[699x469]
иногда бываю одна,когда могу себе это позволить...когда все это понимают и самоудаляются..на время сваливают...и дают ту свободу,когда ты можешь побыть наедине собой,подумать о них и о себе..родить что-то в себе новое..или про себя что-то новое..понять.

и закон моего существования мне вполне понятен-может быть это от скуки,а может от того,что хочется опять же почувствовать свое существование..нравится мне это дело-хочется дойти до какой-то границы,проверить что-то в себе может быть..вот так и проверяешь,сам ставишь себя в такие условия,в некотором роде загоняешь себя в полную жопу,чтобы потом думать,как из нее выбираться и выбираться из нее...

чтобы понимать,что то-то по-настоящему,утоверждаться-убежаться...если не можешь понять забыл человека или нет,выкинул ли его из своей жизни и головы,то надо обязательно придумать,из пальца высосать такие условия,чтобы вы оказались вместе,а ты был в таком неконтролируемом состоянии,чтобы посмотреть на себя со стороны и проверить,сделаешь ты что-то такое...неадыкватное или нет,или например героин...сломать свою жизнь до такой степени,что она реально сломается..понимая,что из этого никогда не выбраться,понимая,что это никогда тебя не отпутит и изменит всю жизнь дальнейшую...просто хотеть сделать это...например....

или потратить все свое время на глупый треп,а потом за полтора часа до сдачи сесть делать курсовую..постоянно будто себе вопрос задавая,проверяя себя-смогу ли я?

или поссориться со всеми,с кем только можно,а потом задепрессовать и пытаться выбираться из этой депрессии и снова возвращаться к так называемому общению...

все это заморочки от скуки.

только благодаря им ты перестаешь понимать,где настоящий поступок,а где этакий вызов,проверка себя...
я вот в гороскопы никогда не верила,но про нас,рыб,говорят,что мы по течению плывем или вопреки ему....строго...безотлагательно.

[700x467]

у меня есть те качества,что-то такое,что им полюбому надо,потому что я не устраиваю скандал если он забыл поздравить меня с восьмым марта или не помнит день рождения моего петуха,я не против друзей,не потому что у нас общие друзья,а потому что я знаю,что у него есть вещи,которые тоже дофига важны-работа,друзья,и его мысли например.....
со сной можно просидеть всю ночь и просто прообщаться...а можно заниматься сексом всю ночь как угодно с поцелуями до крови...
но иногда я понимаю,что на самом деле,чтобы кто не говорил,все равно каждому нужна какая-то набитая дура,которая будет держать тебя на коротком поводке.

блядь

хотела бы сказать,что здесь я не пыталась себя пожалеть,а просто выписаться из того,что было.


приятного аппетита
[500x361]

с какого-то момента все происходящее в моей жизни перестало казаться реальным,и,как то бывает у многих,было похоже на что-то вроде черно-белого кино,причем таким оно неинтересным было,чужим и неважным,что досматривать этот фильм до конца просто перестало иметь смысл.
Было совершенно все равно,что происходит вокруг меня,с кем разговариваю и кто разговаривает со мной,и разговаривает ли..голосом

Я одевала на себя что придется и как придется чистила зубы..перестала расчесывать волосы и расчесывать укусы комариные..замечать
было уже просто все равно,что будет дальше и то,какие увечья я себе наносила.Я знала,что мне не придется с этим жить,знала,что эти шрамы просуществуют на моем теле недолго и не придется их на себе носить в старости.не будет никакой старости.

Сейчас,когда я думаю о том,зачем или скорее почему я делала что делала,то не могу сказать,что знаю ответ на этот вопрос.
Да не знаю я,почему так было!просто не знаю,и все.
Картинка из памяти-я пришла вечером домой,я сижу в ванной и режу вены..мне 12 или 13,не знаю..я даже воду набирать не стала,у меня не было несчастной любви,у меня все хорошо,у меня просто такое настроение..просто сидела и смотрела,как течет кровь по рукам..коленям..пальцам ног..
Старанно то,что я не делала это от безысходности,когда живешь всю жизнь постоянно наблюдая за жестью вокруг себя,к этому привыкаешь.
человек вообще жалкое тупое сущечтво,именно потому,мне кажется,что он ко всему привыкает.

