...я уже камеру выбирать!!вечная тема,когда денег в обрез,а желаний куча,желаемое не соответствует средствам,чорт побери эти средства!!!!!!

вот вроде думаешь-ну,мне много не надо,так,только для хоум видео,только ролики снимать.....а потом посоветуешься с кем-нибудь(все еще такие умные,блин,советы давать типо "ну...качество..начинается...от 1000.....",а если у меня этой 1000 нету..?!

и че делать?где брать?

вот завтра надо скинуть пороха молодому объебосу......а деньги прогулять-такие деньги все же не приносят счстья,правда?

сейчас вспомнилось,как несколько дней назад мой друг сидел у меня на лестнице на жутких отходняках(если человек долбит порох несколько лет каждый день жестко,а потом несколько дней нет,то что это?),на отходняках ли?говорит:раньше я всегда хотел,чтобы смотреть на стену и видеть там города...хотел,чтобы перло просто так,без всего......теперь вижу...теперь прет....
я:и что,тебе принесло радости?
он:неа......

[показать]

You scored as Mushrooms. Shrooms! You're still goin for one of the most natural drugs. You'd like to visit a whole other world, and see things you've never seen before. Fucking trippy. Marijuana 88% Mushrooms 88% Alcohol 69% Inhalents 56% Ecstacy 50% None! 50% Cocaine 38%

What's your ideal drug?
created with QuizFarm.com

подралась с папой из-за банки маринованных грибов......у меня сломано 3 ногтя,все руки в синяках,ну да ладно-где наше не пропадало.......!
сидела всю ночь на лестнице и обнимала своего друга......его родители пьяные,а он впервые за несколько лет трезвый как стекло,он не долбил амфетамины.....

и этот белый снег,который заставляет не вставать с постели....

и это не плохо,это-нормально
[480x360]

В колонках играет - дельфин-кран
Настроение сейчас - ничего не хочу

приходит может быть какое-то спокойствие,может паника какая-то успокаивается...и ничего не остается,пролетает,пробегает,промелькивает будто мимо,будто в лоб.....
метро это сортировка людей....
моя реальность может быть их тоже как-то по приоритетам ли,или по значению ли рассортирует....
не поддается сравнениююю...объяснению,что бывает когда-то реальным,то может быть изменится...какой-то фотографией старой потертой останется.....то,что делаешь,чем дышишь,все изменяется,даже не верится,что те,кто на чернообелых пленках снялись когда-то,тем же воздухом,как и мы дышали,и тогда иногда мне кажется,что я что-то меняю,и будто жизнью своей непонятно что и непонятно кому доказать пытаюсь...
а ведь просто нужно не много,не многое необходимо

[480x360]

давно не писала......сейчас нет сети дома пока........почему-то на душе происходят те бессознательные изменения,о которых ты даже не думаешь,и каждый новый день,и каждый новый человек-это новая грань в очередной раз меня........

В колонках играет - какой-то реп
Настроение сейчас - тусоваться

ночь,сокольники,подруга или подруги....трамваи не ходят кругами...я люблю выхи,я люблю москву,такой как я ее вижу в субботу-воскресенье ночью....подвалы и переулки....проспекты и чужие квартиры...жизнь...мутки,клубы....
про то,что по-настоящему стоит того,чтобы написать об этом.....
почему для меня это прекрасно и интересно,забавно и временвами загадочно?
может потому,что я не живу здесь,а просто воспринимаю наездами...
просто эссенция чувст,эмоций....
вам этого не понять...городские....

и что же происодит?
он готов изменить свою жизнь ради меня,готов уйти в армию....из-за меня....
зачем мне это надо?и надо ли мне это...не надо.......хочеися,чтобы он принимал свои решения,жил своей жизнью,а он....хз,звонил мне,я не стала с ним встречаться,зачем мне это надо было?
а потом позвонила сама....и что?он трубку не взял,потом "абонент временно не доступен"
я не мать Терез ,в конце концов,не могу я это делать,надоело кого-то спасать,надоело представлять стратегическую важность....
да,я могу убедить человека как в одном моем понимании чего-то,так и в обратном,но мне надоело это.
надоело брать ответственность за чьи-то жизни...
просто покоя хочется....просто жизни нормальной....просто наверное единственная прблема его в том,что он не Гоша.
а про Гошу я потом напишу........не могу сейчас

В колонках играет - nirvana-the man who sold the world
Настроение сейчас - вспоминая.....

все это было...драки в туалетах на дискотеках.
барбитура....ментура.....
подвалы и чердаки.....
порезы ножами и ожого бычками.....
волосы даже сейчас не расчесываю.....привычка......

пацанка.

вот такая,чтобы никогда и никому,
не плакать,
не носить юбок,
никогда не провожали домой....

