В своих многочисленных поездках я столкнулась с таким феноменом.

С кем бы я ни ехала, я боюсь потерять его из виду, словно это двухлетний ребенок, с которым может случиться все что угодно. При этом человек безмятежно гуляет куда ему хочется, а я дергаюсь и замираю в ужасе, пока не удостоверюсь, что он в поле зрения и под контролем. И злюсь на него при этом и ненавижу его за ответственность, которую сама на себя взвалила и в которой он ни сном ни духом неповинен, ибо он живет свою собственную жизнь, свой день и свою минуту, абсолютно не имея меня в виду.

Последняя поездка началась с того, что мы с Платошей договорились встретиться на моей станции, чтобы дальше ехать вместе. У меня при этом были его документы. Я была на месте, как всегда за три минуты до срока - Платоши нет. Проходит поезд, второй, третий - нет. Я мечусь, звоню туда и сюда, еду туда и сюда. В итоге нахожу его уже на вокзале с чувством вселенского облегчения - ничего не стряслось, я никого не подвела, все уедут. Платоша же, как выяснилось, невозмутимо доехал до моей станции, меня почему-то не увидел и невозмутимо же поехал дальше. В его мире ничто не шелохнулось, когда он нашел меня на перроне...

Когда мне было лет 12, у меня была подруга. У подруги был старший брат, которого я любила, как любят в 12 лет - самозабвенно и безнадежно, а также жених, который любил ее самое. У меня не было ничего подобного, и я перед ней благоговела. Как-то раз их компания взяла меня с собой за город, дело было зимой. Название станции не говорит мне абсолютно ничего по сей день. На обратном пути перед электричкой они все захотели то ли пирожков, то ли беляшей, и послали меня, как младшую. Это были 20 минут кошмара. Я была уверена, что, подойди сейчас электричка, они все уедут без меня, и как отсюда, из этого ада, выбираться??? Когда я вернулась с из гнусными беляшами, они были все на месте, и это было чудесное избавление, я все-таки отсюда уеду, меня здесь не бросят, в этом ужасе!!!.. А они все ничего не заметили, они сказали - как ты быстро, бегом, что ли, бежала?...

Кто-то скажет - какая связь? Там ты была сама зависима, тут другие якобы зависели от тебя, да и то ты сама выдумала...
У Довлатова, если я не ошибаюсь, есть такой диалог:
"- Не пойду к такому-то. Какой-то он советский.
-Он советский????
- Ну, антисоветский. Какая разница?"

Наконец-то до меня дошло, почему мне так плохо, когда я никого не люблю. Потому что тогда на свете нет ни одного человека, которому бы мне хотелось что-нибудь рассказать.

Есть известная версия, что все неполадки в организме имеют идеологическую подоплеку. Дескать, если болит нога - значит, не туда идешь, не тот путь выбрал. ("Если рыночный помидор тебе не по средствам - остановись и подумай, так ли ты жила? Где согрешила? и т.д.")Палец нарывает - а не ковыряй в носу...

Почему у меня все хуже со зрением - с этой позиции очевидно. Глаза отказываются видеть то, что я им показываю (я бы на их месте тоже отказалась, причем в грубой форме).

Еще у меня чем дальше, тем хуже со слухом. Я бы даже сказала, со слухом у меня еще хуже, чем со зрением...

В Гамбурге купила новую книжку болвана Каминера, чтобы читать в полете. Ну что сказать? Все в лучших традициях местечкового бизнеса. Если в Russendisko попадались целые абзацы из Т.Толстой (это были единственные приличные места во всей книге), то в Schoenhauser Allee в дело пошла уже Н.Толстая - автор, прямо скажем, пожиже предыдущего, но все равно приятно выделяется на фоне собственно каминерской продукции.
Поневоле станешь антисемитом...)))

В школке за дверью музыкального класса детские голоса выводят про Новый Год:
"Новый, новый, молодой,
С золотою бородой..."

Год назад эту мелодию разучивала старшая группа, а я была тогда влюблена, даже не влюблена - помешана... Детки пели, а я думала о нем. Да, новый, новый, молодой, все про него...

И вот вчера я слушаю эту песню, и моя дочь поет вместе со всеми - год прошел, целая жизнь, - и пытаюсь вспомнить, как же его звали...

В Доме Кино в воскресенье начинается неделя немецких фильмов. Посмотрела по ежедневнику - я не попадаю НИ НА ОДИН. Т.е. попадаю на один, если свинтить пораньше с факультета. На этом все.

Только сейчас до меня дошло, что у меня нет действительно НИ ОДНОГО вечера в неделю. Т.е. буквально ни одного. Можно так жить???!!!

