В колонках играет - radiohead-bitter sweet

"Кошмарные сны всё ещё преследуют меня, особенно в те ночи, когда ущербная луна скрывается за облаками. Но ужас больше не имеет прежней неограниченной власти надо мной: я знаю имя твоё, проклятый город, я знаю имя твоё!"

Утро.Бауманская.Ненависть зимой.Странная симпатия весной.Парадокс.Вселенская ненависть..Оказалось нет.Солнце.По глазам, в глаза, в рот, в волосы, в пальцы, сквозь пальцы.Небо.Огромное.Ярко голубое..Старый подъезд и тёмный лифт не в состоянии разрушить идиллию.
День.Почти жаркое солнце.Вода.Течёт,булькает,пачкает джинсы,но создаёт эффект моря с доставкой в Москву)Оля,Андрей,Даша (нет,это не мания величия, это просто мой друг.тёзка).Универ.
Вечер.Звёзды.Я так давно не видела звёзд.Профа.Вывеска с надписью духи и невозможность найти друг друга в 20 метрах.Одним словом - Анастасия.Вы великолепны.Орхидея прекрасна.Теперь моему пианину очень даже красиво)Бабушке за котлеты отдельное грасиас)Спасибо за прекрасный субботний вечер.Во как.

P.S. На самое первое заявление прошу не реагировать,как на очередное проклинание нашей столицы. Я просто читаю Фрая.

..как,однако,приятно..на часах 7:50.Выйти я должна была 20 минут назад.А к чему спешить?..Есть какая-та намешанная мною бурда,претендующая на звание завтрака.Закипел чайник,но низачто не заставлю себя заварить чай..Вчера,да собсно и позавчера наблюдала следующую картину: небо.Огромное голубое небо.Да нет..не голубое..Оно такого густого светло-тёмно-голубого цвета,который можно пить..именно пить.Он вязкий,тякучий,полный,настоящий..и до безумия красивый.И на фоне такого умопомрачающего неба горит один-единственный огонёк от подъёмного крана.Звёзд нет,а фонарик горит.Так высоко-высоко...И когда проходишь у подножья этого крана,то начинает кружится голова от такой высоты,от этого огонька и от такого синего-голубого неба..
[700x511]

Никогда не страдала подобными странными вещами.И до сих пор считаю их ужано глупыми.Но идея вот это штуки и правда неплохая..Стало интересно.
Вперёд.Послушаю.Поудивляюсь.
[450x300]

[250x161]
Вчера ужинали в Б2. Маме всё очень хотелось в Cool Train, ну вот и сходили. Очень уютное место..Очень.На стене висит фотография Дианы, впереди Киреев с Манукяном что-то невообразимое творят с роялем, негр (дай бог памяти как его зовут)дубасит по своим тамтамам...сказка,ничего не скажешь...Третий коктейль, краденный и перелитый ром из маминого бокала...И в голове абсолютно ничего.Ничего.Пустота.Просто сидеть и смотреть на огонь..Всю жизнь бы так просидела...Дико устала.Нечеловечески устала.Не знаю,есть ли ещё такой человек,который бы с таким наслаждением СПАЛ..Подушка - лучшая друг, одеяло - протекторат от всех проблем, мишка - ...лоскуты в детство,вот. Надо собраться. Мысли в одно целое и работать..Работать,работать,ра..ботать,ботать,ботать...Без конца и края.Моя учительница по математике сказала мне,что я не поступлю в университет.Ни на один факультет.Я с ней абсолютна согласна.Куда мне?..Какой мне университет?..Глупости..
Не жилец этих мест, не мертвец, а какой-то посредник
Совершенно один ты кричишь на последок...
Никого не узнал, обзнался, забыл, обманулся..
Слава Богу ЗИМА, значит я никуда не вернулся...

24 скоро.Держаться.Ждать.Верить.

[240x320]
не курить.

не слушать animal jazz.

не думать ни о чём.

быть сильней всех.

улыбаться только друзьям.

почему так много людей меня ненавидит?...


p.s.Андрей дал послушать какую-то очень странную музыку.Наверное Психея это люди,кторые очень любят курить и слушать system of a down.Также как и Stigmata.

p.p.s.запахло весной и моментально захотелось в осень.не туда меня несёт.

[320x400]
В колонках играет - на границе
Настроение сейчас - собсно даже хорошее..

