По телеку осетинский дядя на полном серьёзе вещает, что Каталония, это изменённая Алания, и король Артур, по сути своей - осетин.
Мама моя!
Ничего против осетин не имею. Но когда слышу такую рениксу, очень хочется побиться головой обо что-нибудь вразумляюще-реальное. Например, об Лазарчука-Успенского, с их "Посмотри в глаза чудовищ", которых я могу цитировать бесконечно. Покаюсь, кстати, что моё любимое "утопить в поповском пруду", "лютое эстетство" и "натянуть на глобус", это всё из оттуда.
Так вот, когда я слышу таких осетинских дядь, или дядь на полном серьёзе утверждающих, что монгольское "орда" происходит от латинского "ordi", или, что древние курши напрямую торговали янтарём с финикийцами...
Тут на ум мне приходит одно:
"– А вы знаете, что Антарктиду открыли древние арийцы?, – пристукивая каблуком и щурясь, спросил меня Зеботтендорф.
– Как? И Антарктиду тоже?
– Да. Доказательства налицо. В неканоническом тексте «Хеймскринглы» Снорри Стурлуссона упоминается поход на Париж дружины ярла по имени Торкель Бешеный Пингвин.
– Ну и что? – сказал я. – У меня был знакомый поручик Асхат Кенгуров.
Следовательно, Австралия открыта новгородскими ушкуйниками."

До часу ночи искали с девочкой причину, чего тормозит. Нашли. Неплохая девочка, и работалось с ней легко, чтоб там про неё не говорили...
Славно, когда есть время заняться проблемой вплотную и распутать весь клубочек, нитка за ниткой, не торопясь, со вкусом, отсекая всё лишнее и оставляя в итоге истину.
А утром выйти в прохладную тишину двора, где по рабочим дням суета, машины, люди и орущие птицы, выйти, закинув сумку на плечо и вслушаться в непривычное малозвучье, впитать кожей прохладу и предощущуение дневной жары. Неторопливо, вразвалочку шагать по серой шкуре асфальта и думать, что Олди были правы. Всё решает любовь.
И надо очень любить весь этот джаз, не злиться за то, что ты умеешь, а они нет, ведь в конце концов, из-за того, что ты - да, а она - нет, ты и сидишь здесь и занимаешься тем, что тебе, не смотря на всю ругань, и стоны, и реальную тяжесть, и страх, и усталость - нравится. И надо очень любить всех этих, неумелых, которые звонят, орут, требуют, говорят извиняющими голосами или ругаются почём зря. И железо это дурацкое, которое греется, виснет, срезается и воруется, отключается электриками, падает не вовремя и поднимается пинками, тоже нужно любить. И даже собственные зубодробительные неудачи, на которых выходит учиться лучше всего.
Короткий приступ усталой вселенской любви по дороге от подъезда до машины.
И щедрый июль на дворе.

Чего хорошо летом - утречком встал, морду опоплоснул накоротко, и к холодильнику. Три помидора системы "сливка", краснобоких, напоённых солнцем, настоящих-живых с грядки, а не из лабораторий лже-науки генетики, скрестившей томаты с неизвестной, вязнущей на зубах дровенюкой. Огурец один, в задорных пупырах, с нежно-зелёным брюшком и тёмной спинкой, ага, значит не тепличный, грунтовой значит, вкусный, петрушки пучок и две чесночины, нового урожая, липнущих к пальцам изобилием сока. Порубать в глиняную миску, с огурца ещё шкурку снять для нежности, и оной шкуркой тут же натереть себе морду - для нежности тоже. Петрушку меленько покрошить, чеснок также, масличка добавить правильного из подсолнуховых семечек, с запахом, посолить, перцу чёрного, свежесмолотого сверху, перемешать, глотая слюну выждать, когда вся композиция пустит сок.
И к этому роскошеству ещё кусочек бородинского, для отточенности вкуса...
И есть не спеша, жмурясь от удовольствия.

