[показать]
Получить код этой благотворительной акции для своего блога


 

и такой приговор:

Тест «Интернет-зависимость»: Уровень интернет-зависимости 24% [380x200] Результат теста: Ваше отрицание высоких технологий несколько странно. Может быть, стоит приглядеться к компьютеру, он ведь таит в себе массу интересного? А уж сколько всего интересного в Интернете… Не ограничивайте себя! Вперед, за белой мышкой! Пройти тест «Интернет-зависимость».

Давным-давно один мудрец сказал, что, мол, самый желанный женский тип - хористка. Некий общий стандарт человеческих данных. Девушка из миллиона. Мужчин она, мол, привлекает полным отсутствием личности. Сегодня хористку сменил другой бренд - "девушка-секретарь". Она "приятной внешности", ухоженна, в юбке и на каблучках. Она не матюгается и все время подает чай. А что там в голове у нее - не важно. Милый идеал. Идеал?

Один любимый мужчина тарахтел насчет моей толстой жопы. Я не повелась, тогда он запел насчет пуза. Был срочно разлюблен и вышвырнут из жизни. Нынешний друг открыто не критикует, но уж больно восхищается тощими блондинками с прямыми (!) волосами. Блядь, фигли ты со мной живешь? А недавно к нам с Танюшей в кабинет заходит подружка и рассказывает, как ее достал мужик: "Я толстая!" Мы падаем под стол, потому что подружка фотомодель с длинными ногами. Я когда ее вижу, всегда клянусь больше не жрать. И тут мы с танькой понимаем, что пора писать трактат, как нас "козлят". Назрело. Ведь что мы имеем по факту? Женская мудрость гласит: мужчину нельзя критиковать, а то можно нанести непоправимую душевную травму! А меня, значит, можно хаять?! У меня травма поправимая? Когда мой папуля сказал, что у меня невзрачная рожа, мне было 12 лет. В 21 он сообщил, что у меня намечаются морщинки под глазами. До сих пор помню.
А вашу внешность кто-нибудь когда-нибудь критиковал?

Все знают, как я ненавижу звезд, но тем не менее.

«Фабрика звезд-7»: Как я побывала в шкуре юного дарования

Первый канал провел эксперимент: пригласил журналистов разных изданий прямо в святилище «Фабрики». Именно здесь из несмышленых «полуфабрикатов» на глазах всего народа будут ковать настоящих поп-идолов. Кроме прежних «фабричных» дисциплин в учебную программу включены: «Джазовая импровизация» (профессор Бутман), «Режиссура» (профессор Митта), «Советская песня» (профессор Кобзон), «Человеческий фактор» (профессор Курпатов), «Декламация» (профессор Золотухин) и многие другие необычные для шоу-бизнеса науки.