Ну и что же..с праздником,мадмуазели и мадмуазельки))
Очень савдеповский праздник,идеи его мне как-то не очень понятно,но не дурак - отказываться от лишнего выха не буду)
Каждое утро я смотрю на себя,задираю рукав,качаю головой..чувствую слабость,эгоистичность,истеричность..Но больше всего стыдно за слабость.Сжигает насквозь.Я делаю из этого публичные показательные выступления.Не стоило вообще никому об этом говорить.Ещё одно проявление слабости.А в чём тогда сила?..Значит её просто нет.
Вчера был день встреч и прогулок.На Крымский - с ХС,в Охотку (ну а также по все КП,через,под и в)с Настась Кирилной)Заряд жизненных сил надолго.Я вас люблю.Суббота наша,слышите?)
Мои утренние прогулки с Носком и NaTTсом кажется полетели в тартарарары.Собственное,празднования др первой особы плавно затянулись на всю неделю и сегодня девочки отсыпаются..ну спите,спите,в воскресенье я всё равно вас вытащу.
Зато вечерние планы многообещающие.Ли&Мар.Кино,улица..да где угодно.Просто уткнуться в плечо и выключить мозги на несколько часов.

Мама.О мама.Я подарила её подарок.Это сверхестественный поступок с моей стороны.А самый главный акт воли - это написать в открытке ЯТЛ.Буду учиться,и наверное когда-нибудь я смогу написать это полностью,а ещё когда-нибудь я скажу это вслух.В метро был слэм,но розу я довезла.Ещё был вручен диск Чайковского.Будем слушать классику.Вот. Отправлю её сегодня вечером на мюзикл..Пусть порадуется.)

Кровопускание промывает мозги.Хорошо и навсегда.
Оказалось,что самое страшное на свете - потерять доверие друзей.
А самое главное - потерять доверие человека,на котором зиждится весь мир,на котором он стоит,и без которого он станет никаким.Просто покроется пылью и его забудут..Там не будет ни красок,ни запахов.Ничего не будет.Потерять Люсю.Это самый сильный человек,которого я когда-либо знала.Нет,я не боюсь её,нет..Не боюсь криков,пугающих реакций,выжигающих насквозь взглядов.Я никого так не люблю,как её.Это абсолютный уникум,которого мне посчастливилось встретить 2 года назад.
А самое лучшее в моей жизни - это Олька,Хеля,Настя и мама.Да.именно она.Несмотря на все мои глупые заявления по поводу моей к ней ненависти я знаю,что люблю её и без неё..это просто всё не имеет никакого смысла.Жизнь дана одна.Лишатьеё себя ты не вправе.Я не вправе.Никто не вправе.Суицид-самый страшный грех.Пора искуплять вину.

[240x320]
В колонках играет - никому

..так хочется тепла..погодного...солнца, мокрого воздуха, который бьёт по волосам, путает их и бросает окаменелыми жестким и прядями на губы...чтобы трава потихоньку выбивалась из-под снега, а на бугорках вылезала мать-и-мачеха...чтобы можно было не мёрзнуть каждое утро, погружаясь по пояс в ледяную крупу,а можно бы было в лёгкой куртке, кепке и своих драных джинсах в полусне добираться до метро, слушая в наушниках ветер и птиц...а выглядываешь из окна - и видишь бесконечное белое поле...и нет конца этому безупречно белому времени года, которое породило и убило меня...выключите ради Бога эту блажь в моих ушах, дайте полетать немного на моих горючих снах..в середине января стихи лились через край - сейчас гремит музыка в голове...ночью великий animal джаз..я не отдам тебя никому...с утра animal джаз...бауманская по прежнему с ненавистью.попрежнему самые страшные часы в неделе - с часу до трёх субботы.давит этот дом, где постоянно отключают свет..хочется концертов, гигобайтов музыки, новый фотоаппарат, хорошего качества, чтобы запомнить весну в новом формате...

Стошка предложила.Я сделала.Надеюсь,герою этой картины понравится)я старался.
[700x663]

и только что я получаю следующее..."Значит так: это был прикол, только он неудачный, а закончить его я не смогла. Я знаю, что врят ли мы с тобой будем дальше дружить Я к тебе и правда привязалась, но как к другу. Но я волк-одиночка. Поэтому у меня очень мало друзей, но я их очень ценю."
и кто в этой ситуации прав? ну кто...опять меня накалывают?..или врут?..скорее врут.ненавижу.

В колонках играет - сплин-зимовать
Настроение сейчас - я убийца...

