Я не знаю, чего я хочу

Я не знаю, чего я хотел

Я не знаю, что будет потом

Но сейчас мне хорошо, меня ничто не напрягает. И никто.

И что меня в ней привлекает?

Не знаю. Но каждый раз приезжаю и рад встрече.

Что мне от нее нужно? Секс?

Это банально. Наверное мне не нужно ничего. Просто с ней хорошо и просто. Как на картинках на кухне.

(The Spectre of SexAppeal)

И у нее прикольные гольфы и и ноги на столе.

А по радио - тупые песни. Но они меня почему то не напрягают.

...Я боюсь. Боюсь, что в приступе чувств, понятных только ей, я могу оказаться не у дел.

Нет, вы не подумайте. Просто мне нужна ОНА (какие бы отношений у нас с ней не были).

8.02.01. Maximus

Блинский, как приятно, читать по прошествии стольких лет такие вот записочки :))) Прямо сердце замирает. Самое главное, что я сумела сохранить отношения почти в первозданном виде, наверное не я , а МЫ!!! МОЙ ЛЮБИМЫЙ ДРУГ...

В благодарность за понимание и терпение

Зачем я слушал эти странные советы
Зачем поверил в эту странную любовь,
Зачем раскрыл себя я словно старую газету
Зачем я попытался стать самим собой.

Я удивился это странной, светлой силе,
Которая ломает все замки,
И как смогла она добраться до могилы
Моей могилы вечной грусти и тоски.

Слова звучали словно отраженья,
В них явственно сквозила правды нить,
Я видел сон, в котором я боролся с тенью,
И мне когда-нибудь придется победить.

Я реалист, все вижу в сером цвете,
Есть черное и белое кино,
Откуда взялся этот светлый, новый ветер,
Что так настойчиво вдруг врезался в окно.

Фонарь души вдруг вспыхнул на мгновенье,
Как странно, но он сразу не погас,
А стал гореть, пусть слабо, пусть с волненьем,
И это пламя мне открыло сущность фраз.

Кто знает сколько лет я шел к подобной всрече,
И над собой не властен я пока.
Я вспомнил многое и понял - этот вечер,
Уже закончен, но не кончилась строка...

8.04.99 Роман

Первый стих, который был мне посвящен, он и остался самым любимым....

Усиленно готовлюсь к экзаменам, даже имею успехи…
Скачала из инета все имеющуюся информацию и тренажеры, и случайно натолкнулась на очень интересные законы различных стран :)

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Автомобили, которые едут по дорогам штата Пенсильвания ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».

ГЫЫЫ, вот придурки, адназначна

Теперь уже точно, ВСЕ!
Потерялись все точки, и даже запятые соприкосновения.
Лучше было бы больно.
Я падала вниз, со мной падала ОНА, у нее не было глаз, ОНА ничего не чувствовала, она лишь хотела спать, но Я ей не давала, Я держала ее за руку, уговаривала лететь со мной вниз, тянула туда, где пламя, искры, звезды и где свет и темнота находятся в единстве. Я рассказывала ей о синем цвете, ведь Я ЕГО очень любила. И ОНА поверила (дура). ОНА стала видеть синий цвет, ОНА стала чувствовать ЕГО и великолепный миг падения стал для нее всем, ОНА жила только им.
Но когда мы, держась за руки долетели, там была только депрессивная серая пелена и камни – холодные, леденящие душу. Там было очень холодно. Я отогревала ее, как могла, но все было бесполезно, глаза ее закрывались, ОНА перестала что-либо ощущать, у нее не стало эмоций, и....
Она упала вниз, на острые камни. Я долго плакала над ее телом, приобретавшего синий цвет, он шел у нее изнутри, рассеивая серость, и сглаживая острые углы камней.
Мне надо подниматься….
Я знала, что ОНА навсегда останется на камнях, пытаясь вечно согреть холодные камни синим цветом и рассеять серость.
Мне надо подниматься….
Я должна…..
Но не надо ее жалеть. Ведь ей остался синий цвет, а я должна уходить вверх….
Прощай!