Первый урок: измерение таланта
Почувствовать себя немножко «фабрикантами» нас позвали прямо в «Звездный дом». Здесь молодым дарованиям оборудовали необычную квартирку. Просторную, но без окон. То есть окна есть, но на улицу через них не выглянешь. Впрочем, о тайнах звездного дома – в следующей серии. А пока расскажу, как со мной занимались преподаватели «Фабрики». Хореограф Сергей МАНДРИК, педагог по вокалу Владимир КОРОБКО и психотерапевт Андрей КУРПАТОВ. Курпатов сделал главное: он измерил наш талант с помощью психологического теста. Это называется «проективный тест» - он сразу выделит самый малейший косяк в личности. Курпатов раздал всем по две одинаковые бумажки. На бумажках – по тридцать пар антонимов: «медлительный – быстрый», «яркий – тусклый», «большой – маленький» и так далее. Первую бумажку надо озаглавить: «Мое «я». И найти себе определение. «Медлительная» я или «быстрая»? «Устойчивая» или «изменчивая»? «Нравственная» или «аморальная»? «Легкая» или «тяжелая»? Вот кто его знает… Ответы я ставила наобум, оценив себя «нравственной», «легкой» и «медлительной». Проблема возникла, когда пришлось выбирать между «большой – маленькой». Мой рост 163 см. По статистике это средний рост российской женщины. Но мне всё время говорят, что я маленькая. Стало быть, надо признать себя маленькой. Не люблю переть против коллектива… На второй бумажке мы должны оценить наш талант. Мой «талант» я определяю как «быстрый», «аморальный» и «тяжелый». В общем, выходит полная противоположность «Я». Это не к добру. Когда доктор подсчитал свои научные очки, в моей личности косяк открылся немалый. Свой «талант» я оценила на три тысячи выше, чем «я». А это значит, у меня низкая самооценка. Если «талант» набрал меньше очков, значит, отсутствует мотивация к его развитию. А вот у того, кто оценивает талант и "Я" примерно одинаково, все в шоколаде. Подглядев бумажки соседей, я увидела, что у кого-то разрыв в пять тысяч, у кого-то – в десять. Мой разрыв в три тысячи очков не такой уж острый.
Второй урок – танцы.
Сначала учитель Сергей Мандрик сказал вступительное слово. Оказывается, попадаются иногда отличные певцы, у которых танцевать никак не выходит. Руками, небось, не туда машут, головой нехорошо трясут, ногами взбрыкивают… Но даже если ты совсем дубина в смысле плясок, выход есть: тебя научат так ходить по сцене и принимать позы, что зрителю это будет казаться лебединым брачным танцем. Настоящий хореограф может все. Потом Сергей предложил:
- Если есть желающие попробовать себя на танцполе, встаньте в шахматном порядке. И мы с самого минимального прямо начнем!
Минимальное оказалось топтание. Шаг в сторону, шаг вперед. Потом другой ногой. Раз-два-три-четыре. Это легко, никто не сбился. Потом задачу усложнили: шаг в сторону с вывертом ноги. То есть, ступил – и коленкой крутанул. Потом в другую сторону – и снова крутанул. Тут некоторые уже стали путаться. Шахматный наш порядок сбился. Я пару раз крутанулась не туда. Тогда Сергей перешел на дрыганье плечами. Это дрыганье мне страшно понравилось, но Сергею что-то не показалось. И он стал учить нас художественной ходьбе. Мы широко шагали, менялись местами и выходили парами вперед. Причем, выйдя вперед, надо было показать какую-нибудь фигуру. Мне в пару попался коллега, с которым я решила составить «Рабочего и колхозницу». Но он отчего-то забоялся прижаться ко мне. И разрозненные тела забарахтались в воздухе. На сцену нас, конечно, нельзя выпускать. Почему мужчины такие интимофобы? Вредно же для работы. Может, на следующем уроке больше повезет?

Главное – не голос, а чувство ритма!
Третий урок – пение. Настал черед Владимира Коробко. Он произнес пламенную речь в защиту современного стиля пения.
- Грустно бывает, когда человек владеет классическим вокалом, потому что это совершенно другая позиция. Установки совершенно разные. Просто по-другому гортань. Как трубачи в Большом театре и джазовые. Со времен Фергюссона, который придумал играть выше на октаву. А в классике так не играют. Не умеют. Звук, который принято считать академическим, неприменим в эстрадной музыке. Нам не нужен звук, нам нужны детали.
Если вы подумали, что Владимир Коробко – за безголосых дворовых певцов, вы ошиблись. Например, сразу после начала «Фабрики» он в пух и прах разгромил выступление мальчика Димы и резюмировал: у вас, мол, образования музыкального нет, а я с таким Читать далее...

ПИСЬМО ДЛЯ ДАШИ ЗАВГОРОДНЯЯ
Здравствуйте Даша !
Я прочитал вашу статью, хочу с Вами переписываться.
Мне 38 лет, сейчас холостой, ласковый, с
чувством юмора. Могу рассмешить даже царевну Несмеяну !
Имею диплом психолога. Умею делать шикарный массаж. Говорю на немецком
и на английском языках. Хочу познакомиться с женщиной для создания семьи или
дружбы.
КАКОГО МУЖЧИНУ ВЫ ХОТИТЕ ВИДЕТЬ РЯДОМ С СОБОЙ ?
Пишите.


Вот что ему ответить? Какой мужчина мне подойдет?
Умный? Красивый? Психолог?

Курортный роман - радость или обман?

новый текст.
Миллионер Евгений Чичваркин: Я бы даже ботинки взял в аренду!

Жены-говнописицы
Нет мужа? Перекрашивайся в блондинку!

Каким-то чудом нашла на сайте заметку. Ее нет ни в одной рубрике. Но потрясло меня не это. Самое потрясающее - целых 30 комментариев! Как любят меня дорогие читатели.
Зацепило! За что рекламщики ненавидят женщин?

