Вот сегодня сбылась мечта мамы. Мы купили холодильник. Точнее покупали они, я предпочла остаться дома. Около часа выглядываю в окно и вижу двух парней выгружающих новенький, беленький такой...
Ужас! Оглядела свою комнату, куда должны были его заносить. Постель не убрана, носки валяются на полу. Я вообще не умыта и не причёсана. Родители ещё не вернулись. Ну ничего, постель я закинула даже не складывая в шкаф. Быстро причесалась, умытся не получилось, хотя лицо особо заспанным не было. Ну ладно. Затащили они его ко мне в комнату, поставили. И надо как бы заплатить за доставку. Денег у меня не хватает. Недавно одолжила соседке. Родители ничего не оставили. Позвонила маме, говорит уже рядом. Ну грузчики пошли вниз ждать и с собой захватили соседского кота Ёшку, который в общей суматохе решил пробратся в гости. Вот бедняга! За шкварник!
Потом мама перезвонила и попросила зайти к бабульке соседке и одолжить у неё петёрку. Ну я натянула свои джинсы, босиком в сапоги, кофту вообще оставила. Ну нельзя же в том виде как я хожу дома, на улицу выходить. Кофта у меня вообще вся крысой прогрызена! Зашла я к бабульке, взяла у неё пятёрку и отнесла им. В благодарность чуть не получила снежком по лобешнику. Мой счастье, бегаю я быстро.=)) Воть. Сейчас он так и стоит в моей комнате. И стоять, кажется, ещё долго будет. А вот когда его заполнят продуктами... Ммм... Рай!

[649x1000]

[348x219]
Вот сегодня создала тест, на то, как хорошо вы меня знаете. Пройдите пожалуйста! Мне очень интересно! Мне кажется, что меня вообще плохо знают.

Вот он, мой тест.

Всем привет! Наконец то нашла время заглянуть к вам.
Проснулась сегодня утром, а за окном снег! Первый в этом году! Красота! Жалко, что ещё довольно таки тепло, заморозков ещё не было, снег не лежит, сразу тает. Надеюсь у нас скоро начнётся зима. Уже так хочется!
Ну вот позавтракала и пошла на английский. Вернулась около двух. В школу сегодня идти не надо!!! У нас праздник. День Независимости. Ну воть. Ещё в понедельник не надо. Школа устроила нам день театра, но в театр мы идём только в декабре. Вот такие получились каникулы небольшие.
После английского посидела немного у телека. И начали мы с мамой уборкой заниматся, ну восновном конечно я.=)) Она аквариум мыла. А мне приспичило люстры мыть. Перемыла все лампы, кроме той, что в папиной комнате и ванной. Но зато так светло стало.))) Закончила только в шесть. Поиграли мы с папой в червей. И я пришла сюда. За эту неделю в школе ничего не изменилось. Всё как всегда скучно. Одна радость. Латышских на неделе только 2 было.))) Ну и в лично жизни моей тоже ничего не изменилось. Скучно как то. А ещё у нас 25-ого выйдет 4-ый фильм о Поттере. Я наверное схожу посмотреть. Видела много фоток, кажется фильм классный. Ну всё, пойду прогуляюсь по дневничкам. У некоторых так давно не появлялась, аж стыдно!
[700x790]

[259x347]
Денёк сегодня ничего. Уроков было только 6! У учителей вроде собрание было. Почаще бы так! Правда сегодня была химия и история, терпеть не могу эти предметы! Завтра семь уроков, да ещё я пойду перездавать алгебру, ничего не помню, ну и ладно! Вобщем, мне завтра в школу к 07.30. Как можно поднятся в такую рань? Хорошо ещё до школы 5 минут! Сегодня у нас сильный ветер. Обещают ураган. Надеюсь стихия разбушуется и опять отменят школу на пару дней. У нас уже 3 или 4 года сильный ветер в это время. Деревья валятся. Как то у нас во дворе упало старое, сухое дерево, которое никак не хотели спиливать, упало прямо на моих глазах. А ещё завтра спорт и латышский. На спорте противная скакалка, а на латышском надо будет рассказывать про пословицы. Я ещё не готовилась. Надо будет посочинять что нибудь пару минут и баиньки. Вы извините меня за то, что последнее время так редко к вам захожу. Вообще теперь мало сижу в нете. Надеюсь у вас всё хорошо! Мой вам горячий привет!

