Лето - сказочное, волшебное время, когда семья не сидит у меня на голове круглосуточно, а делает перерывы.

Т.е. три дня я сижу с ребенком на даче, а к пятнице уезжаю в город, и на гнездо садится муж. В городе я тоже не брови выщипываю, а работаю до рвотных спазмов, но работа кончается, и наступает вечер, вечер нормального человека, в чьем доме никто больше не живет. Три вечера подряд я живу как нормальный человек, как человек без семьи.

Зимой такое возможно только ночью, и я не ложусь до трех не потому, что сова, я вовсе не сова, а потому что когда все спят - наступает наконец нормальная жизнь, и можно даже представить, что никого нет в этом доме, кроме меня, и никогда не было.

Когда дочка моя была младенчиком, время ее сна было временем моей жизни. Я читала, тупила в интернете, просто ходила по квартире и иногда плакала от счастья, что у меня на эти два часа снова все есть, что на эти два часа у меня снова нет ребенка, и счастье это было таким пронзительным, что я пугалась, как бы не услышали там, наверху, и бежала в детскую посмотреть - дышит ли.

Поэтому я им и звоню все время - убедиться, что я еще не спалилась, что эти наверху по-прежнему не в теме, что они там вдвоем жарят шашлык и мусорят в доме и говорят, что у них все хорошо и они соскучились.

Ребенок гостит на даче у подруги. Рвался страшно, всех поставил на уши, страдал, что только на неделю (хотел подольше).
Первые дни звонил бодрый и довольный. Сегодня был четвертый день - уже с утра слышны были лирические нотки, а к вечеру это был практически призыв, заберите меня домой уже наконец.

Я не думаю, что дело в дисциплине (в той семье упрощают себе жизнь, как умеют, в том числе путем режима). Просто ей пришло время понять, что жить с человеком в одной комнате и спать в одной постели - это такая мечта, которую можно мечтать зимними месяцами, а сбыться ей можно максимум на двое суток. Что человек счастлив, только когда он один, когда все встречи только предстоят или уже состоялись.

Что такая волшебная автономия - когда в твою комнату никто не входит, когда ни о ком не надо ежесекундно помнить, когда ты никому ничего все время не должен и ни перед кем постоянно не виноват, - что такое бывает только дома, и то только потому, что ей сказочно повезло, что у нее родители такие же ненормальные и понимают, что это значит и сколько это стоит, а еще потому, что они берут это на себя.

Они берут это на себя, потому что они знают, как это мучительно и невыносимо, все время иметь кого-то в виду, все время к кому-то торопиться, все время кому-то угождать, и не желают этого тебе, доченька. Поэтому ты сидишь безмятежно в своей комнате и делаешь, что хочешь, не боясь быть никем потревоженной, а отец и мать делают за стенкой свои скучные дела и всегда спешат, и всегда терзаются, что мало уделяют тебе внимания, и вечно, вечно перед тобой виноваты.

Люди, как известно, бывают либо отвратительны, либо смехотворны. Нравиться в них ничего не может.  Они попадаются вам на глаза, несомненно, лишь для того, чтобы вы могли потешаться над их убожеством или, наоборот, сокрушаться над их безобразием.

Но у каждого из них бывают моменты, когда он прекрасен и грозен, как полки со знаменами. Это происходит тогда, когда он занимается чем-то таким, что совпадает с его истинным предназначением. Поскольку все основное время он занимается всякой посторонней ерундой, такие совпадения случаются редко и неожиданно, и увидеть это не всякому везет.

Если вам кто-то вдруг понравился, не спешите считать это недоразумением или списывать на недоеб недосып и на белую горячку. Просто вы нечаянно застигли чувака в таком вот проявленном состоянии.

Проблема в том, как его в этой кондиции зафиксировать, чтобы он вам тут же не разонравился обратно.

Проще всего, конечно, когда чувак рожден, чтобы трахаться. Какой бы гнидой он ни был в прочих своих ипостасях, он будет нравиться вам неукоснительно трижды в неделю. Но и к остальным стоит присмотреться. Кто-то, к примеру, гениально смотрится за рулем. Понятно, что Господь замыслил его шофером, а в своем банке он только просиживает штаны и учится всякому гадству. Такого главное - пореже выпускать из-за баранки, и глядишь, от него уже и не тошнит. Другой становится буквально античен, когда достает кошелек. Ну, тут вас учить не надо, сами сообразите. Иной так рубит дрова, что в него можно влюбиться на месте, будь он хоть депутат. Тут придется предпочесть аутентичную загородную жизнь, с центральным отоплением он у вас до утра не доживет. А кто-то, допустим, произносит "пиздец" так, что все вокруг заливаются слезами, и вы первая. Ну что ж, значит - чувак пришел в этот мир, чтобы произносить слово "пиздец", такая миссия. Давайте почаще повод, и вы на него не наглядитесь.

Я вот, к примеру, довольно неприятная женщина. И никто в целом мире не знает, как я изящна и воздушна, как светла моя улыбка и какого благородства исполнены мои черты, когда я считаю дневную выручку.

Считается, что, когда женщина хочет любви, то это она хочет радости и праздника.

