В офисе кто-то активно правит фэншуй сандаловыми палками. Баба Ритма определила основную составляющую амбрэ, как "Опять воняет дохлым кочегаром".

Две моих любимые темы - девушки и рутера.
Как у героя анекдота: "Во время падения звезды восьмиклассник Сидоров не успел определиться с желанием и стал обладателем шестнадцатискоростного велосипеда с сиськами..."

Отвесила Кузякиной комплимент.
-Дура ты, конечно, но довольно приятная на ощупь...
Собственно, комплиман подходит большинству девушек.

Сижу опутанная проводами, как Лаокоон змеями. Рутера, свитчи, точки доступа. Отчего-то счастлива.
Очевидно, это не лечится...

Пердишь?
Прими Мотилиум!
И не перди!

В три двадцать пять познала что такое одиночество - девушки в Скайпе внезапно закончились...

Девушка, у которой в холодильнике есть сырокопчёная колбаса, выглядит в шесть раз привлекательнее девушки, у которой такой колбасы нет.

Возвращаясь к старинным танцам.
Тем, кто читал Переса-Реверте, помните, Алатристе периодически говорит подельникам "Нас сюда, сеньоры, не чакону плясать пригласили..."? До сего дня и не знала что сие за зверь и как её плясать. Пока лазила по Ютубу, нашла несколько вариантов. Правда как её пляшут так и осталось невыясненным. Если верить дону Мигелю нашему Сервантесу - неистово и дико.
Больше всего понравились две вариции на Хуана Араньеса.
Вторая больше понравилась, да.

Нужно было всего-то изображение Старомака аккурат на новый год. Полезла искать. Не нашла. Попутно пофтыкала на рождественско-новогоднюю Прагу. Подрочила на Карлов мост. Попускала слюни на фейерверк на Вацлаваке. Озадачилась и восхитилась исполнением песен на колёсной лире. Плавно переползла с колёсной лиры на средневековые танцы. Станцевала с Кузякиной испанскую павану. Сейчас разучиваем с ней же Branle des Chevaux, который des Lavandieres. Всё ничего, но Кузякина порывается сбежать от меня под стол и плясать соло в сторону минтая.

P.S. Блядь, Оля, да когда ж ты, наконец, повзрослеешь...

Зимняя сказка возможна только в одном городе на земле. Но я от него за хрен знает сколько сотен километров.

-5, бля. И дождь.
Вот такое вот заипатое Мэрры крысмас.
Ненавижу эту планету.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #409063

xxx> Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

http://bash.org.ru/quote/409063

Эта планета совершенно не предназначена для проживания. Дедушка Мороз, подари мне Звезду Смерти, ведь в этом году я был хорошим мальчиком.
(С)Дарт Вейдер.

Пидараски!
БиБиСи решило снимать второй сезон!
http://www.afterellen.com/TV/2010/12/bbc3-announces-second-series-lip-service

Заехала в строительный. Там лопаты были, но неправильные. С такими лопатами хорошо себя чувствовать героиней русского народного эпоса - глушить приблудных Иван-царевичей, тащить к знакомому кочегару в котельную, сажать улов на лопату и жарить к праздникам. "Сиво дня в меню Иван-царевич тушоной, с вишнёвой продрисью, украшенный кумкватами и редиской в жопе... Силь ву пле, гости дорогие, силь ву пле..."
Лопата нашлась в соседнем оазисе покупочного разврата, куда я собственно зарулила в поисках нового роутера. Долго на этот роутер втыкала, пока не осенила меня нежданная мысль: "Да какого, блядь, хуя!"
Пошла, купила лопату и уехала домой.
Так что лопата у меня теперь есть. Счастья нет по-прежнему.
Поэтому всех ненавижу.

В общем, абсолютно не помню, кто из вас, аспиды и василиски, навёл меня на эту женщину с мощной голосиной, но, спасибо вам, аспиды и василиски, потому что эта женщина сделала сегодня мой день.
http://prostopleer.com/tracks/4568387rjMN

Кажется, я поняла секрет колбасы "Минской". АлексанГригорьич пускает на колбасу неугодную оппозицию, из-за чего она, колбаса, то есть, приобретает твёрдость и несгибаемость.

