Сколько живу на свете, у меня всегда была какая-то цель.

Цели были по большей части бредовые: поступить в институт, купить квартиру, доказать такому-то, что он кретин, доказать всем, что круче меня никого нет, похудеть за неделю на 5 кг и т.п.

Над всем этим реяла одна, генеральная цель: чтобы меня наконец оставили в покое.

И вот, о чудо. Все цели постепенно сошли на нет. Какие-то достигнуты, какие-то просто со временем износились и распались. Оковы пали. Балласт выброшен за борт.

Вот тут бы и воспарить. Воспаряю - ни от кого мне ничего не надо, никому ничего не надо доказывать, нет таких желаний, которые вязали бы руки и пригибали к земле.

Генеральная цель по-прежнему машет крыльями где-то надо мной. Никаким маневром мне ее не обогнать. Так и летаем, выписывая фигуры.

Я сделала это!

Я ушла из Универа. Т.е. я еще не совсем ушла, мне еще предстоит подписывать заявление, добывать трудовую и еще множество других дыхательных упражнений, но главное сделано - я заявила о своем намерении.
Сейчас меня начнут уговаривать, призывать к благоразумию, рассуждать об ожидаемом повышении зарплаты (жизнь налаживается и т.п.). Короче, сатана примется искушать.

Пусть искушает. В этом маразме я больше не участвую.

Я на это в свое время согласилась, как на групповой секс. Т.е. это круто, немного неприлично и совершенно бессмысленно. Понятия "круто" и "неприлично" конкурировали между собой все эти годы. С одной стороны, кому ни скажешь - "ах!", т.е. круто. Но если скажешь человеку, который занят делом, в смысле бизнесом - тут тоже "ах!", но с другой интонацией. Типа - ну-ну, всякое бывает.

Понятие "бессмысленно" не конкурировало ни с чем. Это была моя прихоть, и я гордилась тем, что могу ее себе позволить.

Вся семья в ужасе.

Главный аргумент - еще немножко, и в Универе начнут платить (я это с самого начала воспринимала как бесплатную работу, и это мнение с тех пор, а тому 9 лет, нисколько не поколебалось). Т.е. надо сидеть и ждать, и все наладится, и обретет смысл, и тут-то и станет ясно, кто прозорливее.

Самая вредная привычка - это привычка верить в будущее и надеяться на лучшее. Именно благодаря этой привычке люди шли в газ, вместо того чтобы броситься на проволоку. Конец-то так и так один, а вот сюжет был бы другой...

Рассматриваем вчера с детенышем альбом Уффици. До этого ее удалось принудить только к Венскому музею, но там все безобидно - либо Брейгель, где все мелко и непонятно, либо Гольбейн и прочие Веласкесы, т.е. портреты, нейтральные в дидактическом отношении.
Уффици оказался музеем исключительно зловредным, поскольку в альбоме отображены полотна сюжетные, а стало быть, требующие пояснений. Причем не в хронологии, а в порядке поступления изображений.
Сперва мне пришлось вкратце изложить Новый завет, то и дело дополняя его новыми подробностями. Хуже всего мне пришлось с Предтечей - его функцию в сюжете я еще как-то худо-бедно сумела обосновать, но на вопрос, почему он в шубке, удовлетворительного ответа не нашлось. Непостедственно перед этим я долго объясняла, почему все голые - жарко, дескать. Так почему же он, блин, в шубке??? Сказала, что простужен, жизнь аскета полна лишений, тут тебе и озноб с лихорадкой, и вообще ослабленный иммунитет (это она понимает благодаря рекламе какого-то кефира). В ужасе ждала появления головы на блюде, но обошлось.
Дальше был суд Соломона, изгнание из рая (ну, это просто, это дешевая дидактика: говорили им - не трогайте мамину косметику, тьфу, т.е. не берите в рот эту дрянь, они не послушались, тут нужен долгий взгляд, как бы вопрошающий:"Тебе это ничего не напоминает, дорогая???" - и вот, в итоге пришлось покинуть райский сад и работать в поте лица. Ребенок, осмыслив сюжет, отреагировал так: "Мама, а ты тоже это яблоко ела?")
Сломалась я на Юдифи.

На каникулы написала себе план.
1. Разобрать шмотки (разложить как положено, ненужное выкинуть);
2. Разобрать бумаги (то же самое);
3. Разобрать фотографии ()));
4. Разобрать книги (аналогично);
5. ИГРУШКИ!!!! (разобрать, а что не разбирается - ВЫКИНУТЬ!!!);
6. Нарисовать картинку.