Если любимый богат и добр - она получит духи, колечко и номер в пентхаузе, каждая встреча будет как маленький День Рождения, как зоопарк с воскресным папой, порция незаработанного, подаренного удовольствия, инъекция беззаботности, золушкин бал.

С удалым голодранцем программа будет другая - ей наломают в парке сирени и починят велосипед, а потом умыкнут в поля петь песни до зари. Это будет ровно тот же эффект, что и с пентхаузом, только вид сбоку - запретная свобода и веселые безумства, синдром отличника, сбежавшего с уроков.

Подразумевается, что, желая любви, женщина мечтает провалиться в детство, а именно в ту его фазу, где не надо учить уроки, а надо есть мороженое и гулять без шарфа.

Это не совсем так. Главное в детстве - не мороженое. Главное в детстве - это уверенность, что когда ты обожрешься мороженого на морозе и без шарфа, ты не заболеешь ангиной, а если и заболеешь - тебя укутают и будут поить бульоном с ложечки. Не за зоопарк и не за новый компьютер любят воскресного папу. Его любят за то, что он всемогущ и выручит из любой беды. И веселого двоечника любят не за анекдоты, а за то, что он отобьет от хулиганов.

Не за пентхауз женщина любит богатого и доброго (богатых и злых не любит никто). Ей все равно, в каких интерьерах его обнимать. Она просто верит, что у него хватит денег и связей, чтобы устроить ее к хорошему хирургу, отмазать от ментов, а в случае апокалипсиса - вывезти ее в безопасное место.

И нищего героя она любит не за романтику и не за непокорный дух, а за то, что, когда начнется - он спрячет ее от погрома, соберет пулемет, сумеет выкопать землянку и добыть еды на большой дороге.

Женщина, рожденная в этой стране, - она не то чтобы постоянно думает об апокалипсисе. Она просто всегда как бы имеет его в виду. Даже когда стонет в оргазме. Особенно тогда. И если она чувствует, что тот, кого она обнимает, не станет за нее впрягаться - не хватит ума, возможностей, энтузиазма, - она понимает, что с этим человеком она напрасно теряет время.

Женщина в России любит того, в ком видит спасителя. А в ком она не видит спасителя - того она не любит.
 

Когда человек перестает завтракать шампанским, он уже не ощущает себя по утрам как в свадебном люксе после ночи любви. Его не овевают ни амуры, ни зефиры. и он сразу же принимается за карьеру.

Если человек не пьет шампанского, есть ему тоже становится как-то незачем - какая закуска без выпивки? Такой человек играючи держит любую диету и худеет без всяких усилий.

Если человек не выпивает в день три бутылки шампанского, у него в кошельке каждый день самозарождаются 700 рублей.

Человеку без шампанского совершенно нечем заняться после полуночи. Он рано ложится спать, не забывши смыть косметику, и просыпается утром с большими выразительными глазами и с лицом цвета детской попки.

Человек, лишенный шампанского, из соображений сублимации пьет много воды и молодеет на глазах.

Человек, не пивший шампанского, всегда готов надеть трусы и сесть за руль. При такой феерической мобильности дела, накопившиеся за полгода, раскидываются за две недели.

Без шампанского человеку скучно сидеть за столом и обсуждать очевидные вещи. Он постоянно ищет себе дела, и хозяйство его процветает.

Без литра шампанского во лбу человек эмоционально неуязвим. Ему нигде не мерещится ни щемящая нота, ни, прости господи, звенящая струна. Вопросы мироустройства его тоже совершенно не занимают.

Если человек не пьет шампанское в ночи, ему не на чем въехать в творческий транс. У него не бывает припадков сентиментальности, и из него не валятся сами собой странные и пронзительные слова. Из него никакие не валятся. Трезвый человек вообще прилично себя ведет.

Он невозмутим, деловит и подтянут и не испытывает ни к кому никакой нежности.

В юности мне нравились молодые люди, у которых русский язык был неродной. В основном это были прибалты, лучше эстонцы - они знали русский хуже всех и поэтому больше помалкивали. А если уж говорили, то коротко и по делу. Когда человеку не хватает языковых средств, нести ахинею ему просто нечем. Такого человека можно считать занудой, но считать его идиотом начинаешь очень нескоро.

Я хоть и была глупа и беспечна, но умела ценить эту отсрочку. Своего первого мужа, к примеру, я записала в идиоты на второй день знакомства - бедняга говорил по-русски свободно, и совершенно напрасно.

Спустя время стало ясно, что русский с акцентом - это не выход. Все равно с ними все понятно. Надо было устроить так, чтоб было не очень понятно - тогда была надежда хоть на какую-то романтику. Сиди да слушай, как французскую эстраду - рот разевает красиво, и сразу ясно, что про любовь. Это на родном языке эстраду невозможно слушать, какой-нибудь "синий туман похож на обман", а на иностранном то же самое вполне себе прекрасно.

Сказано - сделано. Косяком потянулись немцы. В те времена язык я уже знала неплохо, но синий туман по-ихнему еще не просекала, и поначалу дело пошло преотлично. Любую сказанную кавалером хуйню я объявляла неизвестным мне фразеологизмом и вместо того чтобы дать в лоб, бежала подчитать литературки.

И доподчитывалась в итоге до того, что и с немцами все становилось ясно с первого слова, как с родными. Любить стало решительно некого, ибо где нет заблуждений, там нет и страсти.

