При словосочентании «семейный автомобиль», мне почему-то рисуется не авторыдван, типа микроавтубаса, а вся серия Nissan, у которой панель управления аккурат посередине.
Кто не видел, объясняю: в нормальных автомобилях, тахометр и спидометр находятся супротив морды водителя. А в Nissan’е, как и было сказано – всё это дело сдвинуто вправо, и находится между пассажирским и водительским местом.
Таким образом, коварные самураи реализовали оригинальную концепцию семейного автомобиля, где муж сидит за рулём, а жена следит за приборами.
Ну, в Японии это может быть и прокатило бы. Там жена, смиренно сложив ладошки перед кимоно, поклонится мужу и веером укажет на выросшие обороты двигателя или невовремя включенный поворотник. И муж ей за это, даже не снесёт голову катаной.
Но на постсовке-то всё иначе...
Тут выражение «помеха справа» приобретает совсем другой смысл, и как правило называется «жена», или, если вам везёт - «любовница».
И супруга Лида-сам, как завизжит в сторону супруга:
-Вова, долбоёб ты лысый, в городе скоростной лимит 50 км/ч, хрена мы тащимся на 20?
А Вова-сан, скрипнув зубами, ответит:
-Лида, блин, мы в пробке ползём.
-А хуле ты поворотником мигаешь?! Экономь, дурак, электричество! – не успокоится Лида.
-Моя машина, чем хочу, тем и мигаю. – рыкнет Вова, жалея, что в комплектацию Nissan’а не входит та же самая катана, или хотя бы топорик для рубки мяса.
-А это что за лампочка горит? – ткнёт Лида пальцем в панель.
-Для красоты. – густо покраснеет от злости Вова, и начнёт шарить под своим сиденьем, ища заветный рычаг.
-А почему циферки на циферблатиках разные? – задаст роковой вопрос супруга.
И всё... Вова рванёт рычаг, сработает личная Вовина доработка, на потолке отворится люк, хлопнут пусковые патроны, и супругу Лиду катапультирует вместе с креслом. На высоте в сорок метров откроется парашют: и вот она уже висит в воздухе, громко вереща, охлопывая задравшийся сарафан ладошками и любуясь открывшимися с сорока метров высоты, видами.
Таким образом будет спасена ещё одна семья.
А самураям этим, должно быть стыдно. Могли бы и сами догадаться, что каждый Nissan с нестандартной панелью, надо оборудовать катапультой.
Я, конечно, понимаю, что это они нам мстят за острова, но острова им всё равно хрен вернут.
А Nissan’ы могли бы и доработать...

Читать далее

Пошлите меня в Австралию, на курсы кенгуру.
Я буду хорошим кенгуром, честное слово. В сумке у меня будут запасы сервелата, КПК, Кутузова и пистолет ТТ, на всякий случай.
И я буду прыгать по бушу, не тот, который президент, а тот, который пустыня, а иногда подходить к отважным туристкам и доверчиво укладывать голову им на грудь.
А Кутузова станет мой стрелок-радист и по совместительству пулемётчик. И если кто примется обижать других кенгуру, она застрелит обидчиков поганой пулей.
И мы с ней будем путешествовать, а по ночам - смотреть на звёзды.
Пустите меня в кенгуру. Пожалуйста.

И вообще, пока я тут сижу и хуйнёй страдаю, по улицам ходят девки с симпатичными коленками.
Первый признак весны:
Сисек ещё не видать, но коленки уже проглядывают.

Блядь, не дневник, а производственная драма!
Ф топку такие дневники!

Всё, билядь...
Перепутала Игорей. От айтишника требовала пластик, и в ум вернулась только после того, как он сердобольно спросил требуется ли мне роутер.
Таки да. Требуется и потяжелее, йобнуть себя по голове, для стимуляции мыслительного процесса.

Куда деваются все эти люди, спрашивающие сладкими голосами, где можно устроиться на такую хорошую работу, в -18, когда клей замерзает прямо на кисти?
Где они прячуться, когда идёт косой дождь и ветер достаёт до костей?
Где отсиживаются, когда ты стоишь по колено в сугробе, и чувстуешь, как промокают джинсы и ботинки?
И из каких дыр повылезли сейчас?

