Пpофессоp философии стоял пеpед студентами, а на столе пеpед ним лежали несколько пpедметов. Когда занятие началось, он взял большой стеклянный сосуд и наполнил его до кpаев большими камнями. Пpоделав это, он спpосил студентов, полон ли сосуд. Все подтвеpдили, что полон. Тогда пpофессоp взял коpобку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько pаз легонько встpяхнул его. Окатыши pаскатились в пpомежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спpосил студентов, полон ли сосуд тепеpь. Они снова подтвеpдили - факт, полон. И, наконец, пpофессоp взял со стола коpобку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние пpомежутки в сосуде. "Тепеpь,- обpатился пpофессоp к студентам,- я хотел бы, чтобы вы смогли pаспознать в этом сосуде свою жизнь! Кpупные камни олицетвоpяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш паpтнеp, ваше здоpовье, ваши дети - те вещи, котоpые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши пpедставляют менее важные вещи, такие, как, напpимеp, ваша pабота, ваша кваpтиpа, ваш дом или ваша машина. Песок символизиpует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более кpупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энеpгию изpасходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обpащайте внимание пpежде всего на важные вещи, находите вpемя для ваших детей и паpтнеpа, следите за своим здоpовьем. У вас остается еще достаточно вpемени для pаботы, для дома, для пpазднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок."


(частно спизженно)

Слушать этот музыкальный файл

дельфин

много писала,о памяти,о странных ассоциациях,короче куча того так называемого бреда,за что мои редкие немногочисленные читетели меня и любят,ну если не любят,то хотя бы иногда заходят на страницу,чтобы сказать что-то.

сегодня день какой-то тяжелый был с утра,может быть потому что я сижу и знаю,что все заняты своими делами,и дела нет никому,как дела у меня.

и вот на какую мысль я сама себя натолкнула - по большому счету общение с другими людьми-это некий элемент тщеславия

мы звоним другу чтобы сказать - эй,привет как дела,хорошо,да? а у меня просто А Х У И Т Е Л Ь Н О!!!!!(и давай в подробностях сливать собеседнику торжество от своей радости)
или возможен другой расклад-звонишь,чтобы пожаловаться на жизнь..

или провести как-то совместно время....

но все равно взаимовыгодный обмен.
приятно,когда тебе звонят,чтобы ТЫ рассказал,как у тебя дела.

приятно,что хоть иногда я разговариваю с людьми.

на самом деле мне уже самой не нравится все,что я здесь успела написать,но это тоже прияно,потому что обычно мне все равно.

настроение все также не стабильное,и я все также боюсь брать телефонную трубку,чтобы не услышать ничего плохого,я все так же сижу дома,чтобы,выйдя,ничего плохого не уидеть,но это не важно,потому что два человека искренне спросили у меня как дела.

спасибо
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

альбом ткани

как-то с утра незадался,ждешь скорейшее завершение этого дня.
покрайней мере у меня так.

почему я предпочитаю мало с кем общаться?
дело ведь отнюдь не в том чтобы седлать вид,что ты не такой как все "Господии_как_мне_надоели_все_уроооды"..совсем нет.я ведь вобщем-то совсем не злобивый человек,просто мне хотелось чтобы люди не приписывали каких-то качеств мне тех,что у меня нет.
это очевидно,что всегда будет мало людей,что видят тебя таким,какой ты есть...настоящим.
но все же быть нетривиальным и приятно вроде бы с одной стороны,а с другой совсем не здорово.

на сасос деле,спроси меня,чего бы я хотела от других,от себя...да и вообще в принципе?
счастье,это когда тебя понимают(с)
конечно,не всякому ты будешь особенно интересен,чтобы знать какой ты и тебя поддерживать,да хотябы потому что не всякий будет интересен тебе.

но в любом случае,давайте все же хотябы иногда не будем судить о книге по обложке..чтобы другим не приходилось сужать круг общения

[показать]

...наверное я пишу слишком большие тексты?

[472x699]
порвать пустоту....
мне хочется поговорить о многом,но беда беда отворяй ворота в том,что то,что я могу рассазывать долго-долго,разве что только нашептывать в подушку,потому что страшно от того,что меня считают сумасшедшей,странный персонаж рассекающий улицы.
мне никогда не хотелось быть как все,но наверное больше частью от целого.
сложно быть собой потому что одиноко и страшно от этого.
а мой маленький мирок и без того стал настолько мал,насколько мне хватает времени,чтобы пересечь одну сторону комнаты.

