последнее время размышляю на тему окружающей среды. ну конечно в своей извращенной форме) просто пугает то, что я вижу вокруг. и я не о чистоте улиц, не о сером загазованном небе, не о рыбах москва-реки, а о людях. постоянно ловлю себя на одной и той же мысли, когда еду в метро "ни одного приятного лица, сплошь сомнительные персонажи". и пугаюсь. в московском метро, которое есть квинтэссенция москвы в целом, есть несколько основных групп граждан. люди за 40, уставшие, зашоренные, скучающие и безнадежно скучные. люди до 25, усиленно старающиеся казаться значимыми. добиваются этого эффекта они с помощью непотребного псевдогламура. также есть разновозрастная группа гопников, которая не может внушать доверия по определению. и остается очень небольшая прослойка - люди, производящие впечатление адекватных.
и вот я думаю, все эти мысли - отголоски переходного возраста с его любовью к противопоставлению себя окружающему миру, или реальная ситуация вокруг?

в новый год грустить не положено. а вот грустится. и грустится скорее всего по тому, что осталось в прошлом году, по тому хорошему, что там было и что нет никакой возможности взять с собой.

за сегодня я сделала несколько выводов. вывод номер раз: сессия всегда приходит неожиданно и оказывается крайне неуместной. вывод номер два: лед крут только когда он под снегом, в этом случае падение всегда сюрприз. вывод номер три: корпаративная вечеринка хороша только в том случае, если тебя на ней нет.

у меня случился интересный опыт. сегодня целых три часа я была объектом фотосъемки. и могу вам сказать, что получилось вполне недурственно. это если говорить скромно) очень интересные впечатления. потому что как правило сама себя и в кустарных условиях. а тут кто-то и в студии. а самооценку повышает только так, потому как даже такие фрики как я могут получиться весьма и весьма) не говоря уже о приятственности самого процесса фотоохоты на неморагающую меня.
з.ы. спасибо кому-то с камерой)
[332x500]

у моей коллеги по работе есть удивительный талант. она может разговаривать часами и сама с собой. в обед она всегда играет в компьютерную игру. и все бы ничего. только она комментирует каждое свое действие. сегодня мой мозг был разрушен повторением фразы "вот засранец" в течение минуты. благо она произносилась каждый раз с новой интонацией и нараспев. мда

почему зима всегда приносит с собой усталость? и не столько физическую, сколько эмоциональную. все случается по инерции. вроде как не хочется, а должно (ударение здесь уместно будет поставить на первый слог). буе. я задыхаюсь в своем мирке. в нем давит потолок и стены из картона, а я в нем...в общем не в нем я должна быть. и что это за слово "должна". не в нем хочется

вы как хотите, а я поехала забирать из роддома свою подругу с ее новорожденной дочкой.:D

хочется брести босыми ногами по полю. ощущать ножками сочную траву, чувствовать ее запах. и видеть впереди линию горизонта, далекую и четкую. а потом плюхнуться в траву и смотреть на высокое, бесконечное небо, наблюдать за полетом облаков. ждать их возвращения как в детстве. и чтобы воздух был сочным от летнего солнца. чтобы бабочки порхали вокруг и садились на цветы. а потом закрыть глаза и ощутить, что мир огромен, а я его часть. часть этого лета, этого поля, часть огромной вселенной. и сойти с ума от этих мыслей)

хуево. просто хуево и все. нет на это причин, нет событий, нет смысла. может поэтому и хуево?..

уникальная возможность
стать к тебе немного ближе
и стоять, спиной нагнувшись
и дыша чуть еле слышно.

я бы плакала, обнявши,
и писала стих небрежный,
но ты спишь, согнув колени,
спишь так сладко, безмятежно.

сейчас я буду похожа на юную мечтательную особу, но мне пох.

я знаю, он где-то есть. человек, который все поймет без слов. просто придет и вытащит меня из этого болота. и ему будет не важно, что было до, что будет после. ему важна буду я со всеми своими заскоками и болотами. где ж его носит?

я сегодня уже так много сказала по этому поводу, а досада все равно осталась. никогда не понимала, как можно украсть у кого-то что-то. для меня это запредельное нечто. и не помню я, чтобы родители мои меня этому учили, просто это на генном уровне. нельзя и все. поэтому я не понимаю людей, которые думают, что можно. и не понимаю - мягко сказано. и разве я похожа на миллионера, носящего в кошельке миллионы? или на дочку банкира? в общем в моей голове не укладывается то, что кто-то решил, что моя зарплата мне не очень нужна, что ему она нужна больше. а зарплата эта, знаете ли, не очень большая, то есть оч маленькая. и предназначалась она для подарка новорожденной дочке моей самой лучшей инги. да и неважно на что я рассчитывала ее потратить. просто мой кошелек из детского отдела бенеттона теперь в чужих руках, а может даже в помойке. блевать тянет.

