Описание фильмы "Влад":
"Четверо студентов занимаются историческими исследованиями для своих дипломных работ. Они отправляются в путешествие на родину графа Дракулы, в самое сердце Карпатских гор. Один из них непреднамеренно высвобождает на свет кровожадное существо, чудовище из далекого прошлого..."
Не удержалась и откомментировала: Отсюда мораль: основное зло в этом мире - студенты-археологи, которые лезут не туда, копают не там и раскапывают чего не надо. Поэтому в инструкции по технике безопасности у правильного студента, первым пунктом должно стоять: "Раскопал вампира? Закопай обратно!"
Что бы мы делали без этих шалунов археологов... В каждом третьем фильме ужастей они кого-то откапывают, а откопанное потом даёт нам законный повод полтора часа хрустеть поп-корном.

и заставляют думать, что все ойтишнеги, на самом деле извращенцы, злые пидарасы и агенты инопланетных цивилизаций.
Вопрос первый:
Windows какой - XP, семёрка, Vista?
Наиболее распространённый ответ:
-Ыыыыыыы...
Самый оригинальный ответ:
-А вам зачем?
Самый смешной ответ:
-А у меня, вообще, Убунта.
Самый дурацкий ответ:
-Ой, а у меня MacBook...
Самый желаемый ответ, который развеет тучи и прогонит злые силы: твёрдым и уверенным голосом сознаться, какой у вас Выньдовс. После этого ещё желательно добавить mea culpa! и покаянно стукнуть себя в грудь. Последнее действие ничего не меняет, но нам будет приятно.
В чём нас подозревают:
-мы продаём эти сведения инопланетянам, потому что нам не хватает КЦ на межсветовой трансглюкатор.
-мы отдаём эти сведения даром сексуальным меньшинствам, а они по ночам подкрадываются в вазелином и... (дальше додумайте сами, в меру своей испорченности)
-мы все продались мелкомягким за корзину печенья и бочку варенья. И следим за вами!
Для чего спрашивается на самом деле: настройки протокола TCP/IP в биллгейтсовском зоопарке зарыты по-разному, с трезвых глаз не сразу найдёшь, спасибо товарищу Гейтсу, за наше счастливое детство. Не говоря уж про Убунту.
Да, и люди с Макбуками... Не звоните нам! По-умолчанию, мы думаем о вас плохо за перевод большого бабла на маломощные дитячьи игрушки. Если хотите, чтобы мы думали о вас хорошо, приезжайте к нам в офис со своим Макбуком. Мы с радостью найдём вам все настройки методом тыка, потому что в магазинах нам почему-то не дали поиграться ни с одним Макбуком.
Конечно, глупо ждать милости от этих бакалейщиков, раз за надкусанное яблоко требуют столько грошей, что хватит аж на два трансглюкатора и ещё останется на конфетку.
Несправедливо это, я щетаю! Поэтому любите свой макбук сами.

Ах! Просыпайтесь скорее, идёмте со мной...
...а ведь было несколько аранжировок этой песни. Но вдруг лента запестрела именно этой, и сладкие звуки внезапно ударили под сердце и сердце сжалось, чтобы напомнить... И так славно легло всё это на винтажный, как нынче принято говорить, Питер. Получилось маленькое чудо.

Вот ведь буржуины проклятые...
Если Добби они лепили с ВладимВладимирыча, то Кикимера - точняк, с АлексанГрыгорыча.
Ну ничего святого в их буржуинских душах.

Дина Рубина. "Синдром Петрушки".
Читать, негодяи! Срочно читать!
Во-первых, там Прага. И этого было достаточно, чтобы я пошла за книгой, как за дудочкой Гаммельнского флейтиста.
Во-вторых, это Рубина. Кто читал, тот поймёт. Остальных дружеским пинком направляю.
В третьих, он - роскошный, роскошный, роскошный. Там невероятно много смыслов.
В четвёртых, он создаёт... обстановку. Даже если ты читаешь его на кухне, опираясь локтями на обеденный стол, отклячив задницу, уронив тапку с одной ноги и шевеля замёрзшими пальцами другой, всё равно, ощущение, что ты в кресле у камина, с бокалом коньяка и сигарой.
В пятых, не смотря на то, что заявлен он, как готический (в каком-то смысле) роман, он уютный и светлый.
В шестых, это - литература. Нет, не так... это - ЛИТЕРАТУРА.
Поэтому! Читать, негодяи! Срочно читать!

