Краткое содержание каждой из восьми серий документального сериала "Animal Armageddon":
Хуяк! И пиздец...

Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
(С) Фаина Георгиевна Раневская

1.Человек имеет право жить рядом с Вильняле, а Вильняле течь рядом с человеком.
2.Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой и черепичную крышу.
3.Каждый имеет право умереть, но не обязан.
4.Каждый имеет право ошибаться.
5.Каждый имеет право быть единственным и неповторимым.
6.Каждый имеет право любить.
7.Каждый имеет право быть нелюбимым, но это не обязательно.
8.Каждый имеет право быть неизвестным и не знаменитым.
9.Каждый имеет право лениться и ничего не делать.
10.Каждый имеет право любить и опекать кошку.
11.Каждый имеет право заботиться о собаке до конца дней одного из них.
12.Собака имеет право быть собакой.
13.Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудную минуту обязана прийти ему на помощь.
14.Каждый имеет право забывать есть ли у него обязанности.
15.Каждый имеет право сомневаться, но это - не обязанность.
16.Каждый имеет право быть счастливым.
17.Каждый имеет право быть несчастным.
18.Каждый имеет право молчать.
19.Каждый имеет право верить.
20.Каждый имеет право осознавать свою ничтожность или своё величие.
21.Никто не имеет право совершать насилие.
22.Никто не имеет права покушаться на вечное.
23.Каждый имеет право понимать.
24.Каждый имеет право ничего не понимать.
25.Каждый имеет право на любую национальность.
26.Каждый имеет право праздновать или не праздновать свой день рождения.
27.Каждый обязан помнить своё имя.
28.Каждый может делиться тем, что у него есть.
29.Никто не может делиться тем, чего у него нет.
30.Каждый имеет право на братьев, сестёр и родителей.
31.Каждый может быть свободным.
32.Каждый отвечает за свою свободу.
33.Каждый имеет право плакать.
34.Каждый имеет право быть непонятым.
35.Никто не имеет права перекладывать вину на других.
36.Каждый имеет право быть личностью.
37.Каждый имеет право не иметь никаких прав.
38.Каждый имеет право не бояться.

ЗАПОВЕДИ
Не побеждай
Не защищайся
Не сдавайся

Вид из номера гостиницы, когда мы приехали и когда уезжали. Прям такое рождество-рождество, но почему-то в разгар пасхи...Читать далее
Но в общем, получилось очень даже здорово. Мне купили новый кепарик, потому что свой старый я, понадеявшись на весну, оставила дома. Спутница моя, осмотрев всё в сборе, то есть меня с кепариком, сказала, что ничего, сойдёт, а если мне на плечо положить бревно и дожить до 22 апреля, то агитировать всех на субботник я смогу одним видом. И при этом гнусно ржала.
Рядом с гостиницей обнаружился рынок со вкусными колбасками. До сих пор глотаю слюну, как вспомню сколько всего осталось нераспробованным.
На третий день фотографической охоты, спутница моя (обзовём её для краткости - Василискина), затосковала по чему-нибудь пушистому и мягкому, и не смотря на наличие рядом толстых, пушистых и местами мягких медведевых собак, потребовала посмотреть на любых местных котиков.
Чудо чудное, диво дивное, но за все три дня, как раз котиков-то, мы и не встретили. Собаки встречались, всякие. А вот котиков - никак.
Впрочем, стоило покинуть территорию Литовской республики и перейти по мосту в республику Заречье, как котики нашлись. Если можно было назвать котиком, потому что больше это смахивало на мини-тигру, и вообще являлось девочкой.
-Однако, - сказала Василискина, тоном Кисы Воробьянинова. - Коты в Литве не бедствуют.
С этим трудно было не согласиться. Мини-тигра стояла под дверью закрытой по пасхальному времени кафешки, требовательно драла косяк и возмущённо мяукала.
Намяукала Василискиной всякого про двуногих мерзавцев, которые имеют наглость закрывать места окормления зареченских тигров.
-Завтра, кисонька, завтра. - успокаивала тигру котолюбивая Василискина. - Завтра откроются и покормят тебя.
-Да ладно, блин, какая это кошка! - засомневалась я. - Это кот. Не бывает кошек таких размеров.
Василискина тотчас же попыталась развернуть тигру к лесу передом, к медведесобакам задом, дабы потыкать медведовое собако носом в несомненное доказательство кошкиного девичества. Но мини-тигра не стерпела произвола и цапнула Василискину за руку, ибо нефиг вторгаться в её девичью приватность.
На фотографической карте дано сравнительное изображение мини-тигры и василискинской руки. А на второй фотографической карте, Василискина благословляет мини-тигру, а мини-тигра с удовольствием благословляется (хотя лучше бы рыбкой).
Читать далее
А потом мы немного повздорили по поводу одного скульптурного изображения: я говорила, что это чукченёнок с рыбьим хвостом в руках, просит вспоможения на проезд до Чукотки, а Василискина утверждала, что это девочка-даун с цветочком в руках, готовится встречать весну.
Читать далее
Так и не придя к единому мнению, что же это: девочка с воблой, или ебанутый весной мальчик-чукча с подснежником, пошли гулять дальше и наткнулись на конституцию республики Заречье. И это был полный отпад, граждане!
Василискина потом сказала, что у мальчика-азиата, который по соседству читал конституцию то ли на китайском, то ли на японском, по прочтению глазки делались всё круглее и круглее, и к последней статье мальчик был уже вылитый европеец.
Полный текст конституции приведу отдельным постом, ибо он этого достоин.
А напоследок покажу только кусочек. В конституции отображается толстая медведевая собака в новом кепарике, так что не пугайтесь.
Читать далее

