-Ты чего оставила компьютер включенным? - шумнула на меня маменька.
Я, конечно, могла бы соврать и сказать, что у меня торрент запущен на скачку, но скорость - в час по чайной ложке.
Но вместо этого, я сказала правду:
-Чтобы Кутузова могла лазать по порносайтам.

Посвящается Джею.

Читать далее

Если бы проводился чемпионат по киданию и попаданию тапками в маленьких одноглазых кошек, маменька, несомненно, заняли бы первое место.

Ночью, кто-то похитил и изжевал тушку минтая, оставленного на разморозку.
Утром, я и маменька очень удивлялись, кто бы это мог быть. Но больше всех, конечно, удивлялась Кутузова.
-Ума не приложу, то бы это мог cделать?! - всей тушкой и невинным взглядом говорила она. - Барабашки какие-то завелись...

Ну, в общем, 23 ноября, вероломно, без объявления войны, настала зима.
А я-то надеялась, что всё обойдётся.

Алё, небесная канцелярия!
Я заказывала тихую рождественскую сказку, а не "Госпожу Метелицу"!

Деточги!
Если вы всерьёз считаете, что жизнь - говно, жизнь может ответить вам взаимностью.

...или почесание и помывание одноглазого коня.
[700x525]
[700x525]

Феня К. и медведь-большеног
[700x525]

За "Убийство Генриха IV" просить 17 латей(~40$)?
Сволочи и подонки! Да за такие деньги можно было нанять киллеров не только для Четвёртого, но и для Третьего Генрихов! И ещё на Второго осталось бы, хоть его и не корысти ради ухайдокали!

«Суд Екабпилского района на днях рассмотрел крайне необычное дело нарушительницы правил дорожного движения, которая средь бела дня проигнорировала требования работников полиции и ускакала от них на коне.
Как сообщает газета, в тот день полиция получила сообщение о том, что по улице Ригас на коне едет некая дама в состоянии алкогольного опьянения и угрожает безопасности движения. (Ну ещё бы... У коня фары дальнего света не работали и в выхлопе явно было превышено содержание CO2.)
До этого она якобы делала покупки в магазине в магазине Maxima. (Прямо на коне?Коня запрягла в тележку и каталась по магазину?)
Требованиям дорожных полицейских дама не подчинилась и продолжала скакать дальше. (Паля в воздух из двух револьверов сразу и держа пакет с покупками в зубах...)
В суде безработная Илзе объяснила, что утверждение не соответствует правде – она остановилась на просьбу полиции. Через окно работник полиции её просил спешиться, но она не стала этого делать. По словам Илзе, её конь боится собак, овец и зонтиков. (Я прямо-таки стесняюсь спросить на кого был похож полицейский)И если бы она послушалась полицейского, то вышло бы хуже. (Правильно. Послушал полицейского – сделай всё наоборот, суровая народная мудрость).
До суда Илзе охотно рассказывала, как отказывалась покинуть седло по просьбе полиции. Полицейские повторяли ей свою просьбу и следовали за наездницей. (Да, они орали в матюгальник: ненормальная женщина на коне, примите вправо, запаркуйте ваше транспортное средство на обочине и предъявите права на его управление.)После чего женщина дала команду скакуну перепрыгнуть канаву, потом речку и таким образом скрылась от работников полиции. (Амазонка! Как есть – амазонка! Канава, потом речка, потом жилой квартал...)Задержать нарушительницу удалось только в её деревенском доме в семи километрах от Екабпилса. (Со спецназом? Или своими силами обошлись? Они с конём, наверное, долго отстреливались. Из рогатки. Из одной рогатки со снайперским прицелом...)
На вопрос суда, употребляла ли Илзе в тот день алкоголь, она ответила, что только один коктейль. (Конь тоже принял?)В конце концов женщина признала свою вину, а также то, что своим безответственным поведением могла вызвать аварийные ситуации на улице. Она также пообещала больше не ездить по городу верхом. Сквозь слёзы Илзе ещё и пошутила: предложила екабпилской полиции принять её на работу вместе с конём. (Не плачь девчонка... И мустанга своего успокой – у них как раз сокращение штатов, для вас с конём место освобождают.)Суд однако, определил ей наказание в виде штрафа в размере 25 латов...» (Злые оне!)
Вести-Сегодня 08.11.2008

Сценарий политического фильма ужасов, посвящённый 90-летию независимости Латвийской республики. Снято по реальным событиям.

