нашла себя в жж:
http://ma-ffi.livejournal.com/18809.html#cutid1
фотограф - Ира Григорьян. Вот это фотосессия была! Оказалось, что мы очень разные по росту. Я надела сапожищи на шпильках 39-го размера. А мой "галант" снимался на полусогнутых.
[547x699]

Так писала Ахматова к Шилейко, когда их сенбернар пережил голод и жесточайший авитоминоз. лысел, худел... Я на месте АА просто бы удавилась, наблюдая, как мой песка срадает. Я даже не представляю, как они кормили такую громадную собаку тогда. Ахматова, наверно, потому такая была худая, что всю еду отдавала мужчинам и собакам. А в старости нахлебников не стало, и потолстела...
Наш всю жизнь ест "суперпремиум". Причем он впятеро меньше, чем сенбернар. И все равно - два курса антибиотиков прожили.
[700x525]

Читаю книжку букеровской номинантки (шорт-лист, между прочим) Галины Щекиной "Графоманка". Когда-то, прочитав роман Ольги Славниковой, я полумала: "Вот он, предел маразма". Но теперь понимаю: то был не предел.
Цитата из Щекиной:
"Обнаружив напротив банка автомашину "Ниссан" с гостеприимно распахнутой дверцей, она вскочила туда и толкнула дремлющего шофера. Тот с перепугу было поехал, потом, проморгавшись, забоговал, загаял. Но Ларичева уже увидела знакомую вывеску с надписью ОСВОД, выскочила, побежала, спасибая на ходу".
Главная героиня кстати, все время куда-то бежит, "спасибая на ходу". Что это значит? И что такое "шофер забоговал" и "загаял"?

Спасибо всем, кто поздравил мене с днем рождениия, за открыточки! А также всем вообще спасибо.

Может, Иваново уже и не город невест, зато Москва - точно город подружек. Наш мегаполис крепко опутан незримой сетью женских связей. Можно всегда быть уверенной: вон та блондинка в метро напротив - подружка твоей подружки, в рекламе чулок тоже снимается подружка подружки. И даже та "швабра" в магазине, которая волочит к кассе последнее платье твоего размера - вне всякого сомнения - подружка подружки твоей подружки. Женской дружбе нет преград - ни возрастных, ни иерархических. У меня есть подружки на 25 лет меня старше и на 20 моложе. Среди них и моя мама, и учительница по литературе. У меня есть подружки, которые отбивали у меня мужчин - я обижалась до смерти, но после живительной рюмки чаю все обиды испарялись, словно французские духи польского производства. Дружба - железобетонная твердыня. А вот мужик мелкий пошел...
Мужчины могут сколько угодно отпускать высокомерные бонмо "Женская дружба крепка до первого мужика". Но нельзя не признать: мужской экзистенциальной проблемы "с ним не о чем пить" между женщинами не существует. Кандидат наук легко найдет общий язык с парикмахером, если обе - женщины. Нас объединяют четыре извечные темы: "церковь, кухня, платья, дети". Если приглядеться, темы-то общеонтологические. Мы веками упражнялись в них и так натаскались, что теперь умеем разговаривать даже о самом потаенном. И понимать друг друга с полуслова. И договариваться. Помимо навыка разговорной речи, у нас есть чисто женское свойство любить сердобольно, без условий, по-матерински. Не только детей, но и собак, и мужчин, и подруг.
Согласна: есть люди, которые завидуют, подзуживают, подсиживают на службе, разрушают семьи. Вычислить ложного друга легко: он ищет союза против всех на свете. Против начальства, сослуживцев, мужа/жены, соперницы/соперника. Рядом с таким "другом" и самому легко угодить во "враги".
Но браконьеров обоего пола хватает.

Дама на сносях входит в автобус. Все пятятся. Возникает некоторая давка. Мне встает на ногу стопудовый субъект, который до этого совершенно мирно ехал и не топтался по сторонам. А у меня тонкие кости. Я кричу: «Сойдите с моей ноги!» Он оборачивается, с негодованием глядя в мое лицо, выдает: «Я женщину пропускаю!» Ага, а я кто, интересно. Причем он медлительно, как бы нехотя отступает с меня. И никому в голову не приходит сказать этой беременной: «Дура, куда прешь в набитый автобус! Побереги дитя». Нет, теперь у нас это не принято. Год семьи. А эта несет свое пузо высоко, как божественный виночерпий Ганимед – кастрюлю с нектаром.
Или другой случай. Я закрываю маршрутную дверь, и прищемляю палец девочке, которая его засунула в какую-то там щелку. Ее мамаша глядит на меня так, будто я младенцев режу и кровь пью.
А бывает, дитя в транспорте разорется. В лихое советское время за такие фортели я получала хорошую затрещину. Но современные мамаши величавы, как министры обороны с дюралевыми нервами. А другие пассажиры, у которых нервы не дюралевые, нервно кидаются успокаивать орущего: вертятся перед ним и пускают смотреть в окошко.
Там наверху объявили год семьи. Молодцы. Хорошо им. Они в транспорте не ездят. А людям теперь никакого спасу нет.