Мне потребовалось много лет, чтобы понять, что заблуждения можно выращивать на ровном месте без всяких языковых барьеров.

Человек, работающий в противофазе со всем остальным миром, спит сколько хочет, кормит детей свежим обедом, может дождаться любого курьера, ездит всегда против потока без всяких пробок, но о личной жизни этот человек может забыть.

Этот человек поздно встает, быстро раскидывает утренних клиентов, таких же бездельников, как он сам, немножко тупит в компьютер и немножко выходит в лавочку за мясом. С кем-то встретиться у человека не очень получается, потому что все в это время сидят в офисах как идиоты. Куда-то съездить дальше мясной лавочки человек тоже не рискует, потому что скоро вечер и можно не успеть вернуться.

В шесть вечера остальной мир вываливается из офисов и половина его идет смотреть кино, ужинать с друзьями и трахаться с любовниками, а также забирать детей из кружков и посещать с ними планетарий. Другая половина устремляется к человеку учиться, потому что в другое время они не могут. В выходные остальной мир устраивает вечеринки и ездит на пикники, а человек сидит учит тех, на кого у человека на неделе не хватило вечеров, а таких довольно много, потому что вечеров на неделе всего пять.

Другими словами, пока офисная братва на работе, человеку особо нечем заняться, а когда братва после работы предается полезному хобби - человек это хобби обслуживает и теперь уже на работе он.

Ни дружить, ни крутить романы с фуллтаймовой публикой такой человек не может - у них настолько не совпадают смены, что встретиться им суждено максимум на Новый Год. А чтобы человеку было с кем быстренько выпить кофе и торопливо перепихнуться при свете дня, - столько домохозяек, фрилансеров и ночных сторожей остальной мир человеку не породил.

Когда сошел снег, Сонечка посадила на даче анютины глазки и купила себе с большой скидкой красную помаду от Герлен.

Помада подкупила оттенком - Сонечкин кошелек имел ровно такой же, что-то между тушеной морковью и свеклой из борща. Ничего, меньше приставать будут - подумала Сонечка, глянув в зеркальце.

Подруги помаду одобрили, усмотрев в ней знак возрождения Сонечки из пепла, а также новый виток Сонечкиной женственности, и очень советовали влюбиться, пока не прошел кураж. Лето на носу, пугали они, газон сама косить будешь?

Газон был большой и волнистый, косить его было трудно, и Сонечка пошла регистрироваться на сайт знакомств. В последний раз она это делала три года назад, когда стал внезапно глючить бензиновый датчик. Датчик ей тогда починили, и еще много чего починили, так что в целом впечатления остались позитивные.

Знакомства с тех пор усовершенствовали анкету на научной основе, давая каждому искателю счастья раскрыть свой потенциал и буквально с наскока разгадать чужие намерения. Теперь нельзя было, как раньше, просто и честно написать: "Хозяйственная Скорпион ищет чуткого Деву". Теперь требовался полный, извините, портрет.

Первые две страницы много времени не заняли. На вопрос о религии Сонечка поставила галочку в клетке "атеист" - не хватало еще о богословии с ними дискутировать, этак трава по пояс успеет вырасти. Рост, вес, цвет глаз и национальность суженого уложились в ответ "не имеет значения" - что худой дурак, что толстый, какая разница. Та же участь постигла размер члена - в гробу я видала ваши члены, подумала Сонечка, сами с ними целуйтесь.

В разделе о себе Сонечка бодро настучала год рождения, рост и - с отвращением - вес, про размер груди честно указала четвертый и твердо решила с понедельника не есть после шести. Дальше дело пошло труднее. "Как вы предпочитаете отдыхать?" - издевалась анкета. Сонечке, отдыхавшей исключительно в кровати с ноутбуком, пришлось выбирать между "в кругу семьи" и "на лоне природы", одинаково ей ненавистными, но вовремя вспомнился газон, и победило лоно. "С какими людьми вам нравится общаться?" "Ни с какими", написала бы Сонечка, но отметила "молчаливых", остальные варианты были вообще адские - то ли "активные", то ли "задорные", а то и вообще "креативные". Сонечка представила креативно подстриженный газон и поежилась.

Если бы Сонечка взглянула на плод своих усилий, она бы, наверное, поежилась еще пару раз. На личное счастье претендовала грудастая тетка без понятия о морали, готовая хоть в чистом поле с любым мужиком, был бы только член, причем все равно какой. От мужика она требовала только одного - чтоб делал свое дело и помалкивал.

Но поскольку до вычитки текста Сонечка никогда не снисходила, она сильно удивлялась неожиданному успеху, на письма соискателей отвечала небрежно, быстро начала грубить и отмахиваться, а косить газон оказалось совсем не так сложно и даже порой увлекательно.

Когда-то очень давно я познакомилась по интернету с одним мужчиной. Мужчина был такого градуса пессимизма и уныния, что казалось, будто нашлась моя какая-то субличность, с которой нас разлучили в младенчестве. Как все пессимисты, он был обаятелен и любил мрачно пошутить, любовь подхватила меня и понесла к нему в гости сливаться в духовном экстазе.

