по Русскому-два который день крутят рекламу:

Ира любит Диму. Женя любит Иру. Дима любит Иру. Таня любит Женю. Угадайте, что сделает Женя, чтобы вернуть Иру, что сделает Дима, чтобы с Ирой остаться, что сделает Таня, чтобы встревчаться с Женей и что в конце концов сделает Ира. Смотрите на РТР новый фильм "Мы умрём вместе"

Молодец, Ира!

И пара аннотаций к этому фильму, которые я нашла в сети.

Женя настолько любит Иру, что ради взаимности готов на хищение документов, сочинение анонимных писем и попытку убийства. Драма про маниакальное наваждение студента МГУ(!) , получившая приз зрительских симпатий на кинофестивале в Ханты-Мансийске.(!)

"МЫ УМРЕМ ВМЕСТЕ" Молодежный мелодраматический триллер. Кинокомпания «Русский медведь»"

Фильм очень эмоциональный, и его не рекомендуют смотреть детям до 18-ти и очень чувствительным особам.

«То ли кара, то ли карма»

«Любовь до гроба, дураки оба». Эта дурашливая детская дразнилка вполне подходит для краткой аннотации к новому фильму Владимира Потапова «Мы умрем вместе»


На роль Тани первоначально планировалась другая актриса, но она испугалась, что не справится, и отказалась от работы в фильме. А Елену Полякову режиссер случайно увидел в маршрутке возле станции метро "Киевская", когда ехал на "Мосфильм". Тогда он решил, что если девушка выйдет на "Мосфильме", значит – актриса. И девушка вышла. Пришлось догнать ее и пригласить сниматься в картине. Елена потом рассказывала: "Еду в маршрутке, а на меня какой-то мужчина всю дорогу смотрит. Думаю: или маньяк, или режиссер!".

Вакансии

В нашей компании на данный момент открыты следующие вакансии:

! Администрация предупреждает, что закрытие вакансии не означает закрытие компании

 

...

 

Менеджер по разгону клиентов NEW

В связи с резким увеличением количества клиентов компания ищет сотрудника на должность менеджера по разгону клиентов.

Занятость:

• Нулевая

Общие требования:

• Образование - ниже среднего
• Пол - не ниже среднего
• Возраст - от и до

Навыки и личные качества:

• Умение в короткие сроки завалить даже самый успешный проект
• Коммуникативная некомпетентность, косноязычие, безынициативность

Опыт работы уборщицей/сторожем приветствуется.
З/п при отсутствии результатов собеседования.

---

Безсистемный администратор NEW

В связи с высококачественной работой системного администратора компании требуется сотрудник на должность безсистемного администратора, а то очень скучно.

Требования:

• Женщина, до 22 или от 45 лет
• Замужем (не менее 2-х детей)
• Образование не ниже высшего (гуманитарная специализация приветствуется)

Необходимые навыки:

• Незнание Windows'а, желательно незнание UNIX.
• Полное отсутствие представлений о безопасности информации, ее сохранности и восстановления.
• Желание разбирать железо, но неумение собирать его обратно.
• Опыт расстройки любого программного обеспечения.

Присылать на e-mail резюме бессмысленно, так как наш системный администратор его не пропустит.
Поскольку обозначенная работа - только в удовольствие любому сисадмину, зарплата не предполагается.

---

...сегодня в трамвае меня опять не пригласили на семинар по Симорону...

Будешь ли сыт гоголем-моголем?

Я потеряла проездной.
А мне надо было съездить на Юго-Западную.
Как все нормальные люди, я хотела бы поехать на 34ом, но внутренняя честность и опасения останавливали.

И вот, когда я подошла к остановке на улице Лебедева, откуда ни возьмись появились два 34х, которые, как ни странно, двигались со стороны метро, разворачивались и снова ехали к метро, то есть как раз туда, куда мне и надо.
Что я подумала? Конечно же - в долю секунды решила, что это Знак, и отказалась от результата получасовых размышлений.

Усевшись в троллейбусе, весьма мило усевшись, я стала созерцать окружающий мир, проплывающий за окошком. Беспокойство внутри слегка оставалось, поэтому попутно быстренько отменила контролёров. Мир отреагировал на моё действие однозначно: МУР, - сказал мне номер случайной машинки.

И что же в итоге? Как ни странно, всё встало на свои не-волшебные места.
За пару остановок до Юго-Западной вошли контролёры и почему-то не пригласили меня на семинар по Симорону(*), а оштрафовали со всей положенной строгостью.

Это ещё не всё. Нервно комкая в руке квитанцию, я отвернулась к окну, и увидела насмешку: ХЕЕ, - потешался мир над моей неприятностью.

Такая вот грустная антисиморонская история...


(*) За несколько дней до этого мне приснился сон, в части которого я ехала в автобусе, и появились контролёры. Во сне я помнила, что потеряла проездной, и стала усиленно соображать, как бы замять дело. А тут один из контролёров объявил на весь автобус: Граждане пассажиры, предъявляйте билеты, а у кого нет - записывайтесь на семинар по Симорону, посвящённый проезду зайцами в общественном транспорте.

...и пришла я в отчаяние. И по пути на джаз пару недель назад щёлкнула пальцами и торжественно объявила: "Появитесь, брюки Классика22 красного цвета 42го размера!"

Появились... Только почему-то на какой-то девице в группе и размера примерно 46го.

Как обычно, зима наступила неожиданно

Всех поздравляю!

Стою сегодня на остановке, дрожа, как осиновый лист, и тут вспоминаю, как летом на этой самой остановке умирала от жары, мечтая о клочке тени.

Все это за мою гордыню мне:
неповторима я, неподражаема...
Теперь мне будет неповадно --
ах, так и надо, так и надо.