В связи с тем, что в офис как-то невзначай наведались милые, незнакомые люди и ушли, невзначай же, прихватив с собой чужую сумку, Ибаньков серьёзно озаботился вопросами моей безопасности и притащил газовый рэвольверт, а то в самом деле, вдруг в следующий раз из офиса унесут самое ценное, его бывшую дуру, а она даже отсалютовать по данному поводу не сможет.
Надо вам сказать, родные и близкие, что с револьвером я смотрюсь очень солидно и грозно. Внушительно даже. Почти, как матрос Железняк, раздирающий пасть Троцкому. Проку, правда, от такой солидности нету совершенно никакого и это меня ужасно расстраивает. Думаю, как можно использовать данное стреляло для повышения личного материального благосостояния.
Вот, например, план "Карнавал". Надеваешь маску, телогрейку, бескозырку и тельняшку, и идёшь в ближайший оазис косметических и хозяйственных товаров. Жестами показываешь, что находишься в несколько затруднительном финансовом положении. Вдруг, как бы случайно, роняешь на пол револьвер и тут же его поднимаешь. Работники оазиса, конечно, сходу проникаются. Дают тебе много денег в бескозырку и шампунь "Пантин", для пущей пушистости.
Или, вот, план "Сторож". Берёшь на поводок Кузякину, выдаёшь её за карликового тибетского мастифа, для убедительности показываешь газовый револьвер, вас ставят сторожить вагон с колбасой "Минской" и вы сторожите его день и ночь напролёт, но с пользой для себя.
Или, скажем, план "Ебанашка". Заходишь в компьютерный магазин и грозишь немедля омрачить им статистику, если не выдадут тебе новый ноутбук на i7, роутер Cisco с тремя рогами и вот тот вот, розовенький, в стразиках, плейер. Для достоверности стреляешь вверх холостым, но очень слезоточивым патроном. Все плачут и дают.
Или уже, по простому, наняться в индийский ресторан младшим поварёнком? Буду стрелять им в суп перцовыми патронами, а они пусть радуются. Перца, всегда будет в меру, а тем, которые любят погорячее, станем стрелять контрольным выстрелом в тарелку.
И все буду счастливы.

Клиент схватил WinLock. Ну и всё по прейскуранту: на весь экран заставка, ничего не открывается, обвиняет, что смотрел клиент порнографию с элементами зоофилии и нелицензионного софта, и за это ему открутили интернет, через двадцать четыре часа, если не заплатит - форматнут винт и взорвут компьютер, а через тридцать шесть - разрушат Вселенную. Второго компа нет, приехали зайчеги, слезайте.
Ну, чё делать? Лезу к Касперу, ввожу код и номер, которые он мне назвал, Каспер выдаёт:
[699x497]

Милая! Милая лаборатория Касперского! Как вы себе это представляете? Первый час ночи, я звоню малознакомому мужчине, и предлагаю ему напечатать слово "нахуй", а потом потыкать мышкой в слово "Внимание!", типа это должно помочь и вовсе я над вами мужчина не издеваюсь.
И уже в красках представляю наш диалог.
-Вы ввели? И чего?
-Ввёл. И ничего.
-А вы какими буквами вводили - латинскими или русскими?
-Латинскими.
-А надо русскими. Ввели? И чего?
-Ввёл. И ничего.
-А вы "нахуй" вместе или раздельно написали?
-Раздельно. Согласно грамматическим нормам.
-А надо вместе. Ввели?
-Ввёл.
-А теперь тыкайте, тыкайте мышкой!
-Кричать: "Умри, противный!" не надо?
-Нет, ну если вам так легче, конечно можете. Но я бы ещё предложила побить в бубен заячьей лапкой...
В общем, милая! Милая лаборатория Касперского! Идите вы на собственный код разблокировки.
И это всё, что я имею вам сказать.