Итого: загадка первая. Сие, дети мои бобровые плюски, сиречь - хвосты. В мрачные времена средневековья, от которых мы не очень-то далеко убежали, бобр считался рыбой. А что, все логично - живёт в воде, хвост вон, чешуями покрыт. Посему, во время поста, эта рыба сильно выручала трудящихся и не очень.
Подается рыбка с чечевичной кашей. К ней же идёт брусничное варенье, категорически рекомендованное средневековыми диетологами.
Проныра Василискина, кстати, умудрилась ложку каши отдегустировать, прямо из котла. Сказала: дрянь редкостная.
[700x525]
Загадка вторая. Сие, дети мои, свечка. И да будет стыдно тому, кто подумает об этом дурно.
Готовились такие свечи последовательным окунанием фитиля в воск и холодную воду. Получалось долго и несколько неожиданно по форме. Свечку Василискина не пробовала, но подозреваю, что на вкус она примерно, как та чечевица.
[700x525]
Загадка третья: столярный клей. Готовился недельной вываркой костей и шкур. Народ, кстати, к дяденьке мастеру ломился с вопросом: а что это вы такое вкусное тут готовите? Подозревали холодец. Особенно, когда увидели, что дядя-мастер, в доказательство натуральности продукта, пробовал его на зуб.


[700x525]

Что за странный предмет держит в руках этот дядя?
[700x525]

Что за странный предмет держит в руках эта тётя?
[700x525]

Угадайте, что это за рыба?
[700x525]

Гильермо дель Торо написал скучный ужасняк и забабахал по нему неплохой сериал. "Штамм" называется. Рекомендую любителям гламурных вампирских саг. Вас лишат девственности. Перорально.
Спойлер:
Читать далее
Мама очкастого фея Г. Поттера явила граду и миру очень даже крепкий детектив: "Зов кукушки". Любителям детективов рекомендую. Я не любитель, но мне понравилось.
Спойлер:
Читать далее
А на очереди у вашего оборзевателя "Случайная вакансия" той же Дж. К. Роулинг, поэтому оборзеватель нервно облизывается, ибо ещё не в курсе, чем дело закончится там.
А ещё, перевели и таки вышла "На бензоколонке только девушки" Фэнни Флэгг. А это даже не обсуждается, потому что леди Фенни это, блин, знак качества на корешке.
Всё, всех целую, ушла в запой. Книжный.

С неприятным изумлением обнаружила, что когда Василискина заплывает за четвёртую отмель, веду себя, как еврейская мамеле, то есть подпрыгиваю на отмели и ору: "Майн кинделе, плыви взад, не делай маме нервы!". Кинделе, тем временем, угребает куда-то в направлении Швеции. По причине того, что у меня, что в одном глазу, что в другом - минус шесть, то рассмотреть что с этой засранкой, и вообще, где она, не представляется возможным, а это очень нервирует.
Зато, когда были волны, и я, прыгала на них и орала от полноты чувств, то эта коза носилась по берегу, завернувшись в полотенце и, кажется, кричала что-то про недолго и что я обещала. Главное, когда прыгаешь на волнах - трусы придерживать. И потом полотенцем по жопе не получить.
Мало ли, кому я и что обещала. Волны, они, не каждый день! А в Швецию некоторые уплывают постоянно.

