Вопрос: "Какие части тела Вам нравятся в женщинах?" напрочь вынес мой мозг.
Несмотря на широко декларируемую любовь к сиськам, мне вообще-то, нравится всё в сборе.
-А то мне у вашей машины очень колёса нравятся. То есть, сама-то машина говно полное, но колёса... это даа!

Если тема обсуждения на форуме перевалила за 12 страниц, то первые три - это собственно обсуждение, а на оставшихся девяти - сплошь крики: "А ты кто такой?!"

Ghost Hunters International. Документальный сериал о поисках приведений. 14 серий.
14 серий + 5 мудаков в поисках паранормального, осподятыбожежмой! 14 серий они светят вам фонариком в глаз, переговариваются вполголоса и утверждают, что что-то стукнуло их по голове. Жалко, что не молотком.
Меня хватило на десять минут.

Хочу приблуду.

Скока интересного можно узнать о себе, о людях и о собственной машине в процессе техосмотра...
Мужчино, которое продавало машину утверждало, что она 2WD, мужчино, которое её сегодня техосматривало, что она таки - 4WD.
Отсюда мораль - мужчинам верить, вообще, нельзя, потому что они те ещё блондинки. Осталось выяснить, кто из них большая блондинка, и какое мы, всё-таки машино - полноприводное или нет.

Пала так низко, что целовалась на улице с малознакомым лабрадором-подростком.
Не, а чё? Стою, клею, никого не трогаю, вдруг что-то пихает меня под коленки. Хорошо, что не лягнула. Оборачиваюсь - стоит эта светло-песочная морда, неистово машет хвостом и улыбается во всю пасть. Натурально, пришлось целоваться. В темноте, правда, не разглядела с кем, с мальчиком или с девочкой, но всё равно приятно.

Н-да, просто край непуганых пидарасок.
15 лет - все плохо, даже не знаю почему.
16 лет - все плохо, меня никто не любит.
17 лет - всё очень плохо, меня никто не понимает, ебаться не с кем.
18 лет - чувствую, что устала от жизни, меня уже ничего не может удивить, ебаться по-прежнему не с кем.
19 лет - всё просто ужасно, было время, когда меня понимали и ебаться было с кем, но меня бросили и опять не понимают.
20 лет - как-то всё не так в этой жизни. Пойти, что ли, покончить с собой? Прощай жестокий мир!
21 год - где же ты, моя единственная любовь? (то есть, снова не с кем и вопрос понимания и недоёба стоит, как никогда).
22 года - здравствуй, моя единственная любовь! прощай, моя единственная любовь! здравствуй, моя вторая единственная любовь! прощай, моя вторая единственная любовь! здравствуй, моя третья единственная любовь! прощай... и тэ.дэ. до 39 лет, включительно.
...40 лет - здравствуй ебля без любви, если собрались любить - идите и ебите мозги кому-нибудь другому.

Лицам склонным у трудоголизму в отпуск ходить опасно.
В отпуске у них едет крыша и они хотят всех убить топором.

Тома Йорка со всем его уличным спиритом, я как-то не того. Не то чтоб не люблю, не воспринимаю просто. Но вот эта вот вещица, как часто бывает со случайно услышанным, снесла мне крышу на раз.
Просто приходит какой-то незнакомый парень, со странным дёрганным голосом, с болезненной улыбкой, с этим полуопущенным веком, и поёт тебе большой кусок твоей жизни.
И ты, не понимая ни слова, замираешь, сердце колотится где-то в горле, ноги подгибаются, голову ведёт, но ты точно знаешь, что это про тебя...
It gets you down
You traveled far
What have you found
That there's no time
There's no time
To analyse
To think things through
To make sense

А вообще, плохо, когда их так много.
Исчезает две главные составляющие - азарт поиска и фарт.