"А тогда я просто мысленно определил его в подземные…
Ты ведь знаешь мои странности. Я с детства умел различить эту породу… даже не могу произнести – «людей». Это тролли такие, подземный народец, с любопытством исследующий жизнь человека. И когда предоставляется возможность просверлить в человеке дырочку и заглянуть к нему внутрь, и пощекотать там палочкой или травинкой, или воткнуть щепку поглубже, чтобы ранить, или плюнуть в эту сокровенную рану, так чтобы человеку скрутило кишки, – они этой возможности никогда не упустят.

Я говорю не о добре и зле, ибо они и сами существа другого состава, и мир вокруг них определяется другими категориями. Ты вот знаешь, что яблоко, лежащее на прилавке, – оно продается, оно стоит денег, и если у тебя нет этих денег, то взять его просто так нельзя. Кроме того, ты знаешь, что хозяин яблока хочет его продать и заработать, и уехать домой с прибытком, и купить подарки детишкам… А эти, подземные, они думают только о том, какой румяный у яблочка бочок и прозрачная кожица, и есть ли кислинка в нем, или оно такое сладкое, что сок чудесно смешивается во рту со слюною… Ничего в этом нового нет. Это библейская притча о бедняке и овечке – та притча, которая никогда никого из подземных не трогала".

Дина Рубина. "Синдром Петрушки"

Посмотрела "Битву за ЛА". Прав был Сапковский:
"Армия не может существовать без порядка и организованности. Тем поразительней, что реальная война — с точки зрения порядочности и организованности удивительно походит на охваченный пожаром бордель."
Но вербовочные пункты можно ставить прямо на выходе из кинотеатров.

Пузякина. Просто Пузякина.
[700x525]

Пойдёмте-ка, погуляем-ка, что ли? А то вы уже совсем от этой зимы офиздипупели.
[700x525]
Читать далее

"Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов".
А.П. Чехов "О женщинах"

— Дурная баба беспорядочного образа жизни.

— Ах, господа, я такая проказница!

— Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

— Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?..

— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
— Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.

— Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

— Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.

— Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

(С)Даун-хаус

Разумеется, когда я собралась в кино, ГП уже нигде не показывали.
А потом они ещё станут рассказывать мне о вреде пиратства, да...
В досаде села перечитывать. Перечитываю, стало быть, а Кузякина рядом пристроила толстый кузякинский жопень, сидит и таращит глаз куда-то в угол. Так напряжённо, словно там завелась толстая воображаемая мышь. А на экране ридера Полумна Лавгуд читает "Придиру" и рассуждает о вреде мозгошмыгов.
И я так смотрю - на Полумну, потом - на Кузякину, на Полумну, на Кузякину, на Полумну...
И тут меня взяло такое сомнение.
Вот я и думаю, может по ночам эти мохнатожопые мелкие посконские быдлы охотятся вовсе не на толстых воображаемых мышей.
А ловят мозгошмыгов, пухлых заглотов и морщерогих кизляков.
В общем, вы на всякий пожарный, имейте в виду. Кузякина вас предупредила.

— Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
(С)Даун-хаус

"Мама назвала меня Форрестом в честь генерала Натана Бедфорда Форреста, что в Гражданскую воевал. Она сказала, что он наш давний родственник. Он основал знаманитый клуб под названием "Ку-клукс-клан" они ходили в белых балахонах и простынях, и были похожи на сборище привидений или призраков..."