Почитала тут всякие глупости, кто о чем мечтает, и пришла к выводу, что если я о чем и мечтаю, то, пожалуй, вот о чем.

Чтобы неделю не работать, т.е. вообще не работать, никак, а мужа чтобы при этом никогда не было дома. Побыть одной, подумать, пока ребенок с бабкой на балете, не спеша и с удовольствием разобрать шкаф. Почитать-пописать. Картинку нарисовать. С ребенком сходить в театр, а потом вместе поужинать и поговорить о жизни. Раз в жизни поспать до 10 часов. Купить духов и семги и необузданно потреблять то и другое. Перед сном принимать ванну, а не душ. Поплакать, мне ведь и поплакать-то некогда...И хорошо бы еще какой-нибудь сюжет, типа интересного письма или собеседника на вечер. Но это уже факультативно.

Неделю! Только неделю!!! Одна неделя без работы и без мужа - это оргия, это пир сладострастия.

Как я, однако, неприхотлива...

Некоторые люди совершенно не переносят конкуренции. Т.е. не то что открытой конкуренции - даже намека на нее, даже мысли, что она, конкуренция, в принципе МОГЛА БЫ БЫТЬ возможна.

У меня был в юности задушевный друг, темпераментный и вследствие маленького роста феноменально самолюбивый паренек. Впоследствии он нашел способ дать своим внутренним конфликтам безнаказанно кипеть и разрешаться, сделавшись психологом тире консультантом по то ли пиару, то ли в этом роде.

Последняя наша встреча (лет 9 назад) произвела впечатление не то чтобы гнетущее, а скорее двусмысленное. Человек, судя по всему, поставил перед собой какую-то глобальную задачу и на меньшее не был согласен ни при каких условиях. Только так я могу объяснить тот факт, что на любую, т.е. буквально на любую реплику он реагировал с безотказностью автомата, причем дословно следующим образом: "Дорогая." (вариант:"Дорогой.") Дальше следовал долгий взгляд, а мягкая улыбка просто не сходила с лица, хоть ты по ней табуреткой лупи. "Дорогая! Но ты ведь и сама понимаешь, что это не совсем так.... Не правда ли???"

Эффект не поддается описанию. Неподготовленные слушатели падали к его ногам, как подрубленные.

По слухам, его дарования принесли даже какие-то плоды. Впрочем, точные цифры ни разу не назывались, а источники были настолько разные, что я не удивлюсь, если под плодами подразумевались спорадические заработки, в конечном итоге спровоцировавшие покупку пылесоса. Да и не в цифрах дело. Я видела его в деле. Деньги тут были бы просто лишние. При чем тут деньги...

Печалит другое. Я знала весь их курс - примитивных болванов, которых мы с ним когда-то так сладко вместе презирали. Он общается с ними со всеми. Даже с моим первым мужем, глупее которого нет человека на земле. Но не со мной. Со мной - нет.

Вкусив однажды этого яду, он пресек со мной всякие контакты. Он оберегает свое счастье. Он интуитивно избегает всего, что могло бы ему, в смысле счастью, повредить.

Это я к тому, что некоторые люди совершенно не переносят конкуренции. Брошу ли в них камень?

Свекровь - существо с интеллектом зажигалки и с эрудицией табуретки, - жалуется на мою четырехлетнюю дочь.
"Она мне сказала, нет, ты подумай, что она мне сказала!!! Она сказала - бабушка, тебе нужно менять приоритеты!!!!"

Впечатления от поездки какие-то нелинейные. Т.е. эпическая составляющая отсутствует полностью.

Заселяемся в отель. Поднимаемся на этаж, напротив лифта - картинка, приятная такая акварелька в нейтральных тонах. Я уже автоматически прикидываю, хотела бы я такую себе домой или все же лучше не надо. Пока прикидываю, волочу чемодан по коридору и вижу еще одну точно такую же картинку.
На этаже 15 номеров. В каждом промежутке между дверьми висит то же самое, как в дурном сне. В номере над кроватью она же.

Отель возле вокзала, что хорошо, и в арабском гетто, что своеобразно. Рестораны здесь, если они, разумеется, не гнезда и не рассадники, освещены, как операционная - очевидно, из соображений благонравия. Из вывесок запомнилась одна - "Friseur Baran".

Ночи с Платошей - волшебные и незабываемые. Во-первых, он не храпит, за что ему отдельное спасибо. Во-вторых, он НИ РАЗУ не включил телевизор. Кроме того, ночью он молчит...

