flour

[показать]
далее...

По причине того, что всё плохо, жизнь не удалась, график на следующий месяц вбивает в ступор (Работай, негр! Работай, ленивое животное! Иди собирай хлопок на поля! Да масса, да, только не бейте бедного негра!), да ещё и Кузякина отказалась со мной целоваться, очень хочется сказать что-нибудь ужасное с трагическим надрывом.
Пользуясь случаем говорю: Хуй!

Утро принесло ещё одно разочарование. Продавщица из молочного павильона на Рижском центральном рынке публично покаялась в газету "Вести", что дырки в сыре делают продавцы, для придания сыру большей товарной завлекательности.
Причём, судя по снимку в тех же "Вестях", делали они их дрелью, по линейке и квадратно-гнездовым способом.
А я давно подозревала!

Одна семья очень любила интернет. Настолько, что завела его дома, и стала его холить и лелеять, и пользоваться его порочными плодами. Но у них была одна проблема. Их девочка очень любила грызть провода.
Только она до времени умело скрывала эту свою извращенную страсть. Ну иногда только, если укусит силовой кабель. И сразу же убегает.
А домашний интернет девочке не нравился. Потому что он отвлекал родителей от насущных потребностей, в лице воспитания ребёнка и покупки ему чупа-чупсов, и привлекал к разным нехорошим явлениям, вроде сисек Меган Фокс и голой Киры Найтли.
Поэтому девочка затаила на интернет обиду.
А родители-то ни о чём и не догадывались. И чтобы девочке не было так одиноко, купили ей собачку. "Вот как хорошо!" - обрадовалась девочка и захлопала в ладоши. Но она не просто так захлопала, чтобы там от радости или из-за того, что собачка хорошенькая и только что сделала лужу на ковёр. Нет! Девочка замыслила коварное. Она как рассудила: а ну, если я сейчас перекушу волшебный интернет провод, то все же подумают на собачку.
И так и сделала.
А папа как раз сидел в интернете и читал про девушку Катю и как её любит оппозиция. И только хотел написать "Ниасилил" про список оппозиционеров, которые поклонялись Кате, как вдруг - интернет пропал. Папа заплакал от обиды и засучил ножками, но интернет так и не появился. А девочка с собачкой сидят себе такие, как бы не при чём. Но папа сразу догадался, раз ребёнки, двулапые и четверолапые с таким невинным видом сидят, значит точно - они.
И подступил к ним так грозно. Ну они, конечно же сразу же и сознались, причём собачка даже взяла всю вину на себя, потому что ей очень понравилось, как её девочка грызёт провода. Одобряла её, в общем, собачка.
Папа тогда стал звонить проводическому айдеру, чтобы он сделал что-нибудь и вернул интернет в семью. Но проводический айдер не может вернуть интернет в семью, если волшебный провод убитый напополам лежит. И он тогда послал добрых волшебников в зачуханных комбинезонах, чтобы те подарили в семью новый провод.
А папа взял и спрятался в шкафу, чтобы не платить за перегрызенные провода, потому что он был немножко жадный. И так и сидел в шкафу, только иногда звонил оттуда проводическому айдеру, чтобы спросить: ну что, как там мой интернет.
А техники, когда приехали, смотрят: в доме только маленькая девочка с маленькой собачкой. Хорошенькие такие все, только остатки провода из зубов выковыривают.
Но техники были добрые, и не стали ругаться, потому что у них на это уже сил не было. Они проложили новый провод, в свинцовой оплётке, чтоб теперь никто его не перекусил и даже денег за это не взяли, потому что у девочки и собачки всё равно денег нет. Не положено им.
И интернет вернулся в семью. И все стали счастливы.
А чтоб вы тоже были счастливы, я вам повешу поучительную картинку от лучшего художника на свете akuaku. Вот она.
[600x385]

Утром в трепетные девичьи сны шагнул товарищ Сталин с девочкой Мамлакат на плече.
Девочка Мамлакат оказалась усата и одноглаза, товарищ Сталин почему-то щеголял в ночнушке с плюшевыми медведями.
Проснулась в недоумении. Оказалось - маменька с Кузякиной явились пожелать доброго утра.