И даже сейчас,когда я вспоминаю,как мама в очередной раз стояла и смотрела,как я забираюсь на балкон своего 17ого этажа,я отчетливо вижу перед глазами эту картину..как фотографию..ничего не было в этом взгляде..спокойствие было в этом взгляде.

она знала,что я это не зделаю..знала,что не оставлю..знала,что я мужик в семье,что все будет так,как оно обычно бывет..я успокоюсь и опять уйду на лестницу курить сигарету..
сейчас все уже спокойно..и я пишу это без эмоций..да и тогда мне кажется их не было,может быть потому что у меня было что-то,что я должна сделать..для себя,для хрен кого знает.

молчание.я не могла это понять.я ненавидела за это и других..и себя ненавидела.я не могла того понять,и я ненавидела это.Мне надо сейчас выписаться из этого,выговорить все это,выплакать..я же так редко и скупо плачу.тогда надо было говорить,я хотела бы об этом говорить.говорить было не с кем.говорить было надо.
почему родители моих одноклассников перестали со мной здороваться в ответ,я не знаю.хотя с чего бы это,действительно?я пила водку,я закусывала психотропными таблетками,или вообще не закусывала.я почти не ходила в школу,а если ходила,то получала докладные и скандалы.

Говорить было надо,но я видела,что те,кто в школе,те,кто за партой соседней,меня сторонятся..может просто не понимают..а потом в голове настоящая мыль,что-то первое,настоящее..людей видишь..да ничего особенного..просто в грязи моей испачкаться боятся.видела уже я эти лица..и сейчас очень ненавижу их видеть..такие лица,которые говорят тебе о том,что ты-отбросы общества..ты-дно.

Это было время,когда по поводу меня хоть кто-то испытывал эмоции.были "за" и "против" какие-то,оставались какие-то друзья.как бы.все еще оставались.поговорить не удавалось..немогла я говорить.не о чем говорить.

Я все равно продолжала пускать себе кровь.я резала руки,губы резала..просто чувствовала в этом какую-то дурацкую эстетику,не была я готом,не знала,кто это такие,широкие штаны носила,нирвану вперемешку с репом слушала,ногти грызла и с панками в подвалах водку пила..никакой пропаганды не было,нк общалась я с теми,кто тоже делал все это..потому и ненавижу гребаные сообщества..потому что суицид и саморазрушение,и наркотики-все это одиночество..в компании вены не вскрывала..
для того это пишу,чтобы понял тот,кто читать это все-таки будет,что не ради красного словца и не ради других и "понта" все это было..
это было просто потому что было.

Было тяжело от того,что я не могла договориться со своим внутренним богом.не могла понять,почему все происходило так,а не иначе.когда-то сказала,что бог оставил меня..просто вышел сделать себе кофе и ушел через заднюю дверь.я не понимала,почему так должно было быть,но видимо должно.потому что было.а если ты понять не можешь ,почему происходит так а не иначе,ты начинаешь отрицать это.я отрицала бога,потому что не чувствовала его рядом

я отрицаю семью.
мои родители сходились-расходились бесчисленное количество раз..картинка из памяти-я написала ее..впервые..предсмертная записка..короткая.о том,что ненужно винить себя,мама,я люблю тебя,но этот дом ненавижу..и не надо было делать для меня что-то потому что просто не надо..потому что ты видела,как я плакала..как я в истерике билась..потому что тебе объяснить так и не смогла,что не нужна мне эта семья,ради того,чтобы просто была,потому что по-настоящему ее нет и не было никогда..потому что трудно..потому что все это не настоящее..я стояла на кранизе своего окна всего только однажды..на улице было не по-февральски холодно..я не смолга это сделать..тогда впервые поняла,что никогда этого не сделаю..но меня успокаивает говорить об этом и об этом думать..и подойти к краю..но не шагнуть за него..
мне было 10 лет у меня впереди была целая жизнь.

