Снилось, что меня остановила дорожная полиция, заставила дуть в трубку, а когда не обнаружила алкогольного выхлопа - обвинила в том, что я употребляю наркотики.
В связи с чем заявляю: policija - to kurwi! Даже во сне!

Это цитата сообщения Белая_Мышь Оригинальное сообщение

Бомбовский анекдот :))))

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Микола!
оттуда(сдавленный шопот):
- Шо?
- Виходь!
- Навіщо?
- Я тут горілки приніс, галушок зварив, грибочки, огурчики, вип'ємо!
- Та не можу!
- а чого???
- Та їбусь я, будь воно неладне!!!

А где хоббиты? Галадриэль была, Гэндальф тоже, а хоббиты где?

Товариши милиция!
У меня есть амстердамское фото Морковкиной с косяком в руке! Так что когда надумаете её посадить - обращайтесь, мы найдём на неё управу!

Приехала вчера на ту же точку, где полосатое котяро пыталось обосцать мою машинку.
Котяро наличествовало. Сидело на тротуаре и благостно жмурилось. Увидев нас с машинкой - оживилось.
-Как молодой повеса ждёт, свидания с какой-нибудь развратницей лукавой... - с горечью процитировала я Александр Сергеича. - Уйди, сквернавец, не доводи до греха!
Прижмурился презрительно и остался сидеть на месте.

В Австрии купила себе маечку...
Найковскую майку с пумой видели? Так вот, эта почти такая же, только вместо "Puma", надпись Austria, и вместо прыгающей пумы, силуэт прыгающей КОРОВЫ.
На мощных сиськах так саксаульно смотрится!
Сижу щас в ней, вся такая довольная

...Да, я знаю, что веду себя, как малолетняя пидараска. Но мне это в кайф.

Фу! Гадость ваши сухари с томатом. У меня от них бок болит. Надо переходить на сухари с сыром.

И всё бы хорошо с вашим тестом по русскому языку, но любезное приглашение: "Сходи, проверься?", заставляет думать о визите к психиатру или в трипербар.

Вдруг вспомнилось, что в сумерках, на столе осталось блюдце с мясой холодного копчения.
Как-то меня тревожит их судьба...

Фраза главбуха с переходом в яростное шипение:
-Там пришли эти твари из налоговой...

Гы!

Цитата:
"Меня раздражают двойные стандарты в отношении к младенцам. Если младенца рвет, все носятся вокруг него, точно вокруг застреленного Кеннеди. Но если я проделаю то же самое после трех рюмок водки с тоником, бутылки красного и четырех порций самбуки, будет ли кто-то утирать пот с моего разгоряченного лба? Нет, они меня бросят, чтобы я сам тащился в KFC за гигантской порцией картофельного пюре с соусом и луковыми кольцами. А когда ребенок сучит ножками и рыдает, его вознаграждают сисей. Но если я заплачу и буду просить сисю, меня просто попросят покинуть автобус/кинотеатр/ресторан/церковь".

И зовут - кисуха.
[700x525]

Сирень в саду Упитиса
[700x525]

Откровенно и честно, положа руку на брунгильдовские сиськи, могу сказать только одно - заебалась я думать, что со мной не так.
Всё со мной так.
Просто в консерватории надо что-то исправить...

Сухари с томатной пастой и четыре банана.
Всё ж таки, тягу к роскошной ничем не перебьёшь.

Это цитата сообщения Alcasar_1474 Оригинальное сообщение

Учим историю.))))

Читать далее...

"Никогда не сдавайся!"...
Подходящий девиз для бега по граблям.

"Ой!" - сказал ёжик, в триста сорок восьмой раз слезая с кактуса...

