Люди, извините, что меня так долго не было. Дела, заботы, да и подростковая лень. Теперь буду появляться чаще. Приветствую всех своих новых ПЧ. Надеюсь вас не разочаровать.
В общем, я вернулся!
[450x306]
Сегодня я сижу в гостях у друзей и юзаю чужой компьютер. Каждые полчаса я извиняюсь и прошу разрешения выйти в интернет. Мне говорят, что если я спрошу разрешения еще раз, то меня просто побьют. Я виновато улыбаюсь и начинаю извиняться за то, что трачу чужое время. Вообще-то, мне обычно наплевать на то, сколько метров или времени халявного интернета я трачу...но это мой лучший друг, так что мне даже немного неудобно.
Каждые полчаса я загружаю страницу www.diary.ru и захожу на наш дневник.
Ответил? Опять нет.
Хочу закрыть окно и выйти из сети, но опять захожу не еще одну страницу.
Ответил? Да.
Что ж, милая переписка. Ему шестнадцать? Что ж, для своего возраста он неплохо пишет. Лучше меня? Нет, не лучше. Хотя я бы предложил его кандидатуру на свое место: он чаще бывает в сети, более оперативно отвечает на твои комменты. У вас даже завязалась личная переписка. Он рисует? Отлично, талантливый человек талантлив во всем. В высшей степени милый молодой человек. Очень вежливый. Как настоящий Субару. И, видимо, без ума от тебя. Я этому не удивляюсь: ты замечательно пишешь. Красиво и психологично.
Захожу на форум. Ответов нет. Видимо, эта страница моей жизни закончена.
Звоню на домашний в другой город. Проклятое Теле 2 не соединяет. Пытаюсь дозвониться минут двадцать. Наконец получается. Хочу сказать, что мне обидно, что ты не ответил мне. Хотя бы на личное сообщение. Это много? Я хочу слишком многого?
"Знаешь, я сегодня многое пересмотрел в своей жизни". Интересно, а я отношусь к этому "многому"?
Завтра я возвращаюсь. Надо бы встретиться с Рю: он на меня, кажется, обиделся. Мы не виделись давно. Слишком давно. Я соскучился.
Я хочу...чего я хочу? Пожалуй, что ничего. По крайней мере, я хочу не заходить в интеренет каждые полчаса.
Поздравляю всех прелестных девушек с восьмым марта и желаю им исполнения всех их мечтаний, большой и светлой любви и оставаться такими же очаровательными, красивыми и умными.
[492x699]
Вина – это наше стремление изменить прошлое, настоящее или будущее в чью-то пользу.(с)
Надо же, насколько весело наблюдать за пьяными людьми. Они ненсут чушь и совершают, т. е. пытаются совершить глупейшие поступки. Причем говорят весь маразм с таким пафосом, который можно встретить разве что в беспросветно ангстовом фанфикшене. Пытаются клеиться к друзьям (у которых, кстати, есть парень) и заявляют, что должны быть сильнее всех (и не могут при этом ответить на вполне закономерный вопрос "зачем"?)
Еще меня сегодня пытались второй раз подбить на групповуху. Я отказался, мотивируя это тем, что третий участник в прошлый раз был категорически против, и вряд ли что-то изменилось. Хотя, может быть, сейчас он против уже не настолько категорически? Впрочем, все равно против. Да и я не за. Мне вполне хватает моего особенного человека. К тому же, спать с друзьями...я, конечно, не вижу в этом ничего плохого, тем более, что наши отношения все равно не вышли бы из разряда крепкой мужской дружбы. Но вряд ли нас бы поняли...к тому же, никому из нас это, по большому счету, не нужно. Так что все это - скорее теоретические выкладки.
Я очень рад, что встретился наконец-то со всеми, хотя и просидел все время с Рю-чаном на чердаке (и ничуть об этом не жалею). Рю, ты солнце. Я люблю тебя, друг мой. Единственно, жаль, что там не было моего особенного человека, который все это время глючился у себя дома по совершенно несостоятельным поводам.
Странно, а я не глючусь до сих пор. У меня сейчас какой-то спокойный период. Наверно, даже если на Землю упадет метеорит, меня это не особо расстроит. И ничего не расстроит. Хотя нет, меня огорчает, когда мой любимый глючится.