картинка из памяти..мне так хочется,чтобы мама встала с кровати..потому что я знаю,ято это не моя вина..потому что у нее нервный передоз,потому что у меня такая жизнь..потому что я знаю,что такое,когда ты не можешь умываться мылом потому,что твои глаза оно разъедает,потому что ты постоянно плакал,когда оставался один..потому что ты часто один оставался..а слезы-очень соленая субстанция..они такое свойство имеют..разъедать глаза,когда ты плачешь и никто не видит постоянно в течение многих месяцев..я хотела,чтобы у нее было все хорошо..я знала,что не моя в этом вина..может и моя,но как объяснить это им всем,ее родителям,моему вотрму родителю..они смотрят на меня так,что мне опять хочется уйти из дома и обожраться барбитуры..

просто они теперь делают вид,что они заботятся..а я-враг,который все испортил...но как объяснить,что нет моей в этом вины..может быть только в том,что я не могу это все видеть,а потому ухожу и пью все,что горит столько,сколько могу выпить..
они же не знают,что мне было 8 или 9,когда он впервые меня ударил..когда я пыталась заступиться за нее..мама\папа..я называла его только "он",я не дралась с ним уже несколько месяцев..а иногда просто не могу сдержаться..
а тогда он не мог..приходил за мной в музыкальную школу..тащил меня домой..бил меня на улице..он был трезв..он не алкоголик..он полковник и работник науки..а я есть не могла потом 2 недели ничего,что нужно жевать..не работала у меня жевательная система..я и сейчас есть при нем не могу.не могу и все..

я любила деда..а он звонил мне и говорил,что если я что-то сделаю не так или не так матери скажу,то он убъет меня,суку,и жалеть не станет..у меня вообще странные отношения с мужчинами..
они заступались..они делали вид что заступаются..что защищают ее..маму..от меня..мне было 12..или 13..я не помню..ноябрь..я сидела на бетонном балконе..на холоде 4 часа..меня мама нашла..я не хотела ничего говорить..если можно было

"как у людей"..может со стороны так и было..в жизни все всегда иначе.не так,как со стороны.у каждого в шкафу свой скелет.просто кто-то забыл сказать,что это его собственный скелет..у каждого в шкафу

и наверное именно потому что я вот так видела,что все вокруг меня ненастоящее,эфемерное,я хотела почувствовать что-то,почувствовать жизнь может быть..одиночество,боль,непонимание,опуститься..побыть одному..то,что мне тогда нужно было..сейчас я понимаю,что,конечно,не это..понимание..быть рядом и что-то заинтересованное,настоящее..говорить..но тогда я была одна,и чем дольше была,тем больше меня оиночество не пугало,тем больше его надо было и тем дольше от самой себя я становилась..ну и от людей в результате.

а боль чувствовать..чтобы чувствовать себя живым.

"как будто не живешь..а порсто.. наблюдаешь со стороны.каждый день.дело не в том,что у меня большие проблемы,что жизнь посылает мне испытания,которые меня ломают,нет..дело в том,что я просто физически не могу все вот это..видеть.(...)когда мне плохо,я режу себе вены,таблетки ем и тушу об себя бычки от сигарет..это помогает..но только на время.боль меня встряхивет,возвращает к реальности,но,неощутимо,я удаляюсь от нее все дальше и дальше..это затягивет..боль как наркотик.(...)я будто выхожу из своего тела и наблюдаю за всем,что происходит.мозг со мной в прятки играет(...)ничего не чувствую..ни боли,ни радости.я в невесомости.я не прошла своего пути..просто устала.от всего.иногда я задаюсь вопросом:"когда пройдет время,и когда буду чувствовать что свободна..что счатлива..я забуду вот это ощущение боли?"чувство боли..как наркотик(...)каждый лишь о себе думает,а в результате каждый из нас один..каждый хочет чего-то в жизни..и смысл ищет в своем существовании..а я просто жду.чего?сама не знаю.может смерти-может жизни.все как сон.мне страшно. и я ни с кем не говорю об этом.(...)жизнь пугает.the medcine from life.the medcine from yourself is..pain" 2 марта 2002.

