Россия горит. Китай погребло грязевым селем. Польша, Пакистан и Австрия чуть не ушли под воду. А на первом канале продолжает вещать Геннадий Петрович Малахов.
Что, простите, должно произойти, чтобы это гуано смыло, наконец, с экрана?
У меня такое чувство, что случись на планетке ядерный апокалипсец, на руинах останутся крысы, тараканы, вши и Геннадий Петрович, дабы просвещать оставшихся, как правильно лечить простатит керосином.

Утром, вепрем злорыкающим, щетинистым и косматым шлёпаю в тубзик. Мимо, оскальзываясь на поворотах, проносится меховой шар на ножках и с истошным мявом влетает в корытце, пописать со мной на брудершафт. А потом замирает с блаженным выражением на морде: "Успела!"
Как мало некоторым нужно для счастья.

Британские Учёные сообщают:
"Мозг млекопитающих оказался построен по принципу интернета..."
А то-то я думаю, чой-та вас, млекопитающие всё в инторнеты-то тянет. А оно, оказывается, вона чё. Не посрать в каментах, не подрочить на сиськи, не выебнуться на "Одноглазнегах", а мозгов добавить. Вона как, природа мудро распорядилась.

Первые ошалевшие родители с мрачными детьми в "Домине"...
Родители делают вид, что страшно заняты. Дети! Не верьте им! Они просто предаются порочным радостям шопинга, приятно сомещая с покупкой вам тетрадок, ранца и нового свитерка.
"Я?! Я это - 1 сенября?! Ни за что не надену!" - вопит мальчик лет восьми.
Мальчик, ты засранец! Если бы мне на первое сентября купили это - симпатичную безрукавочку с синей каймой, я бы померла от счастья. Тебя ж не засовывают в ужасный тёмно синий костюм с юпкой, и эмблемой атома на рукаве, как засовывали меня.
Так что молчи, грусть, молчи! И смирись! Потому что, никуда ты от этой безрукавочки не денешься. Будешь стоять первого сентября нарядный, в беленьком, красивенький, как девчонка, а другие мальчишки станут дразнить тебя, потому что так тебе и надо. Ибо умножающий познания - умножает скорбь. Иди и умножай, мальчик! Бгык!
Каждый год, это зрелище радует меня безмерно. Мне, сука, больше не надо! Я, сука, свой срок отмотала!
И больше никто не сунет мне в руки веник из астр или гладиолусов, и не пошлёт извлекать квадратный корень из... из... из чего-нибудь. Я наизвлекалась!
Я уже взрослая! Могу купить себе такую безрукавочку самостоятельно. И плевать, что я в неё не влезу!

Смотришь, как уютная ЖЖешечка превращается в пожарный штаб, как девочки, которые только и умеют, что менять воду в бачке стеклоомывателя, закупают цепи, масло для бензопил и пожарные рукава, и понимаешь, что нихрена с этим народом не сделается

"Того же лета бысть сухмень велиа по всей земле и въздух куряшеся и земля горяше..."

1364 год, между прочим. А ещё была чума и "опусте земля вся и порасте лесом, и бысть пустыни всюду непроходимые" и "во всей земле Русстей смерть люта, и напрасна и скора; и бысть страх и трепет велий на всех человецех".
И было всё то же, кто мог бежать - бежал. Кто не мог - "вси изомроша". И кто-то сидел тесной дружеской компанией в загородных дворцах ("Декамерон" помним?), а кто-то вывозил трупы и дерьмо из провонявших мертвечиной и ужасом городов.
А вы - апокалипсис, апокалипсис, пиздец пришёл, что делать братие...
Что вы там такого сделаете, что не делалось до вас?

Жара, жара...
Жарко, влажно, липко... Во дворе и травинка не шелохнётся. Не бетонных плитах бельесушилки распластался, по все признакам дохлый кот, словно перееханный асфальтовым катком, настолько он плоский. Неподалёку от него ворона. Клюв у вароны раскрыт, голова склонена набок. Явно обдумывает с какого бока начинать кушать покойника. Покойник внезапно поднимает голову, обводит пейзаж мутным взглядом и роняет голову обратно на плиты. Сил шугнуть обалдевшую ворону нет, провались она пропадом, дура крылатая. В трёх шагах от них сидит некогда лохматая псина, в честь жары рекрутски побритая. Язык набок, но взгляд карих глаз ясен, любопытен и доброжелателен.
В магазине не пойми что, вход наполовину перегорожен решёткой.
-Дверь, дверь открывайте. - продавщица устроилась в проходе, где тянет сквознячком.
-Минералку с газом, тоник... эмммм, а квас есть?
-Нету! Нет кваса!
...сказала продавщица и почему-то обиделась...
-Ладно, тогда колу.
-Ещё что-нибудь?
-Неа. - мятую пятёрку на прилавок, серебрушки и медяки сдачи - в карман, бутылки в пакет и неторопливо обратно.
Жарко, влажно, липко.
Футболка с коровой на сиськах липнет к спине, лоб в испарине, свободную руку в карман необъятных, дурацкого цвета и китайского пошива черкизоновских штанов и широко шагая - домой. Впитывая до капли это лето, жару, зелёный трилистник ...как хорошо, что были дожди... на обочине, замершее в изнеможении время и некогда косматую, а теперь бритую, аки солдат-первогодок псину.

