oljayo!!!!!!!
спсибо тебе огромное человеческое, что решила стать моим ПЧ!
для тебя по этому поводу

сегодня с неба ночью достану луну
и тебе ее на ночь подару

приходи ко мне в гости, пить пиво глодать кости...

буду резать, буду бить, приходи ко мне любить!!!!!
(или дружить?? или любить?? ты к мальчикам не испытываешь рассовых предрассудков то?? а то я от радости то понаписал.... )
пришла муза... посмотрела и не стала дольше со мной оставаться..
ушла...
потому и мое послание тебе сегодня такое..
несколько загадочное...
люблю, целую, жду!!!!!
[465x699]

это означает, что я комуто опять не понравился...

классно, а то както не с руки мне быть пиздатым парнем...

потому как вот он,
какой...
наш крепость - герой
[153x321]

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической
системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих
верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и
нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал
следующее:

«Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с
течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад
наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны
учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того,
чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся
различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь
иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем
одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем
утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней
рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается
экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при
сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться
пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две
возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп
поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут
повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада
будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и
давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы
примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я
был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой»,
а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее
верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является
эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души
дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным
подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью
Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории
Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!"

куры дорожают ...
в "магните " куры подорожали почти на 8%.

значит истерия по поводу птичьЯГо гриппа улеглась...
но как жить то с такими ценами на мясо птицы??????
если раньше я мог со своей семьей за неделю скушать 8-10 кур, то теперь ЗА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ, явно меньше...
придется чаще рыбу ловить ездить на рыбалку...

блин, взялся подоконник покрасить дома...
лучшебы я нанял кого нииить.Дурак, хотел привнести в свою жизнь новый опыт...
побыть в шкуре прораба строительного, такого умного плотника красивого..
стер палец до крови, а доделывать теперь неохота, а завтра приезжает жена-вот ей будет весело...
в квартире воняет каким то скипидаром, шпаклевкой, краской (хорошо хоть батарею покрасил) и такой кусочек войны на окне...

может так и оставить??? это конечно не графити, но какойто смысл есть - посредине квартиры, вокруг красивой мебели всеразличной стоит одинокий ошкуреный подоконник...
что скажут по этому поводу господа дизайнеры????

Продолжаем осваивать и постигать нехитрые хитрости начинающего карьериста. Задумывались ли вы, отчего это у одних все получается с первого раза, быстро и почти без усилий? Стоит им только показать свою лучезарную физиономию, как удача сама плывет в руки. А вот для других, хоть на изнанку вывернись, все равно ничего не получается!

Весь секрет в том, что эти самые одни, то есть первые, умеют выглядеть успешными, даже если таковыми не являются. И действительно, спросите себя сами, захотите ли вы вести дела с человеком, если по первому взгляду понятно, что он неудачник? Не захотите? И правильно сделаете. А если вы так выглядите?..

И отсюда первое на сегодня правило: основа основ любой карьеры - это умение создать иллюзию, что вам во всем сопутствует успех. И тогда, путем сложных сплетений причинно-следственных связей, успех действительно придет! А потому самое важное в карьере - как хотите, хоть на голову встаньте, но создайте иллюзию успешности!

Для начала нашей образовательной программы, неплохо бы отправиться в те места, где водятся всевозможные карьеристы и люди, достигшие каких-либо высот. Это элитарные клубы, модные премьеры, богемные тусовки и прочие местечки из того же ряда. И, попав туда, крутите головой на триста шестьдесят градусов - замечайте и запоминайте манеры, повадки, жесты, модные словечки, интонации - все. Вплоть до предпочитаемых напитков.

Кстати, о напитках. Успешный человек пресыщен. Поэтому, даже если вы три года не ели черной икры, а омара видите первый раз в жизни - не набрасывайтесь на дефицит. А если вы не знаете, как к этому омару подступиться, вообще откажитесь от затеи его съесть. Вы не в том положении, когда можете позволить себе экспериментировать.

Ну и, наконец, самое главное. Настоящие карьеристы никуда не торопятся и везде успевают. Поэтому, даже если вы страшно опаздываете на деловую встречу, у дверей нужного вам офиса притормозите. Вы должны войти без одышки, со спокойным лицом. Извиниться за задержку стоит, но делайте это с нордической улыбкой на лице, без лишних приседаний. Не оправдывайтесь и не объясняйте причин. Успешные люди всегда что-то не договаривают. Они сильны, оптимистичны, и железно уверены в себе.


честно взял гдето в интернете

стер с компьютера нечаянно его диск, сегодня совсем соскучившись по его песенкам и пресытившись Лаэртским, не выдержала душа поэта, пошелприкупил
его пластиночку...
сижу торчу от его песен и "жду НЛА"...

вот начало .

часть 1
[441x269]

вечерком заходите в гости, выложу несколько фоток.
все не буду выкладывать, чтобы осталась интрига и вам захотелось с нами пойти в следующий поход.
вот так то вот...