"По данным главы треста садов и парков, бобры учинили беспредел на берегах Городского канала. Как следует из воззвания садовников уже уничтожено девять больших деревьев, а "основная часть деревьев подвержена дальнейшим непрогнозируемым действиям бобров".
11 ноября весь комитет столичной среды в полном составе устраивает выездное заседание на берегу Городского канала, дабы воочию осмотреть опустошения нанесённые бобрами".
Рига. Газета "Вести-Сегодня". 06.11.2008

Комитет столичной среды со скорбью взирал на другой берег Городского канала. Там, на другом берегу, злобные русскоязычные бобры, валили деревья двуручными пилами. На головах бобров виднелись будёновки с красными звёздами, чтобы даже чиновники поняли, что это бобры - не просто так. Это бобры-оккупанты. Даже можно сказать: путинские бобры.
На предложения жестами больше так не делать, бобры отвечали злорадным оккупнтским гоготом и в перерывах между порчей деревьев, показывали языки и играли на музыкальных инструментах типа гармошка.
Комитет столичной среды вызвал подмогу в лице центра защиты латышского языка. Бобры спешно вооружились бензопилами.
Центр защиты прибыл в полном составе, посмотрел на бензопилы в бинокль и сформировал рабочую группу по защите латышского языка в среде бобров.
Рабочая группа ещё раз опасливо посмотрев на бобров с бензопилами в бинокль, приняла решение о срочном формировании двух департаментов по внедрению, отдела по разработке, и трёх комитетов по поддержке. На защиту латышского языка и деревьев от бобров запросили два с половиной миллиона евро.
Охреневшее от такой суммы министерство финансов в полном составе прибыло на берег Городского канала, с недоверием посмотрело на бобров в бинокль отнятый у центра защиты латышского языка, и вместо двух с половиной миллионов дало совет привлечь к решению проблемы силовые структуры, а то от них всё равно никакой пользы бюджету.
Смертельно обиженное министерство обороны, в полном составе прибыло на берег Гордского канала, отняло у министества финансов бинокль, отнятый у центра защиты латышского языка и принялось нехорошо смотреть в него. Одним глазом на бобров, вторым - на подлое министерство финансов.
Для окончательного решения проблемы бобров в Городском канале привлекли военно-морской флот. Не весь, конечно, а третью его часть, в лице минного тральщика подаренного Швецией, потому что Швеции такое морально устаревшее говно нафиг не сдалось, но выбросить было жалко.
В момент захода тральщика в канал бобры дружным оккупантским хором запели:
"Варум ди Медхен либен ди Зольдатен
Дарум зи хабен Бомбен унд Гранатен"
И не допев до конца вдруг нырнули. Треть военно-морского флота одной маленькой, но гордой республики как-то очень быстро пошла ко дну.
Для оценки нанесённого министерству обороны ущерба, на берегах Городского канала срочно собрался сейм. Впервые за всё время своего существования - полным составом.
Было принято решение осудить действия кровавых бобров путинского режима, тральщик поднять со дна, покрасить и подарить в качестве гуманитарной помощи в Зимбабве, потому что больше это говно всё равно никто не возьмёт. Заодно, сейм решил попросить пару миллиардов на защиту от бобров у мирового сообщества.
Мировое сообщество полным составом собралось на берегу Городского канала и принялось глядеть на бобров в бинокль отнятый у министерства обороны, до этого отнятый у министества финансов, отнятый у центра защиты латышского языка.
Посмотрев на бобров укоризненно, мировое сообщество этим не удовлетворилось и ещё приняло резолюцию, осуждающую антидемократический режим в России.
А денег решили не давать, из-за чего мы были вынуждены праздновать юбилей своими силами.
Так что 18 ноября все мы соберёмся на берегах Городского канала и станем водить там хороводы. Кто с нами - присоединяйтесь.
А кто против нас - пусть им будем стыдно.

