Утренний улов.
Называется "В ожидании трамвая".
[700x525]

Было очень весело...
Очень.
В полдевятого лёг свитч в серверной. Вместе с менеджментом. Я сначала хотела спрятаться в тубзик и сделать вид, что никакого свитча нет, но потом одумалась, взяла себя в руки, заорала: "Мама, караул, почему всегда в моё дежурство!!!" и рванула звонить Тощему.
Тощий был на игре. Нет, не так - на Игре, вместе со всей фирмой. Носился где-то в потёмках с фонариком, ноутбуком, 3g свистком и картой укрепрайона. И выключил телефон. Святое дело, у фирмы день рожденья. Фирма играла во что-то невразумительное, где требовался ноутбук, автомобиль, 3же модем и бездна свободного времени аж до самого страшного суда. В данных циркумстанциях какие-то помершие скорым чином свитчи в серверной волновали только дежурного, то есть - муа.
Позвонила техникам. Техники сказали: "Ладно, едем...", но про себя хором подумали обо мне нехорошо и послали мне луч поноса. Луч я отразила куда-то в мироздание, так что если кого сегодня пробрало - все претензии к техникам..
Принялась звонить Толстому. Телефонная трубка Толстого чужим голосом заказала ещё одну маргариту, забулькала призывно алкоголием, а потом уже голосом Толстого, осведомилась: а вам какая печаль, сударыня?
Я пожаловалась на все печали. Начала, естественно, со свитча. Потом плавно перешла к тому, что денег нет, потом поплакалась на то, что меня девушки техники не любят и я три года не был в бане, потом ещё хотела присовокупить общую политическую нестабильность, но передумала. Потому что техники перегрузили ацкею машину и она частично ожила. Почти вся, за исключением тринадцатого интерфасе, тьфу, интрефейса.
Добрый после маргариты Толстый выдал мне все пароли, логины и явки, и научил, как правильно отъебать свитч специальным админским колдунством. В общем, там ничего сложного: призываете лоа веб-интерфейса и жертвуете ему четыре микросхемки, чёрного петуха и десять долларов. Если не получилось - значит, у вас хуёвое вуду.
Так что теперь я являюсь носительницей сакральных знаний по удалённой ебле и оживлению свитчей. Бойтесь меня. Я теперь - великий хунган! Я могу из дохлого свитча сделать свитч-зомби.
Денег, правда нет по прежнему, и в мире стабильности не наблюдается, но я над этим работаю...

Сильно глэд, вэри рад! - мы с Тамарой,
Страшный инглиш долбаем на пару.
Вот первач - он по-ихнему виски,
А комбайнер - "вайт хорс" по-английски.
Я Тамаре намек на объятья...
Дресс не трожь, - говорит, - это платье,
И вообще прекрати все желанья,
Коль не знаешь предмету названья.

Через край, - говорю, - это лишне!
Ай донт край, - говорю, - только внешне,
Ю кен си, - говорю, - мои чувства,
Энд биг лав, - говорю, - мне не чужда!.

Раз в контору к нам, чист и шикарен,
Завалился какой-то очкарик
И с Тамаркой на инглиш лопочут,
Будто скрыть от меня что-то хочут.
Я ему так слегка намекаю:
Дескать, тоже я сленг понимаю
И могу ему фасе раскрасить.
Томка: Фейс, - говорит, - а не фасе!

Через край, - говорю, - это лишне!
Ай донт край, - говорю, - только внешне,
Ю кен си, - говорю, - мои чувства,
Энд биг лав, - говорю, - мне не чужда!.

Ну Тамарка совсем озверела,
Свое дресс выходное надела.
Я, мол, синема стар - не с базара,
Энд фор ми ты, Василий, не пара.
И Тамарка, понятно, туморроу
Стала кинозвездой режиссеров,
Что снимали в колхозе "Суворов"
Сериалку про жизнь комбайнеров.

Через край, - говорю, - это лишне!
Ай донт край, - говорю, - только внешне,
Ю кен си, - говорю, - мои чувства,
Энд биг лав, - говорю, - мне не чужда!.

Целый месяц брожу как в тумане,
Даже длинные мани не манят.
Про Тамарку узнал от подружек:
Там в кино - как у нас, но похуже.
Возвратилась с неясной улыбкой:
Мол, прости, дескать, вышла ошибка.
Я ей так говорю: брошу виски,
Но не слова, май лав, по-английски.

Кузякину помыли к Пасхе.
И теперь я являюсь счастливым обладателем усатого пасхального яйца с хвостом и ушами.

"На обжаренную сторону покласть кусочек сыра..."
Из рецепта кабачков.

Я, блядь, говорила, что в ленте сплошь жратва и кружавчики. И вот вам результат.