саратовцы и Саратовчанки!!!
заходите в гости, мы иногда встречаемся в реале.
прикольно...

Эстель посвящается....


да, сейчас таких уже никто не сочиняет, не поет....

а жаль.....
вот решил выложить, для любителей творчества Александра и "Волосатого Стекла"...
хотя вполне в духе интернета кстати говоря его творчество!!!!!!!

купил дисков несколько с народными песнями всяких народов..

вот эта меня довела до слез....
чуть со смеху не описался, выкладываю - скачай и послушай, это нечто...

пивка хряпнул...

купил пельменей в магазине, подарили полотенце и еще пачку пельмешек...

сегодня обожруся до отвала...

Быстрее бы жена приехала блин.
интересно, что кушают мужчинки дома, когда надоели всеразличные рестораны и кафешки с их незатейливым ассортиментом???

можно на Волгу ехать на острова, погодка наладилась,

так что, до встречи, если кто очень хочет 30 числа встретиться всетаки саратовчане, пишите, звоните, чтобы я сюда подъехал.

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

Жены новых русских в ресторане.
Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф,
у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.


Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...


Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

Новый русский отдает секретарше два листа
и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...

Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые
добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку.
Сидит один, ножки свесил, отдыхает...
Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при
голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то недобро.
Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое,
может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ?
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...да уж погодка неважная...
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...так к вечеру получше будет..
ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул

Приходит НР в ресторан.
Зовет официанта :
-мне водки на штуку грина.- (Приносят)
-мне салатов на штуку грина. - (Приносят)
-мне икры на штуку грина. - (Приносят)
НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.
В это время заходит в ресторан интелигент.Делает заказ:
-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко
в жопе торчало.
НР голову из икры приподнимает:
-мне яблок в жопу на штуку грина!!!

Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он
в контору, и Mенеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла...
A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла....
А вот перед вами 586 бла..
Hовый русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Стандартная ситуация:
На красный свет светофора останавливается 600й мерс, через мгновение
сзади в него врезается запорожец
Из мерса вылезает НР подходит к запору, вытаскивает трясущегося водителя
и начинает разборку:
-Ты что слепой?
-Не видишь куда едешь?
-Кто ты вообще такой?
Водила Запорожца:
-Я фермер, развожу кроликов
Н.Р.
-Что ты пиз--шь, как кролика развести можно?


поддатый Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.
Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр,
через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно
покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.
Ему вручaют плюшевого медвеженкa.
HР (смотрит зaтумaненным взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой
и хрустящей корочкой?

Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного
два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что
это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает
с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей
за один укус пополам и пеpегpызли.
Подходит (1) и спpашивает:
- Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?
(2) - 6000$ каждый!!!!!!!
(1) - Как 6000$?
(2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в
океане,
кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает
парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом
пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все Читать далее...

Штирлиц проснулся в какойто непонятной камере.
Он совершенно не помнил,как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил,
что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц",
а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".


Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.


Штирлиц пошел в лес за грибами,
но ничего не нашел,
подумал " не сезон..." сев в сугроб.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал.
Голос за кадром: "Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос"

Штирлицу в голову попала пуля.
"Разрывная!"-раскинув мозгами подумал Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель.
Фрау Китель не снималась

Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где Вы так научились стрелять? - спросил Мюллер.
- В ДОСААФе! - ответил Штирлиц и подумал, что в этой ситуации ответить, не выдав себя может только опытный разведчик.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

Штирлиц спорол горячку.
Горячка обиженно плакала и обещала, что больше так не будет.

Штирлиц заложил нога за ногу.
Ногазанога был Албанский разведчик...

Штирлиц дал подписку Борману.
Борман скрючился и упал.

Штирлиц тащил записку Бормана.
Борман орал и просил отпустить его писку.

- "Партизаны впопыхах" крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

Штирлиц топил буржуйку.
На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - Занавеску была довольно крупной польской разведчицей.

При свете луны Штирлиц отливал свинцом.
"Надо меньше пить свинца на ночь" - думал Штирлиц.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Радистка Кет душила Штирлица меховым воротником.
"Песец"-подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.

Штирлиц шел по коридорам гестапо, прошел один коридор, второй, повернул налево, направо налево, направо, и вдруг услышал подозрительный шум.
"Че я дурак что - ли " - подумал Штирлиц и... сохранился.


Однажды Штирлиц Увидел за собой хвост.
- Наши подшутили - подумал про себя Штирлиц, отцепляя от лямки плаща веревку с пустыми консервными банками.

Штирлиц вышел из Читать далее...

