Прослушать или скачать The ordinary day бесплатно на Простоплеер

Вот, нашла перевод отсюда:
http://vanyapetro.livejournal.com/2939.html

Обычный(простой) был день, ничего не говорящий(бесмысленный)
И ни на что не накладывала цвета

Уходило куда-то время
Наверно много было времени...шло куда-то
Убегает(исчезает) куда-то день

наверное выходной(без дела) был день

но все равно этот день

оставил во мне что-то

Нонешняя весна больше похожа на зелёный взрыв.
Сугробы, сугробы, сугробы, а потом - бабах! Никаких сугробов и в парке Победы вероломно цветёт сакура.
А ты стоишь такой, чешешь маковку под ушанкой и недоумеваешь: что опять не так с моими лыжами?
Раньше оно было как-то чинно. Сначала из под юбок робко проглядывали коленки. Потом из теплых краёв прилетали сиськи. А потом становилось особенно видно всё остальное, что природа прикрутила женщинам пониже спины. И только после этого вступали черёмуха, сирень и прочее корнеплодие.
А теперь вокруг одни сплошные мохнатенькие мужские ножки. Прямо-таки аномальное цветение волосатых мужских ног. И сакура. И всё - вдруг. Вероломно и без объявления войны.
Кто-то вылил грузовик жёлтой краски в море. Подойдёшь поближе - это не краска, это пыльца. Слоем в сантиметр в полосе прибоя. Большой привет от зелёного взрыва аллергикам, сиськам, коленкам и воздушному фильтру в машине.
А что не вру про море, так вот вам картинка.

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

Йокарный бабай, современные магазинные помидоры несгибаемые, как старые большевики. Пролетарского красного цвета, но по конситенции больше напоминают оружие пролетариата - булыжник. Вкуса примерно такого же. Погибают, но не сдаются. Накрошить их в салат можно только топором. При таких качествах фраза "закидали помидорами" приравнивается к "побили камнями".
Интересно, на каком дубе они их выращивают?

.

1.
[700x533]

2.
[700x524]

От маленьких худых людей в этом мире одно беспокойство.
Вот что делает большой толстый человек очутившись на пляже? Правильно - ложится на песочек и прикидывается тушей кита, выброшенной на берег. Ибо большой толстый человек прекрасно понимает - нечего увеличивать энтропию вселенной. Значит, лежи и загорай. По возможности молча, а то где вы видели разговаривающего кита?
А маленький тощий людя?
Он прыгает. Он вертится. Ему неудобно лежать. Ему хочется поговорить. Ему жарко. Ему скучно. И ему надо сообщить об этом всем - чайкам, девочке, которая пытается прорыть тоннель в Америку, большой лохматой собаке, морю, водорослям и большому толстому человеку.
Большой толстый человек не реагирует. Он лежит и улыбается. Ему хорошо. А когда жужжание из под толстого бока становится совсем уж нестерпимым - отворачивается к морю и пытается заснуть.
Дальше происходит ужасное - большого толстого человека кусают за правый плавник руку, требуя повернуть толстомордое личико к источнику беспокойства и немедля рассказать сказку.
Большой толстый человек поворачивается. Хмурится. И кусает в ответ маленького тощего человека.
Вот так, дорогие друзья, маленькие тощие люди увеличивают энтропию вселенной.

"Наш весь товар новый и надежный, продается с гарантией, и поэтому в качистве можите
несамниватса...".
Да я и нисомневаюся в качистви... Толька в арфаграфие чуть-чуть.

.
[700x393]

[700x393]

Женщина В. принимает солнечные ванны. Солнечная энергия улавливается пятками и трансформируется под покрывалом в желание нового сарафанчика, подоставать медведесобак, курточки, блузки, котят, тискать незнакомых кошек и босоножек.
[700x525]

В тиши ночной сунулась смотреть "Викингов". Думала: серию посмотрю и засну. Ага...
Но я ж не знала, что там Трэвис Фиммел!
Спохватилась в два ночи. Это блин, не мужик, а живое пособие по самоудовлетворению. Брутальный, девочки, это не то слово... Охуительно брутальный и "ябыемудаладаженаеже", пожалуй то...
Короче,"одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю" это про него.
Синеглазенькиииий...
Сериал, кстати, мура полная. Такого ярла сожрали бы на первом тинге со чады и домочадцы, не заметив, что там на зубах хрустит.
Но на фоне Фиммела это не имеет никакого значения.