Жил он в Женеве и был ООНовским клерком еще советского призыва, с женой давно разошелся и все поминал какую-то любовь, которая его озарила было, но не сбылась по причине общей ебанутости договаривающихся сторон. Любовь была женщиной совсем без крыши, и во мне ему померещилась замена.

Прямо из аэропорта он повез меня в отпуск - Нормандия, Биарриц и т.д. Неопытной мне, дальше Мюнхена тогда не выезжавшей, все это сильно действовало на воображение - серебристая Субару мчит меня к устрицам, а бородатый мужчина уверенно стремит ее куда надо. Немного смущал маршрут. Мы почему-то ехали как бы целенаправленно во всякие затерянные в далях уголки, затем бородатый мужчина шел в отель вести переговоры, а потом мы оттуда отчаливали, долго и странно петляли и останавливались буквально черт знает где.

Но тем не менее устрицы имели место, кроме того, мы много пили и много говорили об экзистенциальном, и даже как-то раз подрались, т.е. любовный сюжет развивался полноценно, без халтуры. За два дня до отлета мы приехали в Женеву, я была введена в квартирку-студию размером 4х4 и мне было объявлено, что здесь мне предстоит жить.

В квартирке был раскладной диван и много порнокассет, больше там ничего не помещалось. Окно выходило на аэропорт, т.е. буквально на летное поле. Я приготовила ужин на кухоньке в углу - там нашлась сковородка, липкая от грязи, и пара разных тарелок. Потом я заснула на раскладном диване, а ближе к рассвету проснулась.

Он стоял у окна и смотрел на аэропорт. Почему-то было очень видно, что это у него привычная поза, что когда он дома - он стоит у окна и смотрит на аэропорт, подолгу, иногда всю ночь.

И сразу стали понятны эти необъяснимые перемещения и странные гостиницы, когда человек сперва действовал уверенно и по плану, а потом вдруг сдувался и соглашался на что попало. Это он с ней, со своей любовью, однажды ездил отдыхать, и она показала ему места, где любила бывать. Он их запомнил, но заранее заказать не догадался, потому что сам никогда никуда не ездил, а своих знакомых и любимых мест у него по той же причине не было вообще.

Человек вот так вот стоял у окна годами в своей норке, а потом случилось чудо - ему показали в щелочку настоящую жизнь, и он ее снова и снова воспроизводит, эту чужую, краденую жизнь, и в ресторане он заказывает строго то, что тогда сумел запомнить, и только это ему вкусно, только то, что однажды объявила вкусным та женщина, а самому ему не вкусно ничего.

Я не вышла за него замуж. Да, вы угадали, мне не понравилась квартира.

Когда твоя любовь от тебя отказалась, обидела тебя, поманила и обманула - как это больно и горько, и как это важно, и сколько в этом красоты. Тут не о чем печалиться, тот, кого ты называешь любовью, он всего лишь проводник, а то, что давало тебе силы, и фантазию, и будущее - это совсем не он. Это не его ты хочешь, а хочешь ты сил, фантазии и будущего, острых чувств и сильных слов, не его ты хочешь, а любви.

Никто тебя не обманул, и любовь никуда не делась, просто подвел канал связи. Пока она тебе нужна, она есть, и к ней есть пути. Пока тебе нужна эта энергия - ты всегда найдешь через кого подключиться к этой батарее, всего-то и нужно - вставить штекер в гнездо, и ток побежит, и все лампочки на тебе загорятся и замигают.

Вот когда все твои контакты то ли оплавились, то ли окислились, и ни один разъем не подходит, и ты понимаешь, что подзарядки больше не будет. Когда на тебя не действуют ни музыка, ни стихи, когда вспоминать не горько, а мечтать не сладко, когда не понимаешь больше, что значат эти слова, когда красоты больше нет и будущего тоже. Когда не помнишь, как это бывает, где это берут и зачем это нужно - вот тогда любовь от тебя отказалась, поманила и обманула, соблазнила и покинула.

Если вдруг кто совсем отстал от жизни или, к примеру, пять лет пролежал в коме, то ему полезно будет знать, что в этот журнал я давно уже совсем ничего не пишу.

Сюда я транслирую то, что пишу в основном блоге, если не забываю ( как правило, я забываю).

Я сохраняю этот журнал не только из мемориальных соображений. Когда начнется, ЖЖ заблокируют, а ЛиРу, как российский ресурс, никому на хуй не вперся и может уцелеть. Для меня это способ сохранить свой архив.

Короче, здесь ты ничего интересного не прочтешь. Все давно уже там http://malka-lorenz.livejournal.com/

 

P.S. А давайте пусть идиоты воздержатся от комментариев, а? Это будет так весело, вам самим понравится, обещаю.

Три мечты было у меня - много зарабатывать, но никогда не ходить на работу, жить в чистоте, но никогда не убираться, и чтобы никто не мог сделать мне больно, кроме врача.

Похоже, этой весной я пришла наконец к цели.

Давеча мне понадобился ластик и я поискала у ребенка на столе. Нашла белую резинку с надписью "мама надоела". Кто-то другой, может, и расстроился бы, а я только поржала - счастливый ребенок растет. Мама надоела всем поголовно, но не всякий посмеет написать это на ластике и не спрятать. Когда я в прошлом году нашла наскальные рисунки из серии "хуй-пизда-ебаться", я тоже только поржала - в ее возрасте я рисовала лучше. Мой ребенок даже не узнал, что я нашла про волосатые яйца и про "мама надоела", а не узнал потому, что не прятал как следует. А не прятал потому, что не боялся.

