Ничего святого)))))) Порвало на тряпки.

Как-то утомляешься просыпаться в тулупе, валенках, заячьем треухе, да ещё и в обнимку с незнакомым тебе лично электрическим обогревателем.
Мы, вообще-то, буржуи или где? Можно, наконец-то, дать отопления в наши многкварирные бараки?

Вот мне кажется, или пражский Самсон льёт воду из какого-то странного места? Питерский, в этом отношении тоже не идеален (Где общество защиты животных?! Зверушку мучают!), но пражский даст ему сто очков вперёд.
[700x525]

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

ДЕВУШКИ

Одна моя знакомая девушка Даша вышла однажды замуж за мужчину по имен Степа.
Спустя год на кухне Даша заспорила со Степой о высоком.
Степа был настойчив, Даша тоже.
Когда Степа в запале перешел с метафор на оксюмороны
Даше стало скучно, она ткнула его в левую ногу десертным ножиком, угодила в артерию,
и через пару минут Степа умер от потери крови.
Дашу поселили в сумасшедший дом, где она стала рисовать картины в качестве терапевтических процедур.
Её живописный талант покорил сердце молодого лечащего врача Игоря Ивановича.
Спустя некоторое процедурное время Игорь Иванович женился на вдове по любви
и они жили вместе долго и счастливо целых четыре месяца.
Потом Игорь Иванович скоропостижно, но традиционно умер от неизвестной болезни в дашиной ванной.
Злые езыги поговаривают, что он упал и не встал,
после того как девушка дружески любя толкнула его в грудь во время спора.
После этого случая Даша сама переехала в сумасшедший дом
отчего стала известной художницей и её картины начали покупать галереи мира.
Игоря Ивановича она похоронила на том же кладбище, что и Степу.
Теперь она замуж больше не выходит, а вместо этого
каждый год она на месяц-два ложится в дурку отдохнуть от подобных мыслей.
Недавно Даша пришла ко мне в гости. В гостях у меня кроме прочих был приятель по прозвищу Колумбиец.
Она сразу и очень понравилась Колумбийцу.
Поздно ночью, уже после того как Колумбиец
поинтересовался у Даши, сколько надо времени, чтобы побрить такие ноги,
и Даша ему ответила, они вместе сели в такси и уехали в неизвестном направлении и пропали.
Спустя несколько дней Колумбиец нашелся живой.
Он стоял на лестничной площадке у дверей дашиной квартиры в центре Москвы и плакал.
Любопытно, но в то же самое время Даша стояла на перилах моста через Москву-реку
с дамской сумочкой набитой тяжелыми коктебельскими камушками и хохотала.
Колумбиец рассказал, что Даша взяла с него расписку в том, что он согласен попасть Ад вместе с ней.
Расписку Даша ему не вернула, несмотря на слезы и мольбы.
После этого Колумбиец практически навсегда трусливо уехал жить в Африку,
а Даша отправилась отдыхать в дом своего отдыха.
Вестей от неё пока нет.
Правда поговаривают, что иногда он появляется в социальных сетях для геев
под ником "Капитан Джек Воробей, ебущий всех в жопу"..

Другая моя знакомая девушка однажды осенью так сильно напилась
что когда одевалась, для того чтобы идти к метро повесила на спину рюкзак
вверх ногами. Да еще при этом забыла его застегнуть.
Поэтому она шла по ночной Москве, а из нее все время что-то падало.
А она никак не могла понять - в чем же дело.
В результате домой она приехала практически без личных вещей.
На следующий день в метро нам вернули её паспорт, права и расческу.
А вот губную помаду, тридцать долларов, презервативы и православный календарик так и не вернули.

А еще одна моя знакомая девушка по имени Катя много лет занималась боксом.
Но тщательно от меня этот факт своей жизни скрывала.
Истина открылась мне как это обычно бывает совершено случайно.
Мы с ней выходили из ночного заведения.
К нам подошли двое и левый, тот что покрупнее молча дал мне в нос.
Пока я крутился брызгал на стены кровавые сопли, вспоминая годы занятий стилем винчун,
Катя серией коротких ударов положила гопников на снег.
После этого случая мы стали отдаляться друг от друга. Пока не отдалились навсегда.
Сейчас она замужем за своим тренером. Говорят, что брак удался.

Вот ведь какие странные люди эти девушки, никто из них не сидит сложа руки.
Все суетятся как пчелы.