Пока что выполнен только первый пункт. По-моему, я герой.

Вот не было бы у нее отца, кто бы ее затаскивал на большую горку? Я от одного этого зрелища чуть богу душу не отдала, не говоря уже о том, чтобы самой туда подняться и своими руками спихнуть ребенка в пропасть, как будто их у меня четырнадцать...

Лет семь назад у меня был роман по переписке. Роман настоящий, со слезами и криками "Пойду повешусь!". Но по переписке.
Когда я приехала к нему в Женеву, он мне отчаянно не понравился. Но я умею обуздывать свои эмоции, умерла так умерла, и к вечеру мне удалось к нему привыкнуть. У меня вообще ускоренный обмен веществ.

Мы поехали в отпуск, т.е. в какую-то немыслимую нормандскую глушь (Атлантика, ветра и шторма, дело было осенью, и Атлантика представляла собой мечту самоубийцы).
Любимый снял домик на побережье, и в этом домике мы провели семь, без балды, счастливых дней (к тому моменту я привыкла окончательно, я вообще легко приручаюсь).
Я приехала налегке, денег было 2 рубля, а французского я не знаю. Как сладко было от него зависеть!

Но в один из дней с ним случился то ли сердечный приступ, то ли сломанное мною же (и за дело) ребро беспокоило, но любимый закатил глаза и заявил, что умирает.

Я исправно держала его голову на коленях и несла какую-то чушь, но мысли бешено вращались. Неизбалованные женщины вообще не склонны грустить в критические минуты, этого он не учел. Он меня выбрал за способность грустить как таковую, критические минуты он в сценарий не закладывал.

Основная мысль была: как же я отсюда буду выбираться??? И как-то так случилось, что она прозвучала вслух.

Потом было много разных гадостей, но эту фразу он мне припоминал и месяц, и два, и несколько лет спустя. Типа в эту минуту он меня и разлюбил. Эгоистичную стерву, озабоченную лишь собственным комфортом.

А мне видится перепуганная девочка в чужой стране без копейки денег, качающая на коленях голову абсолютно чужого человека, который, похоже, вот-вот умрет, и некому, абсолютно некому будет за нее в этом мире заступиться...

Мой друг Коля вообще не любил, чтобы ему звонили (почему, его дело). Но я не всегда могла с собой совладать. К примеру, если у меня вдруг появлялся свободный... не вечер, упаси господи, а так, часа три, я так бурно реагировала на эту сенсацию, что звонила всем, в том числе другу Коле, забывши о его предпочтениях.

Коля - важный элемент моей жизни. Это практически живая легенда. Я его так часто цитирую, что даже мои студенты знают это имя. Кроме того, это замечательный человек. (Коля, дальше не читай.) Помимо общего героизма, за ним числятся следующие подвиги:

1. Когда у меня возникли проблемы с издательством, он предложил мне издать книгу за свой счет и денег на это. Я отказалась, но это неважно. Это был единственный случай в моей жизни, когда другой человек предложил мне денег.

2.Когда я его уже окончательно достала своим воем на тему "Да что же это за херня такая???", он отправил меня к своему экстрасенсу и заплатил за это. Это был единственный случай в моей жизни, когда за меня кто-то заплатил. Муж не считается, он платит так, что у меня вечное ощущение, что меня обобрали.

3. Когда у меня в его присутствии случилась печеночная, кажется, колика, он не просто довез меня до дома (этого я требую от всех, это не обсуждается), он предлагал сбегать в аптеку. Это был единственный случай в моей жизни... ну, и так далее. Смех смехом, но действительно единственный.

Так вот, Коля не любил, чтобы ему звонили. Если звонок был не к месту, он сухо отвечал, что не может (говорить, встретиться, вообще что бы то ни было), и перепуганный абонент спешил положить трубку в ужасе, что вторгся.

У нас с ним таких случаев были десятки, и я приучилась бросать трубку после первой фразы. Я тупая, но зато хорошо поддаюсь дрессировке.

Как-то раз я ему позвонила в эйфории от внезапно образовавшейся паузы и получила сухой и недовольный ответ, что он не может, ибо болен. Я, будучи дрессирована, мгновенно бросила трубку с каким-то формальным вяком. Опять типа нарушила правило номер раз и к тому же невовремя.

