Осенью меня тянет на извращения. Извращения, правда оригинальностью не отличаются.
-купить китайский планшетник, перепрошить его на WinCE и посмотреть не получиться ли из него IPad.
-купить китайский субнетбук на WinCE, перепрошить на Knoppix, посмотреть не помрёт ли.
-купить арбалет, найти Василису Премудрую, стрельнуть ей в жопу, посмотреть не перепрошьётся ли она в лягушку.
-поставить на ноут Ubuntu 10.04, посмотреть не превратиться ли ноут в принцессу.
-найти Стивена Джобса, поцеловать, посмотреть не придумает ли он ещё чего интересного с испугу.

Три дня искали клиента. Клиенту было очень надо. Клиент плакал в трубку, что требуется немедленно.
Парни ездили и целовали дверь. По принципу "я прийшов - тэбе нэма". Клиент говорил: "А не могут ли они подождать минут сорок - я тут вышел..." Потом снова звонил и плакал, что нужно прям край, потому что ничего не работает. Вторично звонить парням не стала, по собственному опыту знаю, что они как-то не очень любят целовать запертые двери. Ну не входит это в их должностные обязанности.
В конце концов, встретились два одиночества. В заявке на ремонт появилась отметка сурового техника: "Клиент - лох. Всё у него работает!"
Очень справедливое замечание, я считаю. И стопроцентно применимое к тем, кто любит поплакаться, что всё плохо и ни хрена не работает.

Ненавижу лето.
Лето - это диагноз, им я болею, летом особенно остро чувствую одиночество, лето выбивает меня из колеи и высасывает силы... Единственно хорошее, что есть летом - это когда оно, всё-таки, заканчивается.
И да, я - из детей Сатурна. Осень, моя нежная, моя верная, моя самая прекрасная. Осень, которая понимает меня лучше прочих. Осень, которая никогда не обманывает.
Господи, как же я люблю тебя, моя девочка-женщина Осень. Рыже-красные с проседью волосы, спокойная уверенность, грустная улыбка.
И да - я люблю осенний дождь, утренний ледок на лужах, куртки, плащи, сырость, свитера под горло и холодный воздух с дымным привкусом.
Вот она, моя осень, подходит, кладёт руки на плечи, и можно потереться щекой об одну руку, ту, где кольцо с зелёным камешком и уткнуться носом в другую.

.
[700x525]

.
[700x670]

Смотреть это видео

К/ф "Духов день". Лучшее освещение внутрипартийной борьбы в рамках одной, отдельно взятой, ВКПб.
А вы всё: Мексика, ледоруб, Меркадер, заговор НКВД... Мексику и Меркадера это потом, для красивости придумали.
А на деле - товарищ Сталин угандохал товарища Троцкого русским народным струнным инструментом.

Со всего праздника Риги только и удалось снять, как суровые мужики пиздят друг друга железными палками, как посторонняя девочка ест в кафе вкусную селёдку, кусок мокрой крыши Домского собора и прекрасное в виде таблички "На камни не писать". В оставшееся время в кадре шёл дождь.
А потом надо было ехать в ночную и праздник сам собой закончился.
Я говнофотограф без говнозеркалки.
Возьми меня море и йобни о скалы.

...Хоть я не надеюсь вернуться опять
Хоть я не надеюсь
Хоть я не надеюсь вернуться

И с трудом в полутьме прохожу расстоянье
Средь знакомых видений от прибылей до утрат
Средь видений спешу от рожденья до умиранья
(Грешен, отец мой) хоть я ничего не хочу от бессилья
Но в широком окне от скалистого берега
В море летят паруса, в море летят
Распрямленные крылья
И сердце из глуби былого нетерпеливо
Рвется к былой сирени, к былым голосам прилива
И расслабленный дух распаляется в споре
За надломленный лютик и запах былого моря
И требует повторенья
Пенья жаворонка и полета зуйка
И ослепший глаз создает
Чьи-то черты под слоновой костью ворот
И вновь на губах остается соленый привкус песка...

1930.

Из зазывалки на сегодняшний праздник города Риги:
"Pie Olgas kundzes būs dabonamas kreptīgas un gardas uzkodas no lauku labumiem..."
Что в вольном переводе означает: у госпожи Ольги можно будет попробовать всякие вкусные штуки из деревенских продуктов.
Наивные вы такие... Госпожа Ольга и без вашей помощи всё слопает.