Шоу «Поющая компания»: «Комсомолка» билась, пела и сдаваться не хотела
http://www.kp.ru/daily/24170/381857/
в видеоролике даже есть я, страшная и злая, как мардук.

У моего соседа стали пропадать дворники с автомобиля. Он новые приладит - а наутро их нет. Он заподозрил меня. Конечно! Я же вылитая уголовница. Пальтишко, каблучки. Журналистом работаю. Сегодня дворники свистнула, завтра - глядишь - искромсаю кого в подворотне. И вот он искромсал мне Интернет-кабель. На другой день он поймал настоящего вора - местного токсикомана.

Читать далее...

В воскресенье я выпивала в компании профессиональных моделей.
Двух фотомоделей-юношей. И тотчас же составила о них самое заурядное в моей жизни суждение: “Они прекрасны”. Я теперь поняла, что означает “красивая мужская фигура”. Это не просто сильные плечи и узкий таз. Это еще и развитые косые мышцы спины и узкая талия. Получается такая очень изящная линия от плеча к попе.
Но это я чисто эстетически. Вообще я с ними разговаривала. Один – с потрясающим болгарским именем, которое даже не выговорить - работал стриптизером в клубе. Но ушел, потому что ему нравятся красивые, а клиентки попадались разные. Он, собственно потому и подался в модели, чтобы окружить себя первыми красавицами. Его товарищ Максим – полная ему противоположность. Ему льстит женское внимание вообще. Моя подруга, которая отказалась переспать с этим Максимом наотрез, вызвала у него бурю недоумения. “Все девки мои, а тут такая история…” – читалось в его прекрасных голубых глазах.

Как я училась разговаривать со своим телом

Я иду по двору с собакой, а во дворах у нас – средняя школа. Когда мы гуляем, из-за чугунного забора начинают выпускать на свободу мучеников младших классов. На их бледных лицах – приятная расслабленность, как у взрослого, который все утро страдал от головной боли, и вот, наконец, отпустило.
Читать далее...

Я придумала себе потрясающее задание «Испытано на себе»: поработать продавцом. Продавец – жемчужная мечта моего детства. В моем игрушечном арсенале значилось пять единиц различных весов – от безмена до старинных аптекарских, похищенных из прабабушкиной шкатулки (прабабушка была преподавателем биологии), гирьки и около пятидесяти рублей мелочью. Купюры были изготовлены из бумаги, монеты – из картона. Я надевала байковый халат, прикалывала к волосам кусок гипюра и взвешивала гравий, корешки, песок и прочие условные продукты питания. Лет до семи я была довольно фанатично предана этому увлечению. Но потом, постепенно, под давлением общественных предрассудков, оставила мысль о торговом поприще. «Ну какой я продавец? Мама – филолог, папа – журналист…»
Читать далее...

звонит Таня и говорит, что мы попали в рейтинг. Все-таки сексуальность - самая мощная тема. В блондинку что ли покраситься? или сиськи вставить?
Мужу некогда, или секс-индустрия на службе семьи

За последний месяц впервые в жизни:
- мне сделали чудовищный сценический макияж
- я сходила к косметологу
- я купила книжный шкаф моей мечты
- я рассталась с Сашей
- я занималась энергетическими практиками.
вот так.

будто я не люблю мужчин, не понимаю их и живу в каком-то своем дамском царстве.
Это самое дурацкое и вредное измышление.

Как влюбить в себя топ-модель

"Раз в четыре года, в пору летнего солнцестояния, по всей Греции объявлялось священное перемирие: все войны прекращались, и в Олимпию по всем дорогам стекались толпы народа — участвовать в состязаниях или поглядеть на состязания. В остальное время греки чувствовали себя только гражданами своих маленьких городов-государств, вечно ссорившихся друг с другом. Здесь, в Олимпии, они чувствовали себя сыновьями единого народа... Состязания были посвящены Зевсу Олимпийскому: считалось, что богу приятно смотреть на людскую силу и ловкость... Рекордные результаты не отмечались, смотрели только, «кто раньше» или «кто дальше». Поэтому лишь в редких случаях мы можем сравнивать достижения греческих атлетов с нынешними. Бегун Тисандр пробежал за час около 19 км — это очень хороший показатель и для современного бегуна. Дискобол Флегий перебросил диск через олимпийскую речку Алфей — это около 50 м по нашему счету, достижение международного класса, а ведь греческие диски были обычно тяжелее наших. Камень с надписью «Бибон поднял меня над головою одной рукой» весит 143,5 кг — это очень большой вес для двух рук и почти невообразимый для одной. Атлет Фаилл сделал прыжок в длину на 16 м — это почти вдвое дальше современных рекордов, и многие считают такой успех легендой; но здесь сравнивать трудно, потому что греки прыгали иначе, чем мы, — они почти не разбегались, зато они держали в руках гири-гантели, чтобы придать телу дополнительную инерцию, а в наши дни такая техника разработана мало".
М.Л. Гаспаров, "Занимательная Греция".