Посмотрела "Рождение нации". "Плакаль весь, господа!". Рыдала три часа. Громко и пронзительно. От смеха.
Три часа сплошного заламывания рук, закатывания глаз, плюс белые, густо намазанные гуталином (играют негров), и всё это под душераздирающие звуки рояля. Короче, жопа полная, я ж говорю - нихрена я не кинокритик.
Дуракам только волю дай.
Фильм же этот в своё время послужил воскрешению химеры. Чудище обло, озорно, стозёвно и лайяй. Именем Ку-Клукс-Клан.
Правда это был второй Клан. И на первый он походил, ну... примерно, как мой Кроссман на кольт "Питон". Первый из пластмассы, второй - из стали, из первого хорошо стрелять по пластиковым бутылкам, из второго - убивать.
Первый Клан был самой эффективной террористической организацией из когда-либо существовавших. Что "Аль-Каеда"? Засуньте себе в жопу вашу "Аль-Каеду", её на 80 процентов выдумало телевидение, чтобы было о чём поговорить в перерывах между тем, кто, кого, когда, в каких позах и очередной деревней Гадюкино, смытой с лица земли.
И это над кино можно ржать до колик.
...а вот когда тёмной ночью к вашему дому, в полном молчании, верхом подъезжали десять ребят в белых балахонах, просто окружали дом и стояли...
...и всё, что вы слышали в тот момент: треск пламени на двух факелах, то, как фыркала и трясла головой чья-то лошадь, а ещё абсолютное молчание ночи, и рука ваша, сжимавшая рукоятку кольта, вдруг становилась очень влажной...
...и между вами и этими ребятами была только ночь, и единственная надежда оставалась на то, что уж если уж сразу не убили, то значит повезло - пока предупреждают. И кричи, не кричи, ни до Белого дома, ни до федералов не доорёшься, потому что второго предупреждения не будет.
Не разменивались почему-то на вторые предупреждения.
Времена тогда были не те. Звались времена Реконструкцией и проходили под вечным девизом "Горе проигравшим". Впрочем, победители не учли, с кем имеют дело. Проигравшие, но не побеждённые, создали то, что впоследствии было названо Невидимой империей Юга.
Невидимая империя. Это днём бдил республиканец дядя Сэм. Ночью призраком восставала Империя.
После, Великий и Ужасный Стивен К. скажет устами одного из своих героев: "...Он был никем – так себе, белый бедняк из Джорджии, но везде носил свой Юг с собой. Ему не надо было говорить, как Масону-Диксону, что он ненавидит негров. Он просто делал это"
Гениальные слова. Они везде носили свой Юг с собой. Они не простили саквояжников, чёрную полицию, реквизиций, союзные лиги, мародёров и собственного унижения. Они не говорили. Они просто делали. Разветвлённая разведывательная сеть. Идеальная система конспирации. Жестокость, решительность, преданность. И смерти, смерти, смерти, смерти. Все настолько эффективно, что в 1871 в девяти округах Каролины объявили осадное положение. Этим федералы просто расписались в конечном поражении.
После чего первый Клан прекратил существование. Самораспустился.
Невидимая империя осталась.

Баба Ритма всегда начинает разговор на правильной ноте. "Я знаю, что ты очень умная...", после чего невозможно становится сдриснуть от неизбежного продолжения.
Нет, конечно, теоретически сдриснуть можно, сходу заявить "Да нет, я вообще, ужас какая дура!" выкатить глазки и пустить слюну. Но на мой взгляд - это уже будет лютое кокетство, а не отмазка. Потом, выкатывай, не выкатывай - по телефону всё равно никто не оценит.
Но вообще, я на такие заявления реагирую нервно. Знаю я их сомнительные женские комплименты. После них недосчитываешься колбасы в холодильнике, веры в женскую честность и душевного спокойствия.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #410064

xxx: Благими намерениями вымощена дорога на хуй

http://bash.org.ru/quote/410064

Йииихххххааааа!
[699x546]

Я вот тут всё ещё под впечатлением трагической гибели удава, который куснул за сиську труженицу разнузданной ебли на камеру Орит Фокс. Кто не в курсе, сообщаю: порнозвезде ничего, а вот удав не выдержал столкновения с прекрасным и помер. Потому что сиське у неё были насквозь фальшивые, на силиконе приготовленные, ясен пень.
Как-то несправедливо это, я щетаю. Цапнешь в порыве страсти женщину за грудь, потеряешь сознание, очнёшься, а над тобой незнакомый мужчина с крыльями. Смотрит приветливо и ржёт над тобой контр-тенором.
И хорошо если с крыльями...

Мисс Лапками Дрыгалтон.

Продемонстрировала вчера матери-старушке, какая мелодия установлена для её вызовов ("Как родная меня мать провожала" хора имени Пятницкого). После чего мать-старушка смеялась, гоняла меня по квартире, шлёпала тапочком и говорила, что я - балда. А Кузякина сидела на диване и аплодировала. По её мнению, шлёпать меня тапочком - это есть справедливость и акт неотвратимого возмездия. За всё.