Вот, собственно и все!
Долго я ждала этого момента. Терпела, дура. Оттягивала.
"А может, все еще изменится"
"а может, он......"
"а может, я...."
Нет, не может, хотя может. Но я уже не хочу...
ты хотел, чтобы я стала совсем другой - не смогла, прости.
Как-то слишком долго начинались заканчиваться наши отношения!
Почти пол года!
Измоталась я совсем, порвала себя о непонимание, мат и слово "заткнись".
И нет теперь сожаления, и жалости тоже нет.
Слишком много грязи и пустых обещаний. Некоторые люди не умеют расстаться красиво.
Хотя возможно ли, расстаться красиво?
Думаю, да!
важно только не делать резких движений. И не использовать гнилых защитных механизмов, не пытаться восстановить себя за счет другого, не топтать, то, что осталось.

Все проходит...
И за это теплое, уютное местечко с тихими звуками музыки из старенького магнитофона, и за эту чашечку ароматного кофе, сделанного руками заботливого хозяина тоже надо будет платить.
За последнее время я научилась быть сентиментальной, и научилась ВСЕ прощать, может это и не так плохо, но когда прощаешь абсолютно ВСЕ, люди начинают все больше пользоваться тобой.
Через некоторое время, может быть даже сегодня, может через месяц надо будет ставить точку, говорить окончательные слова, и отсрочка только усугубит боль, только еще больше растерзает, и все равно я получу один единственный результат: ЧИСТЫЙ ЛИСТ И ВОЗМОЖНОСТЬ НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО, ВОДУ И ОДИНОЧЕСТВО.
К сожалению, когда один человек постоянно переступает через другого и самое главное, когда другой человек понимает, что через него переступают, а иногда и наступают, то другого конца не может быть.
Вы спросите меня, почему тот человек так долго терпел, чего-то ждал?
и я вам даже отвечу: этот человек совершил одну единственную ошибку, которая оказалась роковой, он полюбил в последние выходные февраля его больше, чем самого себя, и сначала думал о нем, а потом уже о себе.
Любовь играет всеми красками в твоей душе только первые мгновения, потом она либо уходит, либо приобретает другую форму, либо причиняет боль. Да, любовь тоже может причинять боль, может быть даже большую, чем все остальные чувства, тем более людишки.
Пора платить за кофе и по другим счетам...
И последнее: сказать последние слова очень просто, в конце конов можно просто молча уйти, самое сложное освободить свое сердце для нового человека, чувства и боли.
и боюсь это я не смогу сделать, не так быстро, может вообще не смогу...
Странно, но все мои отношения начинали заканчиваться именно с чашки кофе и всякой писанины....

Эмоции переполняют и льются через край, выплескиваясь наружу, попадая на людей и телефонную трубку.
Я бегу по заснеженному маленькому городку, дыхание сбивается, острая боль возникает где-то в районе живота, чуть останавливаюсь, перехожу на быстрый шаг, чтобы восстановить дыхание и забить боль. Бегу за кем-то, или за чем-то (впрочем, не важно), кого не могу догнать, чего не могу получить. Падаю, больно ударяясь, поднимаюсь, не чувствуя боли, и снова бегу. В моем воспаленном, больном и глупом мозгу только одна мысль:
«Только бы успеть, не опоздать, запрыгнуть в последний вагон».
Большие дома, много окон; пытаюсь найти кого-то в одном из многочисленных окон, пытаюсь кричать, пытаюсь лить воду. А добрый дядечка проводник из последнего вагона машет мне ручкой.
Силуэт на горизонте. Снова бегу. Устала, потеря контроля, новое, странное чувство! Холодно, хочу спать, а все спальные места и верхние полки заняты.

