А как делать так,чтоб было "читать дальше" а не весь текст тут на главной? зарань пасиб,с наступающим!!!

моя увидела этот тест у ТанюФки моей и решила пройти...Ну чтож...Тань,мы как обычно с тобой..Не простые=)))

В колонках играет - Какие колонки-у мну новый плеер=)))
Настроение сейчас - ОфигеннАе



Быстренько заполням кое-что
http://grudina.info/newyear/test.php А только потом смотрим на то,что получилось у мну=)



Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Джулс. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в могиле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в ...секрет=( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "Съел бобра - спас дерево". Мой папа работает проституткой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ебать тебя в ухо ногой!" !!! И заставляет меня готовить ему мороженое. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в считалочка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Джулс, а Кнопа ! В общем, дедушка мороз, если ты не сука, то ты поймёшь как мне херова. Дорогой Дедушка мороз - красная головка забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ноутбук. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой понимания. Дед Мороз, пойми как мне херова. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пииииздец. Помни что я верю в тебя мразь !:cold:

В колонках играет - Laam
Настроение сейчас - Хер-его-поймешь-какое

То,что нам нравилось когда-то - не нравится сегодня...Когда-то интересные люди уже ничего для нас не значать,только иногда что-то теплое зажгется в области седца и опять потухнет,уводя все мысли в сторону...Вчерашние друзья - ныне враги,в лучшем случае,вы почти ничего о них не знаете...И порою кажется,что ваша жизнь остановилась...
Полугодие закончила отвратительно : 9 троек,4 четверки и 5 пятерок...(Последнее,кстати,очень радует)
Плеер ремонтировать отказываются,под предлогом того,что он сцукО сломан...Ну что...Пофиг..Надо ехать менять...На другой...Не хочу другой...Хотя мне пофиг,есличесснА...
Мобильник мне врятли купят и говорят,что бы губы не раскатывала на ноутбук...
Заебало...Все заебало...
Чем больше я верю людям,тем больше убеждаюсь,что зря...
Поняла ужасную вещь : мне не страшно терять людей..Я наверное слишком к этому привыкла...
Завтра дополнительная экономика...Блядство...Не хочу...Хочу посидеть ночку в нете,а потом свалить к чертовой матери спать...
Господи...Странные,глупые мысли...А все из-за одного человека,точнее его днева...Что же делает с нами время...Нет-нет-нет,все же я всегда буду верить в одну фразу...Точнее в 2...Они помогают мне выжить в самые ужасные для меня времена! "Всё,что ни делается-к лучшему" и "Все,что нас не убивает-делает ещё сильнее"!
Я выдержу весь этот бред,всю эту бесцелевую жизнь...Как надоело...Каждый день одно и тоже...
А вчера напилась...Просто в стельку...До дома вели,читать не могла,столбы сшибала,не могла врать(сдала про курение и т.д.) Мама типо не в восторге,а папа понял...
Не суть,ладно,я о другом...И вот в ту ночь мне показалось,что что-то изменилось! Мне было по фиг на все! Я кидала куртку на землю,делала что хотела не думая о последствиях :заболею я,убьют ли меня родители...Нет,мне было легко...А потом опять рутина-рутина-рутина...
Скучно все-таки...И вроде хочется что-то изменить...А что...Наверное,просто,снова надо привыкнуть ко всему и успокоется...Нах надо...
Новый год...Я так всегда любила новый год...А сейчас...Бред..Опять дома,опять ругань,опять родители...БОЖЕ!!! КАК Я УСТАЛА!!! Вот,мне кадется,что что-то явно не так...Я родилась не там,не тем человеком,не тогда,не с теми людьми...Как я жду,что когда-нибудь откроется дверь и войдет человек,сообщив об ошибке... И я уеду...Навсегда...Забыв практически всех...Даже себя...И стать другим человеком..Хотя,хочу ли я этого...Мне иногда кажется,что у меня очень старая душа,просто зановородившаяся...Во мне много дури,да...это так,но все же я очень много чувствую..И иногда эти знания так давят...Боже...что-то не так...
[400x400]

В колонках играет - Херова-непонятное
Настроение сейчас - Звуки какого-то фильма...