Тем же вечером от Коли пришла СМСка такого содержания, что я его страшно обидела. Он же сказал, что болен, а я не отреагировала должным образом. Как я ни извивалась в муках (постичь случившееся я даже не надеялась, я поняла, что сделала что-то не то, и извинялась за это), с тех пор отношения явно разладились. Видимо, сделанное мной не то оказалось значимым.

Я знаю людей, которые обижаются на всю жизнь, если их не поздравить с днем рождения. Я вообще видела самую разную экзотику. В конце концов, кто-то обидится, если от жареного маленького мальчика ему не достанется правая ножка.

Но история с Колей заставила меня насторожиться. Я ведь ничего дурного не хотела и действовала не то чтобы строго по, но близко к инструкции. А что же получается, когда я действую вообще без инструкции????

Выходит, что я обижаю людей просто, когда дышу?

Прислуга, которая смотрит, в отличие от меня, телевизор, поведала мне, что вопрос о многоженстве обсуждается на законодательном уровне. И многие, как ни странно, против. Прислуга тоже против, кстати.

Вопрос непростой. С одной стороны, я всегда считала, что идеальный комплект - четыре мужа. Один, типа, любит, за то и держат, остальные трое кормят, мне как раз хватит (надеюсь). С другой стороны, есть мужчины, к которым и в гарем незазорно - пришла, полюбила немножко - уступи место другой. И все довольны. Хорошо бы еще заключать такие перекрестные браки: типа у меня четыре мужа, и одновременно я сама значусь в четырех гаремах. Круг общения, считай, полностью укомплектован.
Но вот что меня мучает. Как все-таки быть с наследством???

О, сколь велики мои несчастья!!! Сумею ли выразить? СерЦе трепещИт в груди, подобно раненНой птице. Что происходит с нижним бельем, я вообще молчу.

Любимый! Роковые обстоятельства разлучили нас навеки и - увы! - мы вынуждены им подчиниться. СерЦе мое разрывается на части, когда я думаю о том, что еще вчера твоя спина была мокра от моих слез (не дергайся, это были слезы счастья). Теперь тебя мочит другая (убила бы падлу!). Никогда, никогда больше ты не обхватишь ладонями мою, ладно, пусть будет талию, сойдет и так.

Но для меня наши встречи навсегда останутЬся путеводной звездой и всякой там пышной розой.

По-моему, получается.

Сознательно написала подряд три поста. Один о вечном, второй о себе, третий о дизайне дневника.
Угадайте с трех раз, на какой было больше отзывов, тьфу, комментов в смысле?
На первые два комментов не было ни одного.

Хрена ли я пишу здесь в пустоту о вечном и о себе? Давайте все писать о дизайне дневника!!!!

Вдруг обнаружила, что моему профайлу присущи какие-то звездочки, более того, их цвет и количество меняется (я точно помню, что в начале их было меньше). Возбудившись, слазила к знакомым - у всех по-разному, никакой закономерности выявить не смогла. Но заинтригована крайне. Это ж, оказывается, кто-то за мной сверху наблюдает... Вот тут-то его и ловить! Правда, никакой логики в его действиях я не нашла, видимо, не моего ума дело...

Кто-нибудь может пролить свет на этот феномен?

Интересно, почему все мои эротические сны не содержат ничего собственно эротического? Ни разу в жизни мне не приснилось, что меня кто-то трахает. А те сны, после которых просыпаешься в задумчивости и полдня натыкаешься на мебель, содержат максимум нечаянное прикосновение.

А еще они содержат лицо, на которое хочется смотреть. Абсолютно незнакомое лицо. И это такое чудо - лицо, на которое хочется смотреть, что после того, как тебе это покажут, ты полдня пошатываешься. И натыкаешься на мебель...

Если в компании завелся болтун, который все никак не заткнется и всех уже затрахал, то его можно обезвредить до конца вечера с помощью простого приема. Прием срабатывает всегда, не давая промаха. Надо попросить его рассказать что-нибудь интересное.

Дальше его можно не опасаться и переходить спокойно к общему разговору. Он будет сидеть тихо и беззвучно шевелить губами, постоянно меняясь в лице, а взгляд будет обращен внутрь, как это бывает у беременных. И в какой-то момент лицо его станет совсем человеческим, как если бы он умер.

Это благородное и возвышающее душу зрелище. Не смейтесь - вы прикоснулись к литературе.

