Понедельник. Спасти мир, записаться в секцию лучников, установить на комп "Линукс", записаться на курсы автомеханников.
Вторник. Записаться в секцию лучников, установить на комп "Линукс", записаться на курсы автомеханников.
Среда. Установить на комп "Линукс", записаться на курсы автомеханников.
Четверг. Живут люди и без "Линукса"
Пятница. Господи, какие автомеханники? ВЫСПАТЬСЯ!!!

(С)Медведесобака

"Поговорим о вещах необязательных и потому приятных" (С) Фазиль Искандер.

Читать далее

Вчера Кутузова-Мохнатожопкина активно осваивала путеводитель по Вене.
С одного угла освоила особенно хорошо, путеводитель весь в гламурную дырочку.

В понедельник в моих внутренних монологах слово "блядь" присутствует изредка.
К пятнице, мои внутренние монологи только из этого слова и состоят.

Кисточка,Черныш и Кудрявый.

Читать далее

НО! Не бывает плохой погоды. Бывает мало коньяка.

А знаете ли вы, что в Вене существует музей шнапса?

...И пускают туда только при предъявлении закуски.

Очень хочется выучить Линукс, купить себе новый лук-рекурсивку, получить Нобелевскую премию и поесть шашлыков...
Работать, при этом, не хочется вовсе...

Красивее фамилии Хундертвассер, только фамилия Клоппенбург...

Короче, путеводитель я купила.
И я не знаю, о чём вы там говорите, но - надо ехать.

Даже попав крокодилу в пасть, не поддавайся отчаянию...
Просто представь, сколько сумочек и ремней получится из этой твари, когда за тебя придут отомстить.

Ну, конечно, конечно...
Стоит мне подумать про шашлыки, как природа тут же начинает думать про дождь на все выходные...

Одним зубом, подпиленным, острым и к тому же железным, я теперь вылитый Кристофер Уокен в "Sleepy hollow".
Но сепелявлю, по-плезнему, как хоросее медведевое собасько.

Въехать сопливой шлялкой в губы и нос.
Куснуть за неосторожно высунутую из-под одеяла ногу.
Щекотать усами уши.
Затеять прыжки в высоту через полудохлую, слабо стонущую тушку хозяйки.
Громко и с выражением пропеть: "О дайте, дайте мне жратвы!"
Грохотать лотком.
Когда хозяйка проснётся, лечь на её место и немедленно уснуть.

Господи помилуй, да откуда ж столько неврастеников в одном отдельно взятом посёлке Малыя Европейския Жопы?!
И дудят, дудят, стоя в ряд и с ненавистью глядя друг другу в жопу.
Мужчина! Музчина на Икс пятом! Оттого, что вы сейчас бибикнули впереди стоящей пролетарской сволочи на старых «Маздах», ни одна зараза в сторону не шарахнется. Не из класовой ненависти к вам, а просто потому что все три ряда забиты.
Юноша на драной «Субару»! Бибикните ещё раз, и у бабки на четвёртом «Гольфе», от испуга, опять слетит нога с педали сцепления. Бабка снова заглохнет, и можете дудеть ей хоть до морковкина заговения: пока она вспомнит, как ключик поворачивается, какая педалька нажимается, куда рычаг переключения скоростей включается, ваша «Субару» облезет и развалится окончательно...
Нетерпеливый манагер на Авенсисе! Хватит ёрзать на отрощенной жопе, вам на ней должно быть мягко и уютно. И, разумеется, если вы сейчас задудите, адресуя свой дудёж блондинке на красной Ауди, блондинка разом вспомнит правила дорожного движения, которых она или не знала, или забыла.
Ну, а ты, мой нетерпеливый дружок на Твинго... Ты-то куда полез сигналить троллейбусу? Нет, я, конечно, понимаю, что присутствие потенциально ебабельного объекта в красных джинсиках на переднем сиденье твоей мелкопизерной машинки, обязывает вести себя так, словно под жопой у тебя «Мазератти» или трактор «Беларусь». Но размер, всё-таки, имеет значение, дружок. Дядя-троллейбус сейчас уронит штангу тебе на крышу, и сомнительно-ебабельный объект сделается к ебле непригоден.
О, хоссподи, дедушко, ну вы-то куда?! Вкатите глаза обратно, дедушка, они уже упёрлись в линзы ваших, минус двенадцать одна, и плюс шесть другая, очков. Вам по возрасту не пристало соревноваться с маршрутками, маршрутки все злые и шустрые, каждая вторая уже отмотала срок за такого вот божьего одуванчика, перееханного не по злобе, а просто потому что под колёсами вертелся. Про «Джетту» вашу, вообще промолчу из скромности, ей уже давно пора на заслуженный отдых на автокладбище.
Дееееевааааачка на «Фиесте». Строить глазки дяде на «РейнджРовере», экономически нецелесообразно. Дяде сверху всё равно видна только ваша макушка, и к тому же у него дитё малолетнее к детскому креслу прикручено для надёжности двумя ремнями, чтоб не оторвало чего в дорогой машине.
О! А вот и мой родной автобус. Осторожнее люди! В автобусном парке недавно случился новый набор рабов на галеры, а в дурке, как раз объявили день открытых дверей, и они как-то удивительно совпали. Так что, будьте бдительны: наш автобус кусается!