Сижу:бошка болит,все болит...Че за няху? И на компе места нет...
Алгебраичка обещала мну 3 в полугодии,а ставит 2,моя в шоке! СЦукО
На самом деле..День как день....Прогуляли с Ленкой 2 инфы,тока у неё то 4,а у мну 3...Эх...Потом посидела,попереписывала статью для газеты и поломала ластик на инглише...Да...Что ни день,то новая сенсация,пипец
Надо что-то менять... Тока что...Мож подругу...(Лен,моя шутит,тебя я не променяю нина кого Ыыы)
[281x152]

В колонках играет - Britney - And then we kissed
Настроение сейчас - Зло-романтичное=)))

Вчера ходила на "Кинг Конга" Потрясающий фильмец,моя плакать!!! Красивый фильм...Очень эмоциональный,как раз для такой психованной истирички,как я
Начало,конечно,затянули...Но вот потом...Эх..Не знаю,я не много плакала,я больше злилась...Я просто не умею плакать,когда идет фильм и мне кажется,что что-то можно сделать! Я концентрируюсь и думаю,но потом...Сцуки все,млин...Так поступить с обезьянкой...Сцучьи отродья..Фу...
А вообще в фильме было достаточно забавных смоментов! Так что,у кого есть свободных 3 часа-идите смотреть фильмец!!!:inc:
Вернулась около 12 и до началы 4ого сидела в нете,потом мну уложили спать,встала в 2 и тут начался ор! То не так,сделай то,уберись,не стой тут...Мама,млин,иногда прям ненависть к горлу подступает!!! БЕСИТ она мну
Так шо ушел заниматься уборкой нах
[530x694]

В колонках играет - MDO - Sin Ti
Настроение сейчас - Воспоменательное...

Раньше я писала стихи...А сейчас...Как будто все,что я чувствую настолько глубоко,что я просто не могу добыть эмоций из глубин...А жаль...
Помню в классе восьмом-девятом меня так проперло...Я написала стих..Даже не помню почему...Просто так захотелось...Написала этот стих в тетраде у одной подруги,а второй записала на кассету другой...Сейчас я не общаюсь с ними...Так уж получилось...Вот мучилась я мучилась и вдруг меня озарило-я его вспомнила! Возможно с ошибками,возможно и нет...Но все же я его напишу...

Последний час:
Как пулями пробьет вески
Не замечая расстроянья
И вены сомкнуты в тески
Ты не попросишь покаянья

Подходит твой последний час
Он унесет со стоном души
Взглянув на мир последний раз
Увидишь только мертвых туши

Теряя кровь,пытаясь встать
Ты упадешь в объятья ада
Руки не сможешь ты поднять
После удара того гада

Открытый взгляд его дразнит
Он лишь ведомый и не больше
Лишь потому ты был убит
Что на ногах держался дольше

За правду ты стоял но все же
Зачем зашел так далеко?
Чтоб видеть смех на мерзкой роже?
Признайся,это не легко!

И проклиная все на свете,
Ты зубы стиснешь-замолчишь
Последний вздох твой был при свете,
А ведь ты думал-победишь!

Роняя слезы мать согнется
Отец начнет от горя пить
Их сын на веке не проснется
И только падаль будет жить!

Воодушевляюще? Хы...Даже не знаю,откуда у мну такие страшные мысли были...
А вот этот стих я написала,когда услышала Not a girl not yet a woman Бритни Спирс...

Между
Я думала,что в мире все по-моему
Что каждый шаг подвластен мне
Смотря на мир наивно и по новому
Я вечно находилась в сладком сне

Я не искала света пробуждения
И верила,что жизнь найдет меня
Вдруг осознав,что сон-одно мгновение
Я попыталась выслушать себя...

Я не ребенок больше и не надо
Оборонять меня от бед и от стыда
Меж девочкой и женщиной преграда
Я задаю вопрос,а мне куда?

Не думайте,что я дитя порока
В моих глазах найдете вечный свет!
Я знаю,в мире есть моя дорога
И пусть она ведет всех сотни лет!!!


А ещё мне грустно...Болезнь это всегда ужасно-чудесно...С одной стороны халява,за тобой все ухаживают...Никаких уроков и .т.д....А с другой...Кашешель задолбал...Все болит...Еле-еле чувствую вкус еды,о запахе не говорю-вааще никак! Духи к носу приставляю и ничего! Сегодня пошла курить...Так не поняла,что курю...Кошмар...Не запаха ни вкуса..Считай как некурящая! Пипец...
Прошла тест...Я холерик! Всегда думала,что это что-то обидное,а прочитала слова,которые определяют это понятие и поняла,что это все про меня: чувствительная,беспокойная,агрессивная,возбудимая,изменчивая,непостоянная,
импульсивная,активная...Правда это только часть меня,но все равно не плохо...
Эх...Скоро неделя,как мне 17 лет,а я этого даже не ощущаю...Даже отметить из-за болезни не получилось...А я такое бухалово закатить хотела...Фу...ОбиднА...