Валяюсь на диване и понимаю, что надо, конечно, вставать, но сил и желания нет.
Судя по всем признакам, у меня наступил отпуск. Отпуск, это такое время года, которое надо проводить вдали от дома, где баобабы, антилопы, мулатки с бронзовыми задами и прочие элементы сладкой жизни. Во всяком случае, так советует журнал "Здоровье" за тыща девятьсот писят девятый год.
Не знаю, как там у меня со сладкой жизнью. Но свой отпуск я начала в лесу. Прямо вот так вот, вернулась с ночной, недоспатая, злая, похожая на стукнутого веслом филина. Что должно встречать человека, которому на матрасике полночи снилось, что воры срезали оптику в трёх местах, взломали серверную и прислали СМСку "Жди, сейчас начнут звонить"?
Желательно, конечно, чтоб мулатка с бронзовым задом, но вообще-то сойдёт и просто кровать. Без мулаток, антилоп и баобабов.
Вместо этого, встретила меня женщина с двумя пустыми вёдрами в руках, приветливо сказавшая "Ну?". Женщина эта ни разу ни мулатка, и вообще, работает по совместительству моей маменькой.
Вот верно говорит народная примета, что женщина с пустыми вёдрами в восемь тридцать утра, когда у вас уже начался отпуск, ни к чему хорошему не приводит.
"Ну, поехали" - сказала я и мы поехали в лес.
В лесу было тихо. Только тихо жужали от вожделения феминистки комариного толка. Через две минуты я прихлопнула сто сорок восьмую феминистку и нашла первый моховик. Через десять минут моховиков было с полтора десятка, комарихи осатанели окончательно (да, из всех женщин, меня теперь больше всего любят комары) и я начала подозревать, что добром это не кончится.
К трём часам дня, постанывая и держась за поясницу, я поняла, что домой мы не попадаем. Потому что нельзя же оставить столько вкусной и полезной халявы совершенно незнакомым и абсолютно несимпатичным мне людям.
Но попытку, тем не менее, сделала. Нашла заветную тропу, встала на неё и заказала себе смотреть по сторонам. Только прямо. Изредка поглядывая под ноги, чтоб не навернуться нюхомыльником обземь. Фигу! Моховики принялись расти прямо на тропинке. Вполне возможно, что росли они где-то в стороне, но увидев, что жертва уходит, принялись выбегать на дорогу.
Потом моховики закончились. Но начались рыжики. Столько, что лес больше напоминал Майдан нэзалэжности - оранжевая революция, просто, а не лес.
В пять часов мы всё-таки вышли из окружения. А потом до двух ночи чистили, варили и жарили.
Так что теперь мне очень весело. Надо встать, и пойти съесть пожаренное, но сил нет.
Надо было ехать в отпуск к баобабам. Искать грибы подбаобабовики.
[700x525]

Если жизнь и рассудок дороги вам, никогда, слышите - никогда не заходите в лес в грибной год!

Пересматривала снова "Крестного отца", и вдруг торкнуло - Майкл остаётся в абсолютном одиночестве не тогда, когда умирает на площади Корлеоне. Не тогда, когда даёт приказ убить Фредо. И не тогда, когда вызывается убить Солоццо и капитана Мак-Класки
Он остаётся абсолютно один в момент, когда сообщает родным об уходе в армию. По-сути, он говорит им - всё ребята, дальше за себя решаю я один.
И всё. С этого момента - абсолютное одиночество.

Охуй - не состояние. Охуй - медитативная практика!
...потому что, когда в него впадаешь, до нирваны, считай - доплюнуть.

Это не кошка, это Гитлер с хвостом!
Ждёшь, ждёшь, когда можешь выспаться, а не вскакивать мартовским зайцем по звонку в шесть утра, и вот он вожделенный миг...
В шесть десять скотынюка на подоконнике открывает сезон охоты на неизвестную летучую поебень, тулумбасит лапами по стеклу, с грохотом валится в батарею, застревает в ней толстой жопой, с ещё большим грохотом пытается освободиться, в процессе освобождения запутывается в проводах, сдёргивает со стола рутер и начинает звать на помощь.
"Толстая, спаси! Я не хочу сидеть в плену в батарее, я ещё слишком молода и у меня на кухне недоеденный минтай! Спаси, толстая!"
В шесть двадцать Оля Е., злобным всклокоченным филином сидит на кровати и размышляет о том, что за добрые поступки всегда приходится платить.
Заснуть, ясен пень, не удаётся. Скотынюка мирно дрыхнет под боком у маменьки.
[700x525]

Явление второе: скотынюка спасается от осенних холодов, прихватизировав жилетку Оли Е.

[700x525]

Предыдущее цытатко к чему, собственно...
В латышском "фисташки" представлены совершенно шикарным словом "pistācijas"
Какой простор для фантазии! Сколько радости приносит оно измученному славянскому уху...