Ты прислала мне симпатию, но не написала, как тебе дозвоницо-то. Напиши. С радостью повидаемся

Я в ресторане "Простые вещи".
В стакане: минеральная вода, раздавленная смородина, виски и, кажется, сахар, потому что сладко. Придумал так пить вот кто:
http://kuzma-diary.livejournal.com/
Не спрашивайте, что у меня с рожей. Это у меня с ней всегда. Зато платье красивое.

[425x547]

Иногда меня спрашивают: "У тебя есть авторская рубрика?". Я всегда отвечаю "Есть: "Каки"!
Вот и новый "Как".

Как я училась на миллионершу

опять с Танькой жжом
Рубаха-парень или интеллектуал: какой муж лучше?

Пора мне завязывать писать в рубрику "Мучина и женщина". Один человек прочел мои заметки и предложил секс втроем. Другой тоже прочел и сразу полез целоваться. Ужас.

вот такой прикол
Муж называет Ангелочком? Требуйте развода!

текст давно вышел, а я не знала
Зацепило: Собаку жалко!

Языковой барьер
или почему мне трудно смотреть телевизор
- Пожалуйте на Парнас!
- Я был, но не видал там вас!
Вот так культурные люди пикировались в восемнадцатом веке. А теперь что?
- Даша, ты тупая серая уродина.
- Нет, я Будда. А ты говно.
Никакого изящества и каламбура. Но, хоть я и будда, мой слух услаждают чудные звуки русской речи, когда говорят мои близкие люди. В узком кругу, entre nous… А в широком кругу царит совсем другая речь. Не русская. Эфирная феня. Эта феня легко усвоила иностранные слова. И очень по-своему: “инциНдент”, “прецеНдент”, “констаНтировать”. К этому я уже привыкла. Сознание машинально выбрасывает лишний “н”. Примелькались и “дивиденТы”, и “перЕспектива”, и “он ЛаЕн” (в смысле – on line). Ну что поделаешь, если наши телеперсоны с детства говорили “пирожЕное”, и никто их не поправлял. И все вокруг них так говорили… Теперь у них есть и Балдасарини, и Марбелья, и что там еще, но их речь так же отличается от русской, как селедка, нарезанная на газете с кишками, от белого рояля с хрустальными копытцами.
Моя мама каждый раз хохочет, когда слышит в криминальных сводках, что, мол, такие-то люди пребывают ныне в “местах НЕ столь отдаленных”. Она всегда радостно комментирует: “Надо же, полстраны на толчке сидит!”.
Во времена наших прабабушек в приличных семьях не принято было говорить: “срок мотает” или “на зоне отдыхает”, если кто-то из членов семьи или знакомых, скажем, проворовался на службе, жену из ревности заколол кинжалом, с политическими связался и тому подобное. Допустим, гость задает бестактный вопрос: “А что это Николинька не с нами?”. Хозяйка вздыхает тяжело и опускает глаза. А кто-то осведоленный трагически шепчет невеже: “Николинька, милейший, пребывает в местах столь отдаленных! Такая неприятность: студенческий кружок, запрещенные книжки…”
Вскоре от этих “мест столь отдаленных” образовалась другая идиома. Например, компания играет в бридж. Один из партнеров задает вопрос: “Куда это наш Николай Алексеич запропатился?” А какой-нибудь остроумец ему отвечает: “О, в местах не столь отдаленных!”, имея в виду, пардон, что Николай Алексеич отлучился в клозет. И все улыбаются понимающе-тонко.
Вот так-то, друзья. Два эвфемизма для двух совершенно различных по масштабу ситуаций.
…Но что мне делать с телевизором? Выбросить жалко. Любимая подруга подарила.

Ну вот ребята, а вы говорите, я тупые тесты сочиняю... Бывает хуже

С мужчиной:
- Саш, че у тебя такая глупая рожа? А ну-ка... сделай мне умные глаза!
- Даш, давай я лучше тебе сделаю умный член.

С подругой:
- Душа моя, ну че ты с ними со всеми спишь сразу? Ты давай медленно, чтоб поговорить, поухаживать.
- Даш, ну о чем с ними говорить?! Они все такие тупые!!!

Ничего не выдумала. Все из жизни

текст наш с Танечкой
Почему красавиц считают глупыми