В колонках играет - Сергей Лазарев Beautiful
Настроение сейчас - Тупое

Меня бесит мой дизайн..И вроде цвета любимые,но чего-то не хватает...Да и вообще бред Я в печали...
Да и фоток новых Дани нет...
Все...Ушёл плакать...

[400x268]

В колонках играет - Тату - ол эбаут ас
Настроение сейчас - Болящее=/

Встала в 12,подошла к окну...Всём белое...Фуф..Наконец-то,наконец-то легко..Не люблю лето...Все пестрое...А зимой так комфортно,всё белое,красиво...А я болею...Кашель каждые 5 секунд...Уже задыхаюсь и легкие болят...Насморк,пля...
Родаки отказались покупать цифровик,типо не учусь,ну я теперь шлепаю все подряд на обычный,пусть задумаются
Ещё решила дописать все же книгу,рассказ и приступить к тому,что обещала Нате написать=)
Ушел=)
[355x462]

В колонках играет - Gregorian - Moment of pease
Настроение сейчас - Офигенное!

Ох...Что-то я развспоминалась...Но на этот раз воспоминания хорошие!:junping:
У каждого есть,что вспомнить из детства,у нас у каждого есть своя классика...Не только общепризнаная...Для меня это...Только не смейтесь! Мультик Король лев! Вот только он по-настоящему может меня расстрогать,всегда плачу при его просмотре...
Недавно купила себе ДВД с 3мя частями и уже пересматриваю по сотому разу! Ну катастрофически ударилась в детство! столько воспоминаний!!!:inc:
Кстати,там офигенные саундтреки к первой части!!! Элтон как всегда на высоте!!! А во второй тоже руль,но я не знаю,кто поет,зато эти песни уже скачала=))) Точнее почти,мне их скоро перешлют!=) Вот так вот!=) Ыыыы
Больше рассказывать нечего,чмоки усех нежно-нежно!!!
[310x430]

В колонках играет - Лара Фабиан-Карузо
Настроение сейчас - Никакое..Его просто нет...

На нашу жизнь не выпадает большего груза,чем мы сможем вынести...
Каждый день я встаю и осознаю,что я обсолютно одна в этом мире...Что боль,порою переполняющую меня мне приходится терпеть,из-за невозможности найти поддержку у кого-либо...
С ранних лет меня никто никогда не жалел,а только учили,что мир жесток и надо учиться выживать...Тогда моим миром были они..Мои родители...И они были жестоки...Если я падала-меня ругали,за то,что я непоседа,за рваную одежду...если я ударялась о холодильник-проверяли не сломала ли я его...
Они делали за меня все,не понимая,что когда я выросту,я ничего не сумею сама...Я ничего не умею...Они не отпускали меня никуда и я находила лазейки-прогуливая...Они меня ругали,а я находила радость в курении..Они рубили все на корню,все начинания...Я всегда все делала не так...
Они любили меня,но по-своему...Внутри..Но никогда мне этого не показывая...Я ни разу в своей жизни не слышала от них "мы тебя любим!" но я постоянно слышу,как меня ненавидят,какая я сука..
Я не всегда была такой...Я была доверчивой...Доброй...Наивной...Я хотела любви родителей и ласки,но получала лишь некие материальные блага и всё...Всегда хотела другого...
Наивысшей похвалой для моих родителей является не ругань! Если они не орут,а просто не замечают меня-значит я молодец!
Порою мне кажется им нужжен робот,который будет хорошо учиться,иметь пристижную работу и иметь семью...Всё...Моя душа никогда их не интересовала...
Да,я изменилась...Они косвенно научили меня многому...Я совершила много ошибок...За которыек дорого платила...С виду,я ребенок в полной семье,не плохо обеспеченной и вроде все у меня хорошо,ан нет...У меня было очень много горя...Много на одного маленького человечка,который всегда все выносил сам...
Меня предавали...Я разучилась доверять людям...Всегда все держала в себе...
Родители никогда не спрашивали меня почему я плачу,или почему я грустная...Когда я рассказывала о проблеме,меня просто слушали,переодически отходя или заговаривая с животными,при чем демонстративно...А потом при ругане попрекали моими же секретами...
У меня нет отношений с отцом...Я просто его ненавижу...Хотя порою я вижу,он готов быть мне помошником в жизни,но уже поздно! Я столько лет училась быть одна,что теперь я справлюсь...А мама...Она просто переодически плюет мне в душу,делает больно...И показывает,то что ей плевать на меня...Главное учеба...А то получается они деньги зря тратят...
Я научилась блокировать боль...Переключаться...Мечтать...Ночь стала мне другом,там нет суеты,людей...Меньше зла и горя...Каждый на едине сам с собой,как на исповеди...Ночью моё сердце оттаивает,я позволяю ему поплакаться,а днем я замораживаю его снова...С утра на мне снова маска веселого человека,у которого кажется нет забот! Все говорят,что я на столько беззаботная,легкая и вечновесело-смеющаяся,а я только приписываю плюсик к своей графе "Актриса"...Днем я могу быть жесткой,инциативной,веселой! Я не позволяю себе плакать,ведь это показание слабости,а я не такая! Я могу быть разной,но как только наступает ночь,я успокаиваюсь...В своём одиночестве я та,какой хочу быть,какая я есть...А не такая какой должна быть...
Я не злопамятная и вообще не запоминаю что-либо плохое в моей жизни..Завтра я встану и забуду все,что было сегодня...Но только иногда мне хочется выговориться...
Но,я рада,что я такая,какая я есть! И чем раньше я учусь спровляться с трудностями-тем лучше! Я благодарна родителям,что я не слабый человек,который полагается на других...Никогда не просила у них помощи...Ни у кого...И это хорошо...
Я не жалею ни об одном моменте...Ведь у нас нет врагов! Те,кто нам не друзья-наши учителя! И нет такого понятия,как отрицательный опыт...Все в жизни пригодиться...
А я рада,что высказалась...Наверное это было нужно...
[320x200]