Высокий, пронзительный звук, но я с потрясающей настойчивостью жму кнопку звонка. Зачем? Просто нужно довести до абсурда. Подхожу к лифту. Кто-то едет. Смутная, тягучая надежда, он? Почти оправдалась, она!
Хлопанье дверей, истеричные крики, ранящие мой воспаленный мозг, звук звенящих бутылок, сигаретный дым, мир из окна пятого этажа, рыжее пятно рядом, холодное непонимание, хотя нет – видение только поверхностных слоев сознания. И это радует, но есть еще интуиция…
Ожидание объяснений…
Всегда в неподходящее время, как холодный душ, возникает вопрос: «Что я тут делаю?»
Ответ: «хочу кофе, можно чаю, можно просто горячей воды»
Ответ (на втором уровне сознания): «хочу спать и спокойствия»
Ответ (на третьем уровне): «довожу себя до грани, пытаюсь понять, довожу ситуацию до абсурда, завершаю гештальт»
Ответ на четвертом уровне сознания опасен для жизни (собственной и других), нарушает так удачно построенную рациональную систему.
- Спасибо за все, закройте, пожалуйста, за мной дверь…
Собачка совершает утренний туалет.

Бессмысленный поток никому не нужных слов и объяснений, еще более не нужных извинений. Хотя, нужных, но не мне. Хоть кому-то станет легче. Как хорошо, что иногда интуиция подводит.

Тянет еще сильнее, чем думала. Да, иногда не удается завершить гештальт.
Попытка № 2.
Мимолетное восприятие, дрожание рук, а по ту сторону галактики – вежливость, мат и безразличие.
Попытка № 3.
Опять бегу, но уже от себя, бегу быстрее, примерно 70 км\ч.

Много курю, еще больше пью, иногда помогает. Хорошо-о-о.
Живу настоящем. Жду ответа. Будущего нет, или не видно, что сейчас одно и то же. Прошлое все больше удаляется, превращаясь в неразборчивые воспоминания и смутный силует.

…It`s gets so-fucking cold…

Не могла ночью заснуть, стала убираться.
Нашла старые записи, до утра читала.
Решила перевести все в электронный вид, потому как некоторые прочитать уже не возможно - написаны они у меня на чем зря и даже на туалетной бумаге :)...
поэтому рубрика Про... - это настоящее.
А рубрика про...шлое говорит сама за себя.
(хотя и рисковано это)....

У меня сегодня ночью замерзла вода в графине….
Вчера, думаю, надо окно заклеить, долго вспоминала, чем же его, едрит твою, клеят. Вспомнила, что кто-то говорил, что заклеить можно, намочив лист бумаги в мыльной воде. Ага, где взять бумагу думаю. А я тут все пытаюсь на права сдать. Пытаюсь, потому что не могу себя заставить все-таки сесть за это дело. Но это еще пол беды, а вторая пол беды заключается в том, что на вопросы с этим долбанным мужиков на дороге с палкой ни разу не ответила правильно. Регулировщиков, надо в детстве мочить, когда они еще маленькие.
Короче, из бумаги у меня были только распечатанные с инета знаки дорожного движения, вот ими и клеила :) Очень симпатично получилось. Только бумага сразу покрывалась ледяной корочкой и вставала раком ГЫЫЫ.
Засыпала я под шорох падающих листов бумаги, злясь на весь мир, укутываясь во все одеяла, и закрывая лапой нос.

Один озаботился: "надо, говорит, тебе ласковое имя придумать...." Ну там, киса, солнышко, рыбка и всякая прочая ерунда…
А я что? я против разве? "Ночь тебе на размышления, говорю, завтра предложишь варианты"
Только подключи воображение, сделай креативно. Гыыыы
Не люблю банальщину.
С утра приходит смс:
"здравствуй, зеркальце!" ну и там дальше не интересно....
я аж села, не то чтобы мне не понравилось, но при чем здесь, простите зеркальце?
короче я думала минут 10, ничего не придумала, решила спросить, почему зеркальце.
приходит вторая смска:
"не хочешь быть сказочной персоной? Свет мой, зеркальце, скажи"

ммммммм, ну надо же, только там зеркальце еще и правду докладывает, стучит на всех, и (как бишь забыла я, зовут ее, а у нее имя то вообще было? Вроде царевна, да царевна, лана пусть Настенькой будет) сдало злой мачехе.