Мы вчера отмечали очередную годовщину переименования улицы Ленина в Адольфгитлерштрассе. По этому поводу у главного, не по раз описанного британскими туристами символа страны, собрались пенсионеры, и просто ушибленные политикой, и весело, с молодецким уханьем, лупили друг друга транспарантами.
А потом у полиции кончился поп-корн и она всех разогнала.
Судя по количеству комментариев к новости, на Дельфях (444 в латышской, 863 в русской части), виртуальными транспарантами сейчас активно лупят друг друга их наследники.
у меня такое ощущение, что уборкой сараев в этой стране, занимаюсь только я.

"Основными причинами вымирания мамонтов на территории Северной Америки и России считаются естественные изменения климата и деятельность древних охотников. Исчезновение этих животных должно было, как рассудили учёные, приводить к распространению берёз - пионеров заселения открытых пространств.
В условиях севера берёзы вырастают всего до двух метров, но всё равно возвышаются над травами и изменяют цвет участков земли, делая его более тёмным. В результате эффективность поглощения солнечного излучения увеличивалась, а воздух нагревался, что ещё больше ухудшало положение мамонтов и помогало берёзам продвигаться дальше..."
http://www.izvestia.ru/news/news245445

Нет, вы поняли?!!
Если бы мясоедные предки медведевой собаки не сожрали бы всех мамонтов, вы бы до сих пор стучали каменными молотками, а вокруг был сплошной ледниковый период и никакого инторнета с сиськами!
Так что, травоядные! Идите на грядку и проповедуйте там! Я вам всё равно не верю!
Этот мир всегда спасала любовь к колбасе!

Хочется, знаете ли, ничего не брать в голову, смотреть на всё происходящее в лорнет и восклицать экзальтировано: "Манифик!", совершенно не соотносясь с ситуацией.
А выходит, негромко и отчётливо итожить: "Ебать-копать!", закусывать губу и идти разгребать...

Товарищи! Прекратите вешать сиськи во френд-ленту!
А то как-то невозможно сосредоточиться...

Создаётся впечатление, что мальчик Билли Г., комплектуя нетбуки Виндовс 7 Стартером, лишний раз показал, что ворованный софт, куда лучше купленного...

Жалко, дети мои, вы не слышали, что я говорила, стараясь выпутаться из одеяла в два четырнадцать ночи. Одеяло сопротивлялось, как живое. Мы с ним мирно спали на надувном матрасике, последнем прибежище техподдержки. Одеялу не верилось, что какому-то долбозайцу пришло на ум среди ночи пожаловаться на отсутствие интернетов. Оно было лучшего мнения о наших клиентах и не желало выпускать меня из своих объятий.
И жалко, что не видели, как я пыталась взвиться соколом с этого бляцкого матраса. И как я на четвереньках бежала к столу, размышляя по пути о нелёгкой судьбе работников саппорта вообще и своей горькой женской доле, в частности...
Душераздирающее зрелище. Но от депрессии избавляет. Навсегда. Если не лопнуть от смеха.
И просто счастье, что моих пожеланий не слышал тот товарищ, которому в два четырнадцать понадобилось узнать собственную айпишку и шлюз. Я ему за этот короткий путь от матраса до стола столько необычного нажелала... Что, если сбудется хотя бы половина: от депрессии избавлять вас будет он.

Кто-нить, одолжите 15 мильёнов!
А то мне пришла фантазия купить греческий остров. Непременно с пальмой. На которую я стану забираться, чтобы швырять в проходящие мимо корабли кокосовыми орехами.