Такой дурацкой сумки свет не видывал. Всего один карман на молнии, все остальные не закрываются. Естественно, если схватишь эту холеру не за то место, из неё всё сыплется.
И вот в полдвенадцатого, под покровом ночи, Оля Е., нинзей, чтоб не беспокоить соседей, вылезает из машины, в темноте хватает сумку за жопу и начинается локальный пиздец. Из сумки под машину летят расчёска, батарейки, флешка, футляр с SD-картой, тампоны калибра 7.62, телефон, ключи, гранатомёт "Муха" и записка "Дура, заплати за электричество!". Потом всё это, под распевное исполнение мантры "йобаныйпростостыд!" собирается. В разгар страды, рядом возникает бодрый дедуля и предлагает посильную помощь в поисках, потому что у Оли Е. нет фонарика, а приличным женщинам не пристало ползать под чужими машинами без света, да ещё отклячив жопу кверху.
"Есть у меня фонарик" - сдержано рычит Оля Е. и в знак доказательства, светит дедуле в глаз led-хрендюлиной, инфернальным синим светом пяти светодиодов. Дедуля понимает, что олин шварц на led-хрендюлинах всяко круче и с позором уходит делать себе харакири старым фонариком. На смену дедуле немедля является незнакомый кот и тоже предлагает помощь в поисках, потому что женщина, которая хранит в сумке столько разной, забавной хуйни, непременно должна ныкать в одном их кармашков обрезки колбасы и триста грамм хамона, как минимум.
"Нету у меня колбасы" - гневно протестует Оля, потому что колбасу она любит больше всяких незнакомых котов. Про хамон, вообще промолчим, чтоб не подвергать риску жизни незнакомых котов. Кот уходит, мысленно пообещав отомстить обсыканием колёс олиной машины и топтанием грязными лапами по капоту.
Самое ужасное, что сумка, хоть и дурацкая, мне всё-равно нравится. Нравится-нравится-нравится!
И что тут скажешь? Йобаныйпростостыд.

Вчера над нами, аккурат с утра, по каким-то своим делам, пролетала чудесная летающая лисица Морковкина. Села на крышу передохнуть, почесала задней лапой левое ухо и прислала мне эсэмеску: "Приезжай, собакин, в аэропорт, я какбе соскучилась и тебя хочу потискать". А я возмутилась такая вся, говорю: что это вы, женщина, себе позволяете, я работаю, у меня тут поле пахано, корова не доена, интернет не отъебан, и вообще, я не такая, чтоб с какими-то сомнительными Морковкиными, которые так и не написали мне письмо, тискаться в аэропорту. И не поехала.
Сижу теперь, непотисканная. Гордость, потому что, должна быть у девушки!

Логи кол-центра, это что-то. В потоке чисто деловой информации мелькнёт вдруг что-то улыбательное и чувствуешь себя живым человеком.
-спрашивают когда будет мастер. Да едем, едем... Можно сказать - уже там.
-херня какая-то нездоровая.
-хотят такси.
-утверждают, что наши техники прихватили их роутер.
-слушала тишину.
-нет интернета. айпишка закрыта за флуд. Клиент не верит.
-кот перегрыз провод. Согласна платить.
-спрашивает what's going on with your fucking internet
-если трубку возьмёт бабка - не разговаривать, она ненормальная.
-сорок минут искали настройки. Нашли.
-скорее всего, сгорела сетевая карта. клиент утверждает, что это наша вина
-хочет подключение немедленно и на один месяц.
-попросил сделать рестарт всего.Насколько вижу, интернет должен работать отлично.
-всё ли в порядке в Юрмале?
-рассказал про тарифы, будет думать.
-хочет скидку, грозится уйти к другому провайдеру.
-где интернет?
-нашла клавиатуру, но интернета нет.
-думает как подключаться, как юрику или физ.лицу
-интернет сам собой появился.
-вообще, настроены очень истерично, потому что проблема постоянная.
-на наши провода упало дерево, провода лежат на земле, но интернет есть.
-слышу, как скрипит дверь.
-после переустановки ХР пропали Local Area Connection, адрес вводить некуда.
-в дом попала молния, сгорел телевизор, оплавились провода, сгорел монитор и нет интернета.
-говорит, что приезжал наш мастер, забрал ключ от чердака и после этого инет пропал.
-ждёт техников: можно ли пойти пообедать?

Иногда, исключительно из любви к прекрасному, очень тянет пройти по улице, громко скандируя: "Сиськи! Сиськи! Сиськи!"
Но боюсь, жестокий мир моей тяги к прекрасному не поймёт...