Платоша - чудо непосредственности. Посетил полностью автоматизированный общественный туалет при входе на длинный мост. Впечатлений хватило до конца моста.
В Kunsthalle надолго замер перед "Избиением младенцев". Наконец обнародовал свои соображения: "Жестко... А че это они???" Очень жаловался, что на улицах грязно...

Продавец в секс-шопе, трогательный педик польского происхождения, предложил мне перед приобретением сперва испробовать вибратор в специальной кабинке. "Так ведь если я его испробую, мне его тем более придется купить," - возразила я.
"Да, об этом я не подумал," - пригорюнился он. "Но Вы все равно возьмите. Их очень хорошо берут. Одна дама даже специально пришла рассказать, как она довольна..." Дословно этот же текст я этим летом слышала в аптеке, где покупала мозольный пластырь.

На блошином рынке бородатый красавец отдал мне антикварную картинку в прекрасной рамке за 1 (один) евро, не прерывая монолога на тему "Зачем работать? Чтобы оплачивать счета? Чтобы монополисты наживались за твой счет? и т.д." Я-то думала, они все уже вымерли, а вот поди ж ты - жив, здоров и вид цветущий, еще, чего доброго, детей нарожает...

Адажио из "Лебединого озера" в переходе метро. И не какой-нибудь деклассированный скрипач, нет, круглосуточная трансляция из динамиков. Час спустя это был Сен-Санс...

Попрошайка с турецким лицом, протягивающий шляпу со словами "Bitte schön", что в переводе означает "Извольте" или, еще лучше, "А вот, не угодно ли?"...

Сегодня поступил звонок из компании, название которой я, разумеется, просто прослушала (точно так же у меня обстоит дело с именами). Мужик с бездарным голосом сослался на ряд авторитетов, строго дозированно польстил и предложил участвовать в проекте, о сути которого не смог сказать ничего вразумительного, а главное, ни слова не сказал о размере вознаграждения, хотя бы о порядке.

Я его просто размазала. Я говорила с ним так, как говорила бы Марлен Дитрих с лифтером, пожелавшим с ней переспать. Кончилось тем, что я все же согласилась на переговоры, причем та сторона, окончательно перетрусив, пришлет за мной машину (начали они с того, что не подъеду ли я к ним в офис, совсем обалдели).

Дело даже не в профессиональной гордости. Да, мне мешает универовское клеймо. Я знаю, что оно означает. Я знаю людей, которые составляют словарь (!) за 1000 долларов. Я знаю людей, которые не могут произнести слово "сколько?". Короче, меня занесло в тусовку, где работают не за деньги, а в надежде на них. Но я-то из другого мира. Я никогда не была здесь своей и никогда не буду. И я просто взвиваюсь, когда ко мне лезут с теми же надеждами.

Дело в другом. Я говорила с этим балбесом слово в слово так же, как всегда говорю с мужчинами, проявившими ко мне интерес. Я говорила с ним как с мужчиной. На том же языке.
Получается, что между профессией и сексом нет никакой дистанции. И тут, и там меня имеют, а я могу либо робко подставляться, либо выдвигать жесткие условия. Причем это все абсолютно безразлично противной стороне: дала - хорошо, не дала - да и хрен с ней. Это все бесконечная игра, бесконечный спектакль, который я играю для себя одной.

Вопрос: почему мне так нравится отказывать, причем именно мужчинам? Какого идола я этим кормлю? Я ведь вообще-то добрейшее существо, и вечно терзаюсь чувством вины и ответственности. Почему тогда?

В школке дети учатся, а родители сидят пять часов в чулане, как наказанные. Завязываются знакомства, записываются рецепты, время от времени возникают дискуссии, главным образом о том, сколько яиц класть в тесто.

Папаши редки, хотя по субботам их прибывает. Вот один такой субботний папаша - хороший рост, хорошее лицо, хотя и без драйва, хороший вокабуляр. Невозмутимый, приветливый, ироничный. Обеспеченный и уверенный в себе. Вот, думаю, повезло кому-то... На любовника не тянет, а в качестве мужа - лучше не придумаешь. Что-то похожее на зависть начинает шевелиться в душе. В будние дни начинаю вычислять среди мамаш его жену(там мало развлечений, опять же выпечкой я не интересуюсь).

Большинство - либо хари, на таких бы он не позарился, либо крикливые дуры (аналогично), либо их мужья мне известны, ничуть не лучше жен. Одна мамашка - вообще венец всего, вечно пылающие щеки, голос с истерическими вибрациями, трехлетнего мальчика возит за руку по коридору с учительскими воплями типа "Вставай, сволочь!!!