А так все замечательно. Вот, я вспомнил, я же и сам грузился несколько дней назад. Супер! Вот, а сегодня прекратил. С утра прямо. И теперь бодр и весел. В общем, все довольно забавно.
Я сволочь. Я обижаюсь на людей, а потом совершаю те же поступки, за которые обижался
Я мог бы сказать, что целиком и полностью запутался, но это будет не совсем правдой. Я мог бы сказать, что нахожусь сейчас в состоянии эйфории и поэтому не могу думать и анализировать, но и это не будет правдой. Я совершенно спокоен. И не думаю. Ни о чем. Ни о каких последствиях моих поступков, слов и мыслей.
Скорее всего, я просто не умею планировать. Планировать свое время и деньги, свои мысли и чувства, свои поступки и их последствия. Я, наверно, делаю что-то не так. Я опять, блин, я опять чувствую такую неуверенность в себе, я сейчас готов быть каким угодно, только бы никого не огорчить и не обидеть. Я готов отречься от своего "я ", только бы со мной было хорошо. Но я ничего, наверно, для этого не делаю. Возможно, потому, что не могу разобраться, каким мне надо быть. К тому же, нельзя угодить всем сразу, поэтому я подсознательно стараюсь как можно сильнее сузить круг своего общения. Нет, я, конечно, не собираюсь подстраиваться под всех, но я хочу, чтобы хотя бы нескольким значимым для меня людям было бы комфортно со мной. И я готов быть для них абсолютно разным. При всем этом, мое поведение не будет ложью. Во мне столько всего противоречивого, что можно спокойно составить ряд совершенно разных личностей. И все они будут мной. Наверно, это плохо, но я и правда на многое готов, чтобы не потерять близких мне людей.
Наверно, я все-таки альтруист, как бы не пытался от этого откреститься. Хотя тут можно найти и эгоистичные побуждения: я не хочу терять любимых.
Мне тяжело. Я ненавижу выбирать. Только не выбирать. Я делаю больно всем, но я не хочу выбирать. И я не хочу, чтобы я был в тягость. Пожалуйста, если что-то во мне будет неприятно, говори сразу, не надо молча терпеть...
Я говорю глупости. Я знаю, что я полный идиот, но я не могу по-другому, во всяком случае, сейчас.
А еще...я так не хотел начинать думать, но, видимо придется.
Эх, какие же сегодня наш учитель выдавал перлы...мы ржали весь урок так, что нас непеременно выгнали бы...если бы не ржал весь класс. Начнем с того, что сама лекция называлась: "Философия электронной техники"...прикиньте, как классно звучит, например, "философия видеомагнитофонов"... Приведу только некоторые перлы: ...Человек, оседлав радиоволны, вывел в эфир мысль...(вообще-то, строго говоря, в эфир вывели не мысль, а слово, но тут даже не в том дело. Просто представьте картину...) ...Фотоаппарат - способ видения мира...(и этот человек говорит о технике...он даже словосочетание "мобильный телефон" секунд 30 вспоминал) ...в наш век разгула телевидения газета умнее...(разгул телевидения...это звучит гордо) ...будем тренировать ум и мозг...(всю жизнь думал, что это одно и то же) ...опрокинуть свой взгляд в глубины времени... ...людей на планете стало очень много с помощью техники, совершенствовавшейся веками...(угу, знаем, как она совершенствовалась: позы новые придумывались, наверно) Честно говоря, это мой первый конспект, который целиком и полностью состоит из афоризмов. По крайней мере, на учебе я продлю себе жизнь.
Нендавно прошел мой день рождения. Блин, я их терпеть ненавижу, особенно если учесть, что я заранее был осведомлен абсолютно обо всем, что мне подарят. Ладно, прошел и слава богу.
Ах да, поздравляю всех с прошедшим днем всех влюбленных
[300x450]
Слушаю Face a la mer. Депрессивная песня. Т. е. песня вполне себе ничего, просто у меня такое состояние, что все депрессивным будет. А повода никакого нет. Просто состояние...
Никогда не мог подумать, что буду целоваться с курящим человеком. Это был один из главных принципом. Такое вот "крушение идеалов". А вот знаете, ничего такого страшного, оказывается.