целовали в засас и засосы ставили....
некрасивые драные мешковатые джинсы....
докладные....вызовы к директору.....больницы......почти выгнать получилось....
не получилось.

как это можно было-открывать пиво только зубами........разбивать носы......мой лучший удар-головой......

портфели-парты-прогулы-палево-привод-плевки-под ноги....

драки...везде и всюду...повсюду....дискотеки....девочки как девочки-юбочки и топики..

я.....гриндерсы или мартинсы,трубы и взгляд безумный....

чтобы просто отвязались.
против статуса....соответствуя статусу.

пацанка









неужели все со мной?
неужели что-то все-таки изменилось?

В колонках играет - Evanescence-Where Will You Go
Настроение сейчас - надо что-то делать для мира

не хочу никого менять.....не хочу делать этого?
почему всегда же я делаю?почему пытаюсь дать человеку самому выбирать путь не просто так,а выбирая его выбор?
почему-то сложно представить себе,каково это находиться на месте другого...когда ты говоришь ему "подумай о том,как ты живешь,чем и почему все так а не иначе..."
хочется делать мир лучше,и еслине всегда могу я к сожалению сделать себя сама другой,то почему-то хочется помочь стоть другому другим....
хочеися дать ему понять,что он может измениться,открыться,стать не другим,вернуться к себе,к тому,что потерял когда-то...

хочется делать что-то,поговорить,достучаться,хочется,чтобы он просто понял,чего потерять может,чего найти...
мы с тобою две капли разные одной воды (с)......
такие ли разные?
хочется,чтобы мир менялся,хочется,чтобы люди не просто существовали,а ЖИЛИ,по-настоящему,не на потом,чтобы жили как в последний раз,даже если впереди еще бесчисленное количество неведомых жизней,которые снова придут,и которые снова забудуться...

как же это трудно все-таки наблюдается,когда люди не живут свою жизнь,а проживают навязанные им абстоятельствами(ненавижу это слово Абстоятельства,слишком многого мне стоило настоящее понимание этого,слишком сильно подвержена моя жизнь была им...Абстоятельствам),чужие,непонятные и никому никогда не нужные жизни......

что такое-поиск?поиск начтоящего себя в себе?своей жизни в собственной жизни?

опаздываю,в универ бегу.........
сейчас 40 минут на маршрутке,потом 1,5 часа на электричке,10 минут пешком,и я на месте.......

у меня сильный ветер....
иногда,попадая в чью-то реальность,другую реалити чьей-то действительности,ты способен погрузиться в эту субстанцию настолько,что тебе просто трудно потом вытравить ее из собственной.....и ты продолжаешь как бы двигаться по энерции,не столько в действиях,сколько в мыслях.....
это просто ветер...сильный

нет,ну на самом деле.....меня никто не любит по-настоящему до конца.....нет,ну я не про культ личности,конечно..но есть такие люди,не знаю,почему такое,вот их просто хочется любить и все.они-ХОРОШИЕ.
а я плохая.....почему так?меня даже мои парни не могут любить однозначно.они меня и любят,и ненавидят,и не понимают,и пытаются понять,и бегут от меня,и потом ко мне возвращаются...
а потом...мы расстаемся....а они говорят про меня "она просто настоящая сука." и помнят,как меня любили...долго помнят...долго любят....
а потом мы встречаемся случайно,общаемся,и они говорят,что никогда меня не понимали,но никого так не любили.....
что за жизнь такая?
вот почему я не хорошая......Лен,Алис,научите,а.........

он говорит,что я в розовых очках,что я не люблю правду,то,что есть на самом деле.что просто моя жизнь,так как она есть,это уже не просто моменты,не просто прикол,а что я живу в каком-то постоянном трипе,и не думаю ни о чем по-настоящему важном...
он говорит,что это глупо,с моей стороны-надеяться на то,что если я живу так,как живу,то ему будет это нравиться и он будет это понимать и поддерживать...
да мне все равно вообще,переживу,даже не удивительно,что он меня понять не может,потому что находиться здесь и сейчас мне тяжелее,чем ему там.....потому что я не могу жить,и просто тупо ждать,и для меня драгсы без него,это просто как крик,просто как будто мне должно становиться не легче,а просто я не думаю о том что все так как есть...
потому что я не могу жить вот так...ожиданием....когда нет человека,рядом,со мной...
и я понимаю,что по сути-то я никому не нужна.......
да я могу это все пережить,просто надоело.....
если я знаю,что обо мне не думает никто это одно,а когда я понимаю,что обо мне не думает и не понимает меня человек,о котором думаю я,это уже слишком.
да и незачем....
он хочет мне что-то объяснить.....он думает,что у меня на душе плохо из-за драгсов,а у меня просто плохо...потому что уже ничего не удивляет и не радует....жизнь это какой-то идиотский трип...