"Англосаксонские писатели, например, которых «славяноподобные» слова и звуки притягивают в ономастике словно магнит, явно забывают консультироваться у друзей-славян, в результате чего мировая фэнтези кишмя кишит такими названиями и именами, как Бей-морд, Морда, Мордец, Мундак, Мандак, Дурник, Барак, Шуряк-Буряк, Срак, Высряк и даже Хрен Длинномерыч. Эти названия в польском, например, и русском языках однозначно ассоциируются со вполне определенными словами и заставляют читателя хихикать в совершенно неподходящие моменты. Впрочем, уже ставшая классической толкиновская Черная Речь Орков тоже иногда неизбежно ассоциируется с чем-либо. Например, я читаю: «Grishak ashnazg durbatuluk thrakatulyk burzum ishi krimpatulub», а слышу ушами души своей: «Ну, Гришка, жми в магазин, возьми водки, рыбки, огурчиков, конфет и боржоми». И тут же очами души своей вижу орков в островерхих буденовках с красными звездами..."

Анджей Сапковский. Советы для авторов, пишущих фэнтези. "NOMEN EST OMEN"

Доброе утро, мои маленькие воображаемые друзья...
Всё-таки, три дня по двенадцать, потом один выходной, потом снова три по двенадцать - это несколько чересчур. Потому что абсолютно непонятно - желание взять топор и устроить курс компьютерной грамотности по пересечённой местности, некоторым, особо любознательным особям, это локальная вспышка ПМС, или таки, следствие интересного рабочего графика?

В ЖеЖешечке нашла шикарное сообщество "Школа секса". Узнала много нового. Темы и сообщения:

Сексуальные фантазии или групповушка со снеговичками.
Друзя! подскажите можно ли иметь любовницу без ушерба семье? Где грань? спасибо.
Руководство по изготовлению многофункционального чудо-влагалища в домашних условиях.
Девушки! Учат ли где-либо вас тому, как вести себя в постели?
Важность анального секса для девушки.
Онанизм на работе.
Если девушка не достигла оргазма, а парень уже закончил, КТО виноват?
Секс и котики.
Дрочим с пользой?
Так случилось, что я, в свои двадцадь три года, девственник. И завтра мне предстоит очень трудная ночь - меня будут этой девственности лишать. Я в некотором смятении. Что мне делать, как мне не опозориться? Или, может быть, нужно бросить эту затею?
А тут есть кто-то, кто занимался сексом с немецкоговорящими партнерами? Скажите, они кричат во время секса "Дас ист фантастиш"? Или это выдумки пропаганды?
То, что инопланетяне существуют - я уверен на тысячу процентов. А как, интересно, они занимаются сексом? Получают ли от этого удовольствия? Как устроены их половые органы?
Немало вопросов, короче, крутится в моей голове.
...в момент приближающегося оргазма она начинала все громче причитать, а затем и вовсе переходила в голос - "Ye, honey, ye!!! I love you!!!" и т.д. - хотя, казалось бы - простая такая девочка из Марьино. Ну, художница - и что с того? Что ж теперь, обязательно по англицки оргазмировать? А еще одна специалистка начинала протяжно так гудеть, как пароходный гудок - издалека так - "оооооо....ууууу...оооо", ну и в итоге "ОООООООООО!!!!" Аж уши закладывало. Казалось бы - скромный работник, изучающий иконы религозные, а вот поди ж ты - чисто иерихонская труба. Смиксовалось у нее что-то там внутри - чи шо?


Пошла за попкорном...

Некоторые девушки, они офигенно странные.
Одна такая недавно оказалась в машине... ну да, иногда со мной такое случается - в машине обнаруживаются девушки. Первое, что они находят в машине, так это зеркало, о существовании которого я и не подозревала, если б в машине случайно не нашлась девушка...
Так о чём это я? А ну да! Странные они, я говорю. Эта вот, которая нашлась последней, говорит "У тебя музыка в плейере какая-то депрессивная". Ну, я расстроилась. То есть, девушка уже и думать забыла о моей депрессивной музыке, а я переживаю. Мне только дай повод попереживать - схвачусь за него руками, ногами, поплачу горько в тубзике, потом сделаю выводы и займусь совершенствованием. Плейлиста. Себя мне совершенствовать уже некуда и так еле дышу.
Усовершенствовала. Бах, Гендель, БГ, Чичерина, K's choise, саудтреки к мультикам и просто, и прочей твари по паре, украсились песнями "Чифирок", "Бомбила", "На перегоне Шира-Абакан" и прочей романтикой с диска "100 хитов шансона". Мои представления о весёленьком этим диском исчерпываются. Слушаю теперь и сама пугаюсь. Зато ничё так - живенько.
Что я собственно хотела этим сказать... Да ничего. Просто некоторые девушки странные какие-то.
Ставлю для них ещё одну депрессивную песню.