как бы мысли
13-05-2007 23:42
в виду того что мой наследник растет растут и семейные потребности
мысли в сторону полоного приовда и обязательно турбо, или как минимум по 100 лс на одну ось (3S-GE BEAMS 210hp 4WD Full Time)
есть еще одно но - машина должна быть в меру семейной, т.е. вместимой, 4 двери,
седан - вагон не принципиально
из вариатнов в голову приходит мысль о калдине GT-T 205/215
еще есть идея взят ьза основу марк 2 90 кузов 2,5 4 WD и посадить его на турбо
1jz-gte
но блин пугает меня в марке то что не скем поговорить кто бы так делал, дабы узнать чего и как, и вообще какие подводные камни
по бюджету я прикинул вроде оба варианта одинаковые
[500x375]
[615x461]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
в виду того что мой наследник растет растут и семейные потребности
мысли в сторону полоного приовда и обязательно турбо, или как минимум по 100 лс на одну ось (3S-GE BEAMS 210hp 4WD Full Time)
есть еще одно но - машина должна быть в меру семейной, т.е. вместимой, 4 двери,
седан - вагон не принципиально
из вариатнов в голову приходит мысль о калдине GT-T 205/215
еще есть идея взят ьза основу марк 2 90 кузов 2,5 4 WD и посадить его на турбо
1jz-gte
но блин пугает меня в марке то что не скем поговорить кто бы так делал, дабы узнать чего и как, и вообще какие подводные камни
по бюджету я прикинул вроде оба варианта одинаковые
[500x375] [615x461]
джаб
13-05-2007 23:36
из приятного:
15-го приедет московский продакт по аудио
будем с ним целых 3 дня ходить, ездить, смотреть по конурентам и вообще
все в целом комплексно проверять..
и не очень приятного:
с ним приедет еще челов 15, тоже с проверкой..
как бы мысли пока одни - взять моего продакта и сьебаться куданить пиво пить в бар на весь день))
а че в офисе жопу отсиживаьт - делать вид что типа работаешь ?
не, я не из таких - по мне результ важен а не видимость.
PS
все бы ничего но я не ходок по барам, вот сижу и думаю, а и впрадву - куда можно сходить, ну чтобю номральное уютное местечко было, с нормлаьным осблуживаинем и хорошей кухней.. ?
в Москве в етим по проще.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
из приятного:
15-го приедет московский продакт по аудио
будем с ним целых 3 дня ходить, ездить, смотреть по конурентам и вообще
все в целом комплексно проверять..
и не очень приятного:
с ним приедет еще челов 15, тоже с проверкой..
как бы мысли пока одни - взять моего продакта и сьебаться куданить пиво пить в бар на весь день))
а че в офисе жопу отсиживаьт - делать вид что типа работаешь ?
не, я не из таких - по мне результ важен а не видимость.
PS
все бы ничего но я не ходок по барам, вот сижу и думаю, а и впрадву - куда можно сходить, ну чтобю номральное уютное местечко было, с нормлаьным осблуживаинем и хорошей кухней.. ?
в Москве в етим по проще.
Посмотрел ПРОРОК
13-05-2007 23:30
ну скажу честно - не понравилось
хорошие актеры (которые раньше снимались в хороших фильмах)
а что теперь.. ?
[250x357]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ну скажу честно - не понравилось
хорошие актеры (которые раньше снимались в хороших фильмах)
а что теперь.. ?
[250x357]
9-е
09-05-2007 17:01
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Перечень Женского Оружия
08-05-2007 21:33
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.
Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.
Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.
Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.
Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.
Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромныеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.
Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.
Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.
Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.
Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.
Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные
Учитель Вася
08-05-2007 21:30
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы
обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться
полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер… Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…
Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы
обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться
полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер… Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…
Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
ф тему настроения))
08-05-2007 21:29
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”
У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”
У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
СУКА РЖУ НИМГУ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
08-05-2007 21:18
Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев...
)))
08-05-2007 21:16
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу!
Тобакко))
08-05-2007 21:15
Никогда!
Не!
Верьте!
Рекламе!
О!
Вреде!
Курения!
Все это хуйня. Полная и тотальная. Курить не вредно. Пусть даже полезно. И приятно. И просто замечательно. И еще курение успокаивает. И еще покурить - это грамотный повод отвлечься на пять минут от работы. И еще многое и многое. И вообще, все гении курили ... или торчали - не суть важно. Примем как аксиому что курение - это полезно. Так, для экстрима.
Главное - никогда не НАЧИНАЙТЕ курить. Только не потому что это вредно или что-то там еще (мы же решили что курение полезно, да?). Дело не в этом. А в том, что когда-нибудь настанет такой "сказочный" момент, когда вы начнете бросать курить. ВОТ ТУТ-ТО и порылась эта подлая собака, которая постоянно где-то что-то роет и жизнь портит, ага. Не важно - из за чего именно вы решите бросить. Появится-ли у вас ребенок, просто заклинит что-нить в мозгу, здоровье заставит .... - не важно. Главное - что когда-нибудь, вам-таки придется бросать. И вот это ЖОПА. Это такая ЖОПА, что все жопам ЖОПА.