Когда я была в ее возрасте, мы с дачными подружками, будучи совсем еще без понятия, сочиняли длинные порнографические сериалы с элементами инцеста, доминирования и членовредительства, воспроизводя интуитивно все шаблоны, выработанные человечеством (поймали, связали, выебали, а потом это оказался ее родной брат). А разъехавшись осенью, продолжали проект в письмах, и однажды такое письмо перехватил мой папа. Я думала, я сдохну от ужаса - лежит мое это письмо на столе, и папа над ним весь такой ужаленный. Тогда я думала - убьет на хуй, а теперь я понимаю, как ему было страшно и больно - ростишь-ростишь, а доченька-то вон чего пишет, это ж застрелиться, и этот его ужас передался мне. Они, мои родители, все боялись, что вырастят что-то не то, а я боялась их, и в итоге что выросло, то выросло.

Моя дочь не боялась потому, что я этого не боялась. Я не боялась, что мой ребенок вырастет, и не боялась, что он меня разлюбит. Это обычные, нормальные вещи. Это не то, чем делают больно. Это не больно.

Когда твоему ребенку нет до тебя никакого дела. Когда твоему мужчине нет до тебя никакого дела. Когда вообще никому нет до тебя никакого дела - это не больно. Это нормально.

Никто не может мне сделать больно, кроме врача - у врача столько всяких острых штук, а обычному человеку - ему просто нечем.


 

Френдесса под замком смутно грезит о Мужчине в Костюме. Правда ли, мол, что они такие же люди, как и парни в свитерах, или они все же некие э-э.. эманации.

Меня эта тема тоже живо волнует.

Мне страстно нравятся мужчины в костюмах и смолоду ненавистны парни в свитерах. Мужчина в костюме - это взрослый человек, который что-то может. Парень в свитере - это недоделок, который может только пиздеть.

Мне с детства отвратительны мужчины в костюмах, а парень в свитере, да еще, не дай бог, с гитарой - это моя погибель. Потому что мужчина в костюме - это унылое зашоренное говно и винтик системы, а парень в свитере - свободный философ и сексуальный террорист.

Я могу полюбить мужчину в костюме, но при этом я все время буду пытаться переодеть его в свитер.
Я могу полюбить мужчину в свитере, но немедленно воткну его в костюм.

Тут фокус вот в чем.

С одной стороны, мужчина в костюме - это начальник, т.е. годный чувак и альфа (Армию Спасения мы здесь не рассматриваем).
С другой стороны, в костюме ходит тот начальник, над которым есть еще начальник (госслужба, корпорации и прочие гадюшники типа Минюста). Т.е. он альфа только с виду, а на самом деле он бета и ниже.

Начальник, над которым нет никого - в костюме ходит редко, он носит что хочет. Его и в футболке с автослесарем не спутаешь. Вот он и есть настоящая альфа - мужик, который сам командует, а им не командует никто, и никто, кроме него самого, не решает, что ему надевать.

Вот такого и пытаешься вечно воспроизвести из той некондиции, что попадается под руку, и зачем-то горько плачешь, когда получается как всегда.

Посидели вчера со старым приятелем, поговорили о путешествиях, посплетничали об общих знакомых. Я ему рассказала, что стоит посмотреть в Осло, он на двух сигаретных пачках показал, как умные люди паркуются в два приема, а не в восемь, как я. Усидели литр домашнего вина, на прощанье расцеловались, как родные.

Последнее время мы с ним так встречаемся раз в пару лет. Когда-то очень давно у нас был даже не роман - так, новелла. Он тогда немножко любил меня и немножко - еще одну женщину. Будучи человеком с фантазией, он в мягкой, щадящей форме проинформировал каждую из нас об этом неожиданном раскладе, запасся попкорном и сел смотреть, что будет.

Попкорн не пригодился - мы с этой второй его подругой за два дня нашли друг друга в блогах (тогда это было проще, мир был значительно теснее), познакомились, подружились, быстренько выставили ему оценки и стали дружить дальше уже совсем без него, на другом материале.

Чувак не обиделся, он вообще был не склонен к трагедиям, хотя другой бы на его месте долго фыркал про подлых баб и про ихнюю коммунальную натуру. "Нэнси умела ценить мужество"(С) - мы остались приятелями, оказывали друг другу всякие мелкие любезности, по мере сил поддерживали в беде и ходили выпить пива просто так.

Моя новая подруга такого разврата не одобряла и сильно осуждала меня за мягкотелость. Он ведь тебя оскорбил и унизил, восклицала она, он растоптал твое достоинство, а ты пьешь с ним пиво как ни в чем ни бывало самым виктимным образом!

Я тогда не то что ей - я себе самой не умела объяснить того, что твердо знаю сейчас.

Что жизнь - это не героический эпос и даже не баллада. Это сборник анекдотов. Что анекдоты бывают тупые, а бывают хорошие. Что хороший анекдот - это лучшее, что можно создать на том материале, который нам достался.

