В честь наступившего отпуска хочется сделать что-то разумное, доброе, вечное. Нет, предлагать вытереть пыль на шкафу не стоит, не героическое это дело, точно.
Спасти кого-нибудь хочется, как и велено положительному герою с загадочным восточным именем, верхом на героическом сером ишаке.
Вот, например, неизвестное африканское племя, угнетаемое свирепыми крокодилами с каннибальскими наклонностями. И крокодилы, стало быть, их жрут почём зря, и даже без гарнира, и давеча поймали двух негритянских ребёнков и собираются их потребить в кулинарном смысле. Ребёнки, ясен пень, плачут и тут вдруг - появляюсь я. Даю крокодилам в морду, освобождаю негритянских ребёнков и возвращаю их в лоно негритянской семьи, а после снабжаю крокодилов тушёнкой и открывалками. Крокодилы плачут от умиления, а один, особенно проникшийся крокодильчик тянет ко мне свои корявые лапки и говорит, что я их, прямо-таки спасла, и в благодарность, везёт меня на себе обратно на Раротонгу.
А там... Там, бордель-маман мадам Че, угнетает Птицу и ставит ей на вид, что Птица улыбнулась клиенту в телефонную трубку два раза, а должна была - три. И тут, ёшки-матрёшки, опять появляюсь я, вся из себя такая героическая, и в компании с юным помощником, ёбарем-террористом. Юный помощник даёт мадам Че хуем по лбу, она валиться в глубокий обморок, после чего я, в виде исключения, скармливаю её африканскому крокодильчику(супер-герои, вообще-то так себя не ведут, но ладно, один раз можно).
И дальше, все вообще, хорошо, потому что Птица не увольняется, ей повышают зарплату, а в обед мы по-прежнему едим сэндвичи и говорим о кошках.
И тут вдруг, опять беда, у Морковкиной очередной комбайн застрял в грязи, и прискакиваю на своём героическом ишаке я, освобождаю завязший комбайн, а в благодарность, Морковкина даёт мне на нём прокатиться.
А потом я лечу к девице Айлинке, и мы вместе с ней, топим в поповском пруду всех тех, кто швыряет пивные бутылки в кошек (большой, должно быть, пруд получится), дарю Айлинке яблоко и махнув, на прощание ручкой, отбываю обратно на Раротонгу.
И все меня ищут, чтобы сказать большое человеческое спасибо, но я от них прячусь и маскируюсь под менеджера среднего звена.
И только в критические моменты, когда мир балансирует на грани, в небе появляется знак - писающий на верблюжью колючку ослик, и это значит, что мир нуждается в спасении, и спасать его - мне, и где-то меня ищут и ждут, и если масть ляжет, то может даже дождуться

В связи с суровыми жизненными обстоятельствами прошу сменить фамилию Ебанько на Трахтенберг.

До чего же уродливое у меня отражение. Жестокое, бездушное, безжалостное.
Вот такое вот я на самом-то деле? Такое? Да, такое...
Уродливое, корченное, злобное. Вся взаправдашняя правда.
Фак. Пора прекращать эти игры в дневничог.

Баю, песеню запеваю
Про того она поёт
Кто привёл коня на берег
А напиться на даёт.

ФГЛ. Из лекции о колыбельных.

*задумчиво рассматривая полученные в подарок ручки*
-Оказывается, я люблю халяву.

На главной висит такая фигня:
"Знакомства:
Все еще нет анкеты...
Выбрать красивых"
Да, красивых, с сиськами, любовью к сервелату, ангельским терпением, рыжих и чтоб вообще...
И побольше, побольше.

Нет, ну могу я помечтать?!

Рассылка: "Сегодня с 15:00 до 15:20 в связи с обновлением программного комплекса не будут работать банкоматы, ПОС терминалы, а также не будут приниматься карты в терминалах и банкоматах других банков"
Ответ: "Сегодня с 15:00 я запрусь в тубзике и не выйду оттуда до тех пор, пока вся эта хрень не заработает!"

Если мне когда-нибудь придётся написать роман о днях сегодняшних, начну я его словами: "Погоды стояли шизофренические..."

Когда в этом замечательном городе идёт снег, количество ебанутых особей в нём возрастает на порядок. Не знаю, где они скрываются в бесснежное время, но по выпавшему беленькому - вылезают и ведут себя, как мартовские зайца с перманентным ПМСом помноженным на спермотоксикоз.
Две аварии, и обе на этом долбанном Вантовом мосту. На выезде от Дома печати картина "Тойота и тралесбос нашли друг друга". И это меня не удивляет, потому что десятью минутами раньше, моё водительское "я" завопило на весь общественный транспорт: "Ойёйёйёйёёеечки!", при виде того, как жопу нашего троллейбуса несёт аккурат в скулу зелёной "Ауди". Занесло и стукнуло. Троллейбус даже не остановился. Подумаешь, мелочи какие!

За халатное исполнение своих обязанносте по побудке и выдворению на работу О.Ебанько, объявить Фэ.Кутузовой выговор, с занесением в личное дело тапкой по жопе, а также, поставить Фэ.Кутузовой на вид, за то, что не добившись побудки, мирно завалилась дрыхнуть в ногах у О. Ебанько.

