если я молчу. это еще ничего не значит

от кого?

этот человек живет в провинции далеко от меня на просторах нашей необъятной родины.
я познакомилась с ним благодаря клубу самоубийц...просто потому что то,что писал он,было по-настоящему искренне...

он резал себе вены и делал шрамирования просто так...просто потому что сегодня вечером нечем заняться.

его отец алкоголик а он сам собирает компы и пьет пиво целыми днями.

а потом у него появился велосипед.

он стал частью какого-то клуба,и на страницах его дневника были уже не кровавые фотографии "будничного безумия",а красивые закаты,красивые люди и настроение...

он изменился.
а сегодня я увидела,что он удалил дневник.

может ты попрощался с прошлым?

Nedlloyd

бывают такие люди,которые живут на гоа...и я никогда не хотела бы быть как они.
взрослые дети..ничего не добившиеся,выкинутые на обочину действительности несостоятельные никто.

а теперь,когда вы наберете в легкие побольше воздуха,чтобы сказать мне в самых злобных выражениях,что я ничего не понимаю в культуре,я скажу вам,что я имею в виду.

для подростка это было и будет нормально-причислять себя к какой-то социальной групее,вследствие того,что психика у него еще только формируется,и нет ни самоактуализации,ни самодостаточности,ни какой бы то ни было уверенности в себе.

он-еще не сформированный организм,он еще не умеет быть собой.

поэтому он хочет стать частью целого..какой-то компании,какого-то сообщества.

а кто такие эти старые хиппари на острове гоа?
взрослые дети?

меня в себе.
общаться приходиться с трудом.
и все-то куда-то зовут,живут так сказать полной жизнью,чего-то от меня пытаются добиться а я сижу в своей коробке.
и никого кроме меня там нет

[440x574]
когда это закончится,честно говоря,я не знаю...
целый месяц думали про то,что будет дальше.он задыхался по ночам,говорил-нахуй я тебе такой нужен,мы много молчали и выдавливали нервный смех.
я похудела,я быда только с ним,видела только его,говорила только в его уши...

я падала в обмороки.а смеяться научилась только в университете..

мы много говорили о том,как летом поедем на кубу..как будет хорошо,когда все это закончится...я никого не видела и ни с кем не общалась...

потом приехала его бывшая девушка,и начала звонить и признаваться ему в любви,мне надоело это,просто я устала...вчера я подралась с пьяным ублюдком.который чуть е порезал меня в прошлом году,и если бы не саня,тот мудак меня убил бы наверное...

мне надоело все.устала.сегодня он лег в больницу,а вчера я нажралась в мясо.

и теперь я буду еще неизвестно сколько дней ночевать одна.

это очень тяжело,когда ты видишь,как человtre которого любишь плохо

потому что меня заебал этот мир

он приходит ко мне домой,чтобы спать в моей кровати

а я его люблю

я
[403x302]

настроение
[487x699]

выносишь мне мозг?
я же все могу понять..
надо только дать мне эту возможность

[491x699]
я думаю иногда о том,что в моей жизни рано или поздно становится все прекрасно.
и все,чего я только и могла хотеть допустим год назад и чего знала,что никогда не произойдет,сбывается тогда,когда я уже даже перестала вобщем-то об этом думать...

ну почему так?
тогда это казалось мне очень важным....а теперь переворачивает мозг с ног на голову

[240x320]
наверное раз уж это дневник,то стоит рассказать,как у меня дела и вообще..

ну,то,что заканчивается это длбаное лето я несказанно рада...еще рада,что приехали мои друзья с отпусков-заграниц-югов и посему мы позавчера напились в свиноту на дне рождения друга...причем сделала я это минут за 40 после чело начала громить все в доме,а потом накурилась и на полном автопилоте через всю деревню потащилась к сане...

начела его раздевать прямо на улице перед домом в машине и по его словам пыталась жестоко кго изнасиловать.

еле-еле добралась до его квартиры,не без матерных криков и протестов аля "Я ПОЙДУ ДОМОЙ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ УБЛЮДОК!!!"...

зато весь следующий день я провела с ним и у негоЮсобсетвенно обзванивая друзей в попытке узнать,не замутила ли я с кем-нибудь из них случаем?

а сегодня у меня просто суперклассное настроение потому что я проснулась рядом с ним уже третью ночь подряд и кроме того,моя преподовательница заболела и пересдача светит мне не раньше чем через неделю-)


ну и + сексуальный хардкор все это время

Они частенько гоняют на красный свет под музыку,они умеют искрометно шутить,только чаще всего это черный юмор,они не заробатывают много денег,да впрочем и не стремятся заробатывать,они умеют выкуривать сигарету за пару затяжек и не запоминать лиц тех,для кого они в какой-то момент становятся самыми нужными людьми,зато отчетливо помнят лица тех,кого не успели спасти.

Они,ьывает,не спят по ночам и не особенно любят говорить о работе,хотя,когда они начинают рассказывать,ты слушаешь раскрыв рот и иногда поражаешься тем страшным подробностям,которые они никогда особенно не стремятся опускать.