Читатели, милыи-дарагия!
Сейчас мы с вами продолжим поиски вашего гипотетически пропавшего инторнета.
Напомню, чем закончилась первая серия - вот вы стоите с проводом в руках и возмущённо глядите на компутер. До чего ж дурацкий у вас вид, хочу я вам сказать, жалко что вы себя не видите, похихикали бы вместе! Давайте, быстро втыкивайте кабель, где раньше было. Воткнули? Щёлкнуло? Инторнета нет? Ну, кто бы сомневался...
Дальше события будут развиваться по двойственному сценарию. Сценарий зависит от того, есть ли у вас эта адская машина, с названием роутер.
Если есть, то оператор скорее всего попросит у вас денег перегрузить его. Не надо падать в обморок или "изменившимся лицом бежать пруду". И кнопку "Reset" тоже жать не надо, если вам дороги жизнь и рассудок. Надо просто выдернуть из роутера волшебный проводок, по которому поступает электричество и от которого эта тамагуча кормится. Короче, примените к нему "авада кедавру", а то он что-то расслабился. После того, как вы выдернули проводок - роутер на какое-то время умрёт и перестанет дышать. Не спешите плакать и кричать: "Он так весело подмигивал мне лампочками! Сволочи, они убили Кенни!" - это не навсегда. Если, секунд через десять вставить провод обратно - роутер оживёт. Десять секунд - это стандартное время, которое попросит оператор. Оператору ведь тоже необходимо время на подумать, перевести дыхание и вздохнуть: "Эти йобанные рутера...".
После того, как вы воткнули электричество роутеру в попу, подождите полминуты. Это время необходимо для того, чтобы ваш роутер поднялся с колен и убежал поплакать в тубзик. Вполне возможно, что через полминуты он вернётся весь в слезах, но с интернетом.
Если чуда не произошло, оператор предложит вам совсем неприличную вещь - подключиться напрямую. Ну, что с него оператора взять, у него все мысли только "об этом" и выражаются кратким и энергичным "заебали".
Для того, проделать это противоестественное и богопротивное действие, вам придётся выдернуть волшебный провод подающий инторнеты и воткнуть его в сетевую карту на компьютере.
Возможно, что в ваш роутер, свитч (или какую ещё бесовщину вы себе установили), будет воткнуто много одинаковых кабелей. Но вам будет нужен только один, тот, который сидит в гнезде WAN или Internet. Доставайте его и смело втыкайте в компьютер.
Дальше к компании ищущих инторнет могут присоединяться те, у кого нет адской машины роутер.
После того, как всё воткнуто куда надо и как надо, мы переходим к водным процедурам к поиску сетевых настроек. Чтобы найти их, нужно сесть в позу "лотос" и трижды прочитать волшебную мантру "Возьми меня море и ёбни о скалы". После этого у вас сразу же откроется третий глаз и вы моментом узрите истину в виде динамического или статического айпи.
Если у вашего подлеца-провайдера завелось обыкновение присваивать вам динамические IP, то можно расслабиться, если только чьи-то шаловливые ручки не вбили в строки айпи, сабнета, шлюза и DNSов совершенно незнакомую и лично неприятную вам цифирь.
Если же ваш гад-провайдер использует статические IP, то узнать их можно или из договора, или позвонив в техподдержку. Когда звоните в ТП, желательно представиться, сказать, где вы живёте или хотя бы назвать номер вашего договора.
Девушкам, также, желательно сообщить возраст, рост, размер груди, телефончик, цвет глаз, семейное положение, время, когда мужа нет дома и любите ли вы оральный секс. Юношам это сообщать необязательно, всем всё равно плевать, что вы там предпочитаете...
После того, как вы рассказали всё, что интересовало оператора, в обмен он выдаст страшную тайну и поведает вам, где найти мужа, кольцо всевластия, ближайший сортир таинственные свойства интернет-протокола TCP/IP четвёртой версии.
После того, как вы под чутким руководством оператора введёте все циферки, которые он вам назвал, а инторнет так и не появится, к вам, скорее всего, поедут злые дядьки-техники и найдут, что это всё-таки хомяк Иван Петрович перегрыз провод или бомжи срезали и унесли весь кабель на цветмет.
Всё, у меня перерыв на колбасу. Приду, и в третьей серии расскажу вам всякие приятныя мелочи, типо, как настроить роутер или склонить Анжелину Джоли к анальному сексу.