Когда мне было 22 года, я жила со своим третьим мужем, евреем и фарцовщиком, а общалась с возвышенными ребятами, которые не ставили меня в грош, поскольку я, невзирая на все устремления, умела считать деньги и вообще регулярно мылась.

Так я и болталась между хиппи и яппи, пока в мою дверь не позвонил Анджел. Это был, разумеется, ник, я понятия не имею, как его звали по паспорту. Я скажу больше - я понятия не имею, был ли он в действительности, или это была некая эманация, символ и фантом, который я сама же невольно вызвала.

Он позвонил в мою дверь глухой ночью, и я его впустила, ибо находилась в тот момент под сильным воздействием разных доктрин и предоставляла свой кров буквально кому приспичит, это называлось "вписка" и считалось круто, невзирая на звучание.

Под моим кровом он жил неделю. Более того, он спал в моей постели, мне больше некуда было его положить, во второй комнате кто-то прочно обитал на тот момент. Я радовалась этому, мне было все равно, что будет со мной и куда денется мой пошлый муж, только бы меня обнял этот странный человек с юным лицом и черными кудрями. Этот ангел, спустившийся, чтобы указать мне путь.

Ангел меня не обнял. Ни разу. Он спал рядом со мной, я слушала его дыхание и принимала какие-то решения, но он ни разу до меня не дотронулся. Я для него не существовала.

Потом он ушел восвояси, а я долго вскапывала свою жизнь, пытаясь приблизиться к этому волшебному и неземному идеалу независимости. Я все надеялась, что как-нибудь косвенно, по слухам, он меня заметит, как неофит надеется снискать благодать постом и молитвой.

Он меня не заметил. Я для него осталась тем же, чем была и чем, в сущности, не переставала быть, все изменения во мне были, с ангельской точки зрения, так эфемерны и незначительны...

И жизнь потекла дальше, отравленная жизнь. Чего в ней только не было, страшно вспомнить, но хуже всего было то, что Анджел меня не полюбил. Он как будто отказал мне в благословении. И именно поэтому вся жизнь прошла так бездарно и безрадостно. Отравленная жизнь.

Год назад в моей жизни появился человек с тем же самым лицом. Он пришел точно так же ниоткуда на несколько дней и точно так же остался ко мне равнодушен.

Призрак напомнил о себе. Значит, он меня помнит. Спустя целую жизнь это письмо все-таки дошло. Значит, все было не зря, он меня заметил.

Круг замкнулся.

В предыдущий пост вношу поправку. Кое-что у меня все же получается, причем и так, и этак.
А в дневник не попасть. В собственный, что характерно. Подозреваю всякое. Самое страшное подозрение - что все это что-нибудь да символизирует...

Польское местечко, оккупация, новый порядок. Продуктовые карточки, за частную торговлю - расстрел и продавцу, и покупателю.

Старый Менухим всю жизнь торгует гусями. В местной газетенке всегда на одном и том же месте - реклама его предприятия: "Жирные гуси", цена и адрес.

Бизнес под угрозой, Менухим ломает голову, как жить дальше.

На следующий день газетенка выходит с объявлением: "Найден жирный гусь. Будет возвращен владельцу за вознаграждение в 2 рейхсмарки." Адрес прежний.

Газета бесплатных объявлений, где текст минимален по определению.
"С иностранцем - бесплатно." И телефон. (служба знакомств)
"Девочка-боксер от злобных родителей".
"От ворот с гарантией" (это уже вопросы к корректору).
"Вывезем все" (и широкую, ясную...), это бригада грузчиков.

А лучшее объявление, которое я видела в своей жизни и от которого до сих пор слезы наворачиваются - "Продается бОчок от унитаза"...

Несколько лет на сайте знакомств подточили мое здоровье. Открывая очередное письмо, периферийным зрением фиксирую возможные мои действия: ответить, пересПать и т.д. То ли ответить, то ли сразу переспать...

В доме после Н.Г. приели все, осталась только кастрюля супа, сваренная мной вчера. Муж посылается в магазин за шницелями. Вернувшись вечером, выясняю, что муж, повинуясь необъяснимому наваждению, купил какого-то мяса и сварил еще один суп.
- Дорогой, - говорю я очень сдержанно и даже где-то ласково, - дорогой, не кажется ли тебе? - начинаю играть желваками, - не кажется ли тебе, что суп у нас уже есть???
- Не кажется ли тебе, ДОРОГОЙ, - глаза мечут искры, в голосе металл, - что у нас не хватает в доме СОВЕРШЕННО ДРУГИХ ВЕЩЕЙ???!!!
- Совершенно других вещей не хватает у нас в доме, ДОРОГОЙ!!! - в голосе появляются страстные вибрации и, наконец, освобожденный визг: - Например, денег!!!