Сперва все мы думаем, что жизнь наобещала нам всякого, а потом обманула, надсмеявшись над нашими надеждами. Потом мы думаем, что она ничего не обещала, а мы ее просто неправильно поняли, потому что дураки и так нам и надо. И только когда на носу у нас очки, а в душе тоже ничего хорошего - только тогда до нас доходит, что да, обещания были, и все они исполнены до конца, до мельчайшей детали, что то, что с нами происходило - это и было то, что нам обещали, это и было прописано в договоре, по которому мы столько заплатили, а теперь договор в целом исполнен, и срок его вот-вот истечет.

Была сегодня в издательстве, беседовала с директором. Милейший мужик, все понимает. Толку чуть.

Ситуация такая. Учебник мой "ALLES KLAR" потихоньку распродали, а мне он еще долго будет нужен. Не ксерокопии же делать, ей-богу. Да и вообще - в моей профессии престижно быть автором актуального учебника, а не архивной какой-то рухляди. Надо бы типа переиздать.

Первое издание было очень смешное. Трогательный такой уродец, 5 тысяч на газетной бумажке, косяк на косяке, опечатка на опечатке, автора иллюстраций забыли указать в выходных данных, автор обиделся на меня навеки. Мне-то тогда мечталась финская полиграфия, два диска в приложениях, цветные таблицы. Молодая была, глупая.

Но ума хватило порадоваться, что хоть так. Во-первых, приятно было вставить Универу шпилю в промежность - нормальный препод утверждал свой креатив на пятидесяти уровнях, после чего универовское издательство, так и быть, стряпало как умело, о гонораре не было и речи. А я получилась такая молодец - когда позвонили из универовского издательства, я сказала - извините, рукопись купили буквально вчера. Мне очень жаль типа. Уже ради одного этого стоило заключить этот договор, а мне ведь и гонорару заплатили. Гонорару мне заплатили что-то долларов 400, я на них съездила в Прагу на недельку и долго потом острила на эту тему - как я издала книжку считай бесплатно, ну просто чтоб была.

Короче, это была белая полоса. Теперь выпустить берутся 2 тысячи, эксклюзив не на 3 года, а на 10, учебник надо переработать в самоучитель, потому что они лучше продаются, т.е. полгода над ним сидеть, а выплата по контракту - внимание! - 10 т.р. Нет, я не пропустила нолик. Десять тысяч рублей. Парфюм, крем и помада.

Моя покойная бабушка по отцу, эрмитажный китаист на пенсии, любила смотресь по телевизору всякие спортивные состязания. Никто не мог понять, что, собственно, так завораживает образованную старую даму в этом примитивном зрелище. Но однажды она проговорилась, шла какая-то зимняя олимпиада. Какое счастье, сказала она. Какое счастье, что мне не нужно прыгать с трамплина.

Когда мужчине скучно и бессмысленно, денег нет, ботинки развалились, вокруг одни дураки и т.д. - он, как правило, быстро догадывается поймать себе женщину. Тогда ему делается весело, сразу есть с кем поговорить, ботинки тоже как-то чинятся сами собой и вообще жизнь обрела смысл и в целом удалась. Дальше можно ничего не делать - эта его жизнь, какая уж есть, теперь укомплектована чем надо и этот факт можно праздновать до старости. Если он при этом уверен, что женщина не сбежит - перед нами счастливый мужчина.

Он радуется каждому дню, убедившись с утра, что все на месте и ничего не изменилось. Он обожает традиции (кино по субботам, блины по воскресеньям, сперва куннилингус, потом сзади) и терпеть не может экспромтов и сюрпризов (сегодня диван не там стоит, а завтра вообще проснешься на помойке). Ему действительно нравятся эти чаепития, эти походы на базар и встречания с работы - эта монотонная, завораживающая музыка покоя.

Это все сказки про неуемную маскулинность, зовущую в пампасы. Он добыл себе чего надо, он запрыгнул на этот диван и теперь хочет только одного - с этого дивана не свалиться. Если ничего не меняется - значит, ему ничто не угрожает. Если каждый день одно и то же - значит, он еще жив.

У пойманной женщины совсем другая оптика. Начнем с того, что если ее поймали - значит, она была либо раненая, либо от голода без сил. Здоровую, довольную и сытую женщину хрен поймаешь. И сразу же, буквально в первый же момент она регистрирует главное - жизнь улучшилась. Больше не надо никуда бежать. Было плохо, а стало хорошо.

Этой дельтой она мерит все, что происходит. Когда она любуется его кудрявой грудью, нюхает шею, гладит брови, вся плавится от счастья, что он нашелся, что они встретились - она не бровям радуется. Она радуется, что ее жизнь стала лучше - раньше у нее его не было, а теперь есть. Раньше они друг с другом не спали, а теперь спят. Раньше ее не встречали с работы, а теперь встречают. Не секс ей нравится и не машина, ей нравится развитие и прогресс.

Чтобы каждый день был лучше предыдущего, нужно много денег и фантазии. Т.н. наживание добра утешает женщину, как ничто другое - раньше у нас была Мазда, а теперь Субару, вчера Балтика, сегодня Пауланер. Но бесплатно тоже можно - раньше он был женат, а теперь развелся (бросил пить, рассчитался с долгами, вылечил зуб). Была проблема, а теперь ее нет - это тоже шаг вперед. Побелили потолок, починили забор, защитили диссертацию, вынесли елку - это все монетки в ее копилку, марки в ее коллекцию, кусочки сахара в ее бедный чай. Она не свой выигрыш подсчитывает каждый вечер, она подсчитывает пройденную дистанцию.