А мы сейчас будем читать про вулдураков?

Притащили аккумулятор, сунули под нос и сказали:
-Нужен вентилятор к тому компьютеру, на котором стояла эта батарейка.
Вид у меня сделался предельно охуевший. Судя по маркировке, батарейка подходила на Acer Extensa, eMachines и Gateway. На пять-восемь моделей у каждого.
В голове крутилось Лазарчуковское: "Скажи по мужику, где его баба..."
Попросила принести все остальное. Принесли.
-Может мы и поменяем?
-Не, у нас сын хочет поменять. - Отказались с гордостью за сына.

Милый молодой человек ворвался уже после закрытия. Сказал, что был в другой мастерской, а там ему сказали, что сломано гнездо зарядки и чтоб ехал его чинить к нам.
Спасибо вам, незнакомая нам другая мастерская! Мы вас тоже любим! Кстати, с гнездом всё было нормально - сломалась иголочка контакта на штекере зарядки. Молодой человек обрадовался, купил у нас новую зарядку и ушёл, оставив компьютер.
Переживала. Компьютер-то, как он с порога объяснил - бабушкин.

Компания латышских парней. Нужна клава на Асус. Очень обрадовались, узнав, что у нас есть клавиатура с русской раскладкой. "В свете последних решений партии", как говаривал дорогой Леонид Ильич, клавиатура с русской раскладкой это последнее, что может понадобится компании латышских парней. Почему-то очень обрадовались букве "щ" и дружно пытались выговорить "борщ". Получалось примерно также, как у меня "Kuģu"

...Ибо истину гласит катехизис - когда совсем уж нихренашеньки не получается, иди, долбозвон, и прочти мануал!
Принесли Panasonic Toughbook - по размеру клавы, WinXP и Centrino на борту, сущий нетбук, но закатанный в 8см защитного пластика, с мощными заглушками на всех гнёздах и с поворотным сенсорным экраном. Хотели его русифицировать. И как всегда - вчера.
Чуйка сразу сказала: "Oops! Problem! ". Ни с чем таблетоподобным я до сих пор не сталкивалась. И как выяснилось - не одна я.
Дальше начались танцы с бубном. Во-первых, система немецкая и MUI на нее хрен натянешь. Во-вторых, если ставить русский Win, то, блин, вот стопрцентно будут проблемы с подключением экрана.
Тут вступает хор с "Предчувствия её не обманули!"
Система встала, как родная, дрова становятся все, кроме, долбанного тачскрина. Система не видит тачскрин, система не видит драйвер, как ты его не подпихивай. Консультации и советы не помогают. Ручки влажные от волнения. А дедлайн всё ближе...
Инторнет, все-таки, хорошая вещь. Если поискать, то всегда можно найти тех, кто до тебя уже пробежал по этим граблям.
Короче говоря, драйвер тачскрина там, подпихивается через PS2 мышь в девайс менеджере. Логика охренительная - ну где тая мышь, и где тачскрин?
Но зато, как оно радостно потом, трясущимися от радостного волнения ручками калибровать экран и тихо повизгивать от счастья.