Нахожусь под странным ощущением удивления. Я не ожидала, что способна испытывать такие давно забытые чувства.
Вижу первый раз человека и понимаю, что «встряла».
Хотя еще не понятно, как и на что, и даже не совсем понятно кто из нас «встрял», а кто «выстрел».
Как будто тонкая, но прочная нить протянулась. Ее осторожно, чтобы не порвать, собираешь в клубочек.
Ценишь каждое случайное прикосновение и взгляд – и получаешь от этих незамысловатых вещей такое удовольствие, что становится страшно.
Интересно, а есть понятие: платонический секс?
Очень мне бы сюда подошло.
…..На кухне чужого дома, все спят, кофе убежало (в который раз), когда уже научусь???
8 утра, почти рассвет, и не можем уйти спать, разговор ни о чем, много выкуренных сигарет, игра глазами, в глазах весь мир….
Внутри то сжимается, то отпускает, недосказанные слова, загадки, удовольствие от того, что находишься рядом с этим человеком граничит с почти физической болью от понимания того, что завтра я уеду в одну сторону, а он в другую. Те же чувства видишь в его глазах:

- Ты ПОНИМАЕШЬ что происходит?
- К сожалению, отвечаю Я…

Никаких вопросов о прошлом, никаких рассказов и анекдотов (слишком мало времени для таких вопросов). О чем говорили – не знаю, общение происходило совершенно на другом уровне. Скорее всего, у него есть женщина – не знаю.
Я не хочу знать, кто был твоей любовью, не хочу знать, кто был твой лучший друг!!!!
Очень редко, и не все могут встретить «СВОЕГО» человека. Без пустых слов и ухаживаний, без наценок и кокетства, просто как данность, дикое желание быть рядом.
И, знаешь, можно было бы уйти и заняться сексом, и никаких внешних препятствий этому не было, но…..
И он и я понимали, что здесь как в русской рулетке: секс может разрушить это удивительное чувство (я не знаю как его назвать), как обычные вещи разрушают сказку. А может усилить, но тогда что делать? И как жить? У нас, у каждого такие хвосты, что обрубить их не так то просто.
Страшно и опасно.
И потом, даже от самого феерического секса не получишь столько противоречивых и удивительных ощущений.
Сон…. Всего три часа, что подняло – не знаю, толком и не спала, нашла какой-то халат, спускаюсь вниз, открываю дверь, кто то с другой стороны открывает – ОН.

- Ты что не спишь?
- Только что поднялся, а ты почему?
- не знаю….
Снова убежавший кофе, все спят (дежавю?) И молча выкуренная утренняя сигарета, и снова весь мир в глазах другого человека!
Ночная Москва, последняя маршрутка, увидимся ли? Надо ли?

И теперь я пытаюсь понять: в какие же игры ты любишь играть?
Скажи, должна я знать!
Будь со мной, я иду наугад, сделай так, чтобы не было дороги назад!
Оставь мне свой расклад…..

[230x252]
Забрала биохимию – обрадовалась. (Хотя все равно таблетки придется пожрать).
Думаю надо сходить расслабиться :)
И нарисовала себе ногти…
Правда, как-то не очень вышло на фотке, но все равно….
Торчала в салоне 3 часа, тонну кофе, наверное, у них выдула.