распадаться на куски

просто пиздец какой-то....
я ему звоню,говорю,что мне плохо,что мне надо чтобы у меня было что-то,что грустно на душе и вообще....
он не понимает наркотиков в моей жизни,злится за то,что их много......говорит "а ты пойди,заюзай че-нить,легче станет.."
ненавижу себя за это.
циники......ублюдки

Пиздец вам!!!!
[532x419]

не мое творение.....но созданное для меня под мое тогда настроение....
выходняе...такого разнообразия эмоций я еще никогда не испытывала....хороших и плохих и каждая из них была настолько палярна по отношению к предыдущей,что у меня переклинивало мозг.
сейчас все хорошо.как и было.даже и лучше.....люди...они хорошие

В колонках играет - Vortex Involute - I dont need much

странно .....когда у человека все в порядке,все как по идее должно быть,все "как у людей",он не понимает и не ценит элементарных вещей,что его окружают.
у моего друга пропала чувствительность и не работает рука уже больше года,жутко болит,и единственное,о чем он говорит,это то,как у него она пройдет когда-нибудь и он поедет на Волгу,окуда он радом,а потом устроится на работу,найдет себе красивую девушку,которую полюбит,
будет работать,ходить в хаус-клубы,тусоваться.....и у него нет других мыслей,на самом деле,его не тревожат другие темы,вопросы,он просто хочет иметь право на жизнь,возможность жить так,как многие люди.....
он об этом мечтает,а они просто живут.....не замечают

он за бетонным забором,а я просто хочу чтобы он обнимал меня,чтобы просто был рядом....он пишет "ятак хочу тебя обнять,просто обнять,уткнуться лицом в твои волосы и ощутить твое тепло и аромат.....я ведь все же иногда бываю нежным",а я плачу от безысходности....счастье-не данность,а подарок,право на который нужно заслужить.неужели это действительно так дорого стоит...просто обнять человека....и ведь те,кто могут это себе позволить,даже себе представить не могут,какое это счастье-быть рядом.просто быть.

"просто обними,скажи что любишь
просто позвони,как обо мне подумаешь
просто напиши письмо,про то что дождь...
просто расскажи о том,как меня ждешь..." (с)

мне много не нужно
[700x525]

я нормальный человек,вроде.....адыкватный и все в порядке.
но это иногда происходит,это случается.
не помню,когда это началось,лет 13 или 12 мне было наверное...
просто это происходит,накрывает как волна...
я тогда пришла домой,села на край ванны и тупым лезвием порезала себе все руки.
это было не самоубийство,не крик о помощи,не желание получить боль,как наслаждение.просто мне необходимо было сделать это.прямо в тот момент.

отрывок из прошлого

2 марта 2003,воскресенье

"...дело в том,что я просто физически не могу справиться с моей жизнью.Когда мне плохо,я вскрываю вены,тушу об себя сигаретные бычки,жую таблетки пачками.Это помогает.Но только на время.Боль встряхивает меня,помогает вернуться к реальности,но,не ощутимо,я удаляюсь от нее все дальше.Это затягивает.Как наркотик.
Это похоже на сон.Как будто не живешь,а просто...наблюдаешь состороны.Я будто выхожу из своего тела и наблюдаю за всем,что происходит.Иногда я слышу голоса или вижу странные картины.Мозг со мной играет.Я ничего не чувствую,я в невесомости.
Я будто просто наблюдаю за своей жизнью,как за скучным кино,причем мне совершенно безразлично,как оно закончится и когда.
Каждый погружается в себя,в свою боль и страдание.В результате ты остаешься один,наедине со своей болью и со своей жизнью.
Жить просто ради существования глупо и бессмыссленно.
Killin` yourself you kill those who care.

Я не ищу смысла,а просто жду.
Смерти?а может...жизни?
Жизнь пугает..."

мне 15 лет,я не хожу в школу потому что не могу.

однажды мама пришла домой в ноябре и нашла меня,сидящей на балконе на улице,просто сидящей на холодном бетоне и смотрящей в одну точку....
не знаю,сколько времени длилось это...
отчетливо помню,как мне настолько захотелось сделать то,что сделала-я просто взяла кухонный нож и порезала себе губы.посмотрела на себя и пошла гулять.....без выражения...
прошлая весна....почти целый день просидела на полу в комнате с закрытыми окнами,зашторенными шторами и выключенным светом.без мыслей.без движения.
ко мне заходила мама,а я просто без слов натягивала майку себе на голову.
она мне попить приносила.....а потом я просто встала и пошла поесть,вымылась,начала общаться.....не комментируя ничего...
сегодня ехала в электричке,и просто поняла,что не могу больше,что это приходит,не знаю как вылетела в тамбур,как позвонила ему,как говорила ему,что он не понимает и не поймет,просто мне нужно,чтобы он поговорил со мной,не важно что,просто слышать.....чей-то голос.
вышла на своей станции,села на рельсы....мне было не страшно и не больно,не одиноко,а просто началась паника....
у меня закончились деньги на телефоне,и у него,мне было и неудобно за это,ведь он совсем не знает про это,не понимает,что я не могу контролировать это,что двадцать-тридцать минут я
просто
.
.
.