мне правда хотелось болтать обо всем на свете и улыбаться вчера..встреча выпускников...может быть это правда должно было быть по идее что-то интересное?
но мне почему-то не достало этой всеобщей радости,может быть потому что быть в одиночесте.
может что-то не то совзглядом,и оттого все бояться сказать мне что-либо,а просто говорят о себе и говорят что я уже давно-то увидела...

может быть оттого,что я знаю,что я нормальная,что не я кривой сучок,а все дерево криво растет?

все эти тайные знания-ничего хорошего они не приносят на самом деле.
страшно мне...закатиться в половицу песком и уткнуться головой в колени.

и может быть знаю я что-то больше чем ранее,но только не становится от этого счастливее.
а только страшнее

и хочется криком


[все это уже было]

мой дорогой постоянный читатель уже знает эту мою особенность ненавидеть метрополитен всей душой.
ему было посвящено на этом сайте мною больше наверное,чем реальным людям.
метро это место тысяч образов,и может быть они на меня так откровенно и давят.
я в метро крйне редко езжу,потому что трудно бывает смотреть в эти человеческие лица,а может быть потому что метро-это только расстояние из пункта А в пункт Б.

но иногда мне так хочется проехаться в метрополитене с музыкой в голове,чтобы волосы и полы одежды от ветра раздувало,чтобы смотреть в эти открытые лица и пытаться разгадать судьбу каждого,чтобы метрополитен не давил не меня тяжелыми потолками,а давал настроение взлететь....

я вообще туда редко спускаюсь,а потом когда приходит время выходить,выйти,выбежать на залитую солнцем улицу,чтобы ветер холодком по ногам

я хочу-хочухочухочухочухочучучучучучух-чух-чух-чух
[показать]
фотографию делал дмитрий зверев. простите,уважаемый за воровство

сказать что-нибудь,и понимаешь,что непоздно отправляться на поиски впечатлений.зимняя спячка для меня это скорее какая-то менопауза,все засыпает до весны.
тот годы было все иначе,потому что судорожно хотелось то ли влюбиться,толи сделать вид.
для меня не остается старой новой новостою то,что люди поступают так как поступают.
о чьих-то поступков просто морозит кожу,от чего-то становится гадко.

на самом деле это даже отдаленно не напоминает депрессию,потому что то настроение души моей мне как нельзя знакомо,а может быть просто постоянные флешбеки или ощущение неощущения своего тела.

челоек вроде меня не может быть просто тупо счастливым,и иногда начинается страх от того,что чувство вины перед теми,кого я люблю и кому делаю больно.

а ничего с этим не поделать мне.
простите,я не то пишу.

вот так всегда и случается,когда садишься,чтобы написать что-то
[699x472]

Это цитата сообщения ваша_сладкая_эм Оригинальное сообщение

Как я решила эмО стать, или Гид по альтернативе.

[238x697]
Однажды утром я проснулась и поняла, что хочу анаши и грязи, надоело быть простой Эм. Тогда я задумалась о том, чтобы стать эмО...

А что, быть эмО не так уж и плохо?! Можно реветь круглые сутки, а на вопросы окружающих о твоем состоянии отвечать "Мне можно, я эмО". Куплю себе арафатку... Ну и розовые эмО-кеды, канешно. Буду тусоваца с Парамоновым и другими эмОмами на Пушке, слушать Токио Хотель и хныкать. Вот только за арафатки пиздют. Чорт. Нет, не буду эмО, меня убьют.

Тогда стану той, кто их пиздит. Скины, кажется, да? А что, быть скином не так уж и плохо?! Вступлю в какую-нибудь секту, буду пить пиво с другими бритоголовыми, петь песни о фашизме... и куплю себе гавнодавы, то есть, гриндерсы. Мне нравится эта идея! А еще меня побреют налысо... Вот млин, об этом я не подумала! Нет, не буду скином, лысина мне не пойдёт.

Придется стать готом. А что, быть готом не так уж и плохо?! Ночевать буду на кладбище, выть - на луну, вступлю в сообщества "Суицид", "Клуб самоубийц", да и черный цвет мне к лицу, несомненно. Только вот кровь мне пить не нравится. Лучше сок томатный. А готам так нельзя. Значит, готом у меня стать не получится.