Нестерпимо хочется в дуры – будто это какая-то деревня в средней России, куда можно уехать, собравшись в один день.
(C)marta_ketro

Мужуки притащили с "Новой волны" веер и отдали его нам. На растерзание. А мануала к этой чудесной вещице не дали, коварные.
Мануал мы нашли сами. В конце концов, пока существует интернет и мы в нём работаем, что нам стоит...
Такая фигня забавная, скажу я вам. Сидим, изучаем...
Точная фразовая информация:
-- "Да" - приложить веер левой рукой к правой щеке.
"К чьей щеке?" - возник вопрос. И остался без ответа. Кто-нить пытался тыкать предмет обожания веером в щёку? И как? Помогло?
-- "Следуйте за мной" - похлопывание по ноге сбоку.
"А это, типа - как собачке команда "Место!"" - обрадовался коллектив.
-- "Отойдите, уступите дорогу!" - сложенный веер, направленный на
мужчину.
-- "Убирайтесь прочь! Вон!" - резкий жест сложенным веером
рукоятью вперёд.
"Ну, это вообще что-то из разряда боевых искусств. Каааак даст веером в глаз, прям с ноги..."
-- "Я приду" - держа веер левой стороной перед тем, с кем идёт
разговор, прижать веер к груди и затем быстро махнуть в сторону
собеседника.
"А если я приду не одна, а с кузнецом? Вы ж предложение изволите делать..."
Нет, ладно, мы это выучим. Но противная сторона, она ж не заподозрит, что это я не мух гоняю и не системный блок от перегрева спасаю.
В конце концов я предложила написать на одной стороне "Отвали!", а на второй "Товарисч, угостите пивом!".
По-моему, так гораздо понятнее, чем махать на кого-то веером.

Популярные новости:
2. Медведев может провести часть отпуска вместе с Путиным
3. Свадебные церемонии становятся менее традиционными

"Диалоги с живой природой" - маменька разговаривает с Кузякиной.
Всё таки приятно, когда природа тебе отвечает.

Это цитата сообщения Гордый_буривух Оригинальное сообщение

Фекла и свекла

На моей новой работе один из коллег - молоденький мальчик, необычайно своеобразно разговаривающий по-русски, сегодня отжёг.
Своеобразность его русского заключается в том, что при довольно богатом словарном запасе и беглой речи он совершенно безбожно обращается с ударением. То есть ошибается в каждом (!!!) слове. При этом говорит очень громко, так что все другие в момент его речи стараются умолкнуть. Это была увертюра, если что. ))

Ему свезло нарваться на русскую бабуську 26-ого года рождения. Бабуська была глуховата, так что мальчик говорил в 2 раза громче обычного..
- Как ваше имя? Ой, повторите ещё раз, я не понял..Ой, ещё раз, пожалуйста, и помедленнее.. (Облей меня! Медленно! (с))
Бабуська, видимо, ещё была и беззубая, что искажало её произношение.
- Какая первая буква? ФФФ? Фы? Сы?
Операторский зал дружно прикрывает рты ладонью, и фффыркает от смеха..Мучения мальчика продолжаются.
- Скажите по буквам, пожалуйста..Сы? Вы? Е??? Свекла???!!! Нет?!
Мальчик беспомощно озирается по сторонам, пытаясь понять, есть ли у русских такое имя. Коллеги безжалостно и неудержимо ржут.
- Свекла? Еще раз первую букву назовите! Фы? Фекла?
Мы вскакиваем со своих мест и машем руками: бинго!

...Мальчик с облегчением записывает имя и фамилию старушки, заканчивает разговор, облегчённо улыбается..Мы объясняем ему, что Фекла - это такое старинное русское имя..Немного дискутируем на тему ФЕкла или ФЁкла...
И вдруг улыбка сползает с его лица.
- А как это пишется в паспорте? Латиницей?

Немая сцена.

Читать, засранцы!
Читать, плакать и просвещаться. Дядя Костя Мелихан спецом для вас писал, приобщая вас к прекрасному, а вы не цените, и из всей оперы любите только буфет и когда в гардеробной польты раздают!
Читать, кому казала!

МАКЛОХИЙ И АЛЬМИВИЯ.
опера опер

Читать далее

Не знаю, как там у вас, а у нас пошёл дождь и стало прохладно...

Послал же ж бох напарничка...
В общем смылся он, в разгар сенокоса, в неизвестном направлении, никому ничего не сказав, решать свои проблемы.
Начальство поднимается, пальцем тычет в опустевшее кресло и вопрошает: "А где этот мальчик?"
У меня, как у терминатора, выпадает менюшка с ответами:
-мальчика шайтан унёс.
-Какой ещё мальчик? Я считала, что это девочка!
-А я что, его мама?
-Я его убила, расчленила и закопала на грядке.
-Его похитили инопланетяне. Но обещали вернуть в пятницу.
-А был ли мальчик? Может, мальчика никакого и не было?
Потом менюшка сворачивается и я говорю правду:
-Понятия не имею. Я думала, что ты его отпустил.
Через час мальчик вернулся. И к вечеру довёл меня до терминаторских настроений окончательно.

Фотографии Гамп : Чехия