себе
.
.
.
не
.
.
.
.
принадлежу.

я шла по городу,домой,я не могла здороваться с людьми,не могла говорить,я просто сняла с себя все кофты,куртку,просто осталась в одной майке,просто не могла дойти до дома.....
такое состояние будто по тебе каток проехал...
а потом ты резко начинаешь чувствовать каждый мимолетный звук,малейшее движение воздуха,изменение температуры.......



все хорошо.

он нарисовал мне как мы поедем автостопом неизвестно куда,когда мне необходимо было слышать что-то,что моголо бы связывать меня с реальностью.....
спасибо.
в китайской философии говорят,что если человек спас другому жизнь,то он навсегда в ответе за него..

время..
кто-то говорит,что оно утекает,как песок,и что сегодняшний день никогда.
не повториться.
куда бежит мое время?
идентификация времени.как понять,что оно существует?что я существую?
у меня растет грудь,волосы и ногти.....
существую,значит.

а как идентифицировать то,что я не просто существую в природе и в городе,как биологический вид,а что я живу.
где они-опечатки душ встречных людей,где они-моменты?
в памяти?
на фотографиях?
где эти файлы впечатлений и мыслей спрятаны?
и не передать их,даже ведь боль человек по-своему каждый чувствует...
и удовольствие....и радость.
а слова-это просто как......попытка описывать ветер,или воду,или дождь.
то,что можно только увидеть или почувствовать.......
и для каждого по-особенному.

сегодня решила просветиться наконец.
на тему псилобицина и диметилтриптомина....

почитала.......
вдохновилась...

вспомнилось


"Зачем надо было эту дрянь есть?" - подумал он с тоской.
- Совершенно незачем, - сказал сирруф, опять появляясь в неизвестном
измерении его сознания. - Вообще никаких наркотиков человеку принимать не
стоит. А особенно психоделиков.
- Да я и сам понимаю, - ответил Татарский тихо. - Теперь.
- У человека есть мир, в котором он живет, - назидательно сказал
сирруф. - Человек является человеком потому, что ничего, кроме этого мира,
не видит. А когда ты принимаешь сверхдозу ЛСД или объедаешься пантерными
мухоморами, что вообще полное безобразие, ты совершаешь очень рискованный
поступок. Ты выходишь из человеческого мира, и, если бы ты понимал, сколько
невидимых глаз смотрит на тебя в этот момент, ты бы никогда этого не делал.
А если бы ты увидел хоть малую часть тех, кто на тебя при этом смотрит, ты
бы умер со страху. Этим действием ты заявляешь, что тебе мало быть человеком
и ты хочешь быть кем-то другим. Во-первых, чтобы перестать быть человеком,
надо умереть. Ты хочешь умереть?
- Нет, - ответил Татарский и искренне прижал руку к груди.
- А кем ты хочешь быть?
- Не знаю, - сокрушенно сказал Татарский.
- Вот о чем я и говорю. Тем более, ладно еще марка из счастливой
Голландии. Но то, что ты съел, - это совсем другое. Это номерной пропуск,
служебный документ, съедая который ты перемещаешься в такую область, где нет
абсолютно никаких удовольствий. И где не положено шататься без дела. А у
тебя никакого дела нет. Ведь нет?
- Нет, - согласился Татарский.
- С Гришей-филателистом мы вопрос решим. Больной человек, коллекционер.
И пропуск у него случайно оказался. Но ты-то зачем его съел?
- Хотел ощутить биение жизни, - сказал Татарский и всхлипнул.
- Биение жизни? Ну ощути, - сказал сирруф.
Когда Татарский пришел в себя, единственное, чего ему хотелось, - это
чтобы только что испытанное переживание, для описания которого у него не
было никаких слов, а только темный ужас, больше никогда с ним не
повторялось. Ради этого он был готов на все.
- Еще хочешь? - спросил сирруф.
- Нет, - сказал Татарский, - пожалуйста, не надо. Я больше
никогда-никогда не буду есть эту гадость. Обещаю."

(с) В.Пелевин "Generation П"

а надо ли?
все эти эксперименты с изменением сознания с помощью психоактивных в-в?
не знаю,знаю что всему свое время....
сейчас не надо.....
определенно....

макс сегодня отписал,что вчера им надо было сойти с ума...
сходили.
и в такие моменты они мне кажутся почти Буддами,они говорят не на человеческом языке,они как шаманы,выходящие в астрал....
а со стороны просто дурачки