когда ты сидишь на боли,ты понимаешь,что нисего этим не изменишь и не докажешь,что это только хуже сделает..но ты ничего не можешь поделать..ты сидишь на боли.когда ты режешь свое тело не ради смерти или удовольствия..не ради того,чтобы рассказать все это..а просто чтобы почувствовать себя живым..почувствовать что хотябы ты сам настоящий.

сейчас все это рассказываю..потому что надо..потому что пришло это время..потому что давно уже собиралась..да все собраться никак не могла..в таком объеме.

ты понимаешь,что это не выход,это побег от реальности,но остановиться не можешь.и это страх толкает тебя на это.шрамы как отпечатки твоих эмоций,твоей души,того неуловимого,что ты назовешь потом своей душой и своей эмоцией.меня боль успокаивала.
картинка из памяти-у меня просто грустное настроение..я беру кухонный нож.он острый,он всегда любил острые ножи.япросто режу свою кожу,я просто режу свои губы.вдоль и поперек.много раз.я вижу кровь,я чувствую ее на боль,я чувствую ее на вкус.я успокаиваюсь.я ходила с кровавыми,с запекшейся кровью губами неделю или две..не помню.
и,смешно сказать,никто не смог спросить,почему у меня такое лицо..

это был период,когда ты живешь методом набивания ссадин,потому что ходишь по прямой.

я не знаю,уже не помню,где я прочитала или услышала,что есть такая штука-барбитураты..доставать в единственной аптеке моего города димедрол и феназепам было невозможно,а потому я достаточно быстро узнала,гда родители моей подруги детства,которые были врачами,хранят лекарства и начала тащить их постоянно.
длительное применение психоматических и психотропных веществ отравляет пень почки и жедудок,а при прекращении употребления вызывает так назывемый "синтром отмены",а это значит что он развивается вследствие резкого прекращения приема препарата,как правило на фоне сформировавшейся лекарственной зависимости и зхарактеризуется повышенной потливостью,слабостью,головокружением,головной болью,ночными кошмарами,сонливостью или бессонницей,дрожеанием верхних конечностей,судорожной болью в мышцах и животе и так далее..а потом ты узнаешь,что ты в 13 лет отравил свой несформировавшийся организм и мозг до такой степени,что уже ничего не изменить,и теперь ты навсегда сам себе должен и ты платишь за то,что когда-то бесплатно ходил сутками,врезаясь в стены в чужой квартире,видел такие галлюцинации,которые не подарят тебе попробованные когда-то пять лет спустя галлюциногены,и ты не можешь полноценно общаться с людьми,и изенился навсегда взгляд у тебя,и у твоей мамы..

всего этого я тогда еще не знала,да и знала бы,меня бы врятли это остановило во всем,что делала..когда ты всерьез сидишь на чем-то,ты постепенно начинаешь переставать замечать частоту употребления того,на чем сидишь,и перестаешь контролировать количество..я не знаю,когда я съела полтора пласта на стакан водки,я не помню.когда это было..не знаю,как смогла сказать в нужный момент,что сделала..начерное,просто жить захотелось.перед глазами эта картина осталась до сих пор..единственное,что помню из того доня..как я кричала,чтобы меня оставили в покое и не пытались мне помочь..

когда ты всерьез сидишь на чем-то тебя постепенно перестает цеплять вообще,но ты все равно продолжаешь убивать себя веществом.почему?потому что тогда ты если еще не понимаешь у себя в голове,то чувствуешь,что по-настоящему сидишь на чем-то на ради удовольствия,а ради того,чтобы убить себя.просто тебе нравиться уничтожить себя.
ты хочешь опучтиться на самое дно.на свое дно.ты хочешь довести себя до точки,просто сгореть,может вот так отправить себя на войну.ты всегда этого хотел.теперь ты можешь себе это позволить.ты себе не позволить этого не можешь.

