ни хуя себе день. техника меня не слушается совершенно. теперь я знаю что такое карма..

воскресенье - самый замечательный день.. если бы не суббота с Red_blooded_women спасибочки тебе за мою жуткую головную боль, товарищ. захочешь еще раз напиться зови.

урра. потеплело. теперь можно гулять долго и упорно. лопать мороженное прямо на улице *и этим удивлять людей* ходить не застегиваясь. вообщем хочу на трехгорье. 

поздравляю всех с первым днем зимы! урра товарищи!

*НГ уже не за горами*

начну выкладывать фоты другов. делалось все недавно и моими руками растущими - не - от - туда - от - куда - надо. так что извиняйте.

вчера кто - то из соседий громко ругался. как и положено с битьем посуды, матами, визгами и кажется даже с рукоприкладством. а я впала в ступор. я ненавижу скандалы. мне хотелось пойти и набить кому - нибудь лицо. в кровь. но я в ступоре и прошу, что бы это побыстрее закончилось. я за себя не ручаюсь. и как дальше жить.

В колонках играет - placebo

а лиличка брик оказывается такая сука.

В колонках играет - там тишина.

уже третий бокал кофе за последнии пол часа, а спать все так же хочется.. невыносимо. пора собираться и топать на работу, затем на практику и опять целый день беготни. иногда хочется *кого я обманываю - всегда хочется* остановиться и пойти спокойно, поглазеть по сторонам и может даже заметить то, что раньше не замечал. в голове пустота. наушники поломались и меня это очень сильно напрягает *музыка - это мое все* скорей бы новый год...

скоро ко мне приедет человек, которого я не видела 15 лет и по которому я безумно скучаю. я знаю его по телефонным разговорам и письмам в моем ящике. я помню его пятилетним мужчинкой..

он обещал приехать к НГ. жду. надеюсь. встречу.

меня стали пугать громкие звуки. если где - то хлопнула дверь, я вздрагиваю как ненормальный. хотя слово нормальность ко мне не относится. еще я ненавижу ходить в тапочкахносках и прочеей лабуде. хожу по дому босиком и "страдаю"

1. ноги мерзнут, просто жуть.

2. полы приходиться мыть очень часто, т.к. не люблю мусор под ногами.

еще почему - то очень грустно. странно? да.

мне начали сниться сны. с одной стороны это очень хорошо, мне они не снились вообще. а когда они все - таки протискивались в мою и так захламленную голову, то имели такое качество, как сбываться. а теперь... а теперь мнесниться такая лабуда, да еще в таком количестве, что просто жуть. как с этим бороться?

а мож это обострение моего психоза? "как страшно жить"

" человеку свойственна странность. а про тех, кто выбивается, говорят, что они - ненормальные. да здраствуют сумасшедшие! без них было бы скучно! интересно, а я - сумасшедшая? надеюсь, что да."

                                                                                                                             (оксана робских "день счастья завтра")

клевая

вчера был просто "замечательный вечер". меня попросили взять фотографию у девушки, которую сам просящий не видел лет 9. этот хороший человек дал мне адрес и я, прихватив с собой моего невзебенного товарищи отправилас на поиски. в итоге ,как оказалось намного позже, мы ломились совсем не к тем людям. ну ничего. зато мы купили нашего горячолюбимого пива Tuborg и разумеется меня вшатало с одной бутылки. в итоге мы с моим сотоваришем ломанулись на заснеженный стадион, вспоминали день нефтяников и арбенину в часности., затем выбежав на середину поля начали горланить какие - то песни *да так что у меня почти не осталось голоса*. какого - то  ху черта залезли на чашу с факелом и осматривали окресности на наличие магазиновларьковкиосков с этой высоты *нам видать было мало пива*. играли в снежки на центральных улицах города  *ленина, мира, нефтяников*. это было особенно смешно, если учесть, что ни у меня, ни у сотоварища не было ни варешек, ни шапки, ни шарфа.

некоторые люди смотрели на нас с непониманием, а знаете что, мне плевать мне нравица так жить. и вам советую попробовать. 

впервые не пропила все деньги *а только половину* и решила купить интернет карту. А вот сейчас сижу, лопаю конфеты, перелистываю свой потрепанный блокнотик с букофками и думаю, чтобы написать?

почему в сутках так мало часов? ничего не успеваю за отведенное мне время. и вообще, кто сказал, что может указывать мне время? мне этого времени иногда катострофически не хватает, а порой оно полностью меня поглощает и растворяет в себе. и хочется побыстрее от туда выбраться и... пойти дальше. и что самое смешное, всегда надо идти дальше, а так порой хочется сесть и отдахнуть. кто - нибудь проявите милосердие, дайте мне возможность отдахнуть. я бы тогда, наверное, сидела и вязала длинные теплые шарфы, ибо зима...  но никто не даст мне отдахнуть, потому что я не позволю этого сделать.

ну почему я такой больной на голову человек?