Настроение - вечер.
[700x393]

И всё бы хорошо, но собаки обнаглели до невозможности. Дружно все. Как-то разом.
Вот вам первый поучительный пример из жизни этих непорядочных животных.
Пару недель назад, тишь и благодать, лежишь такой, пузиком у солнышку, никого не обижаешь, думаешь ласково "Пионэры, идите в жо...", всякий раз, когда тебя стукают волейбольным мячиком по голове, и жизнь вроде как цветёт. А рядом резвиться собачка "пустобрёх тонколаистый". И при первом взгляде на это приходит в голову шикарное словосочетание "пражский крысарик".
Пражский, потому что именно в Праге такое вывели, а крысарик, потому что, такое оно и есть, ножки - четыре карандишика в стакане, ухи торчком и острый хвостик-шнурок в довесок. И на фоне всего этого убожества, как-то сразу бросаются в глаза внушительных размеров мужские достоинства, словно от другого пса приделанные, потому как собаченька, не абы что, а системы кобель.
А неподалёку девушка лежит, солнечные ванны принимает, алебастровой спинкой кверху. Всем хорошая девушка, только очень уж неосмотрительно купальник расстегнула, чтобы на спине не оставалось противной белой линии, а всякие интересные места под этим купальником, на всякий случай прикрывает белыми рученьками, чтоб враги не глазели и не вводили в соблазн ейную девичью скромность.
И тут мелкопизерная собаченька мужской породы решает, что нехорошо это, когда такая девушка бесхозная лежит, и надо, наверное, немедля вторгнуться в её приватность.
Подскакивает к девушке и смотрит задорно.
А девушка, головку от покрывала подняла, на собаченьку поглядела и говорит расслабленно:
-Ой, какой же ты хорошенький. И пиписка у тебя какая большая.
Вот зря она это! Неподумавши сказала, чо уж там! Нельзя такие комплименты отвешивать мужчинам, даже если они собаки.
В один момент, рижский крысарик почувствовал в себе силы необычайные и сходу трансгрессировал прямо пред светлые очи девушки. То есть - не вру. Только что в трёх шагах стоял, и вдруг - бах, уже лежит пред ней пузом и достоинствами кверху, лапами болтает в воздухе и елозит в восторге спиной по девушкиному покрывалу. И не забывает, при этом, лобызать её в восторге, дерзкий!
Лобзай меня своей лобзою, короче! И целуй меня везде, я ведь взрослый, блин уже! Сама сказала - пиписка выросла!
Девушка надо сказать, от такого напора несколько опешила. Ну ещё бы! Она ему комплиман отпустила из вежливости, а он сей момент жениться готов.
И главное, что делать - непонятно. Попытаешься плюнуть в эту собаку-облизаку, так ещё зашибёшь ненароком плевком насмерть и плати потом бешеные тыщи безутешным родственникам и злым хозяевам. Вскочить надо бы, но как? Если вскочишь, весь пляж в едином порыве, с медведевой собакой во главе, дружно выдохнет "Сиськи!" и зааплодирует.
Собачий Ромео исчез с покрывала так же внезапно, как и возник, оставив девушку в растерянных чувствах и без алиментов. То есть, только что - люблюниможу, и вдруг - бах, и нету.
Вот все они такие! Наобещают с три короба, а как до серьёзного дойдёт - сразу телепортируются невесть куда.
Девушка потом дасадливо отплёвывалась в том направлении, куда сбрызнул непорядочный Ромео.
Кобели патамушто!
Пусть это и станет моралью басни.

—Удачного вам Лиго! И цветок папоротника найдите обязательно.
—Нет, я столько не выпью...

"Свяжитесь с клиентом и попросите прислать трейсроут с его адресов..."
Я не могу общаться с клиентом, потому что я сейчас общаюсь с очень вкусными пирожками. И надо сказать, что общение с пирожками выходит всяко плодотворнее, чем с клиентами: пирожки во многом приятнее и полезнее, чем клиенты.

Почему они всегда ходят по этому берегу парами?
Два велосипеда. Два человека рука об руку. Две чайки. Большой бесхвостый человек и маленький хвостатый человек рядом. Пара купальщиков.
Да, есть меньше и есть больше - бегуны со своими айподами, игроки в волейбол, любители северной ходьбы с лыжными палками. Но это всё не то.
Тем двоим лучше и интереснее. Им есть, что показать друг другу. Им есть о чём поговорить. У них есть море, неяркий вечер и хорошо утоптанный прибрежный песок.
И, главное, им никуда не надо торопиться.
[700x393]

Очень тихо. Очень нежно.
Самыми кончиками пальцев.
Прикоснуться к воде.
Почувствовать, как она льнет к руке. И как отталкивает.
Жадно втянуть её запах - соль, ветер и древесный излом, истекающий смолой.
Очень тихо. Очень нежно.
Открытой ладонью. Погладить волну. И почувствовать, как она гладит ладонь в ответ.
Не пытаться сжать ладонь и ухватить чудо в кулак. Не получится. Это волна, друг. Она не отзовётся на грубость.
Очень тихо. Очень нежно.
Войти и раствориться. Согреться в холоде. Стать частью этой непознанной силы, застыть, умереть и возродиться вновь.
Этому морю кажется, что оно холодное.
Но если очень тихо. Очень нежно...
Оно отзовётся. И согреет. И будет твоим. Пока ты остаёшься с ним.
[700x393]

Фейсбук задолбал сообщениями в почту, что друзей у меня больше, чем я подозреваю.
Как-то неприлично со стороны Фейсбука считать моих воображаемых друзей...