В дорогу надо брать двух женщин. Одну назначаешь ДжиПиэСом, вторую - магнитолой. Правда, стоит иметь в виду, что у обеих напрочь отсутствует кнопка "Выкл. нафиг/Off", но это искупается тем, что они берут в дорогу вкусное, запечёное с чесноком мясо, на чёрном хлебушке.
И вот едем мы едем, женщина-ДжиПиэС указывает дорогу к прекрасному, а женщина-магнитола поёт песню про то, как правильно ездить в Данию.
Кто не знает - объясняю: в Данию надо ехать в гости, по приглашению, а в подарок везти: водку, сигареты и глушитель от автомобиля Форд, потому что старый глушак прогорел, а новый в Дании очень дорого стоит.
Объясняю дальше: ехать надо было через Латвию, Литву, Польшу, Германию и собственно Данию, со многия пересадки. И полный Евросоюз ещё не наступил, потому на каждой границе приходилось волноваться не примут ли глушитель за "Стингер", или ещё какое орудие смертоубийства.
Вот что бы сказала, обычная пидараска, ну в лице... эмммммм, скажем Морковкиной. Она бы сказала: "Идите нахуй со своим глушителем!" (ну может не этими бы словами, хотя я бы сказала именно этими), скурила бы все сигареты в одиночку, а водкой поделилась бы с попутчиками, водителем, таможенниками и пограничной собакой.
Но Птица-магнитола, она же честная. Она при росте метр с кепкой и весе "ветром сдувает" пропёрла водку, сигареты и эту хуеву железяку, укутанную сверху в целофан и завязанную сексуальным бантиком, через половину Европы, и, в результате, сильно заполночь, оказалась в Дании, со всем выше упомянутым и глушителем на хрупком девичьем плече.
А вокруг глубокая датская ночь, в которую так хорошо заливать яд в ухо опостылевшим мужьям, скорбеть над случайно найденными черепушками и думать при этом "Какая увесистая хуйня эти ваши глушители...".
И никого, потому что вышедшую вместе с Птицей бабушку, срочно эвакуировали родственники, ибо вид хрупкой русской девушки с хреновиной непонятного назначения в руках, внушил им мысль, что русские уже пришли, и не просто так, а с гранотомётами.
И Птица уже стала отчаиваться...
Но тут, как и положено в хорошем романе, с неба спустился ангел, принявший вид доброго датского мужчины.
Я точно уверена, что это был ангел, потому что нормальному датскому мужчине нехрен делать в три часа ночи на автовокзале. Датские мужчины в это время спят, потому что им не надо ночь напролёт болеть за "Зенит", нашу сборную и Диму Еблана.
Хотя с другой стороны, может быть это всё-таки был обычный мужчина, но вид хрупкой девушки с глушителем наперевес, моментально превратил его в ангела. И не надо мне тут гнусно ржать, я на вас посмотрю, когда тихой датской ночью к вам бросится девушка, крикнет с отчаянием: "Дяденька, where are здесь telephone, с которого I can call and платить by euro?". И сексуально взмахнёт глушителем, показывая своё безвыходное положение.
Добрый датский дяденька погладил Птицу по головке, открыл кошелёк и дал пять крон, чтоб не заморачиваться с этими еврами.
Птица позвонила принимающей стороне, и сказала, что они с глушителем того... уже прибыли. Встречайте. И даже не матюгнулась в трубку напоследок. (А я б не удержалась!)
Вот и зря не матюкнулась!
Ибо на обратную дорожку, оценив грузоподъёмность отдельных Птиц, добрые гостеприимные люди вручили ей пяток подсвечников, один - в награду за глушитель, а остальные четыре - для передачи родным и близким.
Все подсвечники имели форму кирпича и были сделаны из гранита.
Я не шучу. Я эту гранитную хуёвину самолично видела и держала в руках.
Ну шо я вам могу сказать... Оружие пролетариата, в сравнении с этой добротно сделаной датской вещью, смотрится крайне неубедительно.
А Птица, с удивлением в голосе сообщила, что сразу же по прибытии в Ригу, у неё зачем-то оборвались лямки рюкзака. Судя по всему, она до сих пор недоумевает почему.
Наивная она, потому что...

Да и Olympus 570 UZ - форева!
[700x525]