Самое раскудрявое, что через год тесного общения с почтеннейшей публикой, уже начинаешь чуять перспективы скандала.
Вот заходит к тебе клиент, а ты уже с порога, по выражению глаз понимаешь: вот он, геморрой на ножках.
А уж если клиентка. Да ещё "дыша духами и туманами" алкогольного выхлопа...
И с апломбом этак, с порога:
-А у вас есть такая вещь, как материнские платы для ноутбука ХаПэ.
Материнские платы для ноутбука ХаПэ у нас есть. И для Травелмате тоже. И даже для компьютера АсУс имеются. Наш Паяльник, существо на редкость рачительное и экономное, выпаивает оттель всё разумное, доброе, вечное. Просто на запчасти. Так что если вам нужно голых плат для ХаПэ, то вам как - завернуть или просто перевязать бантиком?
-А что собственно случилось с материнской платой ХаПэ, что её нужно менять? - интересуюсь.
-А я вам сейчас покажу. - таинственно обещает она и лезет в свой рюдикюльчик.
Я конечно, многое видела, но чтоб из такой вот мелкопизерной кошелочки и материнку... Интересно, как она её туда запихала? Может она это... Амаяк Акопян или ещё какой Гарри Гудини?
Тут дама достаёт жёсткий диск и мы с компьютерным вьюношем хором (да, мы с ним репетируем этот трюк в свободное от клиентов время) орём:
-Это не материнская плата!
Дама смотрит на нас и не верит.
Или вот, милая бабушка. С претензиями, что два года назад она у нас покупала батарейку, заплатила за неё деньги и пироженку, новую батарейку ей поставили, а старую не отдали. Вопросы: "А вам, сударыня какая печаль в той старой батарейке?" или "Бабка, ты очешуела?", не задаются. Ибо риторические, то есть такие, ответы на которые ещё не придуманы. Потому что Коваль зрел в корень: "Я все понял. Бабка была с приветом, и сейчас пыталась передать этот привет мне"
Иногда мне кажется, что единственно разумное, это вести себя Рупрехт Стива Мартина из "Очаровательных мошенников". То есть максимально неадекватно и с милой улыбкой. Например, схватить хард и попробовать его на зуб. Или вывалить из пластикового корыта восьменадцать штук убитых батареек, крикнуть: "А вот она!", схватить одну и постучать ею себя по лбу. Или с порога кидаться обнимать подозрительных.
Или ещё чего...

-А он жених, да?
-Может папа?
-Как папа? Зачем папа? Не надо папу, ему ещё дочку к алтарю вести, зачем же ему жениться...
[700x525]

Кот Бегемот просто.
[700x525]

Жорж Санд - это женщина, несмотря на то, что Жорж. А Кончита Вурст - это мужик. Несмотря на то, что Кончита.

.
[700x525]

Сижу вчера злая, угвазданная в пыли и грязище (тестила б/у клавиатуры). Занимаюсь высокоинтеллектуальным трудом: закачиваю термопасту в шприцы. Шприцов мало, термопасты много. И закачивается она плохо.
И тут открывается дверь. Краем глаза вижу на пороге что-то в белой футболке и ору, предполагая, что это наш компьютерный вьюнош:
-Слушай, сходи ещё за шприцами!
Тишина в ответ. Поднимаю глаза - а это дядька какой-то посторонний.
Глядит, выпучив глазки, как злобная тётка-наркодилер, не стесняясь никого, бодяжит по шприцам густую белую дурь. Да ещё и его втягивает в свой преступный бизнес.
Вот она, мафия!

Обедали. Меню на русском литовском можно было подавать вместо десерта.
"...Суп дня. Спросить у офицыанта"
"Отбевная"
"Салат с лососью"
На качестве блюд арфаграфие не сказалось. Было вкусно.
Потеряла девственность во второй раз - села на велик. Поскольку велопрокат был на горке, сразу поехала. Как тормозить, с испугу забыла.
Дальше, картина маслом - Оля, выпучив глаза, несётся вниз с пригорочка, следом бежит Василискина с рюкзаком и сумкой и кричит: "Оля, стой!", следом за Олей и Василискиной бежит девочка из проката и кричит вероятно: "Наш велик угоняют!" В общем, все в стиле Оли Ебанько.
Потом час катались по причалу. Причём, что характерно, пока девочка В. едет по дорожке - горизонт чист. Стоит сесть на велик девочке О. - подходит паром и вываливает пассажиров на радость окружающим. Окружающие гнусно ржут, апплодируют и фотографируют девочку О.
P.S. В процессе обкатывания велика ни одно живое существо не пострадало. Что лишний раз доказывает, что бог есть.