Ну я наломала дров...Ну натворила дел.Да нет,это просто вылезает из всех рамок.Сейчас будет пламенное очень воклицательное послание!Но меня это чуть с ума не свело.Слава Богу есть кому сделать внушение...
Так вот.Обещала написать пост про Сандру.Ну вот он.
Дурацкий вид знакомств - через аську..Общение с реальными людьми - нет.Оно мне нравится.Я могу часами трепаться..ну например с Лиг,очень я эт дело люблю..Но знакомства..признания...телфонные номера...смс...климетры...500 штук за неделю..от одног человека....ЛЮБОВЬ В ИНТЕРНЕТЕ!!ДА что вы мне расскзаываете?!!!!Какая к чёрту любовь!!!!!Господи...со мной происходят очень странные вещи всегда,это видимо моё клеймо по жизни...Но я никогда не думала,что история может повториться...я думала,что всё.Закончилось,забылось,никому я ничего ен рассказывала и слава богу..Но.Я познакомилась с Сандрой.Я прообщалась с ней чуть больше двух недель.И последние 4 дня...боже...Она признавалась мне в любви.В любви самой настоящей.Она просила,умоляля быть её девушкой.Самое интересное,что я и правда верила ей...Думаю,она оч хороший,настоящий,преданный друг.Но...вот скажите мне,вы все тоже думаете,что я ЛЕСБИЯНКА?!!!Я ПОХОЖА НА ЛЕСБИЯНКУ?!!!!!!ПОХОЖА!??!!?!???!!!!
...."Салют!Я начёт вчерачнего.Прости меня но я не могу без тебя.Ты боюшься причинить мне боль?Когда я встретила тебя,я поняла, что я самый счастливый человек на земле.Ведь у меня есть ты...
Ты освятила мою жизнь,ты не понимаешь,когда ты сказала ,что ты не хочешь не каких отношений со мной мне было так плохо..Не бросай меня ,не оставляй ты мне нужна оч мы похожи всем ,Всё было предрешено там высоко ,я знала что ты появишься в моей жизне и я не хочу тебя терять.Давай познакомимся ближе.Я тебя Люблю.Ты никогда не причинишь мне боль.Я знаю.Мне по барабану, что, кто подумает.Мы должны быть вместе.Ты родной близкий мне чел.Ты не трудная ты милая.Я знаю ты меня не обидишь.
Ты решай .Напиши или позвони.Люблю.Целую.Прошу подумай.Умоляю не бросай Ты мне нужна.Очень.Мы кровью одной на двоих..."...

...и я читаю это на своём экране...и я пишу ответ:...то за бред?....что за интернетная любовь?....ты прячешься за коробку с проводами,а встретиться со мной испугалась!
Ещё один фактор - да.Я живу снайперами,да,я живу сургановой.Это моя музыка.Я люблю её.Всем сердцем люблю.Это больше чем музыка...Но.Я не лесбиянка.Я очень лояльно к ним отношусь, но себя предстваить в роли девушки девушки не могу.Для меня это недопустимо.
Я говорила,что ты мне очень нравишься,что я тебя..нет.не полюбила.Привязалась - может быть,но это всё нуждается в проверке в реале.Ну а так - я считаю возможным порвать всё на корню.Мы могли бы быть друзьями.Могли - но после последней сотни сообщений уже не можем.Прости,я не могу..Не могу.Я до сих пор люблю человека,который меня бросил.И сама его предательства не простила.Но это было действительно предательство...А я...ну Саш.Ну кто я тебе?...
Забудь,забудь как страшный сон!Меня не было в твоей жизни.
Я не верю любовь по кнопкам и проводам..ну не верю.Прости,у нас не может ничего получится.Я чувстую,что тебе очень плохо от этого,ты хочешь,чтобы я звонила тебе,чтобы отвечала - но я не могу.Я живу самостоятельной взрослой жизнью,решаю массу жизненно важных проблем ежесекундно,у меня не хватает времени на это...Я из другого мира.
Но.Я тебя всё прекрасно понимаю.
Потому что несколько лет назад сама влюбилась в девушку...Я не хочу этого вспоминать.Не хочу это повторять.И тебе не советую....
Я не смогу больше с тобой разговаривать,потому что....ты всё понимаешь....я понимаю,что ты стала зависеть от меня - а я это невыношу.Я не могу выносить привязанности к себе.Я кошка,кошка,которая живёт сама,одна, всегда...Поэтому мы как начали - в аське,в этой чёртовой аське,так здесь и закончим..Навсегда.ы обязательно встретишь человека,который поймёт тебя так,как я - и будет любить тебя так,как ты меня.Но я - не этот человек.
Как хочешь меня называй - трусом (но нет...это слишком обидно),предателем,эгоистом - но я не могу больше этого продолжать.Прости.Я знаю,что тебе больно.Прости.Будь счастлива.."



