Чего я хочу вам сказать, родные и близкие...
Колбаса, особенно испанская, это конечно, выдающаяся вещь, и одна из лучших придумок человечества. Иногда даже, мне кажется, что испанская колбаса, это единственное, что ещё оправдывает существование человечества на земле.
Но!
Когда в доме появляются лососёвые головы горячего копчения... Я теряю последние остатки собственного достоинства и тут же изменяю колбасе с ними.
Жрать в них, собственно нечего. Но важен сам процесс! Сидеть и выковыривать из лососёвой головы глазки, хрящи, обсасывать кости и прочую вкусную гадость, что может быть лучше?
И главное, такое увлекательное занятие! Так развивает.

На Руторе выложили два фильма-ужасов, названия которых вынесли мне мозг. "Убийцы вампирш-лесбиянок" и "Презерватив-убийца". Прям не знаю чего бояться больше.

Чует моё сердце, нифига они Наличу не дадут. Живой человек с живым голосом, в стране пластиковых куклят с целлулоидными голосами. Не вписывается он в их гламурненький формат. Но России за такой выбор - респект и уважуха.

Ты спросил у меня...
А я не знаю, что тебе ответить.
Нет, я не согласна с Гришковцом. "Ни одной секунды счастья..." - сказал он.
Но...
Понимаешь, это был самый обычный летний день. Обычный, тёплый, настоящий летний день. Щедрое на авансы, самое начало лето, когда солнце ласкает, не палит. Это... как ласка тайных любовников, соприкоснуться пальцами, плечами, скользнуть кожей по коже, вроде бы случайно, и тут же отпрянуть.
Или как поцелуй от человека, который очень тебе нравится, но поцеловать тебя никак не должен был.
Не знаю с чем ещё можно сравнить тот день.
Я приехала тогда в раннее утро, в самый дождь, а она встретила меня на вокзале, как встречала всегда, обняла и я вновь почувствовала это - её тепло, её запах, её лёгкость.
Шёл дождь и мы шагали по полупустому городу, по сонно-безлюдным улицам, старательно обходя лужи, смеялись чему-то, болтали о таких важных пустяках. Я не помню о чём мы говорили и над чем хохотали тогда, но то огромное чувство свободы, что возникало, когда она была рядом, помню хорошо.
Надо было дождаться окончания рабочего дня, и мы сначала сидели в её офисе, а потом я увидела, что дождь закончился и решила пройтись. Было чуть душно, как бывает после летнего тёплого дождя.
Я очень хорошо помню тот момент, когда я свернула с Красноармейской на Измайловский. У меня на плейере выпала "Страна глухих" и под это лёгкое, рассыпающееся дождевой дробью фортепьяно, я и сделала первые шаги по Измайловскому.
Ты не видел его, и как же мне рассказать тебе об этих прямых линиях, рождающих простор. О том, что названия улиц, вывески, объявления, даже таблички присутствий всё - на русском. А когда ты, привыкший сражаться за слова на своём языке, отстаивать их день за днём, строить из слов родного языка свою крепость, вдруг видишь и осознаёшь это и никак не можешь объяснить окружающим, среди какой роскоши они живут, мимо какого богатства проходят с безразличием, каким сокровищем пренебрегают.
Громада Троицкого собора, проплывала по левую руку, белое на синем, сахарные облака, по тёмной бирюзе неба, с указательным пальцем-колонной из пушечек и всё это под "Страну глухих", которую я упорно возвращала и возвращала на проигрыватель.
А в нескольких кварталах от меня и бесконечной радостной мелодии, ждала она. Ждала только меня. И как бы далеко я не уходила, я знала, что в конце концов приду к ней.
Наверное, это и было счастье.
Знаешь, я переменила с тех пор несколько плейеров, и в каждом, в плейлисте обязательно была "Страна глухих". Стоит мне заслышать вступление, как вновь - бирюзовые купола, лето, лёгкий шаг.
И почти не саднит.

Один раз у матери, отца и духа святого российской эстрады, Аллы Борисовны Пугачёвой пропал интернет. Читать далее

Здравствуйте, с вами говорит баба Франкенштейн нежных расцветок.
Маечка на мне зилёнинькая, личико тоже, но в красную пятнышку, и всё это украшено загадочными чёрными тенями в подглазьях. Прям какой-то попугай-какаду...

Между прочим, в Mozille есть классный add-on - Adblock Plus, который без проблем убивает рекламко сверху, рекламко сбоку и прочее рекламко изо всех щелей. И не только на лирухе.