Короче, водило дороги не знает. Только что свернули на Кандаву, а оттуда в междужопие на Салдус. А едем в Клайпеду. По чудесной грунтовой дороге.
Может мне уже бросать писать и начинать звонить?
Але, милиция, у нас шофера похитили маленькие зелёные человечки, которые вылезли из его головы. И журавли над зоной не помогли...

Слушайте, а сколько дают за убийство водилы маршруточника, который крутит в дороге шансон? Нам ещё часа три ехать, я боюсь, не выдержу столько чифиря, журавлей над зоной и ледохода на реке.
А с учётом, что в Литву мы едем через Вентспилс, то блин, девочки С и Н! У меня к вам претензии. Вы их мало сажаете! Или напрасно выпускаете.
Нельзя выпускать в пампасы людей, которые вместо джипиэса и карты ориентируются по журавлям над зоной.

Отвезла вчера Василискину домой. Обратно решила ехать по Бривибас, она же Александровская в девичестве, Адольфгитлерштрассе и Ленина в замужестве.
На том месте, где когда-то стоял памятник вождю мировой революции, и где, периодически и сейчас, что-то, да стоит - то ёлка, то неведомая бабуйня серебристого металла, то туристы с фотоаппаратами, вдруг обнаружилось новое изваяние. В сумерках, сослепу и с устатку, выглядевшее точь в точь, как старое.
"Охтыжзвездословиеиметафразис!" - икнуло подсознание.
Не, ну а чо вы хотели?! Сумерки, и на месте Ильича другой лысый мужик, только без кепки и в эполетах.
"Гляди, картавый замаскировался! Эполеты напёр, усы раскучерявил, видать, снова на нелегал собирается" - заржала хулиганская часть сознания.
А нехулиганская только мыкнула: "Ыыыы!" и поправила очки.
Вариантов имелось немного:
-занесло в прошлое, прям с концерта Арбениной.
-к нам приехал, наш родимый, ВладимВладимирыч дорогой, наверняка, верхом на танке и наши срочно вернули Ильича взад
-всё-таки, Рен-ТВ не врёт и иногда они сами возвращаются.
-надо как-то разнообразить маршрут работа-дом-работа, а то так и до дурки недолго.
У Птицы выяснила, что за звездословие и метафразис приключились вчера. Оказалось, что раз Рига культурная столица Эвропы, то памятники ей положено менять как перчатки. Каждую ночь на пьедестал взбирается новый Командор и пугает деревенских медведевых собак призраком коммунизма. Сколько всего памятников прячется в окрестных подворотнях, уточнить забыла.
Но так вот, поедешь ночкой темной по Бривибас, а там Мария-Терезия с косой, или адмирал Нельсон со своей леди в неприличных позах.
Я ж не знаю, что там ещё у наших массовиков-затейников заготовлено...

А вообще, если я, таки, повзрослею, то обязательно заведу себе козу.
На мой взгляд - восхитительные животины.

Василискину нельзя пускать в места обитания гадких ребёнков. Она от них наблошинивается дурных манер.
Вот, предположим, некая вредная девочка перемахнула забор и полезла в загородку с козами. Угадайте, кого я стану снимать с забора через минуту? Хотелось бы, конечно, гадкую девочку, и чтоб коза рогами помогала...
Но нет! Снимать с забора я буду взрослую тётю Василискину, которая ещё станет дрыгать ножкой и возмущаться: "А чой-та девочке можно, а мне нельзя?! А ну-ка, отпусти меня немедленно, ты что, не понимаешь, что забор - это вызов? Ой, Оля, ну чего ты такая боязливая?"
А я не боязливая! Я законопослушная! Если есть забор, а за ним коза, это значит, что забор охраняет право на личную жизнь козы.
Потому что коза - она тоже личность! Только с рогами!
В общем, глаз да глаз...
На три секунды зевнула, она уже целуется с незнакомой мини-лошадью и что-то доверительно шепчет ей на ушко. Не иначе как жалуется на меня.
[700x525]

Заяц-сусленятор обныкавенный.
Модель повышенной большеухости.
[700x525]