Это все вранье насчет охранительной фемининности и женского консерватизма. Там, где для него финиш - для нее старт. Когда каждый день одно и то же - для нее это не безопасность и победа над хаосом. Когда каждый день одно и то же - это значит, что она умерла.

Он был белый с черными пятнышками, круглолицый и норковый. Соседи сказали, что это девочка, кастрированная, но я все равно его называла - котик. Кто-то выкинул, и он жил у нас на лестнице. Я носила ему еду к мусоропроводу, а он прибегал, когда я звала. Когда не звала - тоже прибегал, скакал по ступенькам на восьмой этаж, когда я приезжала на лифте. Я брала его на руки, а он меня обнимал и так сидел, даже не мурчал.

Мы были тогда совсем молодые, были всякие планы. Работали сутками и вообще никто ничего такого не хотел. Мне не дали его взять. Правильно, конечно. Я сама не представляла в доме ни лотков, ни мисок, ни драных обоев, я не люблю беспорядка, не люблю, когда никуда не уехать. И вообще у меня аллергия на животных. Все правильно было, да. Я никому тогда ничего не сказала, у меня нет такой привычки - что-то говорить. Я ему просто виновато выносила поесть, и на руки больше не брала, а потом мы очень скоро оттуда уехали.

А потом, буквально в том же году, я пришла к мужу на работу и увидела там котика. Под контору снимали квартиру, и хозяин-алкаш сдал эту квартиру вместе с котом, бросил его там. Я его увидела, когда пошла помыть руки, - он жил под ванной и был от ужаса весь окоченевший. Мы кота забрали, он поселился у моих родителей и к концу жизни даже полюбил их, встречал в прихожей и шел на ручки. Он уже умер, он был серый и тоже норковый, я рада была, что он пристроен, но я его так и не полюбила, потому что он был не тот - единственный, беленький мой, оставшийся где-то там.

Позапрошлым летом было страшное пекло с утра до вечера, и я сидела у Лодмастера в гостях, мы спасались холодным пивом у окна. И за окном образовался котик - рыжий, мягкий, он кричал. Лодмастер живет на втором этаже, а в первом у них магазины, и такой карниз или козырек вокруг всего дома, над магазинами. Котик, наверное, вылез из какой-то квартиры и не нашел дорогу домой, кругом бетон и ни тенечка, и выхода нет, ни вверх, ни вниз. Лодмастер вылез, поймал кота и принес в дом, мы его накормили-напоили и пошли искать хозяев. Обошли весь дом, был уже вечер, жара спадала, мы обзвонили все квартиры, Лодмастер даже прошел по всему карнизу, стучась в окна и пытаясь найти утечку. Никто не отозвался, котик доверчиво ходил по квартире, а мы уже оба чихали и чесались - у нас у обоих аллергия на зверей, и  Лодмастер сказал - если ты скажешь, я его оставлю.

Что я могла сделать? К себе я его взять не могла - я теперь от котов начинаю опухать и задыхаться через десять минут. У меня ребенок, за которого я трясусь как помешанная при такой наследственности. Свалить все на Лодмастера? Я буду добрая и в белом, а он пусть задыхается? Я сказала - нет.

Котик лежал перед нами и глядел доверчиво, страшная смерть на раскаленном бетоне была позади, ему нашелся дом, и он лежал спокойно и даже повернулся на спинку. И Лодмастер взял его на руки и вынес на лестницу, а я побежала следом с едой и водой, а потом мы вернулись без котика и закрыли дверь.

Теперь Лодмастер часто говорит - куплю я себе кошку, чтобы не было так одиноко, и не замечает, как я меняюсь в лице, особенно при слове "куплю", и что я после этого всегда ухожу на минутку в ванную, он тоже не замечает, потому что мужчины устроены иначе и не знают, что такое аборт.

Недавно я познакомилась с мужчиной. Мужчина попался образованный, и я его пару часов с удовольствием послушала, хотя вообще не имею такой привычки. Я даже задавала ему вопросы, что мне совершенно несвойственно, и через это узнала несколько любопытных фактов. Проблема была лишь в том, что он желал не развлекать меня любопытными фактами и даже не перебрасываться остротами, что меня вполне бы устроило. Он желал рассказывать байки из своей жизни. Другими словами, он желал дрочить на свою биографию, и для оргазма ему необходим был зритель, и не такой, а эдакий.

Образованный мужчина оказался плюс ко всему еще и очень практичным. Он буквально спустя три дня сообразил, что все то же самое можно получать по телефону. Мне так не хватает полноценного общения, признался он простодушно, такая умная женщина, как ты - это просто счастливая находка. За этим последовал поток сознания на полтора часа, и такой же на следующий день, и еще, и еще. Человек нашел место, где можно получить то важное, чего у него нет. Место, где можно утолить свой голод.

Если вы кому-то нравитесь и он хочет быть с вами рядом - это не оттого, что вы прекрасны.
Просто у вас есть что-то, чего нет у него и что ему очень нужно.