Пару лет назад, нежный цветок лесбийской субкультуры, чудесная летающая лисица Морковкина, как нельзя вовремя прислала СМСку про то, что она в Бразилии, смотрит на Южный Крест, слушает океан и испытывает, по этому поводу, катарсис. А у меня как раз начиналась простуда, дрались соседи сверху и в машине сгорел предохранитель на 80 ампер. Так что у меня тоже был катарсис, но какой-то странный.
Потом она прислала СМСку из Австрии, прося посмотреть сколько километров от Вены до Зальцбурга. И у меня опять сгорело что-то из электроники.
Буквально пару минут назад от Морковкиной свалилось: "Собакин! У меня очередной катарсис! Я в Эквадоре! Мы едем на неделю в сельву. А сейчас я смотрю на Анды!"
Радостно похрюкивая, настучала ответ: "Соседи пока не пришли с работы, но с утра наебнулся внешний жёсткий диск. Жду фоток. В Эквадоре есть вкусная колбаса?" Для полноты картины, надо было б добавить, что спала я сегодня, в обнимку с обогревателем. "В обнимку" отнюдь не фигурально. Для беспокоящихся, сообщаю, что обогреватель остался жив. Ну, во всяком случае, выглядел таковым, когда я отволакивала его туда, откуда стырила. Дожилась, блин... Одни обогреватели и отвечают теплотой на ласку.
Помниться, я как-то обещала ей побить лампочки, если у неё случиться очередной катарсис, а у меня ещё чё-нить сгорит. Так вот, я передумала. Потому что сижу и хихикаю. Абажжжжаю))))
P.S. Пришёл ответ: "Есть вкусные бананы". Стало быть, мне в Эквадоре делать нечего.
На всякий, проявила заботу, написала: "Не приставай к ламам - они плюются"

Ты смотри-ка! Я думала, что большего маразма, чем Воля в роли Верочки быть не может...
Авотхуй! Колин Фарелл в роли фиксатого урки догнал, перегнал и бегает кругами вокруг.
Я так щетаю, что адекватным ответом может стать история, как в тридцатых, компашка алабамских негров, по пятам преследуемая Ку-Клукс-Кланом, вплавь через Тихий океан бежит в Советскую Россию. Хотя можно и не вплавь. Можно по льдам через Антарктику. Негры на белом очень хорошо будут смотреться. Хотя, куклусклановцы в белых простынях в снегу затеряются. Ладно, оденем их в чёрные простыни, чтоб народ сразу понял - кто на деревне отрицательный герой.
Я, прям-таки, готова написать сценарий этой саги...
В общем, в нетерпении хлопаем в ладошки и ждём-с. Наслаждайтесь пока кроликом.

На сайте Kino-Govno.com появился трейлер фильма «Обратный путь»:

Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры
Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

"Комиссия по судейской этике признала, что судья имеет право общаться в социальных сетях, если этот вид коммуникации не снижает уровень уважения к суду, а также не дает оснований сомневаться в независимости и объективности судьи при исполнении им своих обязанностей.
Судьям разрешено общаться в социальных сетях при соблюдении этических норм, однако им посоветовали уклоняться от случайных приглашений о дружбе в интернете"
rus.delfi.lv

Что за херня, пардон муа, за мой французский? Почему они не берут в судьи мизантропов вроде меня? На второй год окончания нашей церковно-приходской, я переходила на другую сторону улицы, если видела кого-то из одноглазнегов. Надо сказать, что такое положение дел меня вполне устраивало и устраивает по сей день. На "Одноглазниках" меня нет. И не будет. В контакте я есть, с псинанимом "Жан-Бидель Бокасса" и в статусе "Приглашаю на дружеский ужин из приглашённых". Ладно, не ищите, нет меня там, хотя статус роскошный, дарю начинающим людоведам и человеколюбам.
Так вот, возвращаясь к судьям, если найти кого-нибудь из бывших и сказать невозможно вежливо "Здравствуй Ваня, помнишь меня, я Оля Ебанько, в третьем классе ты отнял у меня импортную, пахнущую конфеткой стирку, а я ещё тогда отлупила тебя железной линейкой. Короче, Ваня, я тут подумала: детские травмы, они накладывают отпечаток на всю оставшуюся жизнь, о чём нам и толкует американский синематограф в фильмах про маньяков, поэтому, Ваня, какую статью выбираем: "Мошенничество в особо крупных" или уж сразу свержение государственного строя?" По-моему, "этот вид коммуникации не снизит уровень уважения к суду, а также не даст оснований сомневаться в независимости и объективности судьи при исполнении им своих обязанностей" я так щетаю.
И пожалуйста, не надо этих случайных приглашений о дружбе в интернете! Ваши постоянные заигрывания со мной, жалобы, что нахуй сдуло интернет, что вы не знаете, что такое рутер и не можете найти настройки TCP/IP иначе восприниматься не могут. Хоть я и не судья.

"Жопа с ушами" - это про Кузякину. Потому что в результате тяжкой работы оно теперь так и выглядит усы-глаз-уши, а дальше - она. И потом сразу хвост. Из чего следует мораль - минтай жутко полезен несколько одноглазому кошачьему организму. Организм лоснится и делается вальяжен. Но лапки всё равно мёрзнут...

Лучше работы в субботу, может быть только расчленить кого-нибудь топором в понедельник...

Юрмальские вороны настолько суровы, что море им по колено!