я помню момент,когда я дошла до своей точки.я училась в восьмом классе.я вышла из уже третий или четвертый раз больницы.я пришла в школу..тогда я уже знала,что такое думать только о том,где сегодня можно без денег сильно и грязно напиться,и в каких пропорциях мешать алкоголь и барбитураты,чтобы потом на следующий день у преподавательницы английского на уроке вылетали насекомые ий носа весь урок и на контрольной по химии из руки самопроизвольно выпадала ручка,уже знала,что у меня склонность к раковым заболеванияям,и поэтому не стоит наносить себе больше чем уже есть ожогов,ведь это может закончиться раком кожи..я знала,где находятся все внешние лимфоузлы на моем теле..потому что они все были распухшими,полными грязной крови..я курила на крыльце со знакомой девочкой со школы.она в одиннадцатом..я только из больницы..она думала,что я ушла насовсем..а здесь говорят,что я чуть ли не ставлюсь..

сложно ходить по школе и общаться с теми немногими людьми,что с тобой общаются,зная,что они низачто не поздороваются с тобой при своих родителях..ты сидишь на последней парте..один..потому что тебя туда всегда отправляют..я просила всех оставить в покое..и меня оставили.

когда я бросила все это через семь месяцев постоянного употребления..почти ежедневного..я не могла наспать сахар в чашу,не просыпав по столу наверное полгода..я вообще знаю,что такое синдром отмены..я это прочувствовала все..а последствия до сих пор не отпускают..
было время,когда помнила полное описание,фармакологичесике свойства,применение и дозы,побочные эффекты наизусть..сейчас не воспроизведу уже.не помню.да и вспоминать не хочется

картинка из памяти-девочки собирались на дискотеку,то здорово и весело..потому что алкоголь,потому что косметико как у проституток,потому что,конечно,мальчики.уже тогда мы-взрослые дети не могли призодить на вечеринку без изрядной порции алкоголя..много в то время пили.все,что могли найти,все пили,без разбора..все так,наверное,делают..а потом взрослеют и говорять,что пить-плохо и не прикоснуться к водке разве что только на поминках или под пытками.
а когда тебе 13-14-15 все все равно.
пронести алкоголь на дискотеку невозможно было,и там,конечно,его тоже не продавали..да и продавали если бы,то денег все равно не было..мы напивались перед.
мы напивались в тряпки-вслюни-всопли-вжопу-вгавно..как угодно.и для нас это было почти заканомерно,и наши родители,конечно же зная,начто мы берем у них деньги,давали их..без проблем..без трудностей..потому что знали..что мы будем тащить..те копейки,которые они как-то заробатывали.
девочки пили свои коктейли..я выросла в нищете..денег не было..потому что папа с мамой разведены и у нас поделен холодильник..потому что я живу в своеобразной атмосферочке..и мы едим только гречку и картошку..иногда с селедкой..уже несколько лет..я до сих пор ненавижу картошку и гречку.я ничего не пила с девочками..я в трезвости..докуривала каждую сигарету и себе в руки вкручивала..в мягкую ткань..
они пытались останавливать..не могли остановить..потом не пытались..просто говорили,что паленой курицей пахнет..противно............




конечно,я была не одна такая.мы все-трудные дети из трудных семей,всегда были на виду,а потому часто виноватыми были в том,в чем вины нашей не было.трудный ребенок-это что-то вроде человека с судимостью в мире взрослых.что бы не происходило вокруг тебя,вне зависимости от того,участвовал ты в этом или нет,первое подозрение падет на тебя..и ты не станешь правдываться..потому что не в твоей это санере..оправдываться..может быть потому что ты уже изначально себя виноватым считаешь хотя бы даже в том,что у тебя в доме происходит,что у тебя в жизни происходит..почему это все так?потому что ты к этому как бы склонен..к перступлению..по отношении к другим..по отношению к себе.
никто конечно не спрашивал,что ты подумал пл этому поводу..за тебя что-то про тебя уже заранее решено..и ты себя ненавидишь за то,что позволил слеоать тебя таким..за то,что не был против,когда тебя таким сделали..
что-то несправедливое и нехорошее,конечно,с каждым происходит,но мы были как-то по-своему наверное восприимчивы к этому..
были заранее потенциально не правы..а потому должны были быть наказаны.чувство вины,нестабильная расшатанная психика,комплексы,замкнутость насмотря на постоянное времяпровождение не дома в како-то неважно какой компании..заставляли нас мучать себя.мы делали больно себе,и заодно всему миру,который так несправедливо отвернул нас от себя.

