Расхожая манипуляция психологов: "мы научим вас, как соблазнить любого (любую)." и "Будьте активными". Хотя понятно, что любого не соблазнишь (в крайнем случае - его папу).
И вот Тане приходит такое совершенно прекрасное письмо.
Удивительно сохранилась женщина. Обрыдались (привожу оригинал):
ИСПОВИДЬ «Новой русской»
Тусовка в ночном клубе перед 8 мартом в кругу слабого пола. Каждая персона пытается отличиться своим изречением или тостом. С лёгким головокружением и гордо поднятой головой я тоже произношу свою речь. – Мы слабый пол мира сего!? Нет и ещё раз нет! Слабый пол мира сего они - мужики и мужичишки! Захочу, и любой мужичишка будет у моих ног. Я выбираю, кого из них приблизить, а кого отвергнуть. Так кто слабый пол они или мы!? Прозвучал единогласный возглас присутствующих – они, они!!
Читать далее...

кошара-экзотка. 4 месяца. ссыт в лоток.
[700x525]

- Але, Даш, че делаешь?
- Пишу заметку про пикаперов.
- Кто такие?
- Это коварные соблазнители женщин. Соблазняют и бросают.
- Ууу, мерзавцы.
- Не ссы: они красивых соблазняют. Нам не грозит.
- А, ну пусть развлекаются ребятки.

- Кто из теле и радиоведущих больше всех хамит в эфире?
- Что вас раздражает в ведущих?
- Какие хамские фразы вам запомнились?

Чуть позже напишу больше

Звонит мама:
- Даша! У тебя квартира – просто идеальная по фен-шуй. Все как надо. Но… понимаешь. Входная дверь… на юго-запад. Тебе по гороскопу это никак не годится.
- Мама, ты же православная!
- Да… Но я читала Семенову. Человек прожил жизнь. У нее опыт, практика.
- Мам, у Фрейда тоже практика. Посильнее, чем у твоей Семеновой. Давай, может, «Толкование сновидений» почитаем? А он атеи-и-ист.
- А ты все-таки повесь подковку над дверью.
А потом звонит подруга и говорит, что у нее сильный характер, потому что она «Козерог».
Как у людей в голове уживается Господь и вся эта штука?
Может, я так железобетонно рассуждаю, потому что «весы» по зодиаку? Или потому что «вол» по китайскому календарю?
Это даже не секуляризация сознания… Это вообще пес его знает что. Отцы-то давно пишут. А верующих в России, межу тем, не более 8 процентов. Но, думаю, не все так плохо. Потребность людей в мистическом общении намного превышает пропускные способности церквей. На Пасху мы даже не смогли войти в ограду - толпа.

Александр Гордон - удивительный пример дурака, чей имидж - это все. Высокое (от залысин) чело, очки, выражение копченого сига на лице - и он "в домике". Он ТИПА умный...
Клянусь, когда я в пятницу писала эту текстулю (под катом), я даже не подозревала, что у Гордона есть еще такая же убогая бывшая жена:
Ксюша Собчак сцепилась с Катей Гордон в прямом эфире

Поистине Гордонство заразительно! И убедительно доказывает теорию мистической взаимозависимости супругов. Даже после развода.
Читать далее...

Дорогие читатели!
Очень нужен человек, который будет помогать мне по работе. Жалованье 10-12 тысяч рублей.
Требования:
Смышленый паренек (девушка)‚ который мечтает пробиться в мир журналистики‚ но не имеет достаточно связей и возможностей (я сама такая была). Главное требование - ответственность и пунктуальность. Приветствуется также умение грамотно писать и литературный талант.
Обязанности:
Выполнять небольшие курьерские поручения‚ звонить по телефону и договариваться о встречах‚ печатать на компьютере.
Условия:
стабильная зарплата‚ хорошее отношение‚ интересные знакомства, продвижение по службе.
Никаких требований по полу, возрасту и образованию (вам может быть хоть 50).
График - свободный и непринужденный.

пишите в личку.

Встречалась вчера со старым приятелем. У него – новая семья. Женщина Таня с дочкой 11 лет. Сперва он мне про них сказать «забыл», но я вытянула его все-таки на откровенность. У них с девочкой сложились трепетные отношения. Ему явно нравится ей покровительствовать. Она звонит ему по телефону и дает отчеты о своих детских делах.
Читать далее...

ну буквально все можно узнать в интернете. даже свое предназночение:

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: любить «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: быть любиым(ой) «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

Эвелина Хромченко - одна из самых загадочных персон. О ней много чего плетут. По одной версии она - исчадие безупречного стиля и вкуса. Кто не по моде одет - враз раскритикует. Еще бы! Прокурорство на страшном суде в передаче «Модный приговор» не всякому доверят. По другой версии Эвелина - воплощение счастливой судьбы. Любящая жена, мама и сильный профессионал. В 25 лет стала главным редактором «L’Oficiel-Россия» - толстого и авторитетного журнала о моде. Мужчины такими женщинами интересуются и ставят в пример своим дочерям. «Комсомолка» встретилась с Эвелиной у нее в редакции, чтобы выяснить, так ли страшен «дьявол в Прада», как его малюют. И как нам, женщинам, все-таки одеваться, чтобы достичь успеха у мужчин, товарищей и начальников...
Эвелина ХРОМЧЕНКО: «Плохо одетой женщине никогда не повысят зарплату!»