Вообще-то, мы Кузякину вчера помыли. До вечера их величество нас избегали и игнорировали. Патамушта, подло это как-то - хватать кошков и тащить их в ванную. Но сегодня утром изволили простить и даже пописать с поданными, в моём лице, на брудершафт.
Ибо вчера вечером мы униженно просили прощения. Рыбкой просили, травкой просили, консервой просили и сухим кормом.
На снимке Кузякина до помыва.
[700x621]

В воскресенье в Латвии прогремела рекордная гроза, в результате которой, рекордное количество молний попало в рекордное количество аппаратуры.
В понедельник Рига превысила собственный температурный рекорд установленный в 1901 году. И устроила ещё одну рекордную грозу, которая добила недобитое.
В понедельник же, рекордное количество клиентов слетелось клевать печень техподдержки, и Оля Е. переплюнула личный рекорд по принятым звонкам.
Мы дадим всем рекордам, наши гордые, блин, имена...

Любой потыренный пиратами фильм проходит несколько стадий развития.
-CamRip
-TS
-DVDRip со звуком от TS
-DVDRip с оригинальной озвучкой
-DVD-5
-DVD-9
-HDRip с перделками
-BDRip с дуделками
-HDRip с перделками, дуделками и финтифлюшечками
-BDRip с перделками, дуделками, финтифлюшечками и бантиками
-HDRip с перделками, дуделками, финтифлюшечками, бантиками режиссерская версия
-BluRay с перделками, дуделками, финтифлюшечками, бантиками режиссерская версия с матюгами
-HDTVRip с перделками, дуделками, финтифлюшечками, бантиками режиссерская версия с матюгами, тридцатью дополнительными секундами бонуса, интервью режиссера "Как я дошёл до жизни такой" и альтернативным финалом

Подарили совершеннейше прекрасное и нужное в хозяйстве!
[605x357]

На фоне чумных изысков, Borgia 2006 года, смотрятся праздником. Там все чистенькие, чистенькие, красивенькие, красивенькие и всё такое костюмное, костюмное. Сиськи, опять таки, присутствуют в нужной "плепорции". Пейзажи радуют. На батальных сценах, правда, сэкономили, но зачем нам батальные сцены, если там сиськи. И авторы особенно не додумывали за историю. Хотя, кончается всё плохо. Или, всё-таки, хорошо?

Black death.
К чему сей сон, сеньоры? Что это было? Что они, вообще, хотели нам сказать?
Что в XIV всё было плохо? А когда, простите, было хорошо? Назовите мне такое время, я соберу машину времени и унесусь туда. Впрочем, всерьёз подозреваю, что хорошо не было никогда, так что машина времени будет мирно ржаветь во дворе.
Что эпидемия чумы - не есть гуд? А то мы не догадывались.
Что люди, дураки какие-то? Тоже мне, бином Ньютона.
Что религия - опиум для народа? Или, что колдовать - гадко?
Что мужики - козлы, а бабы - суки? Как-то банально.
И вообще, что это за жанр? До боевика не дотягивает. До фильма ужасов тоже. На триллер не тянет, однозначно. Мюзиклом это тоже не назовёшь.
Остаётся только комедия положений.
Тогда причём тут чума и некроманты?
В общем, по задумке было неплохо, по воплощению - фигово.
Ещё не поняла один момент. Почему, как только на экране возникает что-то с претензией на историю - все герои от мала до велика щеголяют немытыми патлами. И впадение в другую крайность, появление по рекрутски бритого Уоррингтона, в "Битве титанов" заставляет задуматься ещё больше.
Это, типа - так носят, а я опять не в курсе, или просто не стало денег на шампунь?
Ой, только не надо мне про немытую Европу. В немытой Европе существовал институт общественных бань и купален, где можно было помыться, побриться, подстричься, постираться, пустить кровь и недорого снять проститутку приятной наружности, которая по сходной цене потрёт вам спинку и не только. Откуда, кстати, и покатилась уже в XV веке эпидемия сифилиса, но об этом мы поговорим в другой серии, когда у меня будет игривое настроение рассказывать про пестики и тычинки.
У меня складывается такое впечатление, что из-за кризиса киностудии просто стали экономить на гриме. А чё? Морду актёру начумазили мазутом в понедельник, грим смывать можно в пятницу. Волосики, опять таки, полили постным маслицем, и "где же ваши локоны, батюшка? (с)" А вы, дорогие кинослушатели и радиозрители, верьте, что это "расчехранное страховидло на лошади" (с) сейчас спасёт мир, вам не впервой, вы сериалами и Геннадием Петровичем Малаховым закалённые
В общем, я так и не поняла о чём сей сон, но не расстроилась.
P.S. Кто-нибудь, доведите до сведения авторов, что чума вызывается бактерией Yersinia pestis, а не некромантами или лично Г.Богом, только потому, что ему не понравилась длина юбок у современной молодёжи.

То ли и честь пятницы 13, то ли просто так, но за окнами всю ночь бесновался шабаш. Тарахтели мотоциклы на пердельной тяге, визжали тормозами машины, вопили девки, бились бутылки. Снились кошмары: про то, что уже понедельник, начальник на работу явился, а там я - нагло дрыхну на матрасике.
Но на заре прокукурекал будильник и наваждение сгинуло. Не до конца, правда, потому что после крика будильника по мосту принялись грохотать туда-сюда злые от недосыпа трамваи.

