Посмертное издание.
Когда-то давно, лет 10 назад, я была женщиной. Настоящей женщиной. И я составила этот рейтинг комплиментов. И уже тогда знала, что мне будет 35. Какая прозорливость! Но ладно.

Рейтинг комплиментов. Подруги, можете его дополнить.

4 место: Не верю!!!
«Ты прекрасно выглядишь!» – не верю. Когда это говорит мужчина, чувствуешь себя его мамой, сестрой и бифштексом, который он собирается съесть в гостях. Стыдно тупо жрать. Надо же что-то сказануть. Хотя обычно это говорят юные секретарши, у которых в голове не укладывается, что женщине может быть за 30.

3 место: не очень верю.
«У тебя красивые глаза (руки, ноги)» – не очень верю. Прежде, чем брякать такое, сверьте сходство моих сокровищ с авторитетными образцами в журнале «Плейбой» и ему подобных, ведь я их тоже читаю.

2 место: почти верю
«Ты красивая. Для меня» - вероятно. Но… кто ты собственно такой?
«Я тебя люблю». Производит впечатление, если ты неженат. Я даже над этим подумаю.
«Будь моей женой». Если ты женат, это очень сильный комплимент. Я тоже над ним подумаю. А главное, ты сам подумай, что несешь.

1 место. Искренне верю.
«На тебе n денег и купи себе новое платье (серьги, шубу)» Вот это комплимент колоссальный. Комплиментище. Я не припомню ничего более тонкого и оригинального.

сперто здесь: http://almost-cat.livejournal.com/359061.html
[442x567]

Битва на жалость
С водворением в моей жизни Саши у меня почти ничего не поменялось. Только мобильник быстрее засоряется сообщениями “ты где?”, а телерепертуар содержит программы имперского значения: “Пусть говорят”, спортивные матчи и, конечно, “Евровидение”. Саша, подобно многим своим ровесникам – горячий адепт культ-массовых ценностей, потому что мои ему не нравятся, а других ему взять негде. В майскую ночь на воскресенье он болел за диму билана.
А я была увлечена шахматным сеансом с “гарри каспаровым” на компьютере. Признаться, я едва выучилась этому искусству, а “гарри” уже вовсю нахваливает мои “блестщие ходы”. Приятный человек. Жаль, что электронный. Всякий раз, бросив беглый взгляд на телэкран, я все больше беспокоилась. Мордатые фемины трясли гривами и ирали ягодичными мышцами. Как-то наш бедный дима пробьется среди всего этого ренессанса? Ему прочат лавры победителя. Странно…
И вот появился он в рубашечке. Бледный. Костлявенький. Порточки съезжают. Босой на холодном полу. И жалобно затянул: “Билиив ми”. Мое материнское сердце не выдержало. На глазах выступили слезы. Куда рудковская смотрит! Довела ребенка!
- Ща ему Плющенко коньком по коленке заедет, - ревниво заметил Саша, - а скрипач – палкой в ухо.
- Не палкой, а смычком.
- Конечно, Плющенко небось в туалете тренировался, - продолжал злобствовать саша, - А толчок вместо билана.
- Перестань! Как тебе не стыдно.
Я забыла о лживых каспаровских комплиментах и с удовольствием наблюдала, как матери всего мира сперва вынесли диму на второе, а потом и на первое место.

Он за мной перся на своем высоком джипе с темными окнами. Не спрашивайте, какая марка, но суровая тачка. Покорно влачился метров пятьдесят. Спасибо ему. А я впереди кувыркалась по лужам и являла самый жалкий образец человеческого бессилия в ослепительно белом бурнусе. Я думала, он подобрал меня из сочувствия. А он…
Читать далее...