Тогда стану гопником. Да, буду гопником! А что, быть гопником не так уж и плохо?! Куплю себе спортивный костюмчик. Буду бухать "Жигулевское" и курить "Беломор" вместе с Матриксом. Тусанем с ним не по-децки. Возле нашего "Витязя" много гопников. Наверно, прикольные ребята. Начну слушать шансон. Матрикс научит меня общаца по-гопнически, пить пиво по-гопнически и писать тоже. Только что-то не нравится мне преспектива тусоваться с ним... Он же гопник!!! Нет, не буду гопником.

Решила: буду ай-р-н-би гёрл. А что, не так уж и плохо быть гламурной ай-р-н-би-гёрл?! Моим местом тусовок будут лучшие клубы Москвы - "Инфинити", "Блэк октобэр" и "Дягилёф". Там намучу себе много пафосных мальчиков, которые будут покупать мне дорогие коктейли и возить к себе на Рублёвку в гости. Потом с Тимати познакомлюсь... Вот уж кто точно классный чувак, вот уж кто кумир молодёжи! Попробую с ним замутить... А если не получится, то со Ждановым, он же гламурный чел! Осталось найти деньги, и стану ай-р-н-би гёрл.

А пока я не ай-р-н-би гёрл, буду девачкой, типа Карино-Барби. А что, быть дурой не так уж и плохо?! Тусоваться буду в "Детском мире" на Кузнецком, слушать Биланчега и Блестящих, одевать только розовые шмотки и смотреть на мир сквозь розовые очки. Вот это, пожалуй, нравится мне больше всего - "смотреть на мир сквозь розовые очки". Всё будет казаться розовым и пушистым, люди будут только хорошие, а все проблемы померкнут на фоне жизни Барби. Только не идут мне розовые очки, я же всю жизнь в черных ходила. Эх, не быть мне девочкой, типа Карино-Барби, т.е. дурой. А жаль!

Пойду методом от противного: стану панком. А что, быть панком не так уж и плохо?! И снова будет пиво... а купаться буду в лужах, ездить на опэн-эйры, слушать - "Наив" и "Тараканов!". И матом ругаться. Жаль, что на ЛиРу мало панков, вспоминается только Шарик_из_Брянска, вот с ним и замучу. А там и панк-движение устроим...целую династию. Есть одно "НО": я не буду мыться = я буду вонять. Никто не захочет со мной общаться. Я буду одиноким панком... не хочу так. Не буду панком.

Остается стать хиппи. А что, быть хиппи не так уж и плохо?! Начну курить, и не сигареты... Понравится мне Боб Марли. А еще у них шмотки прикольные, все такие цветастые, яркие! Хиппи всегда ходят добрые и счастливые. Здорово быть счастливой всегда. Курнешь - и счастлив. Умру лет в 30. Люди скажут:"Курить надо было меньше". Поэтому, чтобы они так не сказали, не буду курить (и не сигареты) и не стану хиппи.

А мне так нравится "Razorlight" , "Starsailor", "Maximo Park" и "Arctic Monkeys". Я бы хотела жить где-нибудь в Британии. Там тебе ни хиппи, ни Карино-Барби... Да и что-то загналась я с этой альтернативой. Вон, на улице, бл*, снег лежит! И вообще, щас 4 утра, надо спать. Сплю.

они будут такими

[показать]

[419x700]
когда я шла с пелеером по переулкам в центре,а один молодой человек накормил меня соком в кафе,а потом убежал со всех ног на работу.
а я в индийском платье.которое накануне купила
иду в марте-апреле с плеером
улыбаюсь прохожим людям
и солнце в глаза светит

мы тогда ничего не рассказали друг другу
и наши секреты остались при нас же
просто на душе было радостно
это тот самый день,когда я захотела измениться.

