Скучно... Да... тяжело все-таки, когда вторая половинка работает до поздна...
[222x220]

Я к тебе рукою прикоснусь,
Утону в глазах твоих зеленых.
Кажется сама себе я снюсь
В этой песне про двоих влюбленных

Я еще не знаю все слова,
Но мотив мне кажется знакомым
Может, это ветер напевал
Эту песню про двоих влюбленных

Ни о чем не надо вспоминать,
Ни о чем загадывать не стоит
Если я смогу тебя понять
Значит ты возмёшь меня с собою

Прикоснусь щекой к твоим рукам
Утону в глазах твоих зелёных
Никому другому не отдам
Песню про двоих влюбленных


Очень близкая мне песенка...

Петр Красилов.
Просто хочется, чтобы тут была его фотка.
[160x220]
[500x679]

"Вот такой и должна быть осень", - подумалось сегодня мне. Даже не смотря на то, что у меня температура 39, да и вообще чувствую я себя не очень, то, что происходит сейчас на улице, очень радует.
По-моему, сейчас самая романтичная погода, даже присущая осени меланхоличность ничуть не мешает. Именно в такие дни надо ездить в Останкино, в Шереметьевский дворец, гулять по парку и читать стихи Пушкина про осень. Да, сейчас поистине "пушкинская" или даже Болдинская осень. Всего пару веков назад Александр Сергеевич сидел где-нибудь на скамейке в парке усадьбы Михайловское и додумывал очередную главу "Евгния Онегина". Скорее всего, это была середина - грустная, и в то же время, очень романтичная...
"Я к вам пишу, чего же боле, что я могу еще сказать..."
Сегодня мне не хочется ни лета, ни зимы, ни весны... Хочется, чтобы всегда была такая осень: нежное солнце, мягкая, но уже не такая сочная трава, усыпанная золотыми листьями, деревья все еще пушистые, но уже не в зеленом, а в приглушенном желто-красном одеянии. И самое главное: высокое, чистое небо, с кое-где белеющими легкими, пушистыми облаками. А воздух! Чистый, прозрачный, в то же время терпкий, пропитанный ароматами осени. И кажется, что он действительно пахнет яблоками, как у Бунина...
[600x450]

В колонках играет - Bryan Adams - "Everyting I do, I do it (for you)"
Настроение сейчас - ........