Когда я была юной девицей, мне по семейному обмену досталась бабушкина квартира, в которой я поселилась одна и которую я со временем преобразовала в ту, где обитаю сейчас. Личная жизнь у меня всегда была стремительная и бестолковая, но очень быстро, лет через двадцать, в ней проявилась железная закономерность. Все те, кто хотел быть со мной во что бы то ни стало и чуть ли не до гробовой доски - они все не имели своего угла. Кто свой угол имел - вели себя по-разному, по большей части безобразно, позволяли себе меня не любить и даже бросать. А бесприютные сиротки, хоть тоже были каждый свинья свиньей, но любили пламенно и резали вены.

Ага, сообразила я. Если человек меня любит - значит, ему просто негде жить. Человек, которому есть где жить, - никого не любит. Вот взять хоть меня.

Все те, кто не может на вас наглядеться, кто звонит вам по два раза на дню, кто не принимает без вас ни одного решения, кто даже во сне держит вас за руку, - им нет до вас никакого дела.

Голод гонит этих несчастных, им нужна пища, чтобы достроить свои клетки, и когда они вас целуют - это они вас едят.

Меня изредка приглашают на кофе или на обед посторонние мужчины. То есть они-то приглашают просто встретиться, а я встреч без еды как-то не понимаю, да, меня в детстве плохо кормили. Поэтому получается вот так.

Встречу я назначаю в очень скромном сетевом кабачке, чтобы каждому по силам. Если мужик ненужный, но хороший - я позволяю ему за меня заплатить. Это мой ему такой комплимент. Если вижу, что бедный - заказываю какой-нибудь пустяк, но все равно даю ему потешить свою мужественность. Если человек хороший - зачем его обижать?

Если мужик не годится совсем от слова уберите - приказываю раздельный счет. Это у меня такая форма оскорбления. Они, правда, не очень оскорбляются, потому что нищие же в основном. Они, как я подозреваю, даже отчасти рады. Но мне важен этот жест, этим я мягко, но ясно даю понять - я не вижу здесь мужчины.

Я всегда страшно презирала этих мужчин, неспособных даже сказать - ну что ты, вот еще глупости. Мол, обижаешь. Мне казалось, ниже падать некуда.

А на днях встретилась с давним сетевым знакомым. Знакомый беден, но нечеловечески обаятелен, и яйца подкатывает осторожно, но внятно. Еще у знакомого куча всякого экзотического опыта. Давай, говорю, возьму у тебя эксклюзивное интервью. За тысячу рублей. Мужик смутился, но сказал - давай.

Встретились мы в том же недорогом кафе. Два часа он рассказывал мне про свою жизнь. При этом он пообедал - я заказала себе немножко еды, а в этом кафе счастливые часы, каждое блюдо бесплатно удваивается, зачем мне второй суп и вторые запеченные мидии? Когда я попросила счет, он не шевельнулся (счет был на 500 рублей весь). Ну ладно, подумала я, в конце концов, он ведь и правда ничего не заказывал. Тогда я достала тысячу рублей и сказала - спасибо, вот твой гонорар.

И он эти деньги взял.

Когда наступает ночь, когда вся водка уже выпита и мы остаемся наедине со своей совестью, когда на нас никто не смотрит, кроме того, кто смотрит на нас всегда - мы начинаем думать такие вещи, которые днем думать нельзя, думать стыдно.

Днем стыдно быть сентиментальным, стыдно страшиться за удел своей души, днем ты коммерсант, торгующий кирпичом, и постройка храма - это всего лишь выгодный заказ и, как следствие, хороший доход. Но ночью твой доход не имеет никакой цены, ночью ты думаешь о том, что без твоих кирпичей не было бы храма, и это значит - тебе есть что ответить тому, кто сейчас смотрит на тебя в тишине и кому внятен подлинный смысл и истинное название любого ремесла.

Я учу немецкому языку, это мое ремесло и мой хлеб. Я беру с людей деньги за их невежество. Я наживаюсь на их несчастье, как полицмейстер, что за деньги выписывает пропуск из гетто, как профессионал по подделке паспортов, как таможенник, за взятку ставящий нужную печать, как капитан, берущий на борт неучтенных пассажиров.

Двадцать пять лет я работаю на эмиграцию. Через меня прошло по самым скромным подсчетам около тысячи человек, выбравших свободу. Я винтик той огромной индустрии, что обслуживает их беду и надежду.

Эти люди, которым предстоит долгий и трудный путь в края, где сытно, тепло и безопасно - они уже заплатили и мытарю, и мастеру по паспортам, и капитану, что возьмет их в трюм. А у самого причала стоит моя будочка, где я продаю им то, без чего им будет очень трудно - хлеб, нож и карманный фонарик. Я продаю им пищу, свет и оружие, с которыми они сойдут на берег, и я последняя в цепочке тех, кто желает им доброго пути.

Придет время, и я продам последний товар последнему покупателю, и последний пароход отчалит у меня на глазах, и лавочка моя запылает.

Каждый проводник когда-то не успевает перейти границу, но группа-то уже по ту сторону, и он говорит - ну что ж, Господи. Я сделал, что мог, и говоря по совести, я сделал не так уж мало. И бесполезные деньги текут у него из карманов, пока он падает.