иногда мы пересекались глазами и говорили о чем-то,но каждый из нас,в этих темных ободраных помещениях был один,был закрыт..один,и никогда мы не говорили,что делали с собой,и никогда не говорили,почему делали.

а какие-то анти-социальные нехорошие поступки..докладные,приводы,дебоши,драки..по определению так свойственные бунтующей молодежи..это просто выход эмоций,это не было протестом,потому что протестовали мы в первую очередь против себя самих,против сей своей жизни всей своей жизнью.
и какие-то драки,приводы,разбитая частная собственность..все это было не для других..ничего,что делали не было напоказ.
это было просто какой-то параллельной жизнью.
а было попусту все равно кто и что скажет,потому что это было очень неважным по сравнению с тем,что терзало внутри и заставляло вскрывать ткани и сосуды наших тел.

о чем хочется говорить постоянно.....и постоянно думать....кода просто можешь себе позволить быть собой...
что-то представляет значение,что-то происходит,движется..а ты стоишь со своими мыслями..и носишь не то,что надо а то,что нравится...трубы носишь...я ему впринципе все равно,потому что он говорит "я тебя вижу,а не то,что ты носишь трубы....
потому что знаешь,что тот,кто ты есть,ты не один..и что-то заставляет тебя двигаться дальше...
потому что тебя кто-то где-то ждет.....
и забавно знать,кто о тебе думает...наверное это даже прекрасно
иногда бывает так,что люди пытаются создать для себя какой-то личный,определенный мир,стать в нем другими и друг для друга,и для себя....
а иногда бывает так,что он сам собой как-то образовывается..потому что человек с тобой рядом говорит о том о чем с тобой только с тобой,потому что он только так умеет...потому что он такой...сам по себе...а с тобой всю ночь разговаривает...
это не дает ощущение собственной исключительности...но позволяет быть собой и быть свободным....
и ты знаешь,что тебя понимают....до такой степени до которой даже ты себя понять отчего-то не в состоянии...и ты удивляешься....
потому что не просишь себя понимать...а тебя вот так безоговорочно,прямолинейно понимают...без слов или со словами....
и для меня это многое значит....так..когда бывает,что хочется говорить об этом постоянно...и постоянно думать....
и для себя молчишь...не тратишь

когда ты собираешься..на вечеринку..в предвкушении сначала..как-то думаешь..,собираешься..с мыслями собираешься,с деньгами собираешься...с планами на будни решаешь что-то..

главное подумать о выходных..
главное собрать мысли в кучу..
со всеми созвониться\договориться\решить\определиться\одеваться\краситься\документы-деньги-ключи\помыть голову....
камеру на шею,села в машину,давайте музыку погромче...
за пару часов меня уже все успевают достать...

они зачем-то у меня в комнате опять собираются...
блин.
а я опять камеру на шею.
опять поехали..
опять\снава\опять\снова...

парти..

щас на хаус...

через неделю на эту парти..
[480x640]

это такое чувство,что твоя душа где-то позади находится...если ехать по МКАДу со скоростью 200 км в час и с "Я буду жить" дельфина в ушах....
или может она где-то впереди..твоя душа.не знаю,где она там зависла,но уж точно отдельно от тела и мозга.