Вот собственно и случилось то, что многие ждали, а может и не многие, а может и не ждали, но оно все равно случилось. Собственно я в 2006 году, а значит……????
А ни хрена это не значит, просто еще один год, и, кстати, еще одно день рожденье.
Интересно, с какого времени я стала считать дни рожденья, старею, блин, наверное.
Этот новый год, вернее его встреча и официальная, и даже подготовка к ней прошли просто замечательно. Об этом может позже...
Наверное, поэтому я теперь таскаюсь по больницам, сдаю биохимию, сегодня, например, была на УЗИ, сидела в очереди вместе с беременными женщинами. Гыыы. С большим удивлением открыла для себя эту процедуру, раньше никогда не была, а когда вслед за мной зашла очередная беременная мамаша, так меня от этого монитора вообще оторвать было нельзя :).
Наше здравоохранение меня в очередной раз поразило и не только этим замечательным аппаратом, на котором можно рассмотреть, что творится у тебя внутри, но и отношениями, так как я не частый гость в больнице, помнится, лежала 2 раза: один раз, когда мне аденоиды вырывали лет в 7, а второй раз – в Астрахани (надо будет об этом написать), уже в половозрелом возрасте.
Теперь оказывается в больнице (во всех?) есть кабинет, с табличкой на двери: «ОФОРМЛЕНИЕ ПЛАТНЫХ УСЛУГ»
Там сидят (в моем случае 2) тети, которые, мило улыбаясь, сделают что угодно.
Короче, рассказываю по порядку, у меня тут проблемы с желудком наблюдались, достаточно серьезные и я пошла в больницу (работать как-то не с руки, думаю, пойду, а то привыкла народными средствами), запарилась, отсидев в очереди часа в 2 (гардероб не работает), захожу в кабинет, тетя, записав за мной все что я говорила, и даже фразы, типа: «у больной поднялась резко температура до 38,2 после выпитого коньяка и одного мандарина» ГЫЫЫ
Потом на кушетке отстучав мне весь живот и ребра, с тяжким вдохом вынесла приговор: гепатит!!!
- ОХУЕТЬ…….
(я так и сказала)
- откуда, блин? А может не надо? А давайте еще постучим? А может сначала анализы? А ведь….(с придыханием) епттвоюмать….
(медсестра, записывая номер полиса, сняв очки, посмотрела на меня, то ли с жалостью, то ли с укором – я толком не разобрала), и спрашивает:
- Маникюр делала?
- Да, перед НГ
- к стоматологу ходила?
- Да, после НГ
- ну и вот!!!! (врачиха, с удовлетворением в голосе), и желтая ты вся….
- так это ж, блин, в солярий я хожу
- аааа (потянула она), все равно, гепатит.
- а что делать?
- лечить будем, если лечится
- А ОН ЕЩЕ И НЕ ЛЕЧИТСЯ?
Тут видимо, наблюдая мое состояние, они несколько прониклись, и говорят:
- ладно, не паникуй, иди на УЗИ, а завтра на биохимию, там посмотрим…только на УЗИ запись на пол года вперед
- да я может через пол года, блин помру, нафика мне мертвой УЗИ?
- ладно, сходи в кабинет 215, может там помогут…
Пилю в регистратуру (действительно запись на узи последняя: 25. 05. 06) офигеть!!!!
Иду в кабинет № 215 с волшебной надписью «ОФОРМЛЕНИЕ ПЛАТНЫХ УСЛУГ», про кои шла речь ранее.
- как бы мне УЗИ сделать? Желательно сегодня.
- бла, бла, бла (про то что очередь, что это трудно, что врачей мало, и т.д.), 500 р
- Чего?, я сразу даже не поняла…
- 500 р
- И что прямо сейчас? Кивок головы
- давайте, я согласна
Далее следовал звонок на мобильный, потом мне дали какую-то бумажку, где было написано только: каб. 324. Прихожу к каб. 324 (оказалась женская консультация, сесть не куда, вокруг одни беременные, да еще и писать хотят) ГЫЫЫЫ. Оказывается, что когда дитё смотреть ходят надо, чтобы мочевой пузырь был полный. Короче, спрашиваю, кто последний, из дальнего угла голосочек: Я. Блин, вся эта толпа на УЗИ! Ну думаю, до вечера точно сидеть, и главное никакой книжки не взяла.
Тут, как в сказке открывается дверь, и выглядывает оттуда мужчинка :))) кто, говорит, тут….и фамилию мою называет. Я оторопело отзываюсь. Заходите, говорит.
Ой, дальше все мамашки новоявленные вдруг, завозмущались, затараторили, в общем то я их понимаю, писать то хочется.
С другой стороны, кто платит, тот и проходит без очереди - мудрость, епт, почти народная.
Обмазал он меня каким то кремом всю, сделал замеры всех внутренностей, и заключил, что здорова я как конь! И даже печень не увеличена :))))
Только говорит, не повезло тебе чутка, желчный пузырь у тебя крючкообразной формы, от этого и беды все, желчь застаивается при не благоприятных внешних воздействиях.
Я на крыльях к врачихе опять, показываю результаты, она, качая головой:
- дааааа, наверное, холецистит, до гепатита не дотягиваешь! (вот ж врачи, и такое разочарование у нее на лице), но говорит, биохимию пройди все равно.