Я наверное очень плохой человек.Я опять кого-то предала,опять сделала кому-то больно...А какого чёрта вообще жить,если рушить жизни людей которые тебя так любят?...да чтож мне делать-то!!!!!!!

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - algebrated

А весна-то вот она...пожалста..всё как надо - мегаваты солнца и тепла на блюдечке, с самого раннего утра...Солнце вперемешку с кровью, болью и страхом...а такая весна бывает? В доме номер 17 бывает всё.Процент сумасшедших в нашей квартире увеличился ровно до 100.Теперь всё закономерно...Все сумасшедшие.Все друг друга ненавидят..there's nowhere left to hide..днями,часами,секундами...этим моментом...in no one to confide..спасибо Настенька...in no one to confideспасибо Хелечка...вы меня направили на путь истинный..the truth runs deep insideвы ток там давайте не кисните,это моя работа депрессовать..and will never die.....как же всё болит.Сегодня день рождения у моей болезни.Месяц!Ровно месяц я просыпаюсь по утрам с мыслью,что опять..опять этот кошмар!Я забыла,как чувствуют себя здоровые люди,я забыла,какого это ходить и не чувствовать боли!!!Сегодня.В больнице.Наверное,меня не хотели пугать..но мне показали фотографии разных стадий сего заболевания (ан нет,не скажу какого..) и я почувствовала настоящий страх.Настоящий.Что со мной будет также.Боже..глупость какая...Я же просто хотела жить по-человечески.А что получается? И пост хотела написать радостный и весенний,а получается опять нытьё..ладжно,ладно,замолчала.Завтра я встречаюсь с Саней.И мне плевать,кто что будет думать..я хочу её видеть.Пока могу - хочу. Завтра очень тяжёлый день..По всем показателям.

понедельник.ненавижу понедельники!у меня всегда по понедельникам мигрень.ха!а сегодня не было..нашла себе новое развлечение - теперь у меня странные приступы,когда болит всё сразу...однако.
почему-то целый день ощущаю в себе эйфорию.поняла снова,что ненавижу по утрам вставать..и ненавижу,когда на меня пялятся в метро!ну не причесалась,ну что ж теперь..так нет,надо ещё остановиться,вытаращить на меня глаза и смотреть на меня в упор - и думать, а что эта сумасшедшая там бормочет...а что она бормочет? сумасшедшей плеер вернули!а в плеере цунами и muse, white stripes и хелависа..
в конце любимого месяца - концерт снайперов в маи.если что-то не сложится-убью.а 9 числа - сурик в горбушке.мне заявили,что в толпу меня не пустят и если я хочу,то буду сидеть в компании мамы и тёть лены наверху.не хочу.хочу в море,вниз,к ним,но 2,5 часа слушать про то,что "это моя любимая песня,только вот я слова забыла,не напомнишь?" я не смогу..ну ничего.конец марта обещает быть.и каким!диана в маи и света в б2..ах.живём.мечтаем.
а ещё..а ещё.со мной происходят какие-то странные трансформации.100 смс.от одного человека за 2 дня...боже,что теперь между нами...?...человек-солнце.

а как сегодня мечталось о севере..
[700x475]

В колонках играет - египтянин

вчера была на концерте славной группы пикник.одним словом - очаровало. особенно впечатлило то странное создание, которое плясало по сцене в разных феерических нарядах и изображало, по видимому, из себя шамана. и какого! урвала "королевство кривых", ноты и rockmusic(почему то за декабрь прошлого года).пели только из вышеназванного альбома, очень понравилась песня (черт,не знаю как называется),где играли без ударника.скрипка-богиня.
а о зале и вообще цдх могу сказать - место моих кошмаров.серьёзно.именно такой зал мне снится, когда я падаю с самого верха и не ударяюсь об землю.ненавижу такие залы.ну и что же?я сидела, безусловно, на самом верху и понимала,что чёрт..у меня, да!у меня кружится голова!
встретила биофаковцев,но подходить не стала.то,что берта -эт я поняла,но кажется там была полина, а встреча с нею обычно заканчивается вселенским скандалом.
а сейчас меня собираются вытащить на каток.но я не пойду!я буду..ботать я буду.надо мне.позарез.очень-очень-очень.три дня подряд ботаю,даже Сане позвонить не могу(про неё кстати как-нибудь напишу отдельный пост.это уникум).И ещё.Обещала - сделаю (это я про ноты для Iren_de_Pol, ).я уже почти закончила)
и да.БХС, ,а я постояла рядом с крымским)ха-ха)