а еще можно не думать о том,что,если ты расправишь руки-крылья,то нихрена не воспаришь над бренным миром,а тебя унесет ветром назад и сотни машин проедут по твоим трепыхающимся останкам,прежде чем хоть кто-то поймет,что произошло,а можно и думать...

можно смотреть вперед,на дорогу,и тогда время очень сильно замедляется,и все кажется нереальным,ненастоящим,картинкой...все,кроме тебя.

они любят только две вещи-красивые виды и скорость.

те,кому неповезло-разбиваются насмерть.те,кому повезло-остаются в живых.и тогда они или никогда больше не садятся за руль своей железной лошади,или полностью лишаются страха..

они не ездят в метро,и не могут не выделяться из толпы.

их одежда,их голоса и их глаза в реальной жизни кажутся неподходящими,да и не подходят они для реальной жизни.они иногда спускаются в метрополитен и пользуются автобусами,они иногда говорят о деньгах и мобильном телефоне,они иногда ходят по земле.
но ты понимаешь,что для них это все временно..короткий промежуток между новой дорогой и дорогой покоренной.

они не смеются над теми,кто ездит на мопедах,они не злятся,когда их фотографируют туристы,они терпеть не могут придорожных шлюх,они молча терпят,когда их девушки и жены пилят продать мотоцикл и купить машину,и не продают,потому что для них это все равно что лишиться воздуха..и это не просто красивая фраза.

они неразговорчивы,но если начинают говорить,то ты слушаешь открыв рот.
они просто другие.

они собираются вместе,но уезжают непрощаясь.
им не нужна компания потому что они всегда наедине.

они действительно как с картинок,обожают пиво,но пить нельзя и они не растраиваются.

хорошо провела сегодня день.
хорошо покатались,не знаю,что такое страх-когда едешь 200 км\ч и хочется еще быстрее он как то не чувствуется..

осенью куплю себе малышку...
куплю во что бы то ни стало.

питер fm
наверняка понравится...такое,питерское кино про то,какой ты,когда молод
[450x600]
[336x448]

...
сходила.....ниче так...без восторга...но мило..оставило отпечаток...

но сюжета в фильме на видеоклип,только прикольно снято,ничего более..

мой сценарий круче

хотела бы поговорить вот о чем.
с некоторых пор у меня проблема не с религией,а с церковью.Еще с детства я была привязана к религии,при том,что семья моя не религиозна.ну может быть как у всех..я вот почему-то отличалась в странную сторону...

давно меня интересовали не столько обряды,сколько понимание бога внутри себя и только для себя.
по фрейду-это конечно иллюзия и психоз,в некотором роде даже гипертрофированный комплекс отца,но не будем по фрейду.

вобщем,я была религиозна с детства.
и с детства же я не могла ходить в церковь,то есть на какие-то важные обряды,типо крещения внучатойплемянницымоейпрапрабабушки,ходить было необходимо,но мне было опять же очень сложно,что-то гнетало меня....не знаю....

когда у мамы из сумки украли косметичку в которой лежали кресты всей семьи она расплакалась,а я,11-летняя девочка,сказала,что все это не важно,бог все равно с тобой,если ты живешь как надо.

я помню странный момент,когда была экскурсия от школы в святые места,в храме я захотела заказать молитву за мою маму,но бабка в окошке сказала,что нужны деньги,а если их нет,то ничего нельзя сделать.

тогда я спросила у священника,почему православная церковь создана только для тех,у кого есть деньги.он не нашелся,что ответить.

последний раз я в церкви была около двух недель назад,хотя не хотела идти.

дело в том,что накануне,когда мы с подругой и ее парнем пили на манежке,ко мне подошел запойный мужчина,и после того,как я угостила его сигаретой,рассказал,что несколько дней назад у него умерла жена и он был бы мне очень благодарен,если я поставлю свечку в церкви за нее....я сделала.

это(то,что он подошел),конечно не удивило меня,ведь он не мог больше ни к кому подойти,потому что только я может быть и восприняла бы все это всерьез...не смотря на пирсинг,сигарету в руках и странный внешний вид..