не то,чтобы стать откровенно хорошей
может быть просто перестать спать с кем попало
хотя я никогда особенно с кем попадо этого не делала
но все равно что-то вроде подождать принца

я помню эту весну в городе
я гуляла по заполненнымим людьми улицам
я не спала почти всю ночь,и у меня не было ни копейки денег в кормане
я носила индийское платье
и была насказанно счастливой

ПРОЦЕНТ СУМАСШЕДШИХ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ НЕ ИЗМЕНИТСЯ,ЕСЛИ ТЫ НЕПРИДЕШЪ

ТОЛЬКО ДЫШАТЬ НАВЕРНОЕ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ

НАВЕРНОЕ ВЕРНОЕ ВЕРНОЕ ВЕРНОЕ

ВЕРНОСТЬЮ СОБАКИ ОТЛИЧАЮТСЯ

ИЛИ МЫ

я закрываю все двери
я готовлюсь ко сну
мне можно болше не верить
а новый год вместо зимы подсовывает весну

такие странные люди
кажется будто никого,кроме меня в этом городе нет

а еще думается о том,что каждый думает,что думает не как все
а все равно все одинаковые
или нет

а больше всего пугает не неизвестность,а чувство странной эйфории

и если будет эйфория,то это кажется ненормальным.
для меня.
исключительно

в метро.
18 января 2007
от поездок в метро
часто начинают болеть зубы.
Люди ходят навстречу друг другу,они ярко одеваются дома,особенно молодые люди,и смотрят на то,как часто люди смотрят на них.
не к чему прилагать столько усилий-красить волосы в яркие цвета или следить за модой.

Для того,чтобы привлечь к себе внимание незнакомых людей достаточно только вымазаться в грязи или забыть застегнуть брюки,предварительно пописав на колонну в центре зала.

Знаешь,почему я всегда хотела стать писателем?
послушай,это немаловажная,я бы сказала веская причина.
дело в том,что все думают о том,как они выглядят со стороны,
а настоящему писателю наплевать

я буду делать без сомнений тени (с)

в марте очередь за первой татуировкой.
и наверное это будет месяц тяжелых запоев,вниале общения и временной потери памяти и отказа тормозов.
ничего я не загадываю,просто тяжело дались мне последние полгода жизни.потому что дипрессии,потому что болела сидьно,да и сейчас болею,потому что многие меня люди разочаровали,а кого-то и я разочаровала,а потому надоело это мне все.

и если даже люди,котрых я называю близкими,делаю мне больно, то я понимаю,что почему бы не быть тем,не находить то,что довелось потерять?
наверное есть вещи,которые ранят сильно,стоит только тебе раскрыться.
это не любовь как в том русского производства фильме,а наверное просто неосторожно,пусть и не со зла сказанные слова.
пара слов.
я ранимый человек.очень.и неверное потому я ношу свой гребаный панцирь.чтобы защишаться от тех,кто походя сильно задеает меня.
не хочется терять себя,Хочется быть сбой.

хватит.надоело мне время безмятежной аморфности.

все то, о чем приходится жалеть,
я буду дулать буз сомнений тени
чтобы потом меня жалели
все те,кто не смогли еще успеть
[600x342]

[497x699]
я не сплюи не ем,я думаю только о тебе,я стала полностью бесчувственной отрыжкой человечества,потому что меня больше не задевает,если я делаю людям больно.

я ищменилась,не хотелось так,просто так как-то само по себе получается,что отношение к людям меня ется с течением времени.
видишь то,что на самом деле есть в их глазах,наверное просто стала лучше разбираться в людях,поэтому и этот странный стеб-говорить человеку кучу гадостей,на котрые он не отвечает потому что знает,это все правда,он такой,только все делают вид,что не замечают,а я говорю это ему и о нем.

а потом-ладно,забей чувак,я шучу,у меня шутки злые и несмешные,ага

и никакого сердечного угрызения.
обидно,потому что это делает более защищенным,но от того слабее,что ложится на сердце неприятного вида грузом.

но паники куда меньше

наверное что-то как в солярисе,с совестью...
потому что наверное это и не дает засыпать по ночам.
перед кем моя вина,я не знаю..а может быть догадываюсь,потому и молчу об этом с собой

в одинокой тишине отражается сегодняшний день.город.мне не нравится попадать в город,потому что живу я в лесу.кормлю своего домашнего медведя,который на самом деле меня авторитарно любит,и может быть когда-нибудь простроит для меня дом в лесу.

почему-то когда тебе действиетльно хочется посидеть с чашко чая в одниночестве этого мира,неминуемо кто-то придет.

а еще у меня есть интернет,и блаагодаря ему жизнь вообще сожно нам отложить на потом.
процент сумасшедших в этой квртире приближается медленно к сотне,мы все не впускаем воздух в легкие,потому что в коконе становится страшно,если впустить в него воздух.
а потому мы просто крепче обнимемся,и спрячем этот мир в коробку,а потом еще в одну...до весны
[698x699]