Это ж надо!
Мало того, что денег нет, как никогда, так ещё и третью книгу о Мэтью Корбетте до сих пор не перевели. Причём вторая закончилась на саааааамом интересном месте.
Ну, то есть, понимаете, Мэтью получил от профессора "обет смерти", а что будет дальше - совершенно непонятно. Ну, то есть он, конечно, этому профессору ещё покажет козью морду. И, судя по названию, "Mr.Slaughter", он таки свяжется с тем безумцем, понимаете.
Вот по глазам вашим вижу, что нихрена вы не понимаете. Поэтому пошли быстро читать "Голос ночной птицы" и "Королева Бедлама" МакКаммона.
Пусть не одна я страдаю. А то никакой справедливости!

Если встать под финиковой пальмой и открыть рот, то рано или поздно в него упадёт финик.
Финиковая народная мудрость.

Это цитата сообщения ЗмиЮка Оригинальное сообщение

Весьма жизненный анекдот

Анекдот настолько хорош, что не могла удержаться, спасибо, дорогая Маша!

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Ой, девочкииииии...
Турки тут такое снялиииии. О нелёгких буднях тружениц гарема. Ну и, в промежутках между буднями - о Сулеймане Великолепном. "Великолепная эпоха" называется. Правда только на турецком и нихуя непонятно, но всё равно - красиво.
http://www.filmseyircisi.com/muhtesem-yuzyil-1bolum-izle-kisim-1.html

В Т3 на обложке полуголая деваха, прикрывающая сиське черным то ли ноутом, то ли планшетом. Так удачно сфоткано, что толком не видать ни сисек, ни девайса.
Первая мысль: "Дура, отлепи ноутбук от сисек, заебёшься потом крышку оттирать"

Ещё тут подумалось, что исполнение каких-нибудь "Вариаций на тему рококо для виолончели с оркестром" заставят меня вежливо кивнуть и сделать вид, что понравилось. Положено, типа... Раз под культурную косишь.
Но стоит мне заслышать нечто вроде волынки, колёсной лиры, рога или, хотя бы, виолы-да-гамба, со всей её грубостью, нелепостью и скачущей мелодией, как я теряю волю и начинаю произвольно смещаться в сторону дивных звуков. И вот они-то, да, заставляют моё сердце биться быстрее, греют душу и веселят кровь.
Так что если вы хотите добиться благорасположения медведевых собак, не показывайте им сиськи. Лучше поиграйте на волынке.

Чукче подарили читалку на е-инках. Чукча теперь читает. И ниипёт.

Нил Гейман "Книга кладбищ" (любительский перевод). "Разрешите вас позвать танец смертень танцевать...". На мой взгляд лучшая святочная история всех времён и народов. Очарована.

"Во главе этой новой армии стали три польских магната: изнеженный сибарит Доминик Заславский, образованный латинист Миколай Остророг и 19-летний Александр Конецпольский. «Перина, латина и детина», как съязвил про эту троицу малороссийский гетман."
А.Широкорад

Порвало. Гетман возжигаше!

Поездки на общественном транспорте 1 января, пусть и бесплатные, то ещё испытание. Нет, утром ещё терпимо. На работу едут три омерзительно трезвых урода, и ты в их числе.
Но вот с работы... Густой похмельный выхлоп. Очень вдумчивое выражение лиц. Глаза трепетной лани, которая стремиться понять: зачем же она вчера пиво с текилой, а потом с соседским лосем на верхушке берёзы. Дети выглядят так, словно бухали наравне со взрослыми.
Вершина, абсолютный пик, можно сказать - девочка, которая сидя на корточках у автобусной двери, сосредоточенно вылизывает фольгу от шоколадного сырка. Девочку можно приглашать давать мастер класс по вылизыванию. Умей так Кузякина, конкурс на самую чистую кошачью жопу района, был бы наш.

Новый год надо встречать в семейном кругу. Поэтому коллега прихватила на дежурство семью. Семья с утреца с интересом шевелила усами и ломилась из перевозки.
Звать семью - кот Персей.
[699x393]

Новогодняя примета: если с утра снег идёт вверх ногами, то встреча нового года удалась...

Вообще, у меня серьёзное подозрение, что на кухнях у вас сейчас творится такое же безобразие, как в этой песне. Мясо шкворчит в духовке, пахнет зелёным горошком, майонезом, варёными яйцами и ветчиной. Стучат о разделочные доски ножи, в раковине копится посуда. Ждёт в холодильнике своего часа сервелат, а на заснеженном балконе охлаждается, чтобы к двенадцати стрельнуть в потолок, шампанское. Оранжевыми боками светят мандаринки.
Пахнет ёлкой, едой и новогодним безумием.
Одуревшее кошачье сидит где-нибудь на холодильнике и мыслит, как бы свистнуть чего полезного. Не менее одуревшее собачье вертится под ногами и клянчит, клянчит, клянчит вкуснятинку, мучительно глотая набежавшую слюну. В случае, если нет ни кошачьих, ни собачьих, под ногами мешаются дети, мужья или просто одичавшие бойфренды (или герлфренды, в особо интересных случаях) и шакалят лакомые кусочки прямо из-под рук.
В общем, привычный новогодний дурдом.

Жрать хочется. Скорее бы уж новый год...

Трахнутым дебилам только волю дай!
И они мало того, что попруться через охваченный предпраздничным безумием город за зарплатой, так ещё, едучи на автобусе, попадут в аварию, побарахтаются в сугробе, замёрзнут, и станут мечтать о том, чтобы дедушка Мороз превратил их в терминатора Ти-Экс (можно и без сисек Кристины Локен, но оружия, дедушка, побольше), снова замёрзнут, купят новую вэдэху на 320 гиг и шесть пироженок, сожрут пироженки в тёплой компании другого дебила, а затем, на ночь глядя, затеют переустановку Винды.
У людей новый год, а вас Оля, с новой Вистой, раз уж вас системным блоком пришибло.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #409156

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

http://bash.org.ru/quote/409156

По-моему, лучшее ощущение НГ.

Чувствуется. Чувствуется новогоднее настроение. Люди добрее становятся. Ждут чудес на халяву, лёгкого похмелья после шампанского с водкой и литра текилы, и, чтоб проснуться первого числа оттого, что Барбара Брыльска поливает тебя из чайника.
Порнотрекер и тот среагировал на сказку, и вывесил к раздаче блокбастер: "Дедушка Мороз жарит в жопу Снегурочку". Пойду скачаю. Про саксаульную жизнь дедушек Морозов, мне ещё не показывали. Надо восполнить пробел в образовании.

Кто ещё не успел попросить у дедушки Мороза, поспешите.
[показать]