я пришла в церковь.я стояла и смотрела,как бабушка считала копейки,чтобы купить и поставить свечку,я смотрела,как за окошком равнодушно смотрели на это..

я пришла в дрвных джинсах оттого,что я хожу в дрвных джинсах и на меня смотрели так,будто у меня 2 головы...

я стояла и плакала от того,что мне тяжело в православной церкви..а я хочу иметь возможность иногда приходить в церковь..

не для того,чтобы просить,не потому что мне не кажется,что бог повсюду,а не только в церкви,а просто иногда мне нужно туда,где ничего меня не будет отвлекать,и несколько минут просто спокойно поговорить с богом....

мне приснился вчера сон...там тоже была церковь.иудейская....где все "святые " вещи лежали под стеклом,как в музее...как на выставке...

я вообще считаю,что крестить ребенка в детстве не стоит,потому что он сам должен прийти к богу,а потом выбрать религию и церковь...я выбираю католическую..я хочу сходить туда...

было время,когда мне думалось,что бог оставил меня..но я ответила в дальнейшем на все вопросы,которые меня мучили и которые не могла осознать ранее..теперь я в мире с богом.

только сложно это все,очень глубоко переживаю это.

может кто-то это посчитает бредом,но это мой дневник,что хочу здесь то и буду писать.

напишу вот это

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:


1)банкомат
2)ксерокс
3) законодательство

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:


1) тюрьма
2) сойти с ума
3) одиночество

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:


1)ездить на велосипеде
2)рисовать
3)натянуто улыбаться по случаю

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:


1)свитер
2) -
3) трусы

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

(их очень много как всегда)
1)духи кензо
2)деньги
3)книга хемингуэя

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:


1) жесткость
2) безотказность
3) понимание

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:


1)жесткость
2)безотказность
3)эгоистичность

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:


1)курю
2)сижу в сети
3)думаю о происходящем вокруг

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:


1)лондон(побомжевать месяц там)
2)остров пасхи
3)китай(уже еду,уже хочу.раньше не хотела)

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:


1)саня
2)макс
3)ксюха моя

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:


1)дриада
2)кейч
3)недллойд(если прочитает)

вот
[448x336]
[448x336]

что я просто ломлюсь в закрытую дверь.

мне еще месяц назад сон приснился,что я ему говорю-идиот,как ты не понимаешь,что я -то,что тебе надо,я - то,что тебе надо,я-то,что тебе надо.

и вот сейчас тоже хочется взять за шиворот,припереть к стенке и сказать это.

не для того,чтобы быть потом вместе,а для того,чтобы он это знал.

чертпоберикаквсечерезжопу

так хочется жить!
и так с трудом все это получается так,как хочется.

ты делаешь так,что без тебя мне лучше чем с тобой,и хочу,и даже рzдом не могу находиться

а мне все равно,что ты там представляешь,
если хочешь быть счастливым-будь им.

пионер_всегда_готов
[300x425]

здесь если дует ветер,то дует почастям,здесь навстречу идут,
а в глаза не смотрят,улыбаются иногда походя,когда смотрят на тебя сквозь витрину,здесь никогда не поумать машину в центре города и доехать бесплатно,здесь,стоит только пройти пешком 200 метров,и даже не слышно движения машин,
а бутики сменяются развалинами,здесь можно быть одиноким и можно быть с толпой по желанию,
тут еще до сих пор встречаются редкие люди с мольбертами,здесь дети и стрики с калеками просят милостыню под одним небом с алкоголиками,
которые стреляю мелочь,здесь можно проехать через весь город под землей за час двадцать минут,город нереализованных идей,
ненаписанных книг,неснятого кино,
не сбывшихся надежд,не высказанных слов,невыплаканых слез,
неискренних людей,невымытых витрин,неслучившейся любви

город невидимого счастья.

не хочется погружаться в то,во что не хочется.
не хочется растерять то,что надо хранить.
не хочется этого.

москва

паруса города
[525x700]

и все тут!

LI 5.09.15