Интересно, что ж такого безумно важного и статусного есть в iPhone 4, чтоб сутки караулить начало продаж у магазинов. У него, хотя бы, сиськи есть?
Нет, серьёзно.
Что такое - статусная вещь? "Купите телефон Vertu, это - статусный телефон". Ну и чего такого делает ваш статусный телефон, чего не делает моя тёрханная, битая, не по раз стукнутая об асфальт "Nokia"? Ах, да! Отделан платиной и бриллиантами, очень удобно ронять на асфальт и в говна. Даже если я решу выебнуться и куплю это, в кругах, где я обычно вращаюсь, подумают обо мне нехорошо. "О! Ибанькова на старости лет спятила и отоварилась китайским клоном..." Доказывать, что это, самый, что ни на есть Vertu а натюрель, бесполезно. Все мы знаем Ебанькову, она обрастает проводами и микросхемами на ровном месте, наверняка вставила в обложку от фальшивого Vertu содержимое Самсунга и теперь втайне ржёт над нами.
"Купите 1d Mark IV - это статусный фотоаппарат! " Да шо ви говорите?! Я не умею толком снимать Олимпусом 570, а потратив шесть штук на 1d Mark IV, я буду не уметь снимать и им тоже. Но какова экспрессия! В компании небрежно сказать "А вот эта фигня сделана 1d Mark IV" и услышать в ответ: "Ой, да ладно, Ебанькова, опять свой Олимпус навести и сфокусировать не смогла" Вообще, по поводу фотографии хорошо сказала девушка Морковкина:
-Вы каким фотоаппаратом снимаете?
-1d Mark IV.
-А, ну конечно... 1d Mark IV и я могу!
-А вы знаете, какой ручкой писал Хэмингуэй?
-Паркер.
-А, ну конечно...
"Купите IPad - это статусный планшет..." Ой, и куда вы прикажете пришить-пристебать мне этот статус? Нет, конечно, планшет забавный. Посидеть, потыкать в кнопочки. Дальше-то что? Платить за софтину в эпл-сторе? Доставать его из широких штанин, дабы продемонстрировать, что я прынцесс, а вы все - говны собачьи? Но я и так - прынцесс. Один раз увидишь и задумаешься о вреде монархии. Печатать неудобно, на пузу не поставишь, батарея сдыхает на раз.
Но статус!
А что статус? Заряд у батареи увеличивает? Или руки тем концом вставляет?
Впрочем, лучше всех сказала одна юная дева.
-Я купила эту хуйовину. - сказала юная дева. - Патаму шта она мне нравицца, не смотря, что хуйня.

С утра привязалось: "Смотри-ка, Дю Белле с Ронсаром в переписке, Боками чешутся, как будто два осла..." и не отвязывается, как ни прошу.

Хорошим девочкам, чтобы поощрить и поставить в пример, дедушка Мороз повязывает на новогодье сиськи формата Памелы Андерсон и прикручивает поверх старой, новую задницу, взяв прототипом ДжейЛо.
Что он дарит мальчикам, мы из скромности не скажем, но подарками дедушки Мороза, мальчики потом меряются остаток года.

Он мне ещё угрожать будет!
Говорить, что если я немедля не признаюсь ему в любви действием, то через неделю он меня покинет навсегда и только станет мне слать письма по мылу. И что я останусь без защиты, одна одинёшенька, плакать и стенать, но будет поздно! Локти себе искусаю, дура. Пожалею сто писят тыщ раз! Потому что он один такой незаменимый и замечательный...
...антивирусник McAfee, продолбивший мне все мозги.
Пойду-ка я, с ним разведусь.

Лето. В Прибалтике это счастливый промежуток времени, когда отопление в машине надо включать только на одну единицу.

Кукусики, если вы такие бедные, то почему такие глупые?
И если уж голоса в голове надоумили вас переустановить Винду, то хрена они же не научили, как её потом отладить?

Люди, я вас люблю!
В основном за то, что вы такие забавные и милые пидарасы.
Потому что кто ж ещё может звонить мне в пол-третьего ночи с драматическим повествованием о дальней поездке и забытых напрочь паролях от WiFi, с требованием немедля эти пароли за хозяина вспомнить. Или с радостной новостью, в два ночи, что винду переустановили, но сетевых настроек не помнят. Или в час, с требованием отключить интернет немедленно, потому что компьютер разбил, монитор разбил и даже мышку разбил, а теперь сижу пьяный и не хочу платить за интернет, которым не пользуюсь, раз уж даже мышка в руинах лежит.

Менеджер среднего звена! Возражая начальнику, помни об истории с суассонской чашей!