Как же тяжело ревновать!!! Это так изматывает... Это забирает все силы... Хотя, не знаю, можно ли назвать то чувство, которое я испытываю ревностью. Скорее все-таки нет, чем да. Ну да, чувтво собственности я испытываю, но не эгоистичное, а вполне нормальное, абсолютно адекватное и не беспочвенное. (оправдываюсь что ли?..)
Блин, и вот, как всегда весь мой настрой на написание гневной тирады по поводу: "Не жди, я буду поздно" мне испортил мой любимый. Прислал смс-ку...
Нет, все-таки чувство, которое я испытываю - это страх. Страх перед тем, что я могу его потерять, что могу обжечься, как в тот раз,.. что могу опять полностью поверить, а потом понять, что меня снова обманули. Снова каждый день прокручивать в голове все свои встречи с ним, и думать: "А с ней он был до меня или после?.. вчера? или будет завтра?... или на неделе?.. и как долго это было?.. и кто лучше?.." Хотя конечно я все-таки лучше... По всем параметрам... у меня нет ребенка непонятно от кого, мой вес 52 кг, а не 102, она старше него (ну и меня конечно намного), одеваюсь я в духе времени, а не а-ля "бабушкин сундук", я получаю высшее образование, а то, что у нее есть что-то кроме 9 классов за плечами я глубоко сомневаюсь, я хорошо готовлю, он лентяйка, у меня есть амбиции и стремление чего-то добится в жизни, у нее же ничего нет, про постель я вообще без комментариев... И тут же напрашивается вопрос: СКОЛЬКО НАДО БЫЛО ВЫПИТЬ и КАК ДОЛГО ПОТОМ ПРИВЫКАТЬ К ЭТОЙ МЫСЛИ, и самый главный: КАК С ЭТИМ ЖИТЬ? Как можно после какого-то времени, проведенного с НЕЙ, снова появится в моей жизни, обнимать меня, целовать как ни в чем не бывало...
Об этом я думаю каждый день. Простить такое невозможно, я думала, можно забыть... С 9 января не получается...
Я даже не знаю, что меня тогда спасло от полной отторженности от жизни. Наверно, семья и друзья. Маме я никогда ничего плохого про него не говорила, поэтому даже плакать не могла при ней. Я вообще при маме не плачу. Зато, когда приходила подруга, я ревела на лестничной площадке в три ручья.
Как не появится этому страху, этому ужасу перед тем, что мне опять придется пережить такое?!...
Самое обидное, что узнаешь об этом чуть ли не через полгода и ничего уже поделат не можешь. И еще ужасно, когда тебе говорят это "по секрету". И тебе в лицо неестественно удивляются: "Ах! А ты не знала?!"
Я не могла сделать ничего, точнее, могла. Просто уйти от него. Но у меня не хватило сил. Я не представляла своей жизни без него.
Господи, как же это тяжело: каждый день вспоминать об этом дне, об этом человеке, который мне, кстати, очень часто попадается на глаза... Одно радует - я выгляжу в своих глазах(да и любой, кто бы сравнил согласился бы со мной) ГОРАЗДО ЛУЧШЕ.
Какое же количество слез я пролила! Никогда в жизни ни из за кого так не плакала...
Почему я открыла эту тему? Она звонила сегодня утром, да еще мне и пожелала, чтобы оно было добрым. Интересно, она действительно думает, что после ее звонка оно станет добрее? Я, конечно, разозлилась, тем более, что это уже третий звонок за пару месяцев после годового молчания.
А он позвонил и сказал, что сегодня придет очень поздно, работы много...
Я верю. И не верю. Вот такое раздвоение личности, как будто ангел демон сидят у меня в голове, и каждый гнет мое сознание в свою сторону :fire::loved:
Хотя, как у него новый номер мобильного, который знают всего пара человек. Он сам его даже не знает :-)
И вот после его нежной sms мне уже все равно на все, лишь бы он скорее домой пришел...

Привет! Моя первая запись... Хочется, конечно, чтобы она была запоминающейся... В общем, начну со стихотворения:

Осенний день

Сегодня город как-то пуст,
Прозрачен, свеж и легок.
Туман не по-осенне густ,
Он над землею сверток.

Сегодня дождь с утра не лил,
А я к нему уже привыкла.
Мне и с дождем теперь ты мил,
Мой город, где природа стихла.

Я не любила осень прежде.
Мне лучше всех была зима.
Октябрь душит все надежды,
А оказалось, что сама.

И вот сейчас над миром осень,
А я надеждами полна.
Осталось очени дней восемь,
А дальше будет лишь зима.

Хочу, чтоб наступила сказка,
Волшебная, залита серебром,
Я знаю, золотая краска
Не виновата здесь ни в чем.

Мне нравится, что воздух, небо, листья,
Деревья - все одеты в золотом.
Но не люблю, чтобы над миром висла
Сеть мокрая. И люди под зонтом.

В такие дни желанье - запереться.
Сидеть и наблюдать, что за окном.
Или с любимым у камина греться,
С горячим шоколадом и тортом.

Или сидеть под теплым пледом,
Пить кофе и писать стихи,
Мечтать о лете, с теплым светом,
Не отвечая на звонки.

Прижать к себе Его и медвежонка,
И так проспать до самого утра.
Он так обнимет нежно - как ребенка.
И я пойму: всю жизнь Его ждала.

Мой дневник... Первый серьезный дневник в сети.
Я учусь на журналиста в Университете Культуры и Искусств, мечтаю о работе по профессии, правда, пока это не очень-то получается, пока удобнее работать секретарем. Надеюсь, вскоре все-таки мне это удастся. Самое важное в человеке, по-моему мнению, это креативность!