Это цитата сообщения ПоделисьУлыбкоюСвоей Оригинальное сообщение

Всем привет. У меня первый ПЧёл доброволец - KaZaX.
[300x286]

[100x300]
Самый- самый бренд планеты
В 80-х гг. XIX в. некий фармацевт Джон Пембертон изготавливал и выпускал спиртовую настойку на листьях коки. Называлось снадобье "Идеальный тоник для стимуляции работы мозга - французская ви нная кока". Настойка пользовалась успехом, так как рекламировалась в "качестве лекарства от всех болезней". Однако в 1886 г. началась антиалкогольная кампания, и под давлением активистов Общества трезвенников Пембертон был вынужден изменить рецепт настойки, заменив спирт экстрактом из орехов колы, завезенных рабами из Африки. Так и появилось название знаменитого бренда "Кока-кола". Жидкость представляла собой густой, сладкий сироп бурого цвета в бутылках из-под пива. Фармацевт стал поставлять "Кока-колу" в аптеки Атланты по 25 центов за бутылку. Смесь сильно бодрила, но имела неприятный вкус. Однажды, чисто случайно, продавец в аптеке развел сироп "Кока-колы" содовой вместо воды. Разница была поразительной, и Пембертон переименовал свое зелье из лекарства в освежающий напиток. Тогда же был нарисован и знаменитый логотип. Но популярность напитка пошла вверх не с той скоростью, с какой хотелось бы его изготовителю. За первый год производства газировки Пембертон, израсходовав 79,96 долл. на рекламу, продал "Кока-колы" лишь на 50 долл. Тогда Джон за копейки продал две трети своей доли тому самому продавцу, заменившему воду на содовую, а через год умер в нищете. Лишь спустя 70 лет основателю крупнейшей компании поставили каменное надгробие. Ныне "Кока-колу" производят и пьют в 200 странах мира - это самый известный бренд планеты.
В начале XX в. напиток в последний раз поменял рецептуру. Достигла апогея антикокаиновая кампания. Газеты пестрели историями об обезумевших под воздействием кокаина неграх. Лотки по продаже газировки называли точками холодного допинга. В 1903 г. при приготовлении "Кока-Колы" стали использовать листья коки, из которых уже экстрагировали кокаин. Кстати, фирма и сейчас использует такие технологии. Поставляет "обезвреженные" листья единственная легальная фабрика по переработке медицинского кокаина в Нью-Джерси.

В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ШУТКИ...
· Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 бутылки "Колы", чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
· Положите в тарелку с "Колой" кусочек мяса - и через 2 дня вы его там не найдете.
· Чтобы почистить раковину или унитаз, вылейте туда банку "Колы" и не смывайте в течение часа. "Кола" удалит пятна с фаянса.
· Чтобы избавиться от ржавых пятен на хромированном бампере машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в "Коле".
· Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи "Колой".
· Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку "Колой" и обмотайте ею болт на несколько минут.
· Чтобы очистить грязную одежду, вылейте на нее банку "Колы", добавьте стиральный порошок и постирайте в машине.
· Активный ингредиент "Колы" - фосфорная кислота. Для перевозки концентрата "Колы" грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
· Дистрибьюторы "Колы" уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
· Единственный безвредный компонент газировок - вода. Мертвая, безжизненная, дистиллированная, чтобы ее естественный вкус не нарушал вкус напитка.

Неожиданность заключается в том, что, поскольку кока-кола не удовлетворяет никакой конкретной потребности, мы пьем ее как нечто дополнительное, уже после того, как утолили насущную потребность каким-либо еще напитком. По-видимому, избыточный характер кока-колы и делает нашу жажду ненасыщаемой. Как заметил Жак-Ален Миллер, кола обладает парадоксальным свойством: чем больше ее пьешь, тем сильнее жажда, тем больше хочется ее пить, ощущать этот горьковато-сладкий вкус вопреки тому, что жажда не проходит

Сегодня иду со школы, болтаю с Катей, вот мы уже подошли к моему подъезду распрощались, а я смотрю стекло у двери какое то мутное, будто запотело. Открываю дверь, а оттуда на меня валит дым!!! Фу! Кто то поджёг почтовый ящик, а там как раз почта была. Сбегала я за дворником, пока до него дошло... Ну вобщем, затушили водой. Наш ящик не пострадал. Повезло. А в подъезде было! Столько дыма! Казалось бы, газетка сгорела! А нет. Весь дым поднялся на верх. Ну я пару окон открыла. Хорошо мне. Живу на втором этаже. А то так задохнутся можно пока поднимаешься, глаза защипало. Со временем всё проветрилось. Долго было видно в окно, как дым валит. И в квартире попахивало. Ай ладно! Вечером правда мама пришла с мокрым счётом за мой мобильник. Счёт был большим, так ему и надо! Оказывается забыли заплатить за прошлый месяц! То то я думаю, давно счёт не приходил. Куда то я его заныкала. В школе сегодня было неплохо. Даже весело. Вернулась моя соседка по парте. Весь день смеялись, болтали. А зря... Завтра родительское собрание.=)) Надумали сходить на каток. Хорошо бы! Давно там не была! А ещё получила 6-ку по алгебре за контрольную.=(( Буду переписывать. Обидно. Всё пожалуй. Ах нет! Хочу пожаловаться на спорт! Скакалка, мать её! Ужас! Никогда особо не любила скакалку. Комбинация вроде не сложная, но скрещенные руки 4 раза получается редко. И ещё я её боюсь. Скакалка вредная. Всё время бьёт по попе. А она резиновая, как хлыстом! Воть.
[640x480]

Это цитата сообщения Scheggy Оригинальное сообщение

Вокруг не жизнь, а пустота и мрак,
Я знаю, где-то ждет меня мой враг,
И в темном переулке, за спиной,
Он наготове держит нож стальной...