Так что, завтра с 7.30 до 9.00 буду кровь отдавать этим извергам.

Мдаааа.... Давно не отмечалась. Как-то странно заканчивается этот год. Мысли убегают, и не могу словить ни одну, даже самую глупую.
Наверное сказывается усталость. эти постоянные командировки выматывают, а еще выматывает мысль: "Где мой дом?"
Домом мне стала гостиница в том городе, где я нахожусь на данный момент. Мне думается, что если бы я не воспринимала все временные места жительства как дом, то было бы тяжелее осознавать, что постоянного дома то у меня нет.
"Домой едешь?"
а я вот и не знаю что отвечать, поймала себя на мысли, что сидя даже в вагоне ресторане, и собираясь в купе, я говорю:
"Пойду ка я домой, спать!"

Вот, значит, приколбасило меня от шаров с дырками, прям таки не могу....
Скока денег просадила в эти выходные - страшно представить :)
И все равно сдержаться не могу, и главное так поперло - установила свой личный рекорд 177!!! Выбила три страйка подряд - дали халявное пиво!
зря они его дали, потому что после халявного пива выбила еще два раза :)

Ну чем я не ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА ВСЕЛЕННОЙ?!

Хочу поступить в РАГС, вторая вышка, и параллельно в МИРБИС на MBA.
На информацию, мужчины, как правило, делают большие глаза, и задают один вопрос, даже с одинаковой интонацией:
"А зачем тебе это нужно?"
Проблемы решаются в их понимании одним способом, наиболее достойным для "истинной женщины".
"Ты найди себе мужика, он все решит".
Заебали, блять!

Первый раз решила вылезти за пределы своего дневника…. Сразу напоролась на форум, тема прикольная, а у меня как раз ситуация схожая, чем-то зацепила, и решилась я на отважный поступок: написать коммент. И что же? Написала, дрожащей рукой кликаю: опубликовать, а мне в ответ:

«Новичкам не разрешается оставлять сообщения в форумах. Эта возможность появляется только после написания 20 сообщений в чужих темах или дневниках и не менее чем через неделю после регистрации»

Вот, ептвою, так и убивается всякое желание писать мысли, выставляя их на публичное обсуждение!!!

Я очень люблю маленькие кафешки, в которых есть свой, неповторимый шарм. Готика – одно из таких мест, там своя атмосфера и вкусно пахнет кофе. Я могу сидеть там часами, потягивая горячий глинтвейн (запах корицы и тертых орехов, смешанный с вином сводит с ума), тихий джаз, проникающий во все уголки сознания, ароматные свечи, витражи, ковка, случайные люди, заходящие попить кофе. Интересно на них смотреть, основная масса заходит, я бы сказала случайно забредает, залпом выпивает кофе и выскакивает в дождь. Люди, вечно спешащие, с окаменевшем сердцем и атрофированными эмоциями, со спинным мозгом, с проблемками.
Женщина, лет 40, с пакетами и потертой сумкой, заскочила, пронеслась мимо, зацепилась гофрированной юбкой, опрокинула стул, стала истерично орать: понаставили, пройти нельзя.
«Хорошо, хорошо, сейчас все поставим, вы садитесь, пожалуйста, что будите?».
Тетка еще больше завелась, скандал: «вот раньше были времена….», да, раньше были времена: совковые столовые с мятыми салфетками и лепниной на потолке, котлетами на тарелке, с алюминиевой вилкой. Как же она скучает по тем временам, когда можно было скандалить до появления пены на губах с «работниками торговли», ну не привыкла она к вежливости, заучила одну манеру поведения, и не смогла переломить. Жалко ее. Ведь плохо ей, не понимает она, ну как же так? Ведь раньше помогало, а теперь люди мило улыбаются, и не знает, бедная она, что ей делать, как реагировать. Съеживается, причмокивая, глотает кофе, бросает деньги и выбегает в дождь.
Дама, лет 30, завитые щипцами волосы, блондинка с черными корнями волос, колготки в сеточку, красные ногти, сумка с огромной пряжкой, где выцарапано Dolche&Cadana видно, что хочет казаться привлекательной, и вроде все при ней и все на месте, но…. Уставшие глаза, без блеска, опущенные плечи и уголки рта, охотница на мужчин. Заходит мужчина, лет 45, свитер, связанный женой, грязные туфли, и ногти. И наша дама расправляет плечи, томно улыбаясь, приглашает его сесть за столик. Разговор, зондирующий зоны семейной жизни, заключающийся в набивании цены. И тоже жалко, хоть кость, но дайте обглодать, не может больше наша дама, голод…..Они допивают кофе, и вроде надо что-то решать, но наш мужчина сидит, жалко улыбаясь, затянувшаяся пауза. Ведь не было у него опыта красивого съема, рано женился, родили детишек, ну может раз, другой переспал с соседкой, на скорую руку, не снимая трусов, достав член из «дырки», кончив на ее пухлый живот.
«Ну, может, пойдем? Я тут не далеко живу». И они встают, оглядываясь, не догадываются ли посетители, серенько вдоль стеночки, бочком, бегом в дождь.
Глинтвейн остыл, мне тоже надо идти, и тоже в дождь………….