- А она че говорит? Она его любит?
- Да вроде. Секс безумный, он бабло мечет.
- О! Это точно любовь. Че тут думать!
Я положила телефон и пошла думать свое. На ночь. «Вот ведь штука. Столько народу мечтает сочетаться любовью с богатством! Причем «Таймс» сообщает, что мужчины тоже! Я-то думала, небось, они бедную все ищут. Трогательную, с прорехой на пятке. С варежками на резинках…
А почему я эту чушь думала? Потому что сужу по себе. Я-то богатых смерть боюсь. Хуже клопов. Хуже самолетов… Но, допустим, это будет образцовый богатый. И даже, скажем, запасной жены у него нет. То есть он меня вообще любит по-честноку, как Филемон Бавкиду. И даже моя личность его устраивает: работа, собутыльники и прочий ландшафт. Он умиляется и учит всех пить Хеннеси Ихс О. Но потом-то он все равно позовет меня жить на виллу. Собаке – гувернера и отдельный вольер на другом конце дома. Я буду плутать среди каких-нибудь там маскаронов и жалобно орать: «Мишаня!» А он не услышит меня, он будет где-то в вольере учиться брехать по-французски... Ужас…» На этом месте Морфей окончательно сграбастал меня в свои объятия. И вижу сон. Будто бы приехал меня сватать богатый жених. Пузатый, в багряной майке. Я вышла из дома, а он, пока меня не было, выкинул мой любимый кухонный гарнитур наборного дерева. И заместо него купил белый-белый. Я однажды такой видела в магазине «Гранд». Блестит, как сортир, но за триста тыщ почему-то. Короче, прихожу домой, а там белые шкафчики. Я бегу по лестнице и ору: «Помогите! Милиция! Грабят!».
Проснулась в испарине.
Все-таки богатому надо жениться на сироте. Трогательной… с прорехой… без кухни…

совершенно неподражаемая идеализация:
http://ulitza.livejournal.com/89236.html
я всю жизнь пытаюсь хотя бы в голове составить такую вот "антроподицею" и не выходит!

когда Таньке предложили групповой секс.
а так - ужас какой-то. музыка вообще не для людей.
В закрытых клубах сливки общества киснут от скуки

Наша Таня громко плачет - обманул коварный мачо

Его, конечно, очень не хватало в моей скучной и серой жизни. Мне, конечно, совсем делать нечего, кроме как с попугаями вожжаться. И вот он прилетел. Сел на рябиновую ветку у балкона. Сашка сунул руку - он сел на руку. Потом шумно летал по балкону. потом мы заманили его в клеть. Кормушку перепутали с поилкой, поэтому целый день он не мог жрать. Я сперва хотела назвать его Геморроем, но потом чуть-чуть изучила птичий язык и перезвала Чукчей. Тогда на меня все зашикали и замахали руками. Теперь не знаю, как его зовут. Пес мысленно зовет его Харчом и пытается съесть. Но мне это имя тоже не нравится. По-моему, у него какие-то попугайские блохи, потому что он чешется. Как его лечить?
Волнистый. Мальчик.

Мне радостно реклама говорит, что я урод и полный инвалид

Теперь пишу заметку о рекламных неологизмах и принимаю любые наблюдения и соображения. На авторов соображений обязательно сошлюсь в тексте.

На первом этаже отличный магазин клубных платьев. Купила два. вот одно:
[485x699]

"В США в 1920 г. был введен "сухой" закон. Тем не менее повозрастная смертность от сердечно-сосудистых заболеваний среди населения 35—74 лет увеличилась к 1925 г. на 20—40%. Общая смертность, снижавшаяся с начала века, продолжала прежнюю динамику без изменения вектора. Самоубийства выросли к середине 20-х годов на 4—7%.
Более того, во многих исследованиях показан защитный эффект умеренных доз алкоголя при хроническом стрессе. Поэтому прогноз жизни ухудшается не только среди много пьющих, но и тех, кто совсем не пьет. В крупном отечественном исследовании изучалась связь между потреблением алкоголя и смертностью на выборках из населения семи городов СССР. Обнаружено, что среди употребляющих умеренное количество алкоголя смертность была ниже по сравнению с много пьющими на 15%, а с непьющими — на 110%. Подобные нелинейные зависимости подтверждены в большинстве популяционных наблюдений. Из приведенных данных следует: если вдруг все мужчины России полностью откажутся от употребления спиртных напитков, общая смертность у них увеличится на 8—10%, а смертность от сердечно-сосудистых заболеваний поднимется на 20—25%. В Западной Европе и США такой рост будет еще более выраженным".
И. А. Гундаров. Демографическая катастрофа в России: причины и пути преодоления.