Вот когда я была маленькая (выразительно смотрит на Морковкину и показывает язык), то у нас, к несчастью, был огород. Потом, он, к счастью кончился, хотя кому к счастью, а кому нет, маменька вот до сих пор переживает, а я нарадоваться не могу.
Но речь, собственно, не об этом, а о самом большом жизненном переживании, которое когда-либо приключалось со мной.
Однажды к нам на огород явились козы. Целый десант коз, в количестве четырёх штук. И начали нагло обгладывать наш крыжовник. Ну, дуры потому что, я считаю... На огороде было много всякого другого вкусного, скажем - могли огуречные плети обглодать, чтоб мне их больше не поливать или там, капусту. Так ведь нет...
И генерал фельдмаршал нашей семьи, в лице маменьки дал мне приказ - изгнать наглых захватчиков с оккупированной территории, а то на них никакого кружовника не напасёшься.
Нет, вы себе это представляете!
Я - типичный городской ребёнок. Ещё и очкарик, если кто не знал. Который точно знает, куда бить напавшую собаку и куда гладить ластящуюся кошку. И которому однажды в жизни показали живую свинью, а год спустя накормили шкварками из этой свиньи. И ещё сказали из кого шкварки. Наверное, надеялись, что у меня немедленно настанет психологическая травма, я навсегда уйду в вегетарианцы и добавки давать не придётся. Наивные какие у меня родственники... Добавки пришлось давать дважды. Я всегда любила их разочаровывать. Даже больше, чем шкварки.
А про коз я ничего не знала. Ни куда их бить, ни куда их гладить, ни с чем их есть, ни какая от них польза. Хотя какой вред, знала точно - я крыжовник тоже очень нежно люблю и могу сожрать его в любых количествах превышающих разумные. И даже больше.
Единственное, что я знала про коз - у них, блин, рога. Потому что их было видно. Даже невооружённым взглядом. Даже сняв очки.
Я не знала, как бороться с противником, вооружённым холодным оружием типа "рога". Поэтому, приблизившись к врагу на безопасное расстояние, я сказала:
-Ээээээ, ребята... - и взмахнула руками.
Ребята ничего не ответили. Они были заняты. Глодали крыжовник. И с иронией смотрели на меня наглыми, прозрачно-янтарными глазами.
В общем, не знаю, чем бы всё это закончилось, если бы на нас, богом из машины, не слетела тётенька с косой, которая по приятному совпадению, оказалась козьей хозяйкой. Тётенька с косой шумнула на них следующими словами (записывайте, кому надо эти волшебные слова, я сегодня добрая, ничего не скрываю):
-Ааааа, холера вас возьми, а ну пошли вон!
И они её почему-то послушались.
Потом богиня Ника тётенька с косой ушла косить травку на обочине. И только иногда начальственно покрикивала:
-Паситеся, козы, паситесь!
Это, наверное, какое-то заклинание, вы его на всякий тоже запишите, а то мало ли что...
Козы в моей жизни встречались трижды. Все с рогами, все разной пушистости, все умнее меня, все со знанием иностранных языков, а некоторые, даже с учёными степенями. И рано или поздно, все они начинали нагло смотреть на меня с невозможной козьей иронией, невозможно-прозрачными глазами. А всё потому что я не решилась применить к ним мантру: "А холера вас возьми!"
Четвёртая коза пока не объявлялась. Вероятно, сидит в засаде и точит рога. Надеюсь, что успеет до того, как за всеми нами придёт тётенька с косой.
А пока...
Паситеся, козы, паситесь...

Если сравнивать весь этот джаз с армией, саппорт - с пехотой, сисадминов - с артиллерией, манагеров - с офицерами, а Папу - с главнокомандующим, то моё письмо домой начнётся словами: "Мама, я опять в окопе, на переднем крае..."

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #406711

xxx: у нас на хабе ставки делают, чей первый провайдер из за грозы вылетит

http://bash.org.ru/quote/406711

Если вы проснулись, а ваши недокошки ещё нагло дрыхнут и не собираются немедленно вставать и выполнять свой долг перед домашним любимцем, есть несколько способов воззвать к их совести.
1) Сесть и долго, с укоризной смотреть хозяину в лицо. Если хозяин проснётся, застонет и укроется подушкой - значит во взгляде мало укоризны. Надо добавить. Вместе с осуждением.
2) Потрогать хозяина лапой за наглую дрыхнущую морду. Если не проснётся, выпустить на лапе когти.
3) Пойти и поохотиться на ноги. Раскопать их из-под одеяла и покусать. Но при раскапывании соблюдать правила техники безопасности - в сонном состоянии эта скотина больно и метко лягается.
4) Громко и с выражением побегать. В качестве предупредительной меры - по полу, если не вняли и дрыхнут - по хозяевам.
5) Сесть хозяину на голову. Если не проснётся - лечь на тот же орган. Если опять не проснётся - попрыгать на этом же тупом органе.
6) Если не противно, начать облизывать хозяина. Если противно - сунуть нос ему в ухо и громко засопеть.
7) Спеть арию Каварадосси. Если оперный репертуар не помогает, перейти на Металлику.
8) Старательно, громко, попёрдывая от стараний, драть диван.
9) Сделать вид, что собираешься сделать "Блюэээ!" на хозяйскую постель. Или не делать вид, а сразу сделать.
10) Грохотать лотком, миской и прочими, издающими громкие мелодичные звуки предметами.
11) Укусить хозяина за что-нибудь, высовывающееся из-под одеяла.