Люблю осень.
[468x757]

...заработала сеть. Вот радость-то!
Псевдорадость...

– В то, что я рассказываю, поверить невозможно, я сам не верю, находясь в ПКМ. Но стоит чуть сдвинуть точку сборки или обратиться к альтернативной картине мира, как появляется шанс воспользоваться нетрадиционными алгоритмами для достижения нужной цели. Нередко я получаю письма с просьбой «довезти до угла». Вот краткое содержание одного из таких писем, скажем, от Дмитрия: работа малооплачиваемая и неинтересная; жилья своего нет, приходится снимать квартиру; с женой собираюсь разводиться; заикаюсь с детства.
Народ в зале заулыбался. Ведущий прокомментировал:
– Мы не ценим то, что имеем. Страдаем из-за отсутствия второй половины, вместо того, чтобы радоваться, что не заикаемся, видим, слышим, имеем руки, ноги, жилье и так далее. Довольно мощная практика заключается в том, чтобы на любую неприятность представлять ситуацию, которая еще хуже. Тогда начинаешь ценить то, что есть.
Я отправил Дмитрию короткий ответ: «Вам нужно взять полосатые семейные трусы, неделю их коптить, затем в полночь, на полнолуние, выйти в березовую рощу, водрузить трусы на березу и танцевать вокруг нее танец, напевая: «Завивайтесь, трусишки, завивайтесь в полоску»».
Публика прыснула от смеха.
– Представьте, что вы, может быть, впервые в жизни, написали о наболевшем, а получили ответ с рекомендацией коптить трусы. Как его расценить?
– Издевательство, – ответило сразу несколько голосов.
– Мы его книги покупаем, свои кровные денежки отдаем, а он над нами за это издевается! Но через полгода пришел ответ: «Спасибо вам большое, Болеслав! Вы меня, наверное, не помните, но это я – коптильщик трусов. Я целый месяц раздумывал, стоит ли мне коптить трусы или вы надо мной поиздевались. Но когда жена на день рождения, в числе других подарков, вручила мне полосатые семейные трусы…»
Громкий хохот аудитории прервал Болеслава.
– Представляете, что частенько является пусковым крючком к действию в качестве волшебника? Давайте придумывать такие пусковые крючки сами, нарочито вылавливая их из окружающей обстановки.
Вернемся к нашим баранам, то есть к письму. Буду повествовать от первого лица: «После дня рождения я неделю коптил трусы, а в полночь на полнолуние, как положено, пошел в рощу. Была замечательная летняя ночь, теплый ветерок приятно обдувал тело. Я разжег костер. Состояние нереальности происходящего сопровождало меня с начала копчения. После этого жизнь изменилась неузнаваемо: нашел новую, денежную работу, улучшились отношения с женой. Уговорил ее закоптить трусы вдвоем, и после совместного копчения она тоже стала много зарабатывать. Мы купили квартиру! Но самое главное, я теперь каждый день хожу в магазин и по полчаса разговариваю с продавщицами. Тому, кто не заикался, этого не понять!»
– Это что же, вы призываете всех серьезных людей завтра отправиться коптить трусы?! – поинтересовался дядя Миша.
– А как же! Все серьезные люди должны раз в месяц, одиннадцатого числа закоптить трусы.

Принято считать, что после длительного голодания или употребления только какого-то одного продукта человек готов съесть что угодно.

А ведь нет же - организм, напротив, становится разборчивым и отказывается принимать в себя всякую гадость.

-Люди, которые по шесть-восемь часов в день сидят за компьютером, приходят на дискотеку, чтобы просто поколбаситься. Мне просто колбаситься неинтересно. В танце я стараюсь выразить своё отношение к человеку. Вот, к примеру, я танцую с девушкой, а она моя ученица, и мы с ней на занятии поссорились. И вот я в танце стараюсь с ней как-то помириться, или, наоборот, показать своё отношение. Или, скажем, нравится какая-то девушка, а она замужем. И вот я стараюсь сделать так, чтобы за два-три танца у нас было всё...

(c) СС

Переведи, переводчик, слова на язык ночи,
на диалект тучи или травы на лугу...
Ну что же ты, переводчик?!
В глазах твоих - многоточие...
Ты этому не обучен!
Не можешь!
А я могу...

Бросить бы завтра всё - и на фристайл!

А?

У меня маленькое счастье. После недели вынужденного воздержания я купила маленькую пиццу, с третий попытки разогрела её в микроволновке и с наслаждением кушаю.
Но это только один раз. Потому как если постоянно буду расстройство души успокаивать с помощью вкусностей, очень быстро лишусь счастливого повода расстраиваться.

Вы смотрели фильм "Семья напрокат"?
Маленькая девочка, персонаж, убеждена в том, что, если слышишь звон и никого нет поблизости,- значит, к тебе спустился ангел.

У меня на люстре висит звеняшка, и время от времени по комнате разливаются хрустальные звуки.

Ну и что, что я знаю: те, кто живут надо мной и ходят так тяжеловесно, что дрожит моя люстра,- отнюдь не ангелы!
Сердце просит сказки.

Так называемая "Горячая кружка Maggi" может поддержать мои силы на два часа без активной умственной и физической деятельности.

*ушла заваривать вторую кружку*

Сегодня я еду покупать спортивные брюки! Красные *смущённо* Как бы то ни было, а не нравиться себе, когда едешь танцевать - худшее, что может быть. Лучше уж больные ноги, чем неудовольствие от отражения в большущих зеркалах.

А вечером - на джаз... Если будут силы, потому как сегодня уже шестой день я почти ничего не ем. С другой стороны, очень хочется, потому как не танцевала уже почти две недели...

Глупый я человек.