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

Какой у меня звгруз пошел...Ужас...И главное очень странный...Ведь обычно я думаю об реальных отношениях,а в нете отдыхаю,то сейчас наоборот...
Скучаю по одному человечку...Очень...Раньше было так хорошо,она всегда была рядом...Я могла почти в любое время суток зайти сюда...И знать что она тут,что она всегда даст совет,что с ней легко и хорошо! Уютно что ли...А сейчас.....Практически потеряла её...Я наверное в чем-то виновата...Да...
Другие...Что я знаю о них...Пара веселых фраз,шуток и мы вроде друзья,а если например геста закроется и я потеряю больше половины на всегда...
Я стала так терятся в этих мыслях...Я всегда бежала из школы домой...к компу,друзьям...А теперь я запуталась...
Наверное больше не стоит вести дневник...Кому он нужен...Кто вспомнит....Кто заметит,что меня тут больше нет?
К тому же я другая,а тут всегда ною и показываю проблемы..Хватит грузить вас,может вам лучше радоваться жизни без меня и моих загрузов...
Наверное это конец...Люблю всех...

Если я не выключу нет через 2 мин отец обещал устроить мне пиздец,который я не скоро забуду,но я не буду прогибаться просто так! Он не поздоровался,зашел и начсал орать! С порога!!! Я больше так не могу!!! НЕНАВИЖУ ЕГО!
Ох..Как и обещала-отчет о спектакле,но корроткий,ибо отец всё ща разъёбет...
ВСЕ СУПЕР!!! Лаз-умница!!! ШИКАРНАЯ ИГРА!!! Даже не ожидала! Я в востаргах,но мама больше)))))))))) Чмоки,потом ещё расскажу)

В колонках играет - Ничего,колонки в отключке
Настроение сейчас - Рулезззззз=)