Читатели милыи-дарагия.
Сейчас я кратко, в двух томах, расскажу вам, что делать, если у вас пропал инторнет.
Во-первых, если он у вас вдруг пропадёт, лучше сразу убейте себя об стену. Потому что его ведь надо кому-то искать. И я, конечно, понимаю что искать его должны не вы, но всё-таки...
Во-вторых, прежде чем ебать мозги техподдержке сделайте одну вещь. Нет, об стену убивать себя не надо, хотя мне и очень хочется на это посмотреть.
Сначала проверьте, не завелось ли у вас в жилище маленькое грызливое животное типа: собачко, кошечко, морскосвинко или хомяк Иван Петрович. Если завелось, поймайте его и допросите с пристрастием - где, когда, в какое месте, и с какой целью, ты, аспид и василиск шерстнатый, перекусил главный провод в моей жизни, по которому сиськи, хуй Шендеровича и Владимир Владимирович принял в Кремле. Если собачко, кошечко, морскосвинко и хомяк Иван Петрович не признаются в содеянном и станут отрицать свою вину, попытайтесь зайти с другого конца. Натурально, переверните их и проверьте - не торчат ли из жопы остатки проводов. Если торчат - вызывайте ветеринара и техников. Ветеринара для себя, техников, чтоб вытянули провода и поставили их, где було.
Но если всё-таки выяснится, что с проводами - алесс гут, просмотрите, воткнуты ли они, куда надо. А надо, скажу я вам - в компьютер или в непонятную коробочку со странным названием роутер. Или рутер, как говорят у нас на раёне.
Кстати, милые дамы, если оператор спрашивает вас, какое подключение "напрямую или через рутер", не надо краснеть и кричать "Хам! Да как вы посмели такое подумать!" Это он просто читает заклинания для вызова инторнета и какбе, одновременно, пытается вести с вами непринуждённую беседу. Но на всякий случай, если волшебный провод уходит сразу в компьютер - то это напрямую. А если в какую-нибудь загадочную сатанинскую коробку с лампочками и антенками, несомненное порождение инопланетного разума - то это скорее всего роутер (или модем, или точка доступа, или свитч, или неведома зверюшка, или провод просто заблудился).
После того, как вы нашли куда он воткнут, проверьте - как он воткнут. То есть - до упора ли. Если не уверены - достаньте его и вставьте обратно. Только осторожнее, если провод упирается и рычит, не надо тянуть его за хвост с воплями "Вылазь, сука!". Просто там есть такая волшебная защелочка-язычок. Если на неё нажать - само пойдем. Только нежнее, нежнее - защёлки эти любят ломаться.
Вынули, вставили - не появилось?
Вот так вам и надо! Потому как устала я, и кушать хочу. Щас покушаю и когда-нибудь напишу вторую серию.

.
[700x525]

"Я встретил девушку - полумесяцем бровь..." - это про Кузякину.

Приснилось, что я подстриглась и стала похожа на человека...

...и так смотришь, ну всем хорошая девочка, но восемьдесят седьмого года рождения, и ты глядишь на неё и думаешь: "Блин, что ж я делал в восемьдесят седьмом?"

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Петербург, каким мы его еще не видели

Работы петербургского фотографа Александра Петросяна.

Читать далее...