— Я, конечно, не фашист, — глубокомысленно заметил Отвертка. — Но мне кажется, что без носатых в городе было бы куда как лучше.
— Ты не кто? — осведомился Булыжник.
— Не фашист, — пояснил боец.
— А это как?
— Ну, это когда хочется, чтобы в Тайном Городе жили только Красные Шапки.
(С) В.Панов "Королевский крест"

Боги мои. Про фашизм лучше не скажешь.

Согласно лесбийской народной традиции, где-то в районе второго свидания положено задумываться о счастливой совместной жизни и сволакивании на совместное лезбище кошек, ковров, ноутбуков и вибраторов. Исключительно для того, чтобы долго и счастливо, и кончить в один день.
Кстати, это счастливое событие обычно происходит где-то в районе шестого-седьмого свидания. Стороны съезжаются, начинают звать друг друга "жона", целовать друг друга в лобик на ночь и примерно через полгода-год понимают, что терпеть друг друга не могут. Это в лучшем случае. В худшем, те, кто поумнее, начинают искать приключений на стороне. И найдя, на втором свидании договариваются... (см.выше)
После чего следует долгое деление совместно нажитых вибраторов,выяснение кто, кому, чего и сколько должен, и вообще, кто виноват в этой ужасной драме. По мнению сторон, виновата, обычно, противная сторона, потому что не любила, не ценила, не хранила и не блюла.
По мнению независимых наблюдателей, представленный толстой медвежьесобачьей мордой - виноват интернет. Потому что он большой и баб в неё много. И главное, бабы в нём не заканчиваются. Почти.
Ещё виновато бабское коллективное бессознательное. As default если у бабы нет семейного очага, она и не баба вовсе. Посему в родном профсоюзе это стремление реализуется уже на втором свидании. Дабы явить граду и миру свою истинно бабскую сущность. Свалим в кучу кошек и вибраторы, а там посмотрим...
Нет, вы где-нибудь видели мужика, который на втором свидании подпрыгнет от радости и закричит "Да, да, да!" от предложения сходить в загс. Ну, если только за спиной не стоят мрачные родственники невесты с вилами и дробовиками?
Вот и я о том же...
Так что делайте выводы, товарищи женщины.

Старая персидская поговорка утверждает, что если бы молитвы детей имели силу, сгорели бы все школы.
И славно, что не имеют силы молитвы менеджеров среднего звена, потому что столько разрушенных заводей для офисного планктона страна не перенесёт.
А уж про техподдержку, вообще, промолчу в испуге. А то там все было бы по Нилу нашему Гейману, с его задорным пионерским гимном в исполнении Ашторет:
Эта свинка отправилась в Ад,
Эта свинка осталась дома,
Эта свинка ела парную человечину,
Эта свинка насиловала девственниц,
А эта свинка взобралась на кучу трупов, и была выше всех.

Понедельник патамушто.

В районе бухгалтерии внезапно завелась собака системы Джек Рассел терьер. То ли стояла на страже дебета и кредита, то ли сама собой зародилась в сейфе, то ли приблудилась к нам из интернета.
Периодически просачивалась из бухгалтерии в большой мир и смотрела заинтересованно. Этакий бело-рыжий задорный кабачок.

Из рецензии на "Чёрного лебедя":

"Да, у "Лебединого озера" туева пуча этих самых финалов, один другого распотешнее.

Изначально в либретто предполагалось, что принц и его лебедушка погибнут в аццкой буре, вызванной колдуном, причем судьба колдуна останется непроясненной. Фиг. Народ недолго терпел это безобразие с непроясненностью. В редакции Вагановой 1937 года Одиллия так запутала принца, что Одетту застрелил охотник-рыцарь, а герой самоубился над ее трупом. В 1945 году Мессерер настоял на том, чтобы злому колдуну в финальном поединке оторвали яйца крыло. А в том же году Лопухов в пандан Мессереру потребовал всех лебедей превратить обратно в баб и сплясать коллективный жизнеутверждающий финал. Ну время было такое, располагающее к жизнеутверждающим финалам. В 1969 году героям дали, наконец-то, возможность жить счастливо even after, а Злому Гению оторвали вообще все что можно, отчего он скоропостижно помре. И в том же году Григорович поставил альтернативный вариант из расчета на девочек-эмо, с падающей бездыханно (но не с высоты, а эдак с места падающей) Одеттой и психотавмированным навеки принцем. В 1996 году Одетту вообще настиг комплекс не то Гризельды, не то Электры: ее похищал папа принца и на озере старался будущую невестку того-с, очаровать танцем, пока не прибегал принц и не отрывал папане то, что еще не оторвали колдуну в предыдущей редакции. Спектакль особого успеха не имел из-за, очевидно, приступов хохота в труппе и в зале. Редакция 2001 года тоже была печальной: Одетту спер нигадяй-колдун, не оставив принцу ничего, кроме тяжких раздумий.