Прослушав пятничную мессу под аккомпанемент одного, непрестанно орущего младенца, прониклась сочувствием и стала лучше понимать царя Ирода.

Пятничную мессу! На литовском!
Ниче не поняла, но спивали дюже гарно.
Кстати, кто–нить видел толстого ксендза? Вот вам основное отличие религий.

дарлингу посв...

одна говорила мне каждое утро – мой ангел, целуй меня горячо -
касания губ твоих важнее вина и хлеба.
а я лежал, улыбаясь ей, и уткнувшись щекой в плечо.
и думал – насколько она хороша, глупа и нелепа.

другая – на шею вязала воздушный за шарфом шарф,
ходила походкой эльфа и пела нежней, чем арфа.
и с ней, наконец, я понял – я груб, жесток и неправ.
я мог бы любить ее вечно, но – только молча, босой и без шарфа.

и, наконец, единственной, жившей напротив лжи,
и выпускавшей змей из окна, и любившей мою гитару
я предпочел другую, разбив ее фаянс и мечты.
чтобы она поняла - насколько я ей не пара.

теперь мне с утра не приносят ванильное молоко,
а ночью толкают спросонья холодной пяткой.
не бей посуду, - мне говорят, - не кури, не уезжай далеко.
и - как печать – поцелуй на язык вместо святой облатки.

и я не бегаю по утрам в центральном парке или около дома. вообще никак.
не покоряю вершины, не прыгаю с парашютом и не служу рублю.
но я готов продать за полтинник, за грош, за медный пятак
мое обаяние, мой талант и ближайшую мне родню.

лишь бы она продолжала каждое утро меня искать,
сонной рукою сбрасывая подушки на пол вокруг кровати.
лишь бы она боялась меня не найти и - тем более - не достать
губами мою лопатку. и пусть она – против платьев,

не любит бокс и футбол, не играет со мной в слова,
не курит в постели до или после (и вместо) секса.
пьет пиво и херес, не зная год урожая вина
и никогда не хотела примерить наряд невесты.

но я же рождаюсь заново, только услышав – люблю тебя… знаешь как?
и каждый раз говорю ей – как? – охрипнув и замирая.
я бы продал себя и родню за полтинник, за грош, за медный пятак.
но ей не нужно. она и так меня любит. хотя - никогда не читает.
(C)Мир Абсурда
http://www.stihi.ru/2004/01/04-1037

Смотреть это видео

Как я его понимаю...

Я хорошая девочка. Я блины пожарила и это ничего, что масленица была вчера.
(С) Девочка с блинками

Кстати, я тут на нетбук воткнула LinuxMint Росинку, чисто чтобы попривыкнуть и вникнуть в логику... Так один кактус это узрел и прибежал консультироваться - как ему поставить драйвера. Причём обратился ко мне донельзя торжественно:
-Товарищ Линукс! - сказал он.
Вероятно, вдова Грицацуева исходила из той же логики, когда звала молодого супруга "товарищ Бендер".
Так что, вы девочки, кто куда, а у меня на повестке дня заседание Малого Совнаркома. Мне, как товарищу Линуксу положено присутствовать.
Ваш суслик.