Долго не могла признаться себе в этом, но дальше тянуть не имеет смысла и придется признать, что я ПОДСЕЛА НА ОДИНОЧЕСТВО.
Последний факт, который меня в этом окончательно убедил, это приезд моей знакомой в гости на два дня. Я сама пригласила, встретила, все дела, рада была до жопы. Но, потом уже дома, через какое-то время, меня стало что-то раздражать, и я задумалась: ведь видимой причины не было, мы сидели, попивали пивко, мило сплетничали и перемывали косточки, такой вот женский вечерок :).
А потом, поняла, что постоянно ловлю себя на мысли, ну когда же она уйдет! Не зло так, просто, я так привыкла за пол года жить одна и делать то, что я ХОЧУ, и ходить голой по комнате, и быть в ванной, не закрывая дверь, и есть в постели, и орать «на поле танки грохотали», когда хорошее настроение, и многое другое, без оглядки на кого-то. Мдааа, это, должна признаться затягивает, и все труднее впустить кого-то, пусть даже на два дня.
Помню, познакомилась недавно с молодым человеком, нормальный такой, прикольный, с ним было весело и приятно проводить время. Однажды мы тусили в ночном клубе, рядом с тем местом, где я живу, а ему ехать вообще в ебеня, и я по доброте своей душевной и не только душевной :), пригласила к себе. Пьяные были в усмерть :) короче, все бы ничего, но через час продолжения банкета у меня дома, меня начало напрягать его присутствие, тогда я еще не понимала в чем дело и списала все на то, что хочу спать. Короче, когда мы заснули, вернее заснул он, я не смогла…. Мне было не удобно, не приятно, я не могла развалится, и закинуть ногу, не могла найти себе места. А потом он захрапел….. это было последнее!!! Я пролежала всю ночь, смотря в потолок, и тихо его ненавидя. За эту ночь я прожила с ним всю жизнь, а потом поняла, что не смогу уже общаться с ним даже как с другом. Я научилась за одну ночь так его ненавидеть, что утром, даже не напоив кофе, выставила со шмотьем за дверь. И, о, боже, какое облегчение я тогда испытала. Он, конечно звонил, пытался выяснить что произошло, а я не могла ему объяснить, а даже если бы попыталась, не думаю, что он понял бы! Я и сама тогда не понимала, а теперь знаю, я привыкла быть одна и ценю это больше всего, ну или почти больше всего :)