Вот говорила я Сэл,что с правом получится хуйня,так и получилось....С 5 вечера умоляла себя сесть учить,но халявная половина меня победила....В 12 заорали,чтоб легла спать,думаю лягу,почитаю в кроватке,но как не кстатати накатил сон...=((Нату попросить разбудить не получилось,а мобильник СУКА тупит и не будит меня....Проснувшись в начале 6ого утра,я поймала себя на мысли "В пизду все,надо спать!" Ну....Так оно и вышло=)))))
С утра решила забить на истории 2 и пойти учить в Ростик'c,или к Сэл,но у неё мама была дома...так что...Пошла в Ростикс,подхожу...Закрыт! Иду в Русланов двор,и ради прикала написала Альке и...И вернулась домой около 6ти=) День суперский,если не считать того,что мы ходили на 1 урок (Англ.яз) и я....Бля,я была пьяная скатина просто,которая хотела курить,а денег не было! Благо много друзей=))) Я ещё прихожу на урок, Дима"Ой,это где й то спиртом пахнет???" На весь класс,причем без задней мысли!=) Я толкая его "заткнись,идиот,от меня,конечно!"=)) Диман в ржач!=))) Пропалил меня,типо=) А всего лишь коктельчики...От черного русского просто улетаю)))
А ещё сеня разговор был между Вовой и Машей...Бля,он тряпка,он её заебал,она его просто посылала,а он просто стоял и говорил,что не может на неё обижаться...Причем бывают разные ситуации,но он...Отдельная тема...Я всегда жалею людей,всьтупаюсь,но тут...Бред...
Ладно,ушёл отдыхать!

P.S. Завтра на Лазарева,прочла про него в Браво статью,пипец))) Секс на сцене-это интересно) Надо посмотреть,с мамочкой,блин=)
[220x260]

В колонках играет - Amr Diab - El Alem Alla
Настроение сейчас - После прихода мамы-хуёвое...

День блин...Сначала опоздала на пару минут на русский,решила не ходить...После урока у дверей встретила Димана он тоже не ходил и мы поперлися извиняться для отмазы перед училкой,захожу я и говорю " Извините,а мы проспали!" Учительница подняв на меня глаза "Что,вместе?" Ну я глазки так отвела На самом деле я его тока в школе встретила,вы не думайте
Ещё маме на днях сказала "Мама,ну куда ты идешь,тут же люди ходят!" А заметте,я совсем не это имела ввиду! А мама почему то обиделась!=)
Вчера у Али был др,а я сидела дома,ибо мои родоки не разрешают мне с ней общаться,школьные отношения они контролировать не могут,а вот к неё не пустят...Писец,обидно...Рассказы идут хорошие...Эх..Главное у неё и у Руса днюхи в 1 день,так к ней пошли девчонки нашего класса а к нему пацаны,так теперь все с отходняком ходят!:ass: Я ржу =)
Осознала,что я безолаберная лентяйка...Лучше поздно чем никогда...Теперь надо браться за себя...Стараться,что ли...=) Посмотрим,что выйдет!=)
Уже 8 вечера,пока ничего не вышло....Ждем дальше!=)))
Заболеваю...Причем чувствяк конкретнА...Но ничего не испортит мне настроение!!!=)))
Ладно,свалила учить всякую хрень..Бесперспективняк...

Бля!!! Я в нете под прикрытием уроков,мама не верит и села рядом вот уже мин 20 сидит...Блядство...Ток в туалет отлучилась-я сюда....Зато я её из себя вывожу-все рефераты (3 шт.) от руки пишу=))))))))) И загоняю в комп правила!) Пусть знает наших!!!
Гы-гы-гы=)))
[220x260]

Взято у HiMmi4ka
[545x409]

my_september здорова,рада тебя видеть у себя,располагайси=)
[512x384]

Ну вот,я решила написать рассказ,точнее он был написан давно,по крайней мере эта часть,но я никак не решалась взяться сного...Написать продолжение,а сейчас накатило,хочется дописать...
Пара мыслей из вступления стыбзины у кого-то давным-давно,мне очень понравилась идея возможности изменить что-то,поменять в жизни,на основе этого было написано вступление,а дальше...Короче вот:

