Общественный транспорт в деревне Малые Европейские Жопы, это такой тренажёр для безволосых макак, желающих стать человеками.
Больше всего желают стать человеками тётеньки сильно за полтиник, со следами вечного недоёба на лице, в кожаных "пальтё" до полу и с двумя модернизированными пластиковыми авоськами в лапках. Насколько я понимаю, с возрастом, они плавно перетекают в следющую весовую категорию "бабка-терминатор с тележкой на колёсиках".
В борьбе за женское счастье и посадочное место, тётеньки эти плевком остановят бульдозер, набьют морду любому дяденьке, и контузят кожаным бедром додрёмывающую на ходу О.Ебанько. А пока Ебаньки потирают ушибленное и просыпаются, наполняясь детской незаслуженной обидой, тётенька зашвыривает авоськи на пластиковый ящик и ликующе оглядываются. Пусть жопу кинуть некуда, но из стоячих мест, тётенька заняла самое козырное.
И тут!
Как вы понимаете, в каждом рассказе существует это коварное "и тут", за которым обычно прилетает супермен, Карлсон обязательно возвращается, а отдельные рыжие девочки гогочут своим фирменным...
Тут, О.Ебанько замечает толстого мальчика с рюкзаком. Мальчик (жирдяй такой!) сидит и играет на своем телефоне в машинки.
Про толстого мальчика, помимо того, что он сволочь малолетняя и больно пихается рюкзаком, я знаю многое! А особенно то, что он через остановку выходит.
Так что на освободившееся место, я приземлилась с чувством полнейшего женского превосходства и только остатки девичьей скромности, а также манеры благородной девицы, подсмотренные у кошки, удержали меня от того, чтобы показать тётеньке язык.
Но мысленный сигнл я ей таки послала. "Не авоськи главное, женщина, а умение стратегически планировать!"
Оттакот!

Иду я по улице, вся такая цветущая, к поцелуям зовущая...
Эротически-непринуждённо помахиваю пирожками и кошачьим кормом. И тут вдруг в глаза каааак прыг! - вывеска. Что-то про гастрономию.
Ну нам же про гастрономию всё завлекательно. И я туда сразу - шасть!
А там... Там, родные и близкие... Нет, не могу писать, слюна клавиатуру заливает.
По стенам окорока и колбасы. Холодного, ясен пень, копчения, а некотороые, так и просто - вяленые.
И я стою, как дура, смотрю на эти окорока глазами голодой дворняги и думаю: допрыгну или нет? И понимаю, что не допрыгну, потому как прыгучесть Ебаньков, дирекция магазина, наверняка ,вычисляла опытным путём, и ещё сверху метр добавила, чтоб уж точно ни за что!
И висят эти окрока под самым потолком и дразнятся.
"Окорок, - умильно говорю я. - Окорок, иди ко мне!"
А он не идёт. Испугался, ножки поджал... одну, вернее, ножку, весьма завлекательной кофигурации.
"Вы, девушка, покупать или просто слюнями забрызгать?" - сурово смотрит на меня продавщица.
И что я вам скажу... Очень даже ничего такая продавщица, с вполне завлекательными сиськами, но вот окорока у неё... И рядом, с теми, что на стенах, не равнялись.
Так и ушла я. Капая слюною с клыков и печально размышляя о собственной низкой прыгучести.

Больше малолетних пиндосов на проржавевших БМВ, я боюсь только дедушек под семьдесят, в очках на минус десять и верхом на ржавых Гольфах.
И сегодня боязнь моя получила очередную порцию питательного бульончика. Любимый персонаж таранил сегодня автобус, на котором я имела счастье ехать на работу. Автобус, в момент тарана, мирно стоял на остановке, так что звонкое "Бац!" по левому борту я сначала не восприняла. А потом из-за автобуса на дикой скорости вылетела сотая аудюха, с полностью стёсанным правым бортом и лихо приткнулась к бордюру.
Из аудюхи выбрался персонифицированный, обретший плоть кошмар О.Ебанько.
...был он весь такой седенький, в очках телескопах, за которыми и глазок-то не видно и артритные ножки колёсиком.
Я понимаю, конечно, что я дала маху. Чтобы избавиться от комплексов, надо сначала этот комплекс представить во плоти, а потом представить, как ты его расстреливаешь из "калашникова".
А у меня даже монтировки под руками не случилось, так что дедушка ушёл невредимый.
Да, все мы не без недостатков. Все время от времени лажаемся. Но если бритые мальчики на бээмвухах искупают отмороженность хорошей реакцией, блондинки (включая седую О.Ебанько) - опаской гонять на больших скоростях, то таких дедушек мало что оправдывает. Признавать свой возраст они отказываются. Они всё знают, всё умеют, у них большой опыт и прекрасная реакция. Они намертво застряли в своих сорока.
И доказать ты им нечего не докажешь. Легче убить.

Отстрелялась.
Обычай проставляться на работе напоминает мне вот это...
[500x636]

ПыСы. Птица! К тебе это не относится!

В данный момент, на левом плече у меня сидит персональный бес и сладким голосом поёт, что в Пярну, оказывается, есть магазин Фалько, а там луки, стрелы, колчаны, тетиву про запас можно взять, и ты, глянь, Оля, нет, ты только глянь, ещё и мишени водостойкие имеются.
-Уйди, падла! - кротко отвечаю я искусителю. - Ваде ретро, сомуститель! Не поеду я!
Но он же настырный... Он не отстанет.

Говорят, у моей девочки дурной характер
Издеваются: у крошки, мол, дурной характер –
Слышишь, мама, эти парни только что из буцыгарни,
А горланят, что у девочки дурной характер!
А я всё смеюсь над ними: дураки!