Вчера водителем нашего автобуса оказалась девушка с внешностью училки.
Не какой-нибудь там училки, а непременно училки литературы. В очках с изящной оправой.
И вот она там сидела за рулём, поправляла очки двумя пальчиками и пару раз зевнула, прикрыв рот тыльной стороной ладошки, и в зеркала, на других водителей посматривала, как на двоешников и хулиганов, не выучивших урок, и автобус вела плавно-плавно.
И я отчего-то подумала, что с автобусом она управляется, как дама XIX века, со своим кринолином, изящно поддерживает двумя пальчиками, прежде чем сделать реверанс.

"Безъ кринолина нeтъ изящнаго туалета и нeтъ хорошей фигуры. Кринолинъ такъ привился къ современному костюму, что кажется и подумать нельзя обойдтись безъ него. Представьте себe широкiя и длинныя платья, не поддерживаемыя кринолином!.."

Просто бывают такие дни...
Что ты никак не можешь свести вместе двух ослов и стог сена.
Потому что, блядь, в задачке не хватает самого необходимого - пулемёта.

У нас и без Обамы вся жизнь: сплошное «Убеги от Ку-Клукс-Клана»...

Поскольку 90 процентов моего рабочего времени занимают ответы на вопрос "Где Дима?", и варианты "Не знаю", "В пизде" и "Вышел" не проканывают, то я решила отвечать:
-Объявляет джихад неверным.
-Проводит перекличку гарема.
-Протирает кэш второго уровня.
-Поёт арию Риголетто.
-Исповедуется имаму Свято-Троицкой синагоги.
-Плачет в тубзике.

Насмотревшись РБК (индексы, доу-джонсы, насдаки и прочее, стоящее на ближних подступах к матюгам чужебесие) мы с маменькой твёрдо решили, что в свете последних решений партии поскольку всё равно уже кризис, то нам срочно нужен свой инвестиционный портфель, а то тьфу-тьфу-тьфу, сгорят наши двести баксов в огне, на котором нынче жарится мировой капитал.
Маменька предлагали вложить всё в перловку, подсолнечное масло и хозяйственное мыло, но я стала возмущаться. Я в конце концов, банковский работник (с уклоном в расклейку) и поэтому не могла позволить так бездарно потратить семейные накопления..
-Мамо! – сказала я. – Как вы можете?! Перловка без шкварок – моветон, а на шкварку у нас уже не хватает. Давайте во что-нибудь другое вкладываться.
-Ну и чего ты, такая, блин, умная, предлагаешь? – ласково спросили мамо.
-Мамо! – я добавила в голос дрожи. – Посмотрите вниз, мамо! Да не на тапки, ё-моё... Вниз-налево. Там, где стоят кошачьи плошки. Вы видите этот потрясённый детский взгляд? А эту укормленную тушку? Мамо, на вас смотрит котёнок-сирота. Давайте вкладываться в кошачий корм!
-Сдурела?! – выразила маменька свой восторг.
-Ничё вы, мама, не понимаете! – я поучительно подняла палец. – Корм – штука полезная. Там много полезных витаминов и вкусных минеральных веществ для блеска шести, крепости зубов и чтоб блевалось легче. А в случае наступления полной жопы, его можно отнять у мордатого котёнка-сироты и питаться самим.
Кутузова демонстративно вытянула вперёд лапу и выпустила на ней средний коготь.
-А которые такие умные, что хозяйке «фак» показывают, вообще могут быть сданы в цирк к Куклачёву. – нехорошо прищурилась я.
Кутузова нехотя убрала коготь и сделала вид, что выкусывает между пальцами.
-Но, мамо, поскольку РБК рекомендует вкладывать деньги в разные области, то я думаю, что часть семейных богатств надо вложить в равиоли, поскольку их всё равно делают с начинкой из того же кошачьего корма. – продолжила я.
-И сахару надо купить. – подала идею маменька. – Мешок. Нет, два. А ещё «Фейри». Чтоб посуду мыть.
-«Фейри», маменька, в наше время – это роскошь. Кризис же, всё-таки. А в кризисе оно как: тарелку облизал и будет. Сплошная экономия средств.
На том и порешили. Так что ныне, наш инвестиционный портфель состоит мешка кошачьего корма, двух мешков сахара и равиоли россыпью.
А с таким запасом нам никакой кризис не страшен.