В колонках играет - армянский дудук играет

вот в принципе смотрите "веселые картинки"


вот. начало поездки

[261x348]

У одной женщины было 3 дочери. Старшая дочь собралась замуж, а мать просит: " Ты хоть намекни, как там у вас с сексом ". Через 2 дня ей приходит письмо из одного-единственного слова: " Nescafe " Мама стала гадать, что бы это значило, пока случайно не наткнулась в газете на рекламный слоган: " Nescafe - удовлетворение до последней капли. " Материнской радости не было предела. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама опять просит: " Ты хоть как-нибудь дай знать, все ли в порядке с интимом ". Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges" . Мать прямиком в газету и сразу находит рекламу сигарет: " Extra long, King Size" И снова радость. Скоро пришел черед младшей дочери. Только через месяц от неё приходит весточка: "British airways". Мать находит рекламу авиакомпании - и падает в обморок: " Три раза в день - семь дней в неделю - во всех направлениях..."

вот и не получается ни пляжа ни обжираловки....

время срать, а мы не ели...
даже лень умыЦЦа сходить.
а надо вставать, а то так можно всю жисть проспать.
а может поваляЦЦа исче полчастика???

какие прогнозы на выходные с погодой????

будет пляж на турбазе с рыбалкой или будет дома обжираловка???

ДМИТРИЙ МИГУНОВ
Новые Известия
Добавлено: 2006-07-20 13:21:02
Просмотров : 8
Приток капитала в Россию во втором квартале этого года значительно превысил отток. Разница составила рекордные 16,1 млрд. долларов. Об этом свидетельствует опубликованная вчера предварительная информация Центрального банка РФ. Однако не до конца ясно, пойдет ли этот процесс стране на благо. По крайней мере, выводы специалистов на этот счет неоднозначны.

Напомним, что положительное сальдо платежного баланса было отмечено в нашей стране и в прошлом году, но тогда оно составило весьма скромные в российских масштабах 300 млн. долларов. В этом году ситуация реально может поменяться к лучшему. По крайней мере, по данным Центробанка, чистый ввоз капитала банковским сектором во втором квартале 2006 г. составил 8,3 млрд. долларов. Нефинансовые предприятия и граждане тоже внесли в это дело немалый вклад, который ЦБ оценил в 7,9 млрд. долларов. Эти цифры особенно впечатляют, если учесть, что в первые три месяца этого года средства из России в основном вывозились – чистый отток был на уровне 4,7 млрд. долларов.

По оценке руководителя Института проблем глобализации Михаила Делягина, «виноваты» в этом прежде всего спекулятивные операции на российском фондовом рынке. «Но при этом огромные средства вкладываются в недвижимость и землю, которая на сегодняшний день явно недооценена. В целом заметно общее изменение отношения к России иностранных инвесторов в лучшую сторону», – отметил экономист «Новым Известиям».

Вместе с тем, по словам г-на Делягина, представленная Банком России статистика, вероятно, еще будет уточняться и, скорее всего, в сторону уменьшения. Так, в предварительном отчете ЦБ по результатам I квартала тоже говорилось о чистом притоке капитала в размере 0,7 млрд. долларов. Однако когда посчитали повнимательнее, оказалось, что деньги не притекали, а утекали, и сумма набежала приличная – 4,7 млрд. долларов. Тем не менее, как полагает специалист, баланс за год все же останется положительным и превысит 10 млрд. долларов. «В России сейчас аккумулируются очень большие деньги на покупку крупных российских предприятий и вложений в проекты вроде разработки Штокмановского месторождения природного газа», – пояснил Михаил Делягин.

Сам процесс увеличения инвестиций в российскую экономику ученый оценивает двояко. «Прибывающие средства явно не идут на решение задач модернизации страны. Но наличие даже спекулятивного капитала полезно. Ведь если деньги лежат у вас в кармане, вы всегда сможете направить их на что-нибудь нужное для вас», – убежден он.

А вот по мнению члена экспертного совета при комитете Госдумы по бюджету и налогам Юрия Голанда, какие-то выводы делать пока рано, нужно дождаться как минимум годовой статистики. Что же касается реальных причин возможного увеличения притока капитала, то, отмечает эксперт, сейчас идет немало иностранных займов для покупки ряда компаний государством и частными лицами. Как считает специалист, привлечение средств из-за границы на эти цели необъяснимо. «Это проявление какой-то экономической шизофрении со стороны правительства. С одной стороны, они изымают деньги из экономики, утверждая, что борются с инфляцией, с другой – берут взаймы из-за рубежа», – заявил «НИ» г-н Голанд. Для инфляционных процессов разницы, откуда именно берется денежная масса, разумеется, не существует никакой, а вот кредиты рано или поздно придется отдавать.

По словам Юрия Голанда, государству было бы лучше кредитовать отечественные компании и частный бизнес из средств стабфонда, который, по его оценке, в этом году может превысить 2-триллионный рубеж. «Заемщики так или иначе будут платить проценты, но в этом случае деньги хотя бы останутся внутри страны и смогут снова работать на отечественную экономику»,– рассуждает он.

источник - http://www.newizv.ru/

добавить в цитатник не забудь себе эту статью...