А вот другая - хорошенькое мягкое личико, тихий голос, безмятежное настроение. Похоже, она и есть, с таким-то мужем и у меня было бы безмятежное настроение, да и личико бы смягчилось, пожалуй.

Выбегает ребенок этого папаши (чужих детей я начинаю идентифицировать месяца через три) и с воплями кидается к той самой жуткой харе, получает ответный вопль учительским голосом, и до меня доходит, что счастливица передо мной. У нее трясутся руки так, что чашку с чаем не донести до рта, говорит она быстро и захлебываясь, и все про то, как ее доканывают дети, пытается иронизировать с беспомощной улыбкой, но в голосе металл, а щеки все пылают...

Мой муж тоже всем очень нравится. У него хороший рост, хорошее лицо, хоть и без драйва, хороший вокабуляр, он невозмутим, приветлив и ироничен, с точки зрения многих он обеспечен и уверен в себе.

Мне всегда казалось, что я хорошо владею лицом и голосом. Боже мой, неужели у меня такой же жалкий вид, как у этой несчастной?...

Ребенок уходит с моей мамой в школку, я провожаю их до остановки. По дороге она скачет от радости, что я все еще с ней, не сводит с меня глаз, целует руку, за которую держится.
- Мама, мне будет так тебя не хватать! У тебя такой чудесный голос! У бабушки совсем не такой...(Нас с моей мамой всю жизнь путают по телефону.)

Никогда, никогда больше никуда не поеду без нее.

Вечеринка, дым коромыслом. Мы с подругой пытаемся сплетничать, хотя обе уже достигли предела глубокомыслия - заваливаемся набок. Речь заходит об общем знакомом.

Я, роясь в сумочке и роняя зажигалку: - Он болван! Он ищет совершенства!
Подруга, в прострации: - Ах вздор, он его вовсе не ищет...
Я, прикурив не с того конца, долго отплевываюсь: - Да, но может быть, он его ВЗЫСКУЕТ???!!!

После консульства пошли с приятелем завтракать в Гиннотаки на Чернышевской. С целью, во-первых, утолить голод, во-вторых, смягчить ощущение общей выебанности. Смягчить не удалось, только усугубили, ибо: магазин, где мы всегда покупали ВСЕ - закрылся!!! Т.е. он прекратил, не побоюсь этого слова, свое существование. Последние нори были нами доедены в воскресенье, та же ситуация с икрой, васаби и имбирем.

Впереди - голод и неизвестность.

Когда-то давно, настоявшись в консульствах до полного изнеможения, я дала себе слово, что моей ноги там больше не будет, сколько бы это ни стоило. Пусть этим, дескать, занимаются те, кому за это платят.

Так и вышло. У меня очень быстро образовалась знакомая турфирма, где уже спустя полгода при виде меня стали спрашивать: "Вам, как обычно?", и, казалось, эта проблема перестала существовать, если не воспринимать как проблему несоблюдение сроков, путаницу в цифрах и прочие мелкие бытовые недоразумения.

Неделю назад я сдала документы на немецкую визу. Этому предшествовали долгие рассуждения о новых притязаниях встречающей стороны, о том, что по гостиничному ваучеру теперь визу не дают (странно, все дают...), а ваучер этот должен быть (внимание) заверен у нотариуса (!!!) и прислан сюда в оригинале посредством DHL и никак иначе, что (нотариальное заверение + пересылка) влечет за собой дополнительные затраты помимо обычного визового сбора. Но!!! Но! Счастье есть, и с недавних якобы пор есть компания, которая, имея с консульством интимные отношения, отсосала на себя всю визовую поддержку по Германии, и иначе чем через нее виза теперь просто не делается.

Вчера (документы я сдала в прошлый четверг, и чудо-фирма получила их в пятницу) воспоследовал звонок с приказом немедленно явиться в консульство лично. Я как-то привыкла, что личная явка означает собеседование, а стало быть, виза под угрозой (в Америку я не летаю, поэтому воспринимать собеседование как рутину не научилась). Мучительно размышляю, что во мне могло не понравиться, и не нахожу ответа - во мне всегда всем все нравится. Ну, некоторым, правда, не нравится, что я курю, но я не думаю, что это повод, чтобы отказать во въезде...

Оказалось, что это не собеседование. Я пришла, чтобы лично сдать свои же документы. Паспорт обещали выдать в день отъезда. Более того, основанием для получения визы оказалось обычное частное приглашение, которое любая фирма ваяет за те же деньги, но без причитаний и без закатывания глаз, и, кстати, без всякой там личной явки.