На себя-то посмотрите: золотой характер?
У самих-то, значит, сахарный, святой характер?
Слышишь, мама, эти дурни только что из винокурни,
И ворчат-бурчат, как старый заржавелый трактор,
И орут, как злые жабы у реки.

Говорят, у моей девочки собачий норов
Справедливо, мол, у сучки – и собачий норов,
Слышишь, мама, эти шклюцы и пришлёпнуты, и куцы,
И сочувствуют: «Как, брат, ты терпишь девкин норов?
Как ты только терпишь, брат»

Я в глаза им улыбаюсь: пусть собачий норов,
Крошка – гончая стрела, а ты – вонючий боров,
Слышишь, мама, это рыло всем нам истину открыло,
Эта туша в курсе споров про собачий норов,
Этот штымп желает мне добра!

(С)Г.Л. Олди "Ойкумена"

Кукри всё равно не подарят, капусту шинковать будет нечем...

Кста! Йовович в "Обители" держит его обратным хватом и лихо так крошит супостатов. А кукри обратным хватом - разве того? Или меня опять наебали, пользуясь девичьей доверчивостью?

Йобанарот, зачем, зачем я в детцтве не занималась кройкой и шитьём?!!
"Для корректной работы терминала должен быть обязательно установлен четвёртый бит четвёртого байта..."
Вот я и говорю! Йобанарот, зачем, зачем я в децтве...

/
[280x450]

Счастье, это когда рыжая наглая дева заглянула на полчасика, сидит у тебя кухне, тискает Кутузову, ржёт, строит тебя и ест пельмени.
Попутно, как рыжей деве и положено, она пытается наиграть "Рамштайн" и латышские народные песни, но в качестве музыкального инструмента использует тетиву натянутого лука. Мелодия у неё выходит меланхоличная и рыжая дева начинает ржать ещё задорней.
Дальше, она ангельским голосом просит принести стрелы и оценивающе смотрит на Кутузову. Кутузова, над которой уже успели надругаться тисканьем, пытается слинять за диван, но безжалостно оттуда извлекается. После, Кутузову мнут, гладят по усам, теребят за хвост, чешут пузу и спинку, выворачивают уши и невинным голосом осведомляются - оснащён ли данный девайс звукововй картой, потому что не орёт что-то, хотя давно пора. Девайс тем временем, пытается уйти в эмиграцию под батарею, но опять-таки ловится для игрищ и сексуальных извращений. Девайс развлекают играми с коктельной трубочкой и блестящим дождиком, пытаются кормить пельменем, гоняют за диваном, и в конце концов, он доверчиво и устало приваливается жопой к мучительнице, чего собственно, не позволяет себе делать ни с кем, кроме хозяев. (Между играми девайч ещё умудряется обосраться в корытце, что снова-таки, невозможно при чужих)
-Блядища ты, Кутузова! - говорит рыжая мучительница нежным голосом.
А я за неё даже заступиться не могу, потому что сложилась пополам и ржу.

ПыСы. Между про, девайс ныне слоняется полуконтуженный и периодически принимает эротические позы. Вот блядишша и есть.

Мир обретает смысл, только когда Ты рядом .
Долгие шесть часов двум дуракам в награду.
Счастье - капризный зверь, стелится лента дороги.
Я улыбаюсь смущённо, прощанию на пороге.

А Кутузова - правильная девушка. Правильная. Потому что левой лапой она держалась за руку дающую, а правой, как бы между прочим, упиралась в сиськи...

Вот отдельным филологам это будет интересно, я так думаю.
[640x480]

Если она меня завтра убьёт, скажите Тэду Лапидусу, что он - пидарас

Подарила маменьке массажную ванну для ног. Прихожу - маменька сидит и парит ноги в пластиковом ведре.
-Мамо! - говорю я укоризненно. - Мамо, подарок вам для чего дарен?
-Да ну его, там электричество. - отмахивается маменька.
-Хорошо, я её сменяю на массажную ванну на керосине - подойдёт?
-Да ну тебя.
...Женщины!

Утром, две ипостаси бога Шивы, устроили у моего смертного одра перебранку.
-Ты чё её не будишь? - упрекала обоеглазая ипостась одноглазую. - Чё не будишь? Слышала же, будильник провякал!
-Да бужу я, бужу! - выкручивалась всеми четырьмя одноглазая ипостась. - А она мордой подушку придавила и даже на кусание пяток не реагирует.

-Мы, вообще, новый год встречать будем? - спросили маменька. - Уже Путин выступает.
-Можем, конечно. - согласилась я. - У меня там две банки "Завтрака туриста" заныкано, полпакета виноградного сока и минералка.
-Там ещё красная икра есть. - сказали маменька.
"И канцерва с лососем" - подала мысленную реплику Кутузова.
-Ладно, про "Завтрак туриста" я погорячилась. Пойду мясо нарежу. И "Кагор" тебе открою.
В телефоне постоянно пикало, валились СМСки про снежинки, новый год, и новое же счастье. В комнате Кутузова сладострастно компостировала зубами коробку от маменькиного подарка.
-С новым годом, блин. - за окнами загрохотало.
Кутузова сидела на окошке и с интресом наблюдала за искрами в небе.
-Даже не страшно? - спросила я.
-Мррр. - подтвердила она.
-А мне - не разбери поймёшь... - призналась я.

Потерялся я среди этих строев
Да ничего не пойму - хоть тресни
(С)ДДТ

Не знаю, что хуже, встречать его жутким похмельем или омерзительно трезвой?

Лучший подарок преподнесла погода. Наконец-то пошёл снег.

Найтвуд, блин!
Где фотки Матильды?
Мне так не терпится рассказать тебе этот долбанный сериал! Гагагагага.