ЗЫ:фотки ужасные получились - руки трясутся и свет ни к чёрту.если кому надо,выложу потом видео - там есть весьма занимательные кадры.например товарищ Шклярский в упор)


[500x661]

...схожу с ума...до истерики,до белой горячки..хотя уже не знаю - белая она,зелёная, фиолетовая,оранжевая..у меня в голове сумбур, который разливается спектром серого цвета, я ЗАДЫХАЮСЬ в этом городе, я ненавижу москву..что ж я несу-то...да!ненавижу!я хочу жить в питере!я хочу уехать туда навсегда!насовсем!навсегда!НАВСЕГДА! ...господи,проснуться,,проснуться,проснуться....я устала заставлять себя делать то,что я не хочу...а именно.(это не лень,нет - речь пойдёт о школе).я не хочу умирать от скуки на ненужных уроках, я не желаю слушать абсолютный бред из уст некоторых товарищей (имеется ввиду..ну, к примеру, учительница по английскому).я не могу больше смотреть на надоевшие мне до тошноты глупые и ничего не отражающие лица этих людей, меня ТОШНИТ от них, меня блюёт от их выёбывания ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!!не могу слышать этот глупый смех,эти подлизывания,НЕ МОГУ (это уже про более молодую составляющую коллектива)!!!!это бесполезно, это ненужно...но, с другой стороны, я же не могу сделать наш класс из трёх человек? не могу.не могу.не могу.да я ничего не могу!я не могу сократить свой мир только до тех,людей,которых я правда люблю!я не могу вернуть тех,кого потеряла...я беспомощна и жалка.мать сидит на антидепрессандах,а отец по ночам уходит из дома.

истерика?отвечаю.и.с.т.е.р.и.к.а.
[400x267]

А!я первый раз в жизни увидела такие бананы!я маленький даун!завтрак истинной макаки)
[700x525]

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - ...

Добивай меня,болезнь,добивай!
Вот она я - бери меня, ешь меня, делай со мной, что хочешь!!
Всё,я твоя!!!
Добилась всё-таки,добилась ты своего...да.давай я не выйду завтра из дома,давай я опять окунусь этот февраль, в этот серый февраль, который меня извёл, свёл на нет, который нажал DELETE. И не стало прыти, не стало улыбок, пропало желание ЖИТЬ. И не хочется ничего - не думать, ни чувствовать..просто хочется выйти утром на крышу и посмотреть в небо, которому не больно и которое такое чистое, такое синее..И не быть мне такой,ни чистой, ни синей. Быть мне грязного серого цвета с вечно больной головой, пустым кошельком, хриплым голосом, сломанным плеером, поцарапанной тригонометрией и горой непонятно откуда появившихся и куда ведущих чаяний.
Хочу,чтобы все были здоровы.Может я хотела бы жить.Но я устала.

[600x450]

В колонках играет - вечер в крыму-НС

думать даже боюсь.
не смею даже предположить,что всё закончилось.
тьфу.
господи,сделай так..чтобы всё закончилось.
буду работать.всё сделаю,только вылечи меня.
живём,товарищи.
диана сергевна,спасибо.вдохновляете на следующее.

"сухие стебли
сожжённых мною роз
уныло вперили
свой мутный взор на север
и реки слабости втекают в море слёз
и нет вопросов, кому кто
здесь был верен
минута нежности
минута отчужденья
ты просыпаешься в пучке
лепестков зимы
я вспоминаю про чей-то день рожденья
поздравить? да нафиг
не нужны.
к кому влечёт меня
тому я буду рада
смотреть в глаза и списывать грехи
кого я ненавижу как отраву
тому закрыта дверь
и окна заколочены.
но эти странные бездарные создания
умеют взламывать засовы
и взрывать
чужие жизни
мне столповаянье
имеет смысл
которого не нужно понимать."

...улетаешь...
...улетаешь...

...над каштановым побегом... ...в переплётах мураками ...

...я ЛЮБЛЮ тебя

ОГРОМНЫМ НЕБОМ...

...я хочу любить ТЕБЯ руками...
[700x140]