Поднимаюсь бегом на пятый этаж с двумя сумками и ребенком, ведомая мыслью о невыключенном утюге. В этот момент в кармане звонит мобильный. Вывернувшись наизнанку, добываю его из кармана. Это клиент, который очень хорошо платит: - Сонечка, я Вас ни от чего не отвлекаю? А то у Вас дыхание... какое-то. Я, не приходя в сознание: - Когда Вы звоните, у меня всегда дыхание учащается...

Подруга присылает письма своего поклонника на предмет оценки. Я (в аське): - Ну что? Достать чернил и плакать...
Подруга, не въехав по причине возмущения: - Чернил? Каких чернил??? Разве что в глотку ему залить, козлу!!!

Это я под впечатлением от еще одного прочитанного, отличной женщины, кстати сказать.

Хотела написать таких сценок десять, но быстро надоело. Все же не боец я, не боец...

Когда кормишь грудью, мир преображается. Он делится на грудных младенцев и на все остальное. Причем грудные младенцы не обязательно должны быть реальные - достаточно упоминания, и тебя уже душат слезы, такова игра гормонов.

Я твердо решила кормить мою дочь хотя бы год.

Дело шло туго, молока не хватало, ребенок орал, грудь болела, не давая заснуть, и два месяца спустя я приобрела т.н. молокоотсос. Это дорогостоящий прибор, показывающий, сколько продукта произведено и сколько потреблено, и вообще превращающий жизнь из бессмысленного мучения в осмысленное. К тому же он производил приятный ритмичный, чтобы не сказать музыкальный звук.

Я быстро привыкла к этому приспособлению и вскоре уже ждала с ним встречи, ибо то было время, когда я вправе была читать, и никто не вправе был помешать мне в этом.

Вскоре на нашей кухне завелись тараканы. На моей стерильной, новой, только что отстроенной кухне. Чудовище приходило, как только я включала прибор, замирало на середине кухни и медитировало, а я ничего не могла сделать, ибо была в процессе.

Спустя несколько дней появилось потомство. Крошечные существа оккупировали территорию вокруг кипятильника, разогревавшего моему ребенку молоко, и вылезали одновременно с мамашей.

Настал день, когда я озверела. Я вооружилась тряпкой и уничтожила всех. Я убила маленьких, тянувшихся к теплу, и их маму, тянувшуюся к музыке. Они были тараканы.

Но с тех пор я не нахожу себе места, и вечно помню об этом и казню себя. Ведь они ничего мне не сделали. А я их убила. Я, такая же мать. Которая родила свое дитя в надежде его сберечь. Которая так же радовалась музыке...

Нет мне прощения...

Ходим с детенышем по елкам. Это как сходить в театр, только еще хуже. Раздевание у театрального гардероба в свое время навеки отвратило меня от этого вида искусства, да и от многих других, в общем, тоже - в Филармонии такая же давка и те же чужие бока и прочие рейтузы. Про Оперу я даже говорить не хочу.

Т.е. я могу посещать такие мероприятия только в теплое время года, а именно когда труппа на гастролях. Еще мне доступны выставки, только непременно что-нибудь монументальное, типа Манежа, где от каждого встречного есть куда уклониться, и еще желательно малопосещаемое, т.е. очень, ну очень концептуальное, где не спеша плавают два выставленных автора с родней плюс одна-две старухи в поддельной бирюзе, которым все равно, куда ходить.

В детстве меня тоже сводили пару раз на елку, да и театрами не обделяли, так что впечатление это одно из ранних, т.е. наиболее прочных и сопоставимо только с воспоминанием об общественной бане, где моя мама однажды имела неосторожность меня помыть, четырехлетнюю. Я была послушная, как все малолетние узники, соображений своих обнародовать не стала, но выражение ужаса застыло в глазах надолго.

У моего ребенка психика покрепче, опять же она посещает школку и имеет ежедневный опыт прилюдного стягивания рейтуз, но в сегодняшнем бульоне и у нее я поймала знакомый перевернутый взгляд ...