А я всегда это подозревала.

Испытано на себе.
Все знают, что у Тани огневой вышел сериал о "Великом секрете" Читатели «Комсомолки»: «Великий секрет работает!».
Кратко суть в том, что наши самые сильные желания сбываются.
И вот вам пожалуйста.
Я очень захотела, чтобы в номер влезла наше с Таней расследование. Я так прям хотела вообще.
А тут как раз смотрю канал "культура". Думаю: "вот бы хорошо, если бы "Норму" показали. А то все "Дон жуана" передают, надоел уже". Причем я это подумала не основным текстом, а так, маргинально.
И что? Буквально через пару дней передали "Норму". А нас с Танькой отложили.
Вот теперь я хочу, чтобы дали "лючию ди ламермур", но боюсь! Вдруг опять мы не выдержим астральной конкуренции? Все-таки итальянская опера - сильная вещь.

Любовница: захватчица или жертва?

Я за крепкую семью!

Рядом с моим домом раскинулась удивительная помойка. На ней почти всегда можно накопать отличных книг. Особенно я люблю рыться в помойке, когда на мне голубое платье и белые атласные туфли. За последний год были спасены: Паустовский, Платонов, Тургенев, Надсон в репринтном издании, Есенин, Нина Берберова. И кто-от еще, сейчас не вспомню. У Берберовой, кстати, отлично сохранился супер. Очевидно, ее даже не открывали. И вот теперь "КП" тоже раздает прекрасные книги, почти бесплатно: по 90 рублей штука.

Книжная коллекция "КП": Эрнст Теодор Амадей Гофман: «Песочный человек». Избранное

Как всегда, у меня на фото такая рожа, будто пила неделю. Когда же появится фотограф, у которого получусь я, а не страшило с отечной харей?

поисковые фразочки, по которым люди натыкаются на мой дневничок. Проблемы, бесспорно, шекспировские: "психологический практикум комсомольская правда", "если у моей жены до меня были женатые любовники", "комсомольская правда психологический практикум", "роман с женатым", "кризис 30 лет у мужчин и женщин", "психодаун", "пенис", "райский кущ", "статус любовницы после сорока", "как стать желанной женщиной", "о чём надо говорить с девушками"...

В серии "Золотая коллекция "КП" готовится выпуск книжки Э.Т.А. Гофмана. И - вот чудеса - я пишу предварение к этому делу в газете. Мне всегда казалось, что гофман - очень известный писатель. Но опрос в выходные (где-то 20 человек) показал, что имя этого видного деятеля немецкого романтизма знакомо народу не сильно ближе, чем фон арним, брентано, клейст, шамиссо какой-нибудь. А вы читали гофмана (ну, я имею в виду, кроме "щелкунчика"?)

И что-то в нас говном никто не кидает. Мешок, что ни говори, авторитет! Помогу расстаться с надоевшим мужем. Недорого

Я, Даша Завгородняя , хочу, чтобы моя сказка повернулось следующим образом: стала былью .Я хочу получить такой результат: купить книжный шкаф, выйти за красивого брюнета и спать в гамаке на даче . [получить свиток]

Надоело быть женщиной.
Мне все время пихают базар про какую-то “женскую мудрость” и “женскую интуицию”. У меня нет этого ничего. Я ничего не предчувствую. И я не мудрая. Наоборот! Я простодушна и позволяю сесть себе на шею.
Мне дуют в уши про детей, которых я должна родить и вырастить. Разорваться на куски, но вырастить каких-то людей, которых я в глаза не видела. Кот в мешке эти ваши дети. Лучше я готовых в детдоме возьму.
Мне талдычут: любовь-любовь. Мол, раз у тебя платье и каблуки, значит должна быть и любовь. Ну и логика! На самом деле я ничего не знаю про любовь. Странно, что при этом меня все еще кто-то любит и норовит затащить в загс. Я выворачиваюсь.
А вокруг этот весь половой диморфизм, мужчины с марса, женщины с венеры. И раздельные чемпионаты по шахматам. Самое смешное, что люди с удовольствием верят во все это “Мэ-Жэ”. А я с удовольствием играю сортирную бабушку.

Делайте подругам дорогие подарки!