Приглашающее лицо родилось в СССР (ну, это понятно) и проживает в Мюнхене. Теперь я понимаю, почему девушка, принимающая документы, слегка оцепенела, когда на вопрос о плане поездки мы с приятелем бодро ответили - в Гамбурге потусоваться... Интересно, что на это скажет немецкий пограничник? У них вообще-то с юмором не очень...

Я хочу рассказать о том муже, который был еврей и фарцовщик. Который, как уже упоминалось, был прекрасен, как юный Давид.

Он меня очень любил. Путем нечеловеческих интриг он устроил так, что нас познакомили. Когда я легла с ним в постель, он шептал - какое счастье, господи, какое счастье, - и слезы текли по лицу. Я была тогда замужем за предыдущим мужем, которого терпеть не могла. Он пришел ко мне среди ночи, подрался с мужем, победил и остался.

Денег он мне не давал. Деньги он копил. Как-то он закупил большую партию гнусной польской косметики, и я робко попросила карандаш для то ли глаз, то ли губ, не помню. Мне было отказано. Карандаш уходил по рублю.

Спустя какое-то время я взбунтовалась. Это выражалось в том, что я научилась делать украшения из какой-то квазикерамики и вышла с ними на рынок. Штучки получались красивые, но шли плохо. Т.е. место на рынке окупалось не всякий день.

В один из дней он провожал меня утром до рынка, прежде чем отправиться по своим мелкооптовым делам, и я всю дорогу размышляла, как попросить у него денег за место (3 рубля, у меня не было ни гроша). Наконец решилась, уже стоя непосредственно перед кассой, на виду у всех. Меня там к тому времени уже все знали.

Он был очень недоволен и сунул мне пятерку с таким брезгливым видом, что я просто зашлась от гордости и всю мелочь, что мне дали на сдачу, целую горсть, сунула ему обратно. А все смотрели, там было мало развлечений.

Он уловил, что происходит что-то не то, какая-то подстава, и, прежде чем уйти, швырнул все это дело на пол.

Я постояла-постояла, потом опустилась на четвереньки и все собрала. А все смотрели. Потом встала к лотку и весь день торговала своими штучками. Мне было 22 года.

Так вот, если еще хоть одна сволочь упрекнет меня в меркантилизме, то я ее просто убью.

Хореографы, как правило, отличаются жестким и бескомпромиссным характером - видимо, сказываются годы впроголодь, да еще у станка, да еще в компании других будущих хореографов. Так или иначе, моей дочери (4 года) на балете было сказано без обиняков и прилюдно, что у нее, дескать, попа перевешивает. Я, изготовившись к прыжку, посетила урок. Ну что сказать? Действительно перевешивает.

Ребенок погрузился в размышления, был весь вечер тих и минорен, а перед сном пришел ко мне в постель поделиться выстраданным решением: "Мама, я все решила!!! Мне нужно НЕМЕДЛЕННО сделать липосакцию!"

Мне, пожалуй, тоже. Вообще-то я худею от одного доброго слова. Поэтому месяц без секса подарил мне килограмма три, не меньше. Во всяком случае, бока приобрели округлость по типу ротвейлерской, а брюхо нависает над ремнем как у первого секретаря райкома. Теперь это уже не приблизительно, а точно 38-й размер, причем без зазоров, без припусков, так сказать. Kritisch.

Если НЕМЕДЛЕННО не влюбиться, страшно подумать, что со мной будет.

Ребенок, пеленая пупса, неторопливо рассуждает: "Ты мой хороший. Ничего, что ты игрушечный. Раз я тебя люблю, значит, ты настоящий. А вот если ты, к примеру, потеряешься - то опять станешь игрушечный..."
Моя кровь, моя...

Пойдя навстречу пожеланиям, приняла нелегкое решение все-таки праздновать Д.Р. в следующее воскресенье. Это ужас.

Для меня любой праздник - как для обитателей концлагеря дополнительный Appel по случаю дня рождения фюрера. И так-то было плохо, а тут еще шесть часов стоять. В связи с событием, не имеющим ко мне никакого отношения.

Сразу же посыпались вопросы о подарках. В кругу моих знакомых не принято дарить наборы для стрижки мышей и плюшевые фаллосы на батарейках, все подарки согласуются заранее, как на свадьбу. Можно сказать, я живу в режиме непрерывной свадьбы.

Впервые поймала себя на мысли, что не готова что-то заказать. То ли у меня все есть, то ли, наоборот, нужно так много, что, не зная, как подступиться к этому списку, сперва долго трясешь головой в недоумении, а потом с криком "Да провались оно все!!!" идешь пить пиво.