Это цитата сообщения lj_peggotty Оригинальное сообщение

Без заголовка

Когда я была маленькая, меня периодически доставалось воспитывать несмешной бабушке. Смешная меня воспитывала тоже, но от нее я научилась каким-то совсем базовым вещам. Ну типа, что домра, сковородка и шахматная доска - незаменимые вещи в хозяйстве, если вдруг нужно будет как-то оживить увядшие семейные отношения.
Нет, не в смысле бренчать, готовить и играть белыми.
Это если просто надо доходчиво поговорить.
Несмешная же бабушка пыталась воспитать меня в духе.
Во святом.
И не придумала лучше способа возбудить во мне истовую религиозность, чем принудительно-облагораживающие поездки к заутрене, о чем я некоторым образом и несдержанным слогом даже писала. Помимо несмешной бабушки, которая всегда полагала, что в церкви лучше не двигаться и время от времени изображать восторженное падение лиц, в церкви всегда находились другие несмешные бабушки, представлявшие интересы их бога на отдельно взятом пространстве. Я говорю - их бога, потому что у меня-то свой. Он почему-то всех любит и жалеет. Бог специальных бабушек обычно злобно пырится из бабушек на длину юбок, макияж и степень зашитости срамных мест благочестивыми мыслями.
Поэтому мое церковно-приходское воспитание окончилось тем, что я написала письмо домой, в котором решительно просила отлучения от бабушки, признавая, что аз есмь говно и желаю смыться.

Ну и к чему я это всё.

А к тому, что вот поехали мы к Храму Гроба Господня. И там все такое, усыпанное туристами, и погода прекрасная, и вокруг, знаете ли, древность такая древняя, и даже некоторое в человецех благоволение явственно плывет в воздухе.
И вот сидят у стены мальчик и девочка. Сразу скажу, сексом во славу Господа они там не занимались. Просто сидели как-то близко, и что-то вроде на девочке была не слишком длинная юбка. Тотчас же на них нашелся монах с таким лицом, которым христианство ну никак не прорекламируешь. Его как-то больше видишь у ворот ада, раздающим флаеры на двадцатипроцентную скидку при глубокой обжарке.
И вот он подходит к мальчику с девочкой и начинает им рассказывать про то, что им тут holy place и все должны поэтому быстро behave.
Девочка что-то ему ответила, или мальчик, уже не помню. Но как-то выглядело это вежливо. Монах как бы идет дальше, но при этом не забывает ласково напутствовать заблудших агнцев. Делает он это емко и коротко:
- You, bitch!

А я всегда думала, что holy shit - это просто такое образное выражение.

http://peggotty.livejournal.com/230821.html

Всё меняет фраза. Маленькая деталь, которая делает кучу нарисованных событий и легко забываемых дат, осмысленной и живой.
И ты вдруг понимаешь, что вот этот, посоветовавший епископу приставить лестницу к небу и живьём лезть в рай, и советовавший разодравшимся на соборе пастырям, не лезть в дебри, и не рассуждать о делах, что выше человеческого разумения, был большой, сильный, грубый, разумный и уставший до вусмерти от споров и драк бородатых патриархов: единосущный, подобосущный, ох, как вы надоели-то, в поле, с теми, кто носил знак креста на щите, было куда как легче, потому что не умствовали и не предавали... И кажется, что крестился он, исключительно оттого, чтоб хоть перед смертью оставили в покое.
И эта, выпихнутая замуж в неметчину, потерявшая мужа через два месяца, сидевшая в крохотном герцогстве, потому что бешеный дядя сказал: "Надо, дура! Сиди, Анька, где велено...". Она и сидела, вечной марионеткой, но когда стукнул час - встала у руля и правила очень дельно. И про неё кто-то из современников сказал: "Государыня живёт с Бироном чиновно..." Чиновно, понимаете? И вдруг всё делается понятным - кофе по утрам, любовь к лошадям, страсть к охоте, понимание, что державу в первую очередь представляет двор и окорот разлакомившимся и охамевшим современникам. И даже ложь пигмеев-потомков, и та ясна.