Это цитата сообщения Гордый_буривух Оригинальное сообщение

Игра "Где же мячик?"



Участников двое: кошка и хозяйка.
Хозяйка берёт самый любимый кошкин мячик, кладёт его на край шкафа, и дурным голосом вопрошает:
- Фиби, где же мячик?
Кошка презрительно смотрит на хозяйку, ведь ясно, что мячик на шкафу.
- Сними его оттуда, дура. - ясно читается в кошачьих глазах.
- Найди мячик! - не унимается хозяйка.
- Ладно, подсади меня, я его сама сниму.- показывает кошка, раскачиваясь на спинке кресла.
- Фиби сама должна прыгнуть!- протестует хозяйка.
- Да ты офигела?!Ладно, прыгну..
Кошка прыгает, повисает на краю шкафа, цепляясь передними лапами. Хозяйка ,наконец, решает ей помочь, и дружески пихает животину под зад. Взлетев на шкаф, кошка со всех сил бьёт лапой по мячу, и он исчезает в неизвестном направлении.
- Где мячик, Фиби? - снова вопрошает хозяйка.
- Да не знаю, только что был тут..- вертит головой кошка.
Хозяйка приносит табуретку, влезает, убеждается, что мяча на шкафу нет (а падать ему было некуда), и растерянно повторяет:
- Где же мячик?..

-Кошка, - говорю я. - Кошка, что тебе нужно для счастья?
Не отвечает. Потом опрокидывается на спину, смотрит хитро, выворачивается пузком кверху и утыкается носом в мои туфли.
-Ты, гуся, странная какая-то. - подвожу я итог.
Всё равно не отвечет. Но смотрит - очень хитро.

Обратным финтом с работы заверну в "Полярис" и куплю Стукалинскую "Военное искусство индейцев"...
Надо же, наконец, научиться снимать скальпы, курить трубку мира и кидать томагавки правильно!

UPD. Из наискось просмотренного: очень впечатлила история одной женщины-воина. После смерти мужа, духи предков обещали ей успех в делах военных, если она больше никогда не познает мужчину.
Ну и разумеется, когда она погибла, благодарные соплеменники дружно сказали: "Согрешила!"
От же ж...

Внезапно грянувшая сепелявость, несколько усугубляет природную молчаливость. Отчего так, ума не приложу.
Хотя может так оно и было задумано, из всех коммуникативных навыков, оставить только возможность оттопыривать средний палец, демонстрируя граду и миру, сто не осень-то и хотелось, потому сто всё и так идёт через жопу...

Сильно сепелявая медведевая собаська...