—Ах ты, несносная девчонка! Я... Я... Я щас, как покараю тебя своей любовью, что ли...
—Чего?
(с)Леонард и Прия

Это в вас живёт ожидание чуда, за которым вы не в состоянии увидеть настоящих чудес?
Во мне уже нет. С того момента, когда такое чудо сотворили для меня.
Я больше не жду чудес.
Я просто их делаю.

Это цитата сообщения lj_gilliland Оригинальное сообщение

Без заголовка


У меня с коллегами отношения строятся на заповедях, которые я, пользуясь преимуществами млекопитающего, вынес из наставлений своих воспитателей. Не привязывайся к коллегам, не спи с ними и не убивай их. Этого вполне достаточно.

Это цитата сообщения Labriska Оригинальное сообщение

Тётя Песя, выборка)

Звоню, стал быть, по этому их общему, как в Америках, телефону заявить о краже. "Бла-бла-бла, звонит вам такая-то сякая-то, откуда-то оттуда-то. Хочу заявить о покраже по адресу такому-то, пришли ночью лихие люди, унесли наш рутер, осиротииииилииии..."
"Подождите, я вас соединю с полицией..."
Ну, соедините... А вы тогда кто? Перед кем я тут душу открываю? А? Нас, всем интернетом, можно сказать, без приданого оставили, а мне и порыдать не в кого.
"Сеньор полисиано слухае"
"Бла-бла-бла, звонит вам такая-то сякая-то, откуда-то оттуда-то. Хочу заявить о покраже по адресу такому-то, пришли тёмной ночкою лихие люди, унесли наш рутер...(козлы безрогие и овцелюбы, рядом свитч стоял в сто раз дороже, его не тронули)"
"Ах, по таком-то адресу... Погодите, соединю вас с региональной полицией"
Да, вашу ж, Машу! Сколько вас там и долго вы ещё будете меня соединять?! Мне не терпится поплакать в кого-нибудь о своём, о девичьем!
"Сеньор региональный полисиано слухае"
"Да, блин, рутер у нас спёрли! Дебилы какие-то..."
"Ну тогда высылаем машину"
Вот я и думаю, может мне лучше сразу купить себе огнестрельную дуру и сэкономить всем время на звонках, на тот случай, если убивать придут.
"Здрасьте, я тут прибила какого-то дяденьку, который лез к нам в окно, приезжайте, подберите его дохлую тушку, бо мне она точно не нужна, я столько не съем..."
Интересно, на кого они тогда станут меня соединять?
"Потерпите минутку, сейчас соединю вас с Ганнибалом Лектором..."

Сидит, красавишна. Ну чем не Анджелина Джоли?
[700x525]

Перечитала "Ганнибала". В раздрае.
Почему же, всё-таки, в киноверсии они оставляют Клэрис Старлинг умирать? Право слово, честнее было бы бросить её свиньям, чем погубить прекрасный и мощный финал выписанный Харрисом...
Это, сука, мать его, нелепый барочный шпиль над тёмной готической башней (ave, caput regni!)
Почему они оставляют её умирать? И почему Харрис дал ей выбор, а они нет?
Потому ли, что только в сказках принцессы уходят с чудовищами? Или просто им стало тошно от свободы чужого выбора?

Совершенно очарована этими ребятами.

С утра, есессно, пошла смотреть на ворону.
Сидит, дура. Раскинув руки-крылья и прикрывая ими вороньих своих ребёнков.
А у нас буря. А она мокрая. Берёза шатается, а она сидит.
Надо, всё-таки, сделать из неё Анджелину Джоли...

Рёбанный йод!
Некоторых админов шлют саппортам в наказание за грехи. Это понятно - саппорт, он по определению аспид, василиск, а также вепрь злорыкающий и щетинистый, и нечего с ним церемониться, неча было разбирать мамины будильники и осваивать Wi-Fi, когда все остальные гуляли с девушками.
Но вот нахрена маркетинг шлёт нам задания из области прекрасного, этого я понять не могу. Хоть и стараюсь. Очень.
Потому что при обнаружении заявки на ремонт, в которой буковками прописано: повесить за окном офиса, напротив берёзы, где воронье гнездо, камеру и устроить трансляцию того, как местная ворона воспитывает подрастающее поколение...
Рёбанный йод! Как мне завтра объяснять бригадиру, что маркетинг намерен в рекламных целях сделать из вороны Анджелину Джоли? Если на каждый ремонт приходится выпрашивать техников, как вдове из "Скупого рыцаря":
"...но прежде
С тремя детьми полдня перед окном
Она стояла на коленях воя.
В роли детей: Вовка, Борода и Имант".
В общем, я не знаю как мне ему это сказать. Ибо меня терзают смутные сомнения, что если я скажу не так, то бригадир лично полезет на берёзу и ворона, со чады и домочадцы повторит подвиг Муму. Которая, как известно, стала первой собакой-водолазом без скафандра только потому что Герасим не владел искусством убеждения в должной мере.
Короче, из вариантов у меня пока, только спилить берёзу. Или стучать об неё лбом до тех пор, пока ворона не решит эмигрировать в более благоприятные условия, куда ещё не дотянулась кровавая рука интернета.

Боже, подумал я, от этих женщин ничего невозможно скрыть!
А.Лазарчук. М. Успенский «Посмотри в глаза чудовищ».

ФёдорИваныч Тютчев, за любовь к грозе в начале мая, всю следующую жизнь будет работать в техподдержке, причём грозы будут случаться аккурат в его смену. Пусть барахтается в сладостном мире выбитых портов, безвременно почивших сетевух, зависших роутеров, коротнувших блоков питания и сгоревших конвертеров.
По традиции первая гроза зовётся "добро пожаловать в ад".
Самый блаженный момент сегодня был, когда телефон молчал целых семь минут.
И именно в этот момент пришла уборщица с пылесосом.