Дорогие друзья!
Я пошла в отпуск. Приеду - опубликую что-нибудь феминистическое. Против женских журналов. Я их иногда почитываю, чтобы,м может, темку какую стырить (пока ничего не стырила). Но чем-то эти журналы меня бесят. Я подумаю и напишу об этом.

Ремонт станции метро «Семеновская» обойдется ее жителям в 10 тысяч рублей с носа.

Во мне спит публицист. Дрыхнет, подлец, когда я сплю по пять часов в сутки. Но когда я вижу язвы жизни, я прям не могу. Я бужу эту скотину публициста. Уж я с ним не миндальничаю, как Белинский с Герценом, не пишу письма, не обзываюсь даже. Я сразу даю ему поджопника, чтоб он встал и сказал правду.
Так было и теперь, когда закрыли любимую нашу станцию метро «Семеновская», когда пол-улицы вокруг метро перегородили сеткой-рабицей. Разогнали странников и собак. Снесли ларек с жареной курицей.

…Сперва появились афишки: мол, уважаемые пассажиры, станцию «Семеновская» закрываем на реконструкцию с 15.05.05 по 15.05.06. Пользуйтесь автобусом номер «М», который отвезет вас на ближайшую станцию «Электрозаводская».
И вот, утром 15 мая, уважаемые пассажиры полезли в номер «М», как агнцы на гору Мория. Несчастные еще не знали, что там их уж поджидает бабка в жилете Мосгортранса. Она трясет талонами по 11 рублей и продает их насильно.
Самые умные – бухгалтеры, кассиры и продавцы палаток – сразу смекнули: «Если я куплю талонов по десять рублей, в месяц у меня выйдет 800 рублей. А за весь год – 9600… Тэк-с, будем ходить пешочком…». Пока они так думали, автобус «М» уперся в пробку. И продвигался теперь, как бухой зомби, со скоростью 250 метров в час.
Тут пригорюнились все пассажиры. Они поняли, что так будет каждое утро и каждый вечер. И тоже решили ходить пешочком.

Проходит три месяца. Вокруг «Семеновской» - зловещая тишина. Ни тебе мастеровых в касках, ни прорабов, ни техники. Заглянув за сетку, можно увидеть, что двери метро сняты с петель и живописно сложены в сторонке. В другой сторонке сложены листы гофрированного железа. Для порядка они перевязаны веревочкой. Зато сетку украшают горшки с геранью и новая афишка. Она приглашает «рабочих на работы по реконструкции» метро. Вот видите, может, и рабочие придут! И начнут реконструировать.

Как бы то ни было, к маю 2006 года типичного обывателя «Семеновской» будет не узнать. Зато его легко будет отличить в толпе простых москвичей. От пеших прогулок у него выправится осанка, он станет энергичен и мускулист, как Аполлон Бельведерский работы Леохара. Ну или в крайнем случае как Зевс Олимпийский работы Фидия.

Когда я сегодня шла на работу, вокруг метро сделали заборчик, а за ним появились рабочие и подъемный кран.

ДИЕТА

Женское туловище в обхвате не должно превышать шестьдесят сантиметров. Это знают все женщины планеты. Как я могла забыть такое?..
В итоге мое туловище превышает не просто 60 сантиметров, но и все 70. А то и 75 - после обеда.
В общем, сажусь на диету. Я стану худая как палка. Моему туловищу еще позавидует Оксана Федорова, а мужчина моей мечты наконец найдет меня, чтобы поцеловать подол моего платья.
Первым подвигом станет чай без сахара. Несладкого чаю я буду выпивать по восемь стаканов подряд, а то и по двенадцать. Случайно проходя мимо, ужаснутся даже видавшие виды оперативники. Они начнут рыдать и умолять меня прекратить. Но я не прекращу.
Второй подвиг – все невкусное и без соли. Когда у меня будет какой-нибудь праздник и за столом соберутся друзья и родные, я поставлю перед ними плов с бараниной, а перед собой - тазик с толчеными отрубями. Когда меня спросят почему, я расскажу о своей мечте. Я объясню, что худоба творит с женщинами чудеса. Они делаются значительно красивее нехудых, а у некоторых даже начинают расти ноги, глаза и бюст! За столом воцарится гнетущая тишина. Кто-то шепотом предложит вызвать скорую. Но они – мои друзья и родные. Они же не хотят, чтобы меня забрали. Поэтому скорую никто так и не вызовет.
С неблизкими знакомыми я буду вести себя значительно осторожнее. Например, в гостях ничего со стола брать не стану. А буду есть половинку пареной свеклы, которую принесу с собой в платочке. Я положу ее на скатерть и очищу перочинным ножичком. Сразу после свеклы, пока никто ничего не успел у меня спросить, я запрусь в уборной часа на три. Или на четыре. Когда остальные гости и хозяева начнут ломиться в дверь, станет ясно, что им уже не до меня. Тогда я с достоинством выйду, накину мантилью и вызову такси домой.

О, я стану худа и несказанно прекрасна! Мужчина моей мечты обязательно найдет меня, чтобы поцеловать подол моего платья, потому что больше у меня целовать уж будет нечего.

Оговорюсь: все, что происходит с моими героями почти не имеет отношения к моей жизни. Я нормальная женщина 32 лет. У меня есть черная собака. А психи, о которых я пишу, это мои разные там альтер- и супер-эго. Совершенно безобидные, посколько наружу не вылезают.

ИНДЮК.
Стоит признать: мой бывший муж Ваня – индюк. Почему за какие-то полгода после развода ничего в нем не осталось изящного? Будто и не был он женат на такой изысканной женщине, как я!
Набираю телефонный номер и говорю:
- Ваня, ты три месяца назад взял у Марии Леонардовны фильм на диске. Почему до сих пор не отдал? Это неприлично.
- Позабыл!
- Позабыл, так позвони и занеси, а то некрасиво.
- Лучше пусть она сама позвонит и заберет…
- Нет уж, ты взял – тебе и возвращать!
«Леонардовна – в жопе петардовна!» - думает Ваня и не собирается отдавать фильм.
Ну не индюк?
Особое примечание: по этическим причинам первые слоги в названии рассказа и в именах персонажей были изменены.

РАССКАЗ №1.
О существовании

Идет Муся домой и думает: вот приду, сяду за стол и буду с лимоном чай пить. Приходит, снимает сапоги, а тело вдруг как взбесится! Тапочки надевать не хочет, топает в одних чулках по холодному полу. Открывает холодильник, и давай там что-то есть. От такой наглости Муся обалдела и даже сказать ничего не может. Тем временем тело продолжает куролесить: идет в гостиную, садится в кресла и знай себе ест. «Безобразие! Это же сколько оно смолотило-то?..» - нервничает Муся… Так проходит двадцать минут, и тут Муся обретает дар речи. Берет себя в руки и решительно возражает: Хорош жрать! Тело внезапно повинуется, возвращается под Мусино покровительство, надевает тапочки и идет ставить чайник. А ночью Мусе снится дедушка с бородой. Он подмигивает и приговаривает: «Замуж вам пора, барышня». И так каждый день.

Олеся, скажи что-нибудь?

Иногда я пишу очень маленькие рассказы и стихи. В газете их не напечатаешь, и, конечно, это правильно. Открыла вот для них дневник и думаю: а не жирно ли будет? Сидели бы себе в пыльной желтой папке и молчали бы лучше. Но уж теперь поздно. Что сделано - то сделано.

Я просто Даша-простокваша.