9 steps to heaven.
Порой нужен всего лишь повод для чего-то большого. Мы идём вперёд, делаем всё для достижении "великой" цели, даже не догадываясь о существовании возможности всё изменить.. исправить.. У нас нет времени или характера остановиться и посмотреть вокруг, чтобы увидеть этот шанс.. Многие говорят, что он выпадает нам раз в жизни. Всё может быть. Каждый из нас в определённый период жизни хочет верить, что есть возможность начать жизнь заново, с нуля. Сказать несказанное, сделать несделанное. Просто улыбнуться солнцу и снова научиться плакать. Где-то внутри нас непоколебимо сидит ненависть к рутине, бесконечности, предопределённости. Люди хотят сами вершить свои судьбы. Хотя, многие и не надеются, что существует возможность всё исправить. А существует ли она? Разве можно повернуть время в спять и изменить случившиеся? Может просто стоит успокоиться,забыться и навсегда запретить себе думать об этом?
Вы когда-нибудь думали о спокойствии, как о состоянии души, не тела?
Когда разум отделяется от оболочки, грозясь больше никогда не вернуться. Может это и есть спокойствие? Нет, это всего лишь иллюзия. Настоящее спокойствие – это смерть, когда время замирает вокруг одного человека…
ГЛАВА 1. Одиночество.
Эшли лежала на огромной кровати и меланхолично раскачивала ногами в такт какой-то музыке …Уши уже немного устали от монотонных звуков, а мозг переставал принимать реальность… Её не волновали телефонные звонки, шумные соседи, гудки разноцветных машин. Сейчас она хотела только побыть одной.
Чёрные тучи застилали небо и небольшие капли медленно струились по её окну. Она очнулась. Было около 10 вечера. Эшли встала и подошла к окну. По ту сторону стекла она увидела так знакомый ей Нью-Йорк, город несбывшихся мечтаний и детских надежд…
Она накинула плащ и вышла на улицу. Холодный ветер дул ей в лицо, но она, кажется, даже не замечала этого. Сама природа сопереживала ей: скрывая слёзы, перемешанные с тушью, серым дождём.
Люди, проходящие мимо, смотрели на девушку с опаской и неким недоверием, ведь человечество разучилось сопереживать…Это и к лучшему, ведь сейчас Эшли больше всего боялась жалости. Этого мерзкого ненатурального чувства, пронзающего её каждый раз и заставлявшего ещё больше закрыться в себе.
Она терялась в отблесках белых витрин большого города, который медленно закрывал её железной крышей, сквозь которую не было видно солнечного света.
Улицы медленно пустели,а она шла неразбирая дороги. В эти секунды Эшли вспоминала всё,что с ней случилось,каждое мнгновение,каждое прокосновение,каждое слово...Она думала о том, о чем обычно запрещала себе думать,ведь каждый раз вспоминая о случившемся жестокие стрелы боли пронзали её сердце и душу и тогда она просто не могла успокоить поток слез...
Все свои чувства она привыкла держать в себе...Некогда открытая и веселая девушка превратилась в вечно подавленную и огрубевшую. Она редко смеялась,старалась больше уходить в работу,но когда ничего не помогало,она ненаходя себе место в этой жизни просто бродила по пустынным улицам холодного и серого города.Так и сейчас...
Через некоторое время она поднялась на мостик и стала пристально всматриваться в воду. В отражении на неё смотрела молодая девушка 22х лет,со светлыми волосами,высокого роста и с огромными грустными зелеными глазами...Ветер трепал её волосы,но она не замечала никого и ничего...Со злостью взглянув ещё раз на свое отражение Эшли отвернулась.
Тогда...Несколько лет назад она мечтала о большом городе,шикарной жизни,деньгах и хорошей карьере,теперь у неё было все,но она готова была отдать это,что бы только вернуть время назад,выбрать правильную дорогу,сделать правильный выбор,но увы...Време неумолимо летит вперед создавая нам все новые преграды и препядствия...
- Сегодня ровно 2 года с того самого дня...-Мысли её оборвались и на её пустых глазах появились слезы...
В её голове повторялась одна и та же фраза "Тогда все ещё можно было исправить..."

Надеюсь скоро дописать!=)
[209x265]

В колонках играет - Тишна....
Настроение сейчас - Э.....забавно-прикольное!

Стою с Саломеей,звонит моб,смарю-мама,далее диалог развивается:
-Привет,что звонишь(это я)
-Привет,слушай,не хочешь сходить на Сергея Лазарева?
-?!
-Ну,это из смэш
-Прикинь,я знаю!!!
-Ну,мало ли...Так что?
-Да вроде не с кем,все уже идут,кого я знаю...
-Ну,на кройняк сходишь со мной!
-Э..э...э...ну давай
-Отлично,я уже давно взяла!=)

Не,это шо за проверка? А если б я сказала "нет,ни за что не пойду!!!"? У...мама,блин=)))
Так шо,22 октября иду на Лаза

Уф,отвезла плеер в ремонт...Бедная я бедная,теперечи без плеера ещё доооолго...Может неделю,может 2...Может месяц,а если деталей не будет-хоть 2 месяца! Я в шоке...
Слухаю старый...Убожество,блин...=(
[227x321]

Завтра зачет по праву...Я сойду с ума...