Но ни в одной нет ничего похожего на самоубийство лебедя, прыгающего с возвышения. Потому что постановщики, как ни странно, помнили, что лебедь - птица. И к тому же летающая, не страус."
(С) inesacipa
Полностью тут
http://drugoe-kino.livejournal.com/2245871.html#cutid1

Дивная кнопка "Друзья друзей" очень расширяет горизонты. Из беглого прогляда трёх страниц понимаешь, что всё ЛиРу, включая бородатых одминов и пубертатных задротов, в массе своей увлечено: а) вязанием б) жратвой.
300 постов и ни одного изображения сисек.
Пойду найду себе другое ЛиРу с блэкджеком и шлюхами.

"Как-то раз налетели французы и увели много скота. Уленшпигель не трубил.
Корнюин поднялся к нему в каморку.
— Ты что же не трубил? — спросил он.
— У меня не хватило духу отблагодарить вас за харчи..."

Легенда об Уленшпигеле.

Вот примерно так оно и было. Только в отличии от Тиля, моя вина в том, что трубила, понимашь, не ту мелодию...

Сервер временно зае...

Новости из раздела "ЧП и криминал"
"В пятницу в Резекне от нападения агрессивных котов пострадала 86-летняя женщина, сообщает Служба неотложной помощи.
Как рассказала пострадавшая, она увидела двух дерущихся котов и попыталась их разнять. Тогда животные на нее напали и покусали женщине руку... "
Delfi.lv
Бабушка! Бабушка, я не понимаю, ты шо, Анна Каренина, чи шо?
(C)Верка Сердючка.
Резекненские коты настолько суровы, что в перерывах между драками перекусывают бабками-миротворицами.

Нас делает горе.
Несчастье и боль формируют нас, обтёсывают, шлифуют и безжалостно взвешивают сколько счастья было отпущено до этого. И в тот миг, когда больнее всего, когда свет былого счастья режет ослепшую во тьме душу и делает ещё больнее, когда все слова кажутся банальностью или пошлостью, когда ничего не поправить и ничего не изменить, а время, которое не только лучший лекарь, но и умелый палач, тянущий пытку до бесконечности...
Всё равно, опора и броня в том, давнем свете счастья, в маленьких солнечных лучиках, которые тянутся к нам из прошлого. Именно они-то не дают нам потонуть.
Собирайте в себе свет.

Это можно растаскивать на цитаты с места в карьер. Это можно снимать, не глядя. Это просто отпад, что такое. И да, я знаю, что театр Маяковского это уже поставил. Но поскольку театр Маяковского в Малыя Европейския Жопы в ближайшее столетие, всё равно не заглянет, можно просто кайфовать, представляя в героях... хех! Ннннда.
Вот только не хватает главной героини. Остальных есть кому играть. Их голосами.

БАРОН (перебивает). Господи, у тебя, что ли, тоже мужика нет?
ЖОРЖЕТТА. Какой вы проницательный человек! Меня предупреждали, но, чтобы вот так с полуслова понять…

ЛИЗЕТТА. Если про раздетую женщину забыли, значит, ей, что одевайся, что раздевайся: разницы нет.

БАРОН. Мне счастья нет, бабы! Понимаете, вы?! Зачем человеку жизнь, если в ней нет счастья?
ЖАНЕТТА. Обобщать не надо. Многие так живут, и – ничего.
ИВЕТТА. Должна же ответственность быть, правильно? Как говорится: ты навсегда в ответе за тех, кто сдуру к тебе приручился.

ЖАНЕТТА (ПОЛУ). Вам грозить серьезная опасность?
ПОЛ. Серьезная? Нет… Не серьезная… Смертельная…
ЖОРЖЕТТА. Как интересно! Может быть, мы вас тут все немножко поспасаем?
ЛИЗЕТТА. На фиг это нужно! Сидели, выпивали тоскливо, так было хорошо! Нате вам: прилетел!

БАРОН. Хочешь, мой мальчик, - ничего, если я буду тебя так называть? – я расскажу тебе, что такое старость? Старение человека – это вычитание удивлений, вот и все. В детстве удивительно все, каждый твой шаг, каждый взгляд, - это повод для нового удивления. Однако, чем глубже старость, - тем все реже и реже удивляется человек.