Если бы небезызвестный помещик Федяшев взялся оживлять эту статую, то фильм "Формула любви" рисковал превратиться в разнузданную порнографию с элементами садо-мазо и чего там ещё бывает в учебниках?.. Руки знатной фемине, правда, предусмотрительно пообломали, но это вряд ли спасло бы девичью невинность помещика.
Подозреваю, что в одной рученьке у идеальной арийской женщины был вибратор, а во второй - серп и молот, но цензура все три предмета запретила вместе с руками. Ибо нефиг вносить смуту в неокрепшие детские умы.
А то неизвестно до какой сасксаульной леворюции они с такими изваяниями додумаются.
[700x525]

Собаченьки очень наглые...
Давеча сидим, подставив бледно-зелёные морды первому солнышку, осуществляем посильный фотосинтез - я, понятное дело, как знатный кактус, питаюсь солнечными лучами и яблоком, а Василискина, как нежная фиялка, хомячит бутерброд с сыром и улыбается призывно бутерброду с колбасой.
И тут из ниоткуда материализуется собака-улыбака системы лабрадор.
(-Интересно, а почему это всюду, рядом с тобой обязательно возникают собаки? - получасом раньше, обвиняюще спросила Василискина.
"Интересно, а почему это эти кобели возникают рядом со мной, а знакомится начинают с тобой?" - молча парировала я.)
А собака-улыбака, вместо того, чтобы знакомиться с нами, без всяких предисловий начала знакомиться с колбасой на бутерброде. Как-то, знаете ли, даже обидно... Сидят себе две благородные мадамы, бальзаковского, можно сказать, возраста, ведут себе изысканную беседу о внезапно вспыхнувшей любви к пирожкам со шпеком, и тут, незнакомая им лично, подросткового возраста, собака, начинает неприлично приставать к бутерброду с колбасой.
Василискина в таких случаях говорит: "Ой!" и поджимает ноги. Хотя говорить надо совсем другое и прижимать к груди руки. С зажатой в них колбасой. Очень трогательный жест получается.
Василискинское "Ой!", кстати, имеет примерно пицот писят девять оттенков. У некоторых женщин в "Ой!" минимум тыща девятьсот семьдесят пять оттенков, но это женщины после трёх браков и семи любовников и мы про них сейчас говорить не станем.
В данном случае, это было "Ой!" - "Мимимимими, собаченька-толстопопик, я хочу тебя потискать, но очень боюсь собак, на, кушай колбаску, это всё равно был Олин бутерброд"
Но на лабрадору василискинское "Ой!" подействовало отрезвляюще. Поэтому она сделала книксен, присев на пухленькую, песочного цвета жопку и ретировалась.
Фото преступной собаки предъявить не могу. Извините, была занята фотосинтезом, выделяла в атмосферу кислород и позитив. Из особых примет запомнила только розовый нос, улыбку до ушей и язык лопатой.
Зато успела сфоткать двух других собак. Первый был какой-то полутакс, а второй...
-Ой, а чего это у него яйца лысые? - удивилась Василискина.
-По породе положено. - буркнула я.
-Я бы его потискала, но он не выглядит дружелюбным. - поделилась переживаниями она.
А потом сравнила псину, её хозяйку и её хозяина, хмыкнула и сказала, что её внезапно постигло откровение: зачем красивые женщины заводят таких больших собак с лысыми яйцами.
Со мной, правда, откровением не поделилась...
Так что я до сих пор терзаюсь.

P.S. Прочитав всё вышеизложенное, Василискина сказала, что единственный правдивый факт в рассказе был про "кушай собачка Олину колбасу", а всё остальное - наглая выдумка про какую-то другую Василискину, к которой настоящая Василискина не имеет никакого отношения.

На фото вид, который очень способствует фотосинтезу. Про заваленный горизонт знаю, отстаньте!
[700x466]Читать далее

В процессе тестирования позаимствованной на праздники зеркалки, меня поставили мордой к городу, жопой на закат и запечатлели для истории. А после сказали снимок сохранить, ибо это а)очень удачное изображение меня, б) закат очень красивый.
Присоединяюсь. И действительно - хороша на диво, и закат не подкачал.
Читать далее

.