Огонь безумия в глазах его горит,
И пентаграмма перевернута, - блестит,
В том самом ярком свете фонарей,
Что освещают свет в конце тунеллей...

И пес его сопровождает верный,
Оскал внушает страх неимоверный,
В ярости, он злей голодной крысы,
Он предан смерти, в этом его смысл...

Бежать нет смысла, они меня везде найдут,
И разницы особой нет: там или тут,
Уж лучше гордо встретить свою участь,
Чем позже проклинать себя за трусость...

Улыбка появилась на лице у смерти,
Он поднал нож, прицелясь в свое сердце,
И резко опустил кинжал,
А дальше... в моей памяти провал...

Очнулся я в высоком царском троне,
Череп в руке и в черном балохоне,
У ног моих сидел тот самый грозный пес,
В зубах кинжал - он мне его принес...

[250x179]
Мне сегодня было жутко плохо! Примерно в 5 начала голова болеть, ещё урок испанского шёл. Через сорок минут, когда урок кончился, я уже была никакая. Прилегла на часик вздремнуть, сон был плохой, даже не сон а дрёма. Но знобить перестало. Потом пришёл папа, дал таблетку. У со мой не было сил даже встать да порытся в аптечке. По-моему, весь цитрамон я уже давно выжрала. Голова часто болит.=( Подташнивало, голова болела так, что я не могла её на подушку класть. Помогло только через пол часа. Меня просто стошнило (извините меня за подробности), зато полегчало. Перестало мутить, и голова больше не болела. Жуткий денёк! Перетрудилась! Уроки сделать не успела, надо ещё стишок по латышкому выучить, но там четыре строчки=)) Ладно, пошла я пожалуй. Не пугайтесь меня, я не заразная.)))

Это цитата сообщения extream-girl Оригинальное сообщение

Виды мсти
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы
обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще
pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок
забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16.Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока
сопpовождающего не задавит.

Сегодня приходила Катюша. И мы с ней делали плакат для биоологии на тему "При укусе змеи". Получилось очень красиво! Но как мы это делали... Было очень весело.))) Ушло у нас три часа. Ну ничего! Надеюсь биологичка поставит нам 10 или на крайняк 9. А то я обижусь. Работа была не обязательная, просто мы подумали, что это хорошая возможность исправить оценки. Они у меня не очень. Да мы ещё и контрольную на прошлом уроке писали.))) Так что не помешает. Сегодня сутра 2 раза пыталась написать сообщение, каждый раз закрывался нет, когда я пыталась сунуть картинку. В конце концов я скопировала текст и открыла картинки. Нет опять захлопнулся. Когда я его открыла, текст не вставлялся. Я озверела и не стала печатать ещё раз. К тому же Катя уже пришла. Хотела рассказать про урок лит-ры. Как мы ели тортики, конфеты ананасы, и как Костик угощал нас сникерсами. Но лень, звиняйте! Теперь нашла для Надюхи про зависимости от колы. Ну вообще это не совсем зависимость. Я тоже выставлю. Это интересно почитать.

Оказывается у меня новая пчёлка - ДАШУСЬКА
[414x150]

Это цитата сообщения Веселые_картинки Оригинальное сообщение

...
[500x371]

Это цитата сообщения guava_girl Оригинальное сообщение

Наиболее парадоксальные ошибки, сделанные американскими компаниями из-за неточностей в переводах.

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, nova по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением „Пепси“ (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание „Пепси“ Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган «It takes a strong man to make a tender chicken» (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: «It won’t leak in your pocket and embarrass you» (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Также, можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках — на левой человек держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей — он ест чудо-таблетку, на последней — ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево.

А когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовалься на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.
_________________

Это цитата сообщения BlueFoxGirl Оригинальное сообщение


[494x582]

А у меня новая ПЧёлка!
lutien, приветствую тебя!
[350x130]

Это цитата сообщения guava_girl Оригинальное сообщение

Понедельник. Утро.
Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не целка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТВИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром и мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником и они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - все никак не допевевавиваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.

Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас
ч-что? Грибы-а эта ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.

О, минералочка, заходи - мы как раз на диете.
---------------------------------------
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр Читать далее...

Всех желающих посмотреть мои новые фоты, прошу зайти сюда
Фоток из Сигулды тут нет. Они получились не очень красивыми, да и я просто запарилась сканить всё это. Но позже наверное выставлю. А пока заходите, смотрите и оставляйте комментарии.))))
[699x439]