Кризис в пост-совке всегда начинается одинаково.
Латвия объявляет в стране кризис и с гордостью смотрит в сторону России - мол, съела, мы во всём как Европа.
Россия долго думает. Комментарии к кризису в Европе звучат примерно так: "Шо за херня?"
Подумав, Россия решает поддаться всеобщей истерии, а то опять медведями считать будут.
Программа "Время" торжественно объявляет кризис.
Прослушав программу "Время", Латвия верит, что кризис всерьёз. Комментарии к кризису звучат примерно так: "Ну если уж и Россия..."
Прослушав программу "Время", которая утверждает, что кризис уже настал и долбодятлов-руководителей, которые утверждают, что нам кризис не страшен, потому что валовый национальный продут, бла-бла-бла, цены на нефть, бла-бла-бла, никаких поводов для паники, бла-бла-бла, население Латвии и России бежит по банкам, снимать депозиты.
На снятые депозиты население покупает перловку, спички и макароны.
И потом весь кризис думает, нахуя им столько перловки.

Пипл, которые население! Вы все долбоёбы и не лечитесь! Предсказываю вам, что страсть к перловке вас погубит.
Ваше перманентно безденежное, банковское Ебанько.

Женщину надо выбирать не просто так!
Женщину надо выбирать третьим глазом. Потому как только третий глаз видит, что у неё, у женщины, в холодильнике.
Вот идёт такая фифа, вся из себя, брульянтами блестит, а третий глаз видит - в холодильнике ничего кроме "Актимеля" и забытых хахалем презервативов.
Или вот другая, вроде вся приятной упитанности, но морда хмурая и в глазах злобный блеск. Ясное дело - худеет. Третьим глазом видно, в холодильнике две морковки и пучок салата, а в эротических сновидениях: жареная курица, котлеты и сало на чёрном хлебушке.
Или вон, вся такая в фиолетовую полоску, особенно на голове. Тут и без третьего глаза верняк - одними "Кириешками" питается, потому как холодильника у неё нет.
Но вот она - настоящая женщина! Идёт, играет сексуальной попой в серой юбке. Играет так, что сразу видать - юбка ей мешает. Косит взглядом игриво, подняв кверху крутую бровь. Ножками стройными переступает так, что третий глаз сам закатывается. Улыбается многообещающе, и в улыбке ея обещание кулинарного оргазма.
Женщина, потому что...
И уже совершенно не важно, есть ли у неё холодильник.

А ещё у меня теперь есть детская мечта: поджечь контору, где мне в первый раз меняли аммортизаторы.
Учитывая, что бочка с "Castrol" стоит прямо около входа, а сама контора обложена старыми шинами, гореть должно ярко, красиво и со многия спецэффекты.
И таким образом можно сделать два хороших дела: утолить тягу к прекрасному и изничтожить гнездо жопоруких мастеров