Я собственно, даже бывшему сюпругу предлагала поехать со мной с Прагу. Прямо вот так, посреди рассказа о преимуществах SATA-винтов, так и сказала:
-Ебанько, поехали в Чехию. Там пиво... - и сделала коварную паузу, размышляя, что добавить к пиву - дешёвые железки или девок с сиськами, или и то, и другое вместе.
До того, как успела додумать, сюпруг Ебанько, с несвойственной ему торопливостью сказал:
-Ну, где я, и где - твоя Чехия?
И плавно вернулся к лекции об отличиях SATA и IDE.
Отсюда мораль: бывший сюпруг - тоже пидараска.

Изобилие голых сисек в раздевалке, несколько настораживает.

Медведевая собака - позорный просыпун на работу!

Сиськи всякие важны
Сиськи всякие нужны...

Позавчера медведевое собачко, не удержалось, дорвавшись до халявы, и накинуло один лишний блинок. Ровно в 25 кг весом.
Нет, обжоры, не тот, который жрут, а тот, который в спортивном зале.
Зря, накинуло, конечно, потому что теперь у медведевого собачка очень болит то, на чём сидят или то, чем иногда думают.

Мисс Бархатные лапки, не даёт заснуть после того, как провякал будильник, я его отключила и завались спать дальше. И проявляет такую изобретательность, что куда там маменьке. Маменька могут только за ногу подёргать и возмутиться:
-Ольга! Проспать хочешь?!
Ну и хочу!.. Ну и чего?!
Мисс Бархатные лапки, между тем, умудряется покусать меня за ноги и жопу. Надавать оными лапками по морде. Пройтись по мне, туда-сюда-обратно. Сбросить с тумбочки дистанционный пульт. Демонстративно, с чавканьем и хрустом искусать лежащую на тумбочке книжку. С сопением обсопливить мне ухо. Дружески сказать в это ухо "Мырррррр" с раскатами и модуляциями.
И наконец, встать в коридоре, и, громко и жалобюно орать, до тех пор, пока я со стонами не выберусь из кровати и не спрошу:
-Ну и хулио тебе надобно, золотая рыбка?
После чего золотая рыбка пулей взлетает на кухонный стол и начинает бодать меня головёнкой в толстую пузу. И вид, при этом имеет такой довольный, что я невольно начинаю хихикать.

Эх, Кутузова, Кутузова... Жаль, что ты не рыжая дева. А то бы я...

Юная гордая птица
Бросила толстого шпица
В отпуск от шпица сбежала
Пожрать ему не давала
Не развлекала беседой
За это шпиц-непоседа
Юную гордую птицу
Укусит за ягодицу

Больше всего на свете я люблю возиться с железками.
Больше всего на свете, я не люблю писать официальные бумажки и говорить по телефону.
Последнюю неделю я только и занимаюсь делом, которое очень не люблю.
Из-за этого всё чаще мерещаться мне бензопилы, реки крови, топоры, расчленённые трупы бюрократов и Кутузова, плящущая на могиле начальника канцелярии.

В "Горе" Муратовские "Образы Италии", но сцуко, 24 лата (полтиник баксов) за трёхтомник. И я на него, как кот на сметану. Или как грузин на блондинку. Вожделеюще. С алчным блеском в глазах. Нервно облизываясь.
А денюх - только на книжку-раскраску "Кто живёт в хлеву".
Ну почему вокруг так много книжных магазинов?

Мартовский зайчик! Побегайчик!
Подь сюды, курва ушастая!
Бери в лапки карандаш и пиши красивыми большими буквами:
"На восьмое марта, медведевое собачко хочет:
а)денюх.
Пометь в скобках, что много.
б)пожрать.
Пометь в скобках, что вкусно.
в)девок.
Пометь в скобках, что всё равно каких, но только не из Финляндии, а для чего, не скажу, маленький ты ишшо.
г)чтобы дядя Гена с Хуйперкома сломал себе ногу, а желательно обе, потому что я знаю, как это больно.
Пометь в скобках, что пишется "сломал ногу", а не "сламал нагу", пиндос ушастый.
д)мира во всём мире.
Пометь в скобках: просто так для прикола, и чтобы все думали, какая я высокоморальная личность.
ж)в Прагу.
Пометь в скобках: потому что там хорошо и там ко мне прилетает обратно моя крыша. Посидит-посидит немного, и опять улетает.
Какая там буква следом за "жо"? Какая? "Мо"?!
Сам ты, зайчик, дурак!
з)Asus eePС и Asus U1E Core 2 Duo ULV U7500.
Пометь в скобках: чёрный и тоже чёрный.
А за "зэ" какая буква следующая? Не знаешь кто такая "зазэ"?
Щас, пенделя дам - узнаешь!
и)и чтобы девки вокруг были рыжие, румяные и с сиськами.
Хотя сиськи можешь вычеркнуть, они в человеке не главное. Главное - чтоб человек был добрый. Покладистый!
В каком смысле "покладистый"? Да вот в том самом смысле...
Не, не скажу зачем покладистый! Маленький ты ишшо.
А теперь смотри сюда, зайчег! Видишь, вон там, в углу, сидит ацкая одноглазая сатана? И сверлит тебя жадным взглядом? И облизывается вожделеюще?
Так вот, зайчик! Если хоть один пункт моего виш-листа не исполнится, у нас с ней, на восьмое марта, в меню будет одно сплошное заячье рагу!
Усёк?!
Тогда, скачи - исполняй!