Те,кто работают на скорой помощи,могут рассказь многое о таком,что ты надеешья никогда в жизни не увидеть,и мечтаешь никогда не пережить сам.Ты не думаешь о них,когда заробатываешь деньги,ходишь по клубам или ввязываешься в драки,но на какой-то момент каждый из нас поневоле понимает,что есть такое,чего за деньги не купишь.Это жизнь,и она каждый день и каждую ночь в руках тех,кто в униформах и белых халатах.

Когда едешь в этой "капсуле смерти" на вызов с теми,кого ждут,тебе кажется,что это обычные люди,которые пусть и не слишком разговорчивы,но говорят между собой о чем придется,а не о том,что нужно будет сейчас сделать.Но ведь бывает так,что им приходится вырывать твою жизнь из рук смерти,приводя тебя в сознание,ставя капельницы и уколы,останавливая кровотечения и заводя сердечную мышцу,кричать "живи,слышишь!".И ты начинаешь жить ради них.

А потом забываешь.

Есть такие люди,которые просто выходят из дома и идут спасать людей.

Дарить им новую надежду и новую жизнь,в реальном времени,здесь и сейчас дарить им новую судьбу и связывать в узел разорванную нитку жизни.
Они забывают лица тех,кого спасли,и если ты встретишь кого-нибудь из них в метро,то врятли узнаешь лицо..да и они вое тоже.
И это совсем не ангелы с одухотворенными лицами.

Спасать человеку жизнь...Это просто такая работа

я решила,что я в полной жопе...причем эта жопа толстая и оттуда пахнет,я бы даже сказала воняет сильно...

и меня убивает то,что ничегонеделание меня напрягает больше чем проблемы и траблы во время кипучей деятельности.

кароче,самовнушению отказать,самомобилизацию на мыло,и ничего не остается.

скорей бы закончилось это сраное лето.

короче в итоге я опять впала в депрессию.
все куда-то подевались,да и не нужен мне никто.
он меня совсем не понимает,а может дело конечно как всегда во мне.в том,что настроение меняется со скоростью совершенно необъяснимаой,а может дело в том,что мне просто нехватает деятельности какой-то.я будто застряла в аком-то дурацком настроении,и из него выйти никак не могу.

с другой стороны мне мноо что нужно сделать-например подготовиться к осенней пересдаче,которая не за горами,и ебать на которой будь здоров как будут....

а мне ничего не надо...сижу дома и болею...а ничегонеделание затягиват,и подсаживаешься на него круче,чем на синьку.
вот так вот.

держать за руку...
жить на своей планете..ни с кем не общаться..голосом.
я люблю этот мир за то,что в нем есть ты.
и большего мне никогда не будет нужно

у каждого человека наверняка есть враг..
и с одной стороны не хотелось бы иметь врагов,ибо они отравляют жизнь,чинят всяческие гадости и так далее..
с другого бока посмотреть-именнно благодаря своим врагам можно стать лучше...не просто выделиться на их фоне,а превзойти их...и себя.

не находите?

человек с сигаретой в окне
свесив ноги с 17ого этажа
пишут сказку часы на стене
никому никого не жаль

мне захотелось осени...
встать из-за компьютера,только не ночью,а рано-утром,когда все уже ушли на работу,а я прогуляла институт,одеть вязаные носки шерстяные и свитер на голое тело и пойти на кухню за чаем..
или нет,пусть это будет день.простой октябрьский день..когда у меня еще не включили отопление,а может даже по старой привычке снова отключили горячую воду..
зайти на кухню,поставить чайник..
забраться на стул с ногами и смотреть в окно..оттуда не видно ни листьев,гниющих под каплями холодных дождей,ни темно-коричневых тел деревьев..только серое небо над головой..и пар,поднимающиййся над кружкой.
это хорошее время дня..когда ты еще не нарушил пустоту звуками голоса..

а в самом начале осени..я люблю ехать по лесной дороге...коридор леса или тоннель...очень очень быстро...когда листья под колесами превращаются в оранжево-желто-бурую кашу.

или приехать на дачу..когда уже перестали там копошиться множественные фанаты садово-огородного дела,накрыли теплицы пленками,убрали мангалы в сараи к лопатам и граблям на зимовку...сидеть на скамье,спиной прислонившись с стене дома..и просто смотреть на лес и небо..

мне очень хочется осени..я ее очень люблю.



п.с.а еще я хотела бы сказать одному человеку,который все равно никогда меня не читает,что без него моя жизнь не имела бы никакого смысла.
спасибо тебе
[448x336]

ну ваще.
я нихрена не ем.
это все китай,я знаю.
наряжаюсь в дорогие шмотки.смотрюсь в зеркало.
заграница это шлак.
вот и я стала иначе выглядеть.
а скоро ваще может иначе думать начну?
он не звонит,все друзья оюзавелись девушками.
а у меня болит голова и я ничешо не ем.

на самом деле все совсем не тоскливо,просто серый фон дневника