1.
[700x525]

2.
[700x525]

.
[700x525]

.
[700x525]

.
[700x525]

Как выяснилось, чтобы свести меня с ума, надо не так уж и много...
Одна бабушка с ноутбуком, и ты понимаешь, что дурдом близко. Вот, буквально караулит за следующим углом, гостеприимно распахивает двери и манит удобной смирительной рубашкой.
Итого дано: рано утречком в прекрасную обитель, засыпанную всякой околокомпьютерной хуетой, является старушка-божий одуванчик с Dell'ом в хрупких старушечьих лапках. Dell, внезапно перестал радовать старушку интернетом и халявными порносайтами, погас экраном и отказывается включаться. А с учётом того, что Dell достался вместе с квартирой, которую она караулит, ужас бабули не поддается описанию.
-Зарядка есть? - спросила у бабушки местами наивная медведевая собака.
Бабушка в ответ сделала большие глаза.
-Ну и ладно. - сказала медведевая собака, сунула лапу в кучу околокомпьютерной хуеты и выдернула оттуда нужную зарядку.
С нужной зарядкой Dell завёлся, загрузил семёрку, нашёл офисный рутер и сообщил, что всё окей, только тамагуча кушать хочет - батарейка разряжена.
Вот, что бы сделал нормальный человек на месте ебаньковой медведесобаки? Он бы взял Dell, как бы в ремонт, содрал с бабушки десятку за диагностику, а если бы она стала возмущаться почему так дорого, убил бы бабушку топором, как завещал нам великий русский писатель Достоевский. (Всерьёз подозреваю, что к Достоевскому в своё время тоже являлась бабушка с ноутбуком).
-Да всё в порядке с вашим компьютером. - сказала ненормальная медведевая собака.
-Только найдите вот такую вот коробочку, - и показала бабушке Dell'овскую зарядку. - И подключите её к компьютеру. И тогда всё будет хорошо - интернет вернётся в семью. А если не вернётся, тогда берите коробочку и идите к нам, возможно с ней не всё в порядке.
Бабушка активно закивала.
Вот тут бы и достать топор... Но мы не ищем лёгких путей!
Через два часа бабушка снова стояла на пороге нашей богадельни. С коробочкой в руках. Коробочка оказалась рутером. Вполне рабочим, как показало дальнейшее расследование.
-Нужна другая коробочка. - сказала медведевая собака.
-Так её нет. - ответила бабушка.
-Но должна быть. - настаивала медведевая собака.
-Ну так нету. - упиралась бабушка.
-Батарейка разрядилась. - продолжала упорствовать медведевая собака.
-Но неделю же не разряжалось. - не сдавалась бабушка.
-А теперь разрядилось. Нужно найти вот такую вот черную коробочку, воткнуть вот сюда вот этот штекер.
-Но неделю ничего не надо было втыкать.
-А теперь надо. Батарейка на компьютере разрядилась, надо зарядить.
-Но неделю же ничего не разряжалось...
-А теперь разрядилось. Электричество в батарейке кончилось. Тамагуча кушать хочет. Надо найти вот такую вот чёрную коробочку и покормить тамагучу электричеством.
-У меня нет чёрной коробочки. И не было. Но есть ещё латтелекомовский модем. Хотите принесу?
-Не хочу! Вам нужно найти зарядку к ноутбуку.
-Но её не было! Это такая специальная система - чтобы никаких проводов. Ходишь по квартире и везде есть интернет. И неделю всё работало.
-А теперь не работает. И пока не найдёте зарядку...
-Но неделю же всё работало!
-Так, кто-нибудь, купите мне застрелиться!!! И кстати, никто не видел мой топор?!
P.S.
Во время написания поста и тестирования ноутбука ни одной бабушки не пострадало. Ни одна бабушка не повторила подвиг старухи-процентщицы или подвиг Муму, первой собаки водолаза без скафандра. Постадало медведесобаковое самолюбие - ибо я не в силах объяснить, что без электричества эта хуйня не работает.
P.P.S
-Дурная ты, Оля! - сказала электричка Василискина, выслушав мой жалобный плач. - Надо было взять с неё пятёрку, зарядить батарейку и велеть приходить через неделю, когда интернет в батарейке снова закончится...