Я счастлив. Абсолютно и бесповоротно. Только вот собак я не люблю. Но к делу это не относится. А еще постричься надо: зарос я уже. Но это тоже не в тему. Просто я сам не в тему. И настроение мое не в тему. Почему-то мне не хочется ничего. Даже жить. И умереть тоже не хочется. Это даже не депрессия, это просто какая-то вселенская усталость.
"Поднимите мне веки". (с)
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.(c)
Официально заявляю, что, к своему глубокому несчастью, ни в какую Москву Наоэ Наги не приедет. Для непривыкшего к морозам японца известия о российских зимах оказались настоящим шоком, в результате которого он оказался не в состоянии нанести визит ву дружественный город. Всем гомен.
Товарищи, скажите, пожалуйста, будет ли кто-нибудь из вас на Аниматриксе? Мне было бы интересно увидеться с вами.
И еще сейчас Наги совсем обнаглеет и спросит, не согласится ли кто-нибудь приютить у себя чибика на время его пребывания в Москве?
Заранее всем спасибо.
Залез в чужой дом исключительно с целью войти в инет и пообщаться с друзьями. Хозяин может вернуться в любое время, поэтому буду краток. Новый год прошел нормально. Мне подарили замечательную клавиатуру (ням). Правда все хорошее на этом заканчивается, потому что глушь в этом Киото несусветная и делать нечего. Вот так вот. Скучаю по всем, даже по рыжей сволочи, именуемой Шульдихом. Жду встречи, надеюсь у вас все хорошо.
Наоэ Наги будет отмечать Новый год в Киото, где нет интеренета, поэтому хочу поздравить всех заранее.
Все-все-все, я поздравляю вас с наступающим годом собаки и желаю, чтобы все все ваши желания, пусть даже самые безумные, обязательно исполнились!!! Я очень счастлив, что встретил всех вас, вы все засмечательные, я вас очень люблю. За недолгое время нашего общения вы стали для меня настоящими друзьями, и могу сказать, что друзья из вас просто замечательные.
Удачных вам всем праздников!!!
[489x311]
Сегодня Наги начал учавствовать в общественной жизни. Т.е. он наконец пошел, купил телевизор и посмотрел "Мастера и Маргариту". Что я хочу сказать: при том,, что в целом постановка хороша, мне не понравилось много моментов.
Во-первых, Воланд.Я изначально думал, что Воланда будет играть Гафт. Не говоря об этом, я представлял Воланда высоким, сухопарым и подтянутым мужчиной лет сорока, а не обрюзгшим дедушкой. Если отойти от типажа в целом, то мне не нравится его манера игры. У Воланда не должен быть такой усталый равнодушный голос. Похож на своего персонажа актер был только тогда, когда подошел к Марго и приказал "пей".
Маргарита. Я изначально видел ее не так. Но это ладно. Что мне в ней не понравилось, так это отсутствие ведьмовского духа. Гелла и Наташа в качестве ведьм смотрятся убедительно. А эта - типичная жертва общества.
Не понравился Азазелло и голос Бегемота, а вот Коровьев...м-м-м-м Абдулов великолепен в этой роли.
Я, конечно, понимаю, что немного припозднился с комментариями, но первый просмотр требует выразить впечатления.
ЗЫ:Шу, ты сходил на Поттера? И как тебе?
Блин, ну почему я веду себя как романтичная девчонка? Разве имеет значение, с кем будет мой первый раз? Я мог бы уже как минимум раз тридцать с кем-нибуд переспать, мне это предлагали многие...но я не могу, просто не могу...потому что это должен быть человек, которым я восхищаюсь, особенный человек...
Это до безумия глупо, но я осознаю, что просто не получу удовольствия, если все будет по-другому. Есть ,конечно, простая физиология, банальные реакции тела на внешний раздражитель...но это будет не то. Казалось бы, какая разница, но я даже от поцелуев не получаю особого кайфа. Приятно, но не более.
Самое обидное, что есть люди, с которыми я вполне хотел бы переспать. Но я не могу сказать этого, я боюсь, что надо мной, скорее всего, просто посмеются, сказав, что я еще слишком мал для секса. Ничего, лучше уж пусть все останется как есть.
Наверно, я просто дурак.