Классе в пятом, что ли, на ботанике рассказывали про растения-паразиты. Ирка, ребёнок трудной судьбы, рассказом впечатлилась настолько, что пыталась пересказать новые знания нашей классной.
-Марья Йосифовна, - сказала она. - А нам на ботанике рассказывали, что бывают такие растения - подлецы...

На самом деле, всё просто.
Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо.
Никогда не проси у тех, кто отказал однажды.
И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.

Большинство проблем сообщаются по формуле: "X+Y=28. А теперь быстро сообщите мне значение икс и игрек и скажите: почему именно двадцать восемь?"
И ведь никак нельзя сказать, что самым приемлемым ответом на этот вопрос является: "Пошёл нахуй!"

Пришла вчера домой, а там непорядок - Кузякину помыли с шампунем.
В результате, Кузякина сделалась повышенной шелковистости и злая, демонстративно нас не любила, не доверяла и отказывалась разговаривать.

Со времён "Своих" нежно люблю Суркову. Хоть её с тех же времён приспособили играть русских народных женщин - коня на скаку останавливать, коров доить, в горящую избу входить, Родину спасать, фрицев на вилы поднимать, ну и так далее, по прейскуранту.
А жаль... Совершеннейше прекрасная актриса и женщина королевской стати. И корову доить умеет.
Снимите её в чём-нибудь достойном, мужики вы или где, в конце-то концов!

P.S. И ваще, я тут думала, как-то неправильно всё это. Вот раньше, Рижская киностудия, вся, чохом, с успехом играла злобных немецко-фашистских захватчиков в савецких фильмах. Как лето, "Дни портных в Силмачах" на Лиго отыграли, Рижская киностудия пакует чемоданы, берёт в театральной костюмерке напрокат эсэсовский мундир, монокль в глаз, шмайсер и бутылку Рижского чёрного бальзама в чемодан - и ну, по лесам партизан гонять. А теперь Россия загордилась такая вся и немецко-фашистских захватчиков растит и снимает собственных. Только они неубедительные какие-то выходят! Из под чёрного мундира распиздяйство рассейское всё равно прёт вместе с мыслью: а сколько за сегодняшний съёмочный день заплотют?.
Вот то ли дело - наши! У каждого в монокле одна мысль: ну на деле не сошлось, так хоть в кино сквитаюсь! Кааак заорёт: "Партизанен! Русише швайне!" - и сразу ему веришь.
Так что давайте, дорогие россияне, берите нас взад, мундиры, шмайсеры и монокль мы предусмотрительно не выбрасывали, а бальзам у нас ещё появился черносмородиновый.

Вот это я понимаю - драйв. Большая жизненная драма: тут вам и побег из неволи, и прекрасное среди одуванчиков, и комедия положений и катарсис со шкварками в финале. Сообщение с русских дельфей от 14 мая:
"Вчера в центре Даугавпилса по улицам гуляла свинья, удивительным образом сбежавшая из грузовика.
Как она умудрилась выпрыгнуть из фургона, неизвестно. Но одна эта свинка из нескольких, отправленных на скотобойню, в "час пик" оказалась на улице 18 Ноября. Автомагистраль пересекает город, здесь всегда оживленное движение. Отчаянно сигналя, машины объезжали животное внушительных размеров. Прохожие отогнали свинку на газон, где она и прилегла отдохнуть среди одуванчиков.
Увы, побег не удался. Водители, потерявшие ценный груз, в конце концов выявили пропажу и двинулись по маршруту в обратном направлении. Они не скрывали радости, обнаружив на травке хрюшку. А вот она вряд ли была довольна таким исходом. Но кто ее спрашивал…
Кстати, два года назад именно на этой улице Даугавпилса нашли беспризорную свинью весом под сотню килограммов. Ее изловили и отправили в приют для бездомных животных — к кошечкам и собачкам. Хозяин тогда не нашелся. А свинка ела с аппетитом, набирая вес и транжиря скудный приютский бюджет. Было решено ее забить, а мясо отправили в пансионат для престарелых и инвалидов..."

Посмотрела я "Предстояние". Хаять не стану, без меня таких хватало. До "великого", как было обещано, не дотягивает. Было пару моментов царапнувших душу. И благоглупостей, тоже имелось, но больше. "Цитадель", когда выйдет, посмотрю. Ну и всё, пожалуй.

Дорогие зрители, вас ждёт вторая часть – «Цитадель». Там, наверно, кроме «покажи сиськи» будет и «выпей йаду», и «убей себя ап стену».
(C)Гоблин

Результат приобщения к культуре на халяву - три тачки мигающие аварийками у "Элкора" и мои громкие пожелания: "Да хуй вам в жопу, бляди обмузеенные!" выданные с папановским напором (шоб ты издох! шоб ты усю жизнь!..).
А ведь обычно я желаю этого всем окружающим про себя и голосом Ренаты Литвиновой..