Жил был Художник один.
Ни домика, ни холстов не имел, зато имел дурацкий характер, долги, самого преданного друга - морскую свинку Геннадия. А ещё - много проблем. Все его проблемы росли из одного места и звались просто — женщины.
И вот как-то раз, сидел себе Художник дома, чесал репу, в смысле, чего бы ещё такого прекрасного сотворить, как вдруг у него зазвонил телефон.
-Чего надо? - рявкнул Художник, думая, что это звонит очередная проблема, довыяснить.
-Художник? - деловито поинтересовался женский голос на другом конце трубки.
-Типа того. - неприветливо сказал Художник.
-С Парнаса беспокоят. - обрадовали его.
-Не интересуюсь. - отрезал Художник, решив, что звонят ему из очередной фирмы, с целью втюхать залежалый товар.
-Твои проблемы. - ответили с Парнаса. - Короче, Художник, тут тебе в награду за пиздострадания Муза положена.
-Каааавоооо?! - заорал Художник.
-Муза, идиот. - вежливо пояснили ему. - Только извини, полноценные Музы и Грации у нас сейчас все в разгоне, так что шлём пока музу-практикантку.
-Нахрена козе баян? - спросил Художник. - Нахрена мне ваша Муза?
-Тебе же сказали — это теперь твои проблемы. - терпеливо объяснили с Парнаса. - Так что встречай. Рейс Геликон — Копенгаген, с пересадкой, Копенгаген-Твои Творческие Ебеня.
Художник набрал в грудь воздуха и открыл рот, чтобы послать весь Парнас, Геликон, Копенгаген, муз и граций Пегасу в жопу, но на другом конце предусмотрительно бросили трубку.
Художник тяжело вздохнул, нехорошо подумал о Парнасской канцелярии, а поскольку делать ему было всё равно нечего (в тот момент он находился в некотором творческом кризисе), поехал в аэропорт, встречать посланную ему Музу.
Самолёт Копенгаген-Творческие Ебеня прибыл по расписанию, но Муза задерживалась. Художник нервничал. Из дверей зала прибытий валили довольные пассажиры. Муза не появлялась. И лишь в тот момент, когда Художник решил уже на всё плюнуть и по-тихому смотаться, дверь распахнулась и в его, и без того сложную жизнь, шагнула Муза с рюкзаком за плечами.
Муза оказалась блондинкой и уже одно это настораживало. У Музы-блондинки имелась роскошная, персиковых форм попа, парочка привлекательных сисек, которые по определению художника «сами в руки просились» и всё это давало надежду, что от Музы, в перспективе, будет хоть какая-то польза. Одета Муза оказалась в жёлтую, оттенка «вырви глаз» маечку и драные на коленках джинсы. Коленки в прорехи выглядывали самые очаровательные. Смотрела Муза по сторонам нагло, что напрочь убивало очарование от коленок.
Продолжение
Пердуприждение: пад катам многа букаф!

Чего есть действительно романтичного, прекрасного, сносящего крышу в "Сумерках", это - Шеви-пикап С10 63 года, на котором ездит эта коза... как её там? Главная героиня, которая, вроде...
О! Он великолепен, этот угловатый уродец! Попадись он мне, я б легла грудью решётку радиатора и никому бы его не отдала. Я бы целовала его взасос, в зеркало заднего вида. Распласталась бы на капоте, вцепившись намертво и только отлягивалась левой ногой от тех, кто попытался бы нас разлучить. И орала бы при этом жалобно, пронзительно и матерно, впридачу.
А эта дурында чего? Купилась на вольвёшник С30 с бесплатным приложением в виде кровососущих. Тьфу!
И никто не объяснил ей, козе беспонтовой, Who, на самом деле, Wants To Live Forever.

Люто хочется денег.
Деньги, причём, должны заплатить. Но не платят. Поэтому сижу и жду эсэмеску от банка в стиле: "Пляшите Оля, работодятел перестал вас интриговать и милостиво повелеть соизволил..."
Вместо этого приходят:
-сообщение "Вам звонил абонент Мама"
-претензия: почему ты меня не поздравляешь?
-сообщение "Вам звонил абонент Пиздец"
-вопрос: можно ли позвонить.
-предложение поехать на выходные на Саарема с турфирмой "Ветер в жопу".
-слёзный вопль, что котят забрали и жизнь потеряла смысл.
Плюс скорбный рой потерявших интернет.
Сообщения о деньгах только и нет. И где, спрашивается, справедливость?

Я хочу в Чехию. Я в Питер хочу. И в Грецию. А ещё в Германию. И в Италию.
Но попадаю только на работу.
И главное, никак не могу понять, где подвох...