Вы когда-нибудь были нежной ромашкой на озарённом солнцем склоне, в окружении семнадцати кактусов разной степени небритости, плюс восемнадцатый - преподаватель?
Подозреваю, что нет...
А я такой ромашкой теперь являюсь ежесубботно, с десяти до шестнадцати, ибо на старости лет вдруг поняла - ебала я вашу юриспруденцию, мне всегда нравились компьютеры и никогда не нравились люди. Так что физкульт-привет, высшее образование полученное по принципу "шоб було" у меня уже есть, теперь надо бы что-то для души. Для души имелись курсы по ремонту ноутбуков, но идти сразу во второй класс, не закончив первого - не есть хорошо. И да, да, я знаю много, но у меня нет базы, а строить на песке я не хочу.
Так что пока на повестке дня курсы техников компьютера и семнадцать небритых кактусов окрест.
Впрочем, я теперь не одинокая ромашка, нас таких ромашек уже двое. Как донесла разведка - вторая ромашка любит кодить на С# и считается среди сверстников белой вороной. Ну, блин, почему меня это не удивляет? Впрочем, если ты в 16 уже кодишь на Си...да, блядь, нахуя тебе эти тупые свестники? Пусть пойдут и ебанутся об сарай, дружно, всей школой, может тогда их кто и заметит.
А вообще, интересно, как с меняются с возрастом приоритеты. Учится становится интересно не потому что ты снова кому-то, что-то должна, а просто потому что понимаешь великую истину, которую изрёк Мастер-кактус:
-Мне нравится, то, чем я занимаюсь. - сказал он. -Я не устаю от своего дела.
Аминь, дети. Если вы устаёте от дела, которым живёте - вы выбрали не тот путь.
Dixi.

Когда кардиналам не удаётся выбрать Папу, они в досаде кидают в камин старые покрышки. Увидев чёрный дым, народ понимает, что с Папой пока глухо.
А когда удаётся, кардиналы на радостях раскумаривают по косяку. Увидев белый дым, народ тянется поближе к трубе, старается вдыхать поглубже, хихикает и ликует.

...и буду я там, как нежная ромашка среди небритых кактусов.

По-моему наиболее правдоподобная версия гибели группы Дятлова. Подробно, нудно и дотошно. Но оттого не менее страшно
http://murders.ru/Dyatloff_group_1.html#26

Женщины странные существа.
Ну казалось бы - полное пузико отбивной в компании с жареной зелёной фасолькой. Тянет на философию - прилечь и со вкусом пофилософствовать часиков восемь-девять без отрыва от подушки.
Но нет!
Она сядет на тебя верхом, прямо на отбивную с фасолькой, и примется рассуждать о вязании шарфика, носков, свитера, о неожиданно вкусном коньяке, о том, что она сейчас испугается страшного фильма (причём сидит к нему спиной), о том "как ты можешь смотреть такую дрянь", о том, что у неё теперь есть стул, о том, что от тебя по-другому пахнет, о том, что фасолька была вкусная, о том что...
И при этом станет подпрыгивать в азарте. "Уйди негодница!" - надо бы сказать ей по хорошему, но ведь не поймёт и обидится навсегда на целых полчаса.
Я говорю, женщины - странные существа. Их не тянет философствовать после отбивной.
И пожалуй, это их единственный недостаток. По крайней мере в этот день.
С праздником!

Почему-то очень хочется начать рассказ о сегодняшнем дне с исторического экскурса. И начинаться он должен словами: "Однажды Роза и Клара сильно напились..."
Не, ну правда, на трезвую голову такого точно не выдумаешь.

Начальство очень неосмотрительно выдало мне пароли и логины от корпоративной мордокниги и позволило тиранить и драконить. То есть, продвигать идею в массы.
А вот не надо было этого мне предлагать!.. Меня хватило ровно на два приличных поста. Про третий начальник сказал, что "жесть" и что сначала он думал, что это наш рекламщик укурился и укуренный пишет. Нет, оказалось - вполне трезвая, но с бессонницей я. И ничего там неприличного не было... по моим меркам. Подумаешь, написала:
"В интернете, как в жизни: пошёл по девочкам - поймал два вируса. (С)
Или того хуже - полиция комп заблокировала. За плохое поведение. И сразу возникает столько вопросов - как спрятать от полиция самое дорогое - коллекцию порнухи, что говорить на суде и что, вообще, берут с собой в тюрьму, нормальные люди, если не выйдет объяснить, зачем вы вчера скачали песню Иосифа Кобзона.
Не волнуйтесь! В тюрьму вас не пустят, даже, если попроситесь. И, в полицию, кстати, звонить не надо - они уже в курсе. Нет, не про порнуху. Про "полицейский вирус"."
Ну и дальше там, душещипательно, мол не платите денюх жуликам, а платите нам, потому что мы хорошие, и любим котиков и сиськи. Свои и чужие. Конечно, таких неожиданных откровений от очкастых, не сильно разговорчивых тёток никто не ждёт. Чем тётки коварно пользуются.
В общем, с их мордокнигой ничего сложного, можно копипастить свой дневничок - у меня тут процентов двадцать про компы, румяных девок и как нам дальше жить - чё добру пропадать-то. Только настройки в этом мордокнижии какие-то дебильные - никак не могу к ним привыкнуть и понять как они там живут. И корпоративную почту теперь густо сыплется спам.

http://fototelegraf.ru/?p=163881