Это я к чему.
Нас утро встречает прохладой. И круговоротом говна в природе.
Поскольку:
а) позвонил начальнег и сказал, что он на всю неделю заболемши и я теперь в лавке за главную.
б) в приватдоке, вылез ещё один начальствующий и спросил, что я имела в виду, когда писала ему ответ иностранными буквами, нехорошее слово "Done". Пришлось бить себя по рукам, чтоб не отстучать суровую правду: "Судя по вопросам, то и означает, что вы, мужчина - долбоёб".
г) сорвались две установки...

В общем, начинается неделька...

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего блядь??!!!

...очень хочется перефразировать Прокофью Людми тьфу, Людмилу Прокофьевну:
"Мало того, что вы враль, болтун и хвастун, так ещё и в предках у вас были каннибалы..."

Девушки, у которых в "Интересах" указан "секс"!
С радостью удрвлетворю ваш интерес. При необходимости объясню всё на пальцах.

Начитаться за день всякого, но в основном - средневековых страшилок про ведьм, спорынью и христианство. Проголодаться. Пойти на кухню. Открыть холодильник. Обнаружить там тоску и мерзость запустения, выраженную кошачьими консервами и пучком салата. Задуматься о проблемах медведевых собак, у которых нет рыжей девы, и даже сервелата в холодильнике нет. Всплакнуть.
Обнаружить в недрах ледяной пустыни, кастрюлю с недоваренными свинячьими ушами. Достать и доварить. Посыпать готовое блюдо "Вегетой" со средиземноморским вкусом.
Потребить готовые средиземноморские уши, поливая их девичьими холостяцкими слезами и запивая томатным соком.
Много думать о пользе воздержания и собственном долбоебизме.
Идти читать дальше .

http://absentis.front.ru/abs/lsd_02_smokovnitsa.htm

Целый день читала Absentis'a "Христианство и спорынья"...
Многа думал...

Все злые и в мире стабильности нет!
А раз так, то пойду, куплю вкусных пилименей и в знак протеста против ситуации в Тибете, стану есть их палочками.

В моей смерти прошу винить тех аспидов и василисков, которые вешают в своих дневниках кулинарные рецепты с картинками...

Страждущая дева Финтифлюшкина, у которой всё весна на уме, утробно вопила сегодня утром с выражая тоску и печаль по скрывшемуся Ромео.
Я послушала-послушала, и присоединила свой голос к её завываниям. Финтифлюшкина была шокирована.
-Да я вообще, а на Ромео твоего не претендую. - попыталась объясниться я.
Но Финтифлюшкина теперь меня опасается и не доверяет, хоть она и не рыжая.

У девы Финтифлюшкиной - лохматенькие ушки. И шлялка очень мокрая, у девы Финтифлюшкиной.

По Дискавери гнали передачу о найденном в Альпах доисторическом замороженном покойнике.
Из особых примет у того имелась только стрела в спине, всаженная туда, несомненно, любящими соплеменниками.
Пять тыщь лет прошло, а люди, как были мудаками, так и остались.
Через четыре с половиной тыщи лет, когда Брейгелю-старшему приспичило написать "Избиение младенцев", человечество тоже не сильно прогрессировало. В общем бардаке и хаосе, под стальным небом, двое парнишек собираются вломиться в чужое жилище. Один старается вышибить дверь ногой, а поскольку та не поддаётся, то второй уже тащит в помощь соратнику бревно. Всяко, брёвнами вышибать двери удобнее.
Парнишки эти, я так понимаю, не плод разнузданного воображения художника, а писались со вполне реальных современников. Вон они, современники, чешут на подмогу средневековому спецназу, всей королевской ратью, пики строго вверх, кирасы отпидарашены до блеска, и в глазах, поди, понимание важности момента.
Прогресс, йопта, налицо...

Люди бывают скучными. Их истории - никогда.

А вообще, дорогая Птица, что я тебе скажу...
Сегодня утром я покупала две булочки. Две, вместо привычных четырёх. И это, дорогая Птица, было так странно.
Во всяком случае, я себя чувствовала разведённым супругом, от которого свалила жена, предварительно забрав фамильный сервиз, перину, детей и распилив телевизор.
С другой стороны, хорошо, что тебя нет на этом празднике жизни.
Но Птица! Телевизор, перину и детей я прощу, но фамильный сервиз, из девяносто шести предметов, верни! Он мне достался от бабушки-герцогини, вместе с титулом, фамильным поместьем и возможностью не работать в этой богадельне.