В первый день вы будете думать - "вах, какой я молодец! Весь день не курил, вах!". На второй день вы будете бегать кругами, адски хотеть курить и думать "Вах! Какой я идиот что решил бросить!". На третий, четвертый, пятый, шестой и т.д. дни в течение пары - тройки месяцев вы будете хотеть курить, постоянно думать о куреве, голодными глазами смотреть на окружающих вас курильщиков и проявлять просто титанические усилия чтобы не засунуть эту дымящую соску в зубы. Вообщем, тогда, когда вы решите бросить курить, - поверьте, вы очень сильно будете раскаиваться что когда-то вы-таки начали. Так что лучше - не начинайте. Просто не начинайте.
... Курение - охренительно полезный процесс. Но начинать его не надо. Клизма ведь тоже полезна, да? ...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Никогда!
Не!
Верьте!
Рекламе!
О!
Вреде!
Курения!
Все это хуйня. Полная и тотальная. Курить не вредно. Пусть даже полезно. И приятно. И просто замечательно. И еще курение успокаивает. И еще покурить - это грамотный повод отвлечься на пять минут от работы. И еще многое и многое. И вообще, все гении курили ... или торчали - не суть важно. Примем как аксиому что курение - это полезно. Так, для экстрима.
Главное - никогда не НАЧИНАЙТЕ курить. Только не потому что это вредно или что-то там еще (мы же решили что курение полезно, да?). Дело не в этом. А в том, что когда-нибудь настанет такой "сказочный" момент, когда вы начнете бросать курить. ВОТ ТУТ-ТО и порылась эта подлая собака, которая постоянно где-то что-то роет и жизнь портит, ага. Не важно - из за чего именно вы решите бросить. Появится-ли у вас ребенок, просто заклинит что-нить в мозгу, здоровье заставит .... - не важно. Главное - что когда-нибудь, вам-таки придется бросать. И вот это ЖОПА. Это такая ЖОПА, что все жопам ЖОПА.
В первый день вы будете думать - "вах, какой я молодец! Весь день не курил, вах!". На второй день вы будете бегать кругами, адски хотеть курить и думать "Вах! Какой я идиот что решил бросить!". На третий, четвертый, пятый, шестой и т.д. дни в течение пары - тройки месяцев вы будете хотеть курить, постоянно думать о куреве, голодными глазами смотреть на окружающих вас курильщиков и проявлять просто титанические усилия чтобы не засунуть эту дымящую соску в зубы. Вообщем, тогда, когда вы решите бросить курить, - поверьте, вы очень сильно будете раскаиваться что когда-то вы-таки начали. Так что лучше - не начинайте. Просто не начинайте.
... Курение - охренительно полезный процесс. Но начинать его не надо. Клизма ведь тоже полезна, да? ...
ну чо бля электронно люди))
08-05-2007 21:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Соревнования по дизайну суши
29-04-2007 23:57
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
чета заснуть не могу (
29-04-2007 23:41
сижу и думаю - удивить любимую приготовлением суши.
сам в коем случае не являюсь ценителем данной кулинарии,
но пробу хочу сделать.
[600x433]
пойду ка я винца налъю)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
сижу и думаю - удивить любимую приготовлением суши.
сам в коем случае не являюсь ценителем данной кулинарии,
но пробу хочу сделать.
[600x433]пойду ка я винца налъю)
Столько комменнтов я не видел !!!!
29-04-2007 23:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
есть что посмотреть
29-04-2007 19:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
нашел страницу земляка
29-04-2007 17:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
китом пробовал макро
29-04-2007 15:48
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
учимся фотать
25-04-2007 14:21
зеркало ну прям сильно отличается "характером" от цифромыльниц, даже от моей прошлой навороченной камеры..
прям как в первый раз в руки камеру взял)
[699x465]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
зеркало ну прям сильно отличается "характером" от цифромыльниц, даже от моей прошлой навороченной камеры..
прям как в первый раз в руки камеру взял)
[699x465]
Без заголовка
25-04-2007 14:19
Встретил в мегасе старого друга, росли вместе.
вот купил се скайчега.
грит стремный он, хочет новый форест скуби.
и в принципе я с ним согласен - такой скай для пижонов, как бы зимой низко, летом на дачу тоже не поедешь..
[699x465]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Встретил в мегасе старого друга, росли вместе.
вот купил се скайчега.
грит стремный он, хочет новый форест скуби.
и в принципе я с ним согласен - такой скай для пижонов, как бы зимой низко, летом на дачу тоже не поедешь..
[699x465]