После случая с блондинкой в Юрмале, маменька смотрит на каждую машину под "Уступи дорогу", как на потенциального врага и сама же себя успокаивает:
-Не, ну он же не блондинка, вроде... Не станет так выскакивать.

Это цитата сообщения lj_gilliland Оригинальное сообщение

Как пишет, стервец, как пишет! Душу из меня вынает - так пишет. Такой русский смаковать, как вино. И смешно и радостно. Читать далее

Вечером поговорили, утром проснулась с мыслью: "Надо повесить всю редакцию "Cosmo" высоко и на коротких верёвках, чтоб не учили девок плохому, а то у девок создаётся ошибочное мнение, что мужик есть помесь банкомата и вибратора. Дёрнешь за ручку - ебёт, дёрнешь за другую - деньги сыплются..."
На всякий решила вылезти на сайтег "Cosmo" и посмотреть, а то может я зря так. Наслаждайтесь:
"Я сначала подумала, что у него гонорея, но в глазах кукусика было столько неприкрытой муки, что шизофрения показалась мне более вероятной. А потом он писал sms-ки с просьбой надеть на следующее свидание хлопковые трусы. Но я притворилась мертвым жуком. То бишь признаков жизни не подавала вообще.

Читать далее
P.S. Пожалуй, это был первый раз, когда я подумала "Как хорошо, что в детстве я не занималась кройкой и шитьём".

Из описания фильма "Джона Хекс"
"Сторонясь людей, герой тем не менее, поддерживает связь с Лейлой, работницей борделя..."
Работница борделя. Труженица сексуального фронта. Передовица коечного производства.
То есть, я так понимаю, что она там полы моет или гандоны страждущим продаёт? С её-то сиськами...

Просыпаешься оттого, что кошка усердно дерёт ковёр у тебя над ухом. Не глядя, тыкаешь пальцем в мохнатый жопень. Кошка перескакивает на стол и скидывает оттуда банку с кремом. Затем следует за банкой на пол и принимается играть в хоккей. Потом к банке присоединяется пульт для телевизора. Вероятно, в качестве клюшки.
Свешиваешься с дивана, открыв рот для прочувствованной речи - срабатывает будильник.
А так мечталось проснуться от звуков океанского прибоя...

У Кузякиной лапки мёрзнут. Надо смастырить ей кошачьи лапоточки.

Я тут думаю о словах. О том, насколько это важно - чувствовать слово и тот ряд ассоциаций, к которому это слово ведёт. На Либрусеке два перевода Крёстного отца. Один - какого-то Мансурова. Когда его читаешь, ощущение, что тебя пилят ржавой пилой без наркоза. Спотыкаешься на каждом абзаце.
Второй Марии Кан.
Так вот, в первом Дон разливает "желтую водку", а во втором "янтарную настойку", когда угощает Назорина.
Ёлы-палы! Ну какая мысль может возникнуть в воспалённом славянском мозгу, при словосочетании "жёлтая водка"? "Осподя, знатный мафиозо пьёт паленое говно..." И всё. Трагедия превращается в фарс.
И вообще, интересно, почему я миллион раз могу перечитывать Крёстного отца и при этом не воспринимаю остального Пьюзо. Ни "Омерта", ни "Последний дон", ни "Первый дон", ни "Сицилиец" мне не понравились.

"Врата"
Новенький 2010 г. с пылу с жару сериал, о том, как в городе появился новый шериф. В маленьком таком, симпатичном городишке, с не менее симпатичным населением. Небольшая община вампиров, дружная стая оборотней, обаятельный подросток-суккуб, две ведьмы - тёмная и светлая, причём, та, которая светлая - она чёрная, а та, которая тёмная - она белая. Идеальные лужайки перед прекрасными домами, скелеты выпадают из шкафов каждые десять минут, сплетни и перемывание соседских костей за совместным чаепитием, трупы хоронят в ближайшем болоте, радости шопинга в ближайшем магазинчике, дорогая, спрячь зубы, собрания домовладельцев, вы имеете право хранить молчание и прочая, и прочая...
Короче, если вы страстный поклонник "Отчаянных домохозяек" - то это для вас. Если же, наоборот, предпочитаете нечто гламурно-готишное в стиле "Дневников вампиров", то это, опять-таки - снято для вас. Наслаждайтесь.

Абсолютно не помню о чём был фильм "Инферно". Помню только, что за 20 минут до финала изображение на экране застыло, какое-то время мы сидели в темноте, потом в зале зажёгся свет и чей-то радостный голос с последних рядов, предложил:
-Предлагаю высказываться, чем закончился фильм, потом проголосуем за лучший финал и пойдём по домам.
Финал мы всё-таки досмотрели, но чем там дело кончилось не помню в упор...

В трёх шагах от меня СветланЯкльна выступали, только я на неё нихрена не попала, потому что сидела на страже чужого инторнета.
"Обидно как-то, что я пиццей по морде получил, а денег не получил..." (С)