Авторитет нашего футбола последние 20 лет несся в зияющую пропасть наперегонки с авторитетом мужа и отца. Женщины учились зашибать деньгу, занимать посты, форпосты и совмещать это все со своей “исконной” задачей: растить детей, фаршировать куру и вышивать гарусом. Мужская часть же, по сводкам ученых, “спивалась” и “не выдерживала проверку” – деньгами, нищетой, нестабильностью. Мельчала, хирела и “вырождалась”о чем мы, женщины, не забывали им напомнить при всяком удобном случае.
Читать далее...

Вчера мы с подругами пошли глядеть «Секс в большом городе». Красивый, полнометражный. Ильф и Петров в рассказе про современную им «Одноэтажную Америку» иронически описывали дурацкий обычай: местные мужчины снимали шляпы, когда в лифт входит женщина. Читать далее...

Вчера я посмотрела матч Россия – Голландия. Если я смотрела какие-нибудь чемпионаты по футболу, то только с четвертьфинала. Россия в четверть не проходила 20 лет, вот я не смотрела футбол 20 лет. А тут была совершенно необыкновенная игра. Читать далее...

Ангел черный, ангел белый…
В праздники совершенно невозможно стало смотреть телевизор. Обязательным номером показывают фильмы про Стивена Сигала и Евгению Добровольскую.
Обедаем под Добровольскую, ложимся спать под сигала – хоть часы сверяй. Причем Евгению все время шпыняют, что ей за тридцать, надо худеть и замуж. Полное свинство и маленькая зарплата. А она мнется, оправдывается и творчески печет пироги. И по статистическим меркам вполне стройная молодая женщина. (Средняя россиянка и старше, и толще). А вот сигал-то как раз довольно пухлый субъект и явно ему за сорок. А может, и за пятьдесят! Но его почему-то никто не заставляет худеть и жениться. Пожилой обрюзглый дядька без жены и детей. Ну, кто такого неудачника на работу возьмет? А они его назначают мир спасать. Женщин, детей и красоток с третьим размером.
И кажут этих двоих – Евгению со Стивеном – по любому поводу. На новый год, на восьмое марта. Вот и на день России мы не избежали зрелища. Полюбились они чем-то нашему телевиденью. Отражают, наверно, какие-то глубинные представления о мироустройстве.

Я обожаю плясать. Это такая сторона моей личности, в дневнике никак не освещенная. И шут бы с ней. Если бы не один случай. В пятницу мы пошли в ночной клуб.
Читать далее...

Ну не могу я эту тему обойти! И мама у меня училка, и тетка, и половина подружек. и сама я в прошлом училка.
Нашла в интернете тест ВЦИОМа (вот епт!):

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

Разгадала и думаю: что-то мне это все напоминает... Вспомнила! Год назад я состряпала то же самое по мотивам ЕГЭ:
http://www.kp.ru/tests/eg/.
Найдите десять отличий. Не найдете.

До свадьбы - заморский принц, после загса - скупой рыцарь

вобще если бы эти все девки говорили по-английски, проблем было бы меньше.

только что видела Эвелину. очень милая, bon chic bon genre и в каких-то невероятных бусах. Секретарей называет "ассистентами". на столе в редакции стоит тортик. я думала, они там все в костюмы затянуты, нет, в джинсах. нормальные девчонки. но стройные. я думаю, она толстых не любит.

[470x618]

Пьеса в одном действии.

Место действия: вечеринка в уютной московской квартире.
Действующие лица:
Даша Завгородняя, журналист «Комсомольской правды» (Даша)
Рафинированный Интеллигент России №1 (№1)
Рафинированный Интеллигент России №2 (№2)
Публика в очках

№1: Ну, Даша, как твои дела? Все трудишься в своей грязной желтой газетенке?
ДАША: Угу.
№2: И не пишешь наверно ничего.
ДАША: Почему, я… все пишу…
№1: Но разве ты журналист?! Такая умненькая девочка. Мы-то думали, будешь где-нибудь сейчас… в институте русского языка… Мандельштам, философия. А ты что? Продалась в эту гнусную бульварную газетенку «Московский комсомолец».
ДАША: В «Комсомольскую пра…»
№1: Да все равно. Мы «Новую газету» читаем.
№2: И «Огонек».
№1: Да, «Огонек». А ваш мерзкий «Комсомолец»…
ДАША: «Комсомолку»!
№1: …в руки не берем. Противно в руках держать такие издания. И стыдно. А, кстати, Даша, вот ты как журналист, скажи: что у Путина там с личной жизнью?
ДАША: У Путина??? Я не зна…
№2: Как не знаешь? Он свою-то Людмилу-то того. Во Францию сослал.
ДАША: Зачем?..
№2: Запила она.
ДАША: Нет, ну что вы! Это чепу…
№2: Пьет по-черному. Он ей говорит, мол, скока можно?! А она знай себе хлещет.
№2: А он с Кабаевой...
№1: …Уже год живут. Она беременная.
№2: Нет, это Пугачева беременная. От Баскова. А Галкин ребенка не хочет признавать. Скандал. Я, конечно, интеллигенция, я такой чушью не интересуюсь. А вот Дашка – журналист. Наверняка знает, как они там все погрязли.

Публика выжидающе сверкает очками на Завгороднюю.

ДАША: Кто погряз?! Откуда вы это взяли!! Просто возмутительно!
№1: Так все это говорят!
ДАША: Кто?!!
№2: Ваши же газетенки.
ДАША: Какие же наши газетенки???!!!!
№1 и №2 (хором): Ну, мы не знаем, мы всякое говно не читаем.
И т.д. и т.п.
Как часто, возвращаясь из гостей, я не могу отогнать от себя мысль: тяжело быть журналистом…