не устаю себя любить. потому что если сам себя не, то никто тебя не.
[700x525]

сегодня мое сознание поразили две фразы. одна нетленка принадлежит баушке с работы и звучит следующим образом: "и они будут жить до самой смерти...". вторую произнесла подруга. на вопрос "почему заяц?" она ответила "потому что кролик". контекст не важен.

такая приятная легкость. ее правда нет в ногах, но ситуации это не меняет. такое вот простое человеческое счастье оказалось мною забыто. ну счастье, когда просто хорошо. потому что все хорошо. потому что по большому счету нет проблем, а есть только приятные заботы вроде подарков к новому году. потому что люди не напрягают, а только радуют. и единственное, чего не хватает для полной нирваны, это простой человеческий секс.

догадывалась, но не знала, что отпустить человека может быть так сложно. и еще я не знала, что это такое эгоистичное чувство. я ведь не люблю больше и осознаю это. то есть его не люблю. а люблю его присутствие, его бытие рядом. и вообще надо отучать себя от использования настоящего времени в разговорах о нем. потому что в моем настоящем его нет, впрочем как и меня в его. там теперь какая-то девушка (удержалась от употребления эпитета "баба"). и вот очень хочется верить, что она лучше меня. потому что если он променял меня на резиновую куклу, будет совсем обидно. но не будет, потому что я этого никогда не узнаю. выдох..............................

В колонках играет - tori amos

настроение такое, что хочется закурить. налить себе чего-нибудь крепкого и тянуть это нечто весь вечер. такой долгий-долгий вечер, который не должен кончиться, потому что совершенно непонятно, как такой вечер может кончиться. и сидеть одной в комнате, освещаемой тусклым желтым светом. и быть одной. в квартире, в доме, в мире. именно в этот вечер. потому что в такие вечера не бывает никого кроме меня. и чтобы было никак. просто немного пьяно и немного дымно. чтобы меня ждала горячая ванна, в которую я так и не залезу. и чтобы телефон молчал не потому, что все забыли о моем существовании, а потому что я забыла о существовании всех. и музыка чтоб была такой понятной, нутряной и тихой. и чтобы ощущения, ощущения, ощущения.

вот такая вот я нынче
[700x525]

сначала было следствие. то есть я где-то содержалась до назначения дня казни. было понятно, что меня не оправдают. единственной надеждой было мое выступление непосредственно на казни. в камеру приходила мама. и было во всей этой ситуации что-то абсурдное, нелепое. при всей очевидности казни, никто и не думал расстраиваться. возможно потому что никто не верил до конца в то, что это действительно случится. только во мне кипела злость из-за несправедливости обвинения. только сейчас я никак не могу вспомнить, в чем именно меня обвиняли.

на казни было очень много народа. как мне сейчас кажется, события эти происходили в какое-то смутное время, возможно это была революция. и судя по количеству собравшихся наше дело имело государственную важность. помимо меня повесить должны были еще троих. но внимание на них я обратила только на заключительном этапе казни. казнь длилась долго. я знала, что нам всем дадут слово. я очень ждала этого, чтобы оправдать себя. хотя "оправдать" не совсем то слово, то есть совсем не то. я не была виновата. я собиралась толкнуть пафосную, но короткую речь про то, что казнить невиновных - грех. но когда нам позволили говорить, я прощалась с мамой и как-то забыла про то, что собиралась сделать. казнить нас собирались в закрытых кабинах, то есть в одной большой. и только после казни ее должны были открыть для всеобщего обозрения. когда нас закрыли, на меня напала какая-то тоска. все остальные старались бодриться. я была крайней слева. по правую руку от меня был мой дедушка, за ним двое моих друзей. друзья разговаривали, дедушка молчал, так как он очень плохо себя чувствовал и не понимал, что происходит. мое внимание было приковано к биноклю, который почему-то был у меня в руках. я думала о том, почему я не отдала его маме, а оставила с собой. затем я заметила, что со мной остался мой фотоаппарат. только в этот момент я до конца поняла, что со мной происходит. меня охватил ужас. я произнесла вслух: "ведь я больше никогда не буду им ничего фотографировать". и снова замолчала, потому что мысли, которые проносились в моей голове не нуждались в озвучании. мне стало действительно страшно, когда я поняла, что меня вздернут, и я никогда больше не сделаю ни одного вздоха. страх был невыносим, и я заставила себя проснуться.

села смотреть телевизор с единственной целью - ругать. это не ново: хотеть послушать кавер версию любимой песни, чтобы сказать, что оригинал лучше. вот и сейчас уселась перед телевизором, чтобы выключив его, остаться недовольной увиденным. но что-то ожидания мои не оправдались. в смысле хорошо. хотя сама идея экранизировать жизнь поэта кажется мне странной. рискованной я бы даже сказала. потому что не уйти от сравнений, потому что есенин не герой, не образ, созданный чьим-то воспаленным сознанием, а человек. и в фильме есенин не мой, а безруковский. несколько прямолинейный, несколько пафосный. каждому по есенину.