ЛИЗЕТТА. Тут, главное, вовремя, - не раньше, но и ни в коем случае, - не позже, - обнажить какую-нибудь часть тела. Обнажать важно постепенно…
ИВЕТТА. Потому что мужчина в фантазиях всегда возбуждается сильнее, чем в реальности. (Оглядывая Жоржету). Тем более, когда реальность такая, как ты…
ЖОРЖЕТТА (почти плача). Ну, так-то уж не надо! Во мне, знаете, сколько всего неутоленного!

ЛИЗЕТТА. Меня бросили в январе! Представляете? В самый мороз! Не, ну, главное, когда одной спать – никакой возможности: на кровати, - как на льдине. Я там и свитера всякие надевала, и носки шерстяные – гиблое дело. Лучше мужика ничего не греет. Я ему, главное, говорю: «Ну ты подождал бы, что ли, до теплых дней. Ведь должно же быть какое-то сочувствие». Правильно? А он мне, главное, отвечает: «Я тебе не грелка!» Нормально, да? А человек он был хороший: врать умел так красиво… Все-таки, подруги, мужик должен уметь врать.

ПОЛ. Любовь… Что это? Зачем?.. Любовь… Для чего? Все эти муки, страдания… Зачем?… Господи, Ты знаешь, что Ты делаешь. Да, да, да… Бог посылает людям любовь, чтобы они не слишком заносились в своей свободе. Человеку кажется, что он – всемогущ, что он все может, что он – свободен. И тут – всегда некстати, всегда неожиданно, - является любовь.

ПОЛ. Знаете, что я скажу вам, Барон? Вы просрали свою жизнь.
БАРОН. Что?
ПОЛ. Что слышали? Вокруг вас столько женщин, которые готовы отдать вам жизнь. И что же? Вы превратили ваш замок в какой-то научный гарем…
БАРОН (перебивает). Не идеализируй меня, мой мальчик, гарем – не только научный.

ЖАНЕТТА. Барон, опомнись: на старости лет поздно менять ориентацию, - можно заблудиться.

БАРОН (Полу). В твоем возрасте я начинал эксперименты со спальни.
ПОЛ. Я не хочу!
БАРОН. А ты попробуй! Знаешь, как это называлось в Библии? Он вошел к ней и познал ее. Теперь это называется «заниматься любовью» и «трахаться». Боже, куда мы катимся?

ЛИЗЕТТА. А что? Женская доля: или ты свободна и несчастна или несвободна и тоже несчастна. Второе нам почему-то нравится больше…

ЛИЗЕТТА. Ты чего, мужик, совсем обалдел, что ли? Ты, главное, чего удумал-то? Это же замок Синей Бороды. Ты чего, в другом месте не мог себе, что ли, партнера найти?

ИВЕТТА. Барон, когда тут все уляжется, ты, пожалуйста, вспомни: единственная женщина, которая не поверила в то, что Синяя Борода может клюнуть на мужчину, - это Иветта. ЖАНЕТТА. Прости меня, Борода! Я такое про тебя подумала!

ПОЛИНА. Вы влюбились в меня, барон?
БАРОН (спокойно, не оборачиваясь). Ну… Я не знаю даже, как отвечать на подобные вопросы.

ПОЛИНА. А вот влюбленные, - они всегда придумывают друг другу смешные имена. Такие имена, о которых во всем мире знают только двое: он и она. У меня вот тоже когда-то был возлюбленный, и он называл меня «Полка». Смешно… Но, когда он говорил «Полка» своим голосом, мне хотелось орать от счастья…

ЧЕЛОВЕК-МАСКА. Ты знаешь, я понял, что в этой жизни человек ходит только за тремя вещами: за деньгами, за любовью и за смертью. В сущности, ему больше нечего искать. Я, правда, очень любил тебя. А любовь – она вообще-то никуда не девается, она только превращается во что-то другое. Если это любовь, - то она не бывает в прошедшем времени.

Картина - холст, масло.
Впереди Кузякина, мамо за ней. Мамо пытаются воззвать к девичьему стыду мохнатой пидараски и уговорить её жрать поменьше. Мохнатожопость прямо посреди нотации останавливается, вытягивает левую заднюю ножку и тянет, тянет, тянет её сладострастно.
Мамо возмущённо глядит на этот гимнастический этюд, но замолкает.
Мне надо научиться делать, как Кузякина.
Меня ругают, от меня чего-то требуют, а я останавливаюсь и делаю ласточку. И пусть весь мир катится к едрене кочерыжке.

...то ли рекламу, то ли демотиватор, не решила пока.
Под кат, сука, не лезть, если вам нет 18!
Читать далее

...и корова на этикетке творожного сырочка конкретная такая. То ли скажет сейчас: "Цигель, цигель, ай-люлю" и призывно махнёт выменем. Или наоборот, цыкнет зубом с оттяжечкой: "А ты с какова раёна?" и угрожающе наставит рога.
[700x525]