Воооот, моя любимая тема, про это готова писать сколь угодно долго, смакуя буковки.
Потому как точно знаю, что если, заплатил бабосы, и не маленькие (а этот фуршет, ну вернее участие в конференции стоило 15 кусков), и тебя не накормят и не напоят, значит дело труба и организаторы подонки. Я так думаю, что вообще об уровне конференций надо судить по фуршетной части, потому как основная часть везде одинакова, и даже выступают одни и те же люди с одними и теми же докладами, поэтому люди, которые тусят в этой сфере, ходят на конференцию исключительно ради привлечения инвесторов (лучше иносранных) и соответственно, ради фуршетной части, на которой эти инвесторы и привлекаются. Вот сидит итальянец, раздобревший после бокала другого сливового вина, и ты тут такой к нему, а не желаете вложить деньги в развивающийся российский бизнес? Короче: бла-бла, и дальше все зависит от твоих способностей мило улыбаться и умно говорить. Конференция (вернее ее фуршетная часть) удалась на славу: в плане того, что было все и много и были даже иносранцы в больших количествах. Так как мне не надо было «привлекать инвестиции» (ГЫ – в прямом и переносном), то я расслабилась и решила вдарить по столу с закусками, горячим, фруктами и вином. Стою, с тремя тарелками – никому не мешаю, тихо уплетаю все (пиарился какой-то японский ресторан, поэтому все было в этом стиле). Подходит какой-то мужик, помню его смутно, вроде тусил на конференции, ну там бла-бла опять, пытался у меня что-то про работу спрашивать :)) может за иносранку принял?
Но я гордо говорю:
-Мужчина, мол, вам что, не о чем поговорить с дамой на фуршете, кроме вопросов, чем я занимаюсь? Я, может, оригами занимаюсь, вам это интересно?
Мужик нормальный попался, заржал во весь голос, так, что все обернулись и мы начали очень серьезный :) разговор о японской кухне. Я если честно, с ней знакома не очень хорошо. А он просто Асс, и говорит:
-а почему вы суши не едите?
Я мило улыбаясь:
-да не пробовала как-то до сих пор…
Он сделал квадратные глаза и куда то убежал, прибегает с полной тарелкой какой-то хрени грязно зеленого цвета с рисом внутри, ну что там рис: это я сразу распознала, и говорю:
- я это ни под каким соусом жрать не буду, я лучше апельсин захаваю!
- а это, говорит, под соусом есть и не надо, это под (бляяяя, слово забыла) вассаби (О, вспомнила, правда как пишется не знаю) жрут!
Смарю, на тарелке с краешку что-то зеленое лежит… Блин, думаю, пипец мне.
- да пробуй, говорит, не помрешь!
И намазывает мне это зеленое на этот цилиндр с рисом. Надо, говорит, полностью в рот класть. И палки мне эти дает. А про палки вообще отдельная история: мы как-то с подружкой нажрались и что-то разговор зашел о кухне японской, будь она не ладна, и черт, меня дернул за язык сказать, что я палки эти в руках ни разу не держала. Она сразу же воодушевилась, глаза заблестели, притаскивает палки эти, говорит, счаз я тебя научу. Короче, кончилось все тем, что моська у меня вся была в жратве, (жрали мы все, что осталось от закуси, даже суп подогрели, макароны вылавливали), обои были заляпаны, про одежду говорить даже не хочу (майку так выкинуть и пришлось), подруга истерично ржала, валяясь по полу, и я все-таки сломала одну из этих палок! Вот мой первый и единственный опыт обращения с японскими палками. Поэтому када он мне протянул эти палки, и посмотрел в лицо, видимо прочел такой неподдельный ужас в глазах, что понял все без слов и согласился на вилку. :)
Трамтарарам – отправляю это в рот! Дальше абзац.
Я не могу описать, что со мной было, первая реакция была сплюнуть на пол, но он зажал рот салфеткой и говорит: ЕШЬ. Все, как по команде обернулись на нас, у американов глаза ваще на лоб полезли, они то предысторию не слышали, и тут видят:
Стоит девица, глаза на выкате, из глаз слезы, мычит, руками машет, а мужик ей салфеткой рот затыкает и истерично ржет, чуть ногами не топая. Русские тоже реагировали неадекватно, те, кто еще не выпил вина, тихонько посмеивались, те, кто уже принял, в открытую ржали, организаторы краснели, японцы бледнели. И я сквозь слезы, глотая эту дрянь, смотрю на народ и понимаю, что опять отличилась, а ведь дала себе честное слово вести себя прилично!
ЗЫ: За то мне подарили японцы, видать с испугу, бутылку вина, кою мы тут же распили с этим мужиком. Как на вкус суши я так и не поняла, но вассаби, или васаби, или восаби – это ПИПЕЦ.