Когда в моей жизни появляется мужчина с серьезными намерениями, в моем сердце поселяется древний страх.
Страх, что вот-вот появится Верочка, Людочка или Машенька, которая грубо испоганит мое деликатное личное счастье. Я сразу начинаю гадать: кем будет Людочка: его застарелой институтской любовью, бывшей женой, ревнивой подругой? Редкий мужчина не тянет свое прошлое в новую любовь. Но в оправдание мужчинам все-таки надо отметить: не всякое прошлое можно отринуть, если оно вцепилось в тебя мертвой хваткой.
Читать далее...

или как я была полудонором

Проживая в условиях жестких социально-психологических ограничений, мы, женщины, всерьез уверовали, что мужчины есть больной и слабый пол. К нему на драной козе не подъедешь. «Каблуки надень! Пузо втянуть! Улыбайся! Брось сигарету! Фигура должна быть… Походка должна быть… Взгляд должен быть...!»
Не мужчины у нас, а какие-то коннозаводчики. Причем умственно отсталые.
Читать далее...

Мочи общеклиническое исследование
Вид животного: собака-метис Мишаня
Фамилия: Завгородняя.

У Мишани – простатит и слабые почки. Сам-то он вида не подает, но доктор сделала ему узи и сказала, что надо взять исследование мочи. На предмет спермий и какого-то эпителия. Некоторые скажут: подумаешь – эпителий. Эка невидаль. У всех, может, спермии. Сотни тысяч людей ежедневно сдают гектолитры мочи. Пустыню Гоби можно мелиорировать. И еще на Атакаму хватит!
Вам хорошо говорить. А вы попробуйте – возьмите мочу у кобеля. Я на вас посмотрю.
«Во что же мы это будем собирать… - растерялась моя мама, - Наверно, надо в суповую тарелку. Или в салатник». Но все-таки мы решили, что в салатник – совершенно недопустимый моветон. Вдруг потом придется гостям ризотто подавать в этой посуде. Или буйябес. Хорош буйябес!
Сошлись на баночке из-под огурцов.
На сбор анализа мы вышли глубокой ночью. И тут же оказалось, что Мишаня решительно не намерен делиться. Весь наличный запас мочи он приготовил для своей собачьей коммуникации, а на исследования не рассчитал. Он принялся было писать, но, углядев под собой банку, резко сел и стал озираться по сторонам, ища понимания. «Мне самому мало!» - говорил его красноречивый, оскорбленный взгляд. Пьеса длилась битый час и достигла кульминации перед террасой пивного ресторана. Последние посетители сонно качались над своими кружками. Наш передвижной театр заставил их пробудиться.
- Писай в банку, садист! Люди ржут!
- Мам, что тебе люди! Он твоей родной дочери всю руку обоссал!
- Да? А мне он все нервы обоссал! Вот вы тут поправитесь и спляшете, сволочи, на моих поминках!
- Ну почему спляшем-то?
- Потому что вы мне жизнь отравили своей мочой! Мне пенсию надо переоформлять! Обои клеить! А вместо этого - собачье ссанье через всю Москву вези!
- Мам, погоди, он лапой в банке застрял.
- О Господи!..
…
Не знаю как, но мы набрали оптимальные для ветеринарной науки 20 миллилитров.

Банку с мочой мы бережно принесли домой. Мы держали ее на отлете и просматривали на свет, как Пьер и Мария Кюри – пробирку с хлоридом радия. Мы отерли пот и накатили по 50, как хлопкоробы, собравшие рекордный урожай хлопка-сырца.

Теперь, когда самое трудное позади, настало самое интересное. Я взяла отпуск и хожу за ним с ложкой, с пипеткой и со шприцем. А он идет от меня спортивным шагом из угла в угол. Потом – в другую комнату и опять из угла в угол. Квартира трехкомнатная. С балконом.

Кажется, лето все-таки кончилось. В июле началось, тут же и кончилось. Но мы с таней исхитрились съездить на пляж. Хотя лучше бы дома сидели.
Таня позвонила на платный пляж – там частный банкет. Теперь модно выпивать на пляжах… Почему мы не поехали на рублевку? Почему не в Крылатское? Не знаю. Прекрасные места: заплатил и лежи. Но нет, надо было выпендриться.


Читать далее...