Когда перестаешь любить, ты словно приходишь в себя. Тебя не пронять практически ничем, ты тверд как скала и всегда печален, с тобой можно делать что угодно, тебе просто не до этого. Ты слушаешь, как в тебя колотятся, ты чувствуешь, как тебя щиплют и царапают, делают больно и хотят внимания, но тебе не до этого, ты снова один и ведешь непрерывный диалог с этим ужасом, который на тебя навалился. Ты не рад объятиям и не в силах на них отвечать, тебя занимают сейчас совсем другие вещи, ты остался с жизнью один на один и вышел на бой.

Когда любишь по-настоящему, происходит все то же самое.

Эти два состояния очень легко перепутать.

С начала лета я не развешивала вещи, не до того было, они скапливались на стульях в спальне, образуя плодородный слой. Сегодня я начала их разгребать.

Осенние штаны, которые я люблю за неуязвимость, они коричневые, и под ними все, соответственно, фиолетовое, это последние недели. Дальше любимые голубые джинсы, застиранные до прозрачности. Коричневый лен, в нем мы оформляли машину. Огненного цвета кофточка, в ней я стояла у окна. Слой за слоем. Белый батист с вышивкой, мне это так шло, я это с тех пор ни разу не надевала, и не надену, наверное... Прозрачные брюки в розах, в них я уезжала. Маечка с бантиком, который всегда в противофазе сам с собой, и никогда в унисон. Желтый шифоновый шарф, которым я оборачивалась в жару. Черное платье.

Твидовая юбка, та самая. Это был самый первый день, еще снег лежал во дворах.

Вчера снег пошел снова.

Мне повезло с инструктором по вождению, он профи высочайшего класса и при этом просто симпатичный мужик. Если отбросить классовые различия, то в каком-то смысле он сама мужественность - внутренне агрессивный, бесконечно сдержанный, снисходительно-нежный, короче, очень доминантный, представить его в постели настолько легко, что даже неинтересно (с большинством людей это невозможно в принципе).

Взаимодействие наше изначально было сублимацией в чистом виде (типа он меня трахал, а я знай себе попискивала, а как еще можно научить вождению?). При этом мы мгновенно подружились, как-никак в одном купе, чтобы не сказать в одной камере, мы коротали время в рассказах о каверзах любви и только что фотки друг другу не показывали, как первогодки в сортире. Короче, взаимопонимание было полное. В какой-то момент я даже поймала себя на том, что соскучилась (занятий не было дня четыре). Не чужие типа. Именно тогда я от избытка чувств пообещала ему перед расставанием вместе поужинать. Отставиться типа, там действительно было за что. Но главный мотив был все же - не чужие. Все время, пока он со мной занимался, я была рада его видеть.

Сегодня мы с ним поужинали. Он был такой же, как всегда. Такой же мужественный и симпатичный. Добрый и, в сущности, неглупый мужик. Мы, как всегда, говорили о любви - он о своей, я о своей. Все было, как всегда. Но мне было невыносимо скучно. И совершенно непонятно, что я делаю в этом ресторане с этим замечательным и милейшим, но совершенно чужим и ненужным мне человеком. Пока мы вместе делали одно дело - мы были команда. Дело кончилось - и кончились отношения.

Вот поэтому у меня нет друзей.

За неожиданно образовавшиеся два часа безделья расслабилась настолько, что прошла тест. Смеялась до слез.

Ваш тип Идеальный руководитель. (Вот спасибо...)
Этот тип относится к унисексуальным.(Вообще зашибись.) В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют.(И прячутся по углам.) Вы отлично справляетесь со всеми жизненными трудностями.(Ага, с утра выпил - и трудностей как не бывало.) Обычно занимаете лидирующее положение как в семье, так и на работе. (Особенно на работе.)К Вашему мнению прислушиваются и Ваш авторитет непоколебим. При этом Вы умеете создать комфортную атмосферу в общении, легко находите общность интересов и компромиссы. Кажется, Вы открыли рецепт сочетания лучших мужских и женских качеств и выпили этот волшебный коктейль.(Ой, выпила!)))
Мир для Вас V одна большая семья. (Зачем же так мрачно?..)Вас любят начальники и подчиненные. (Вообще-то меня ненавидят и те и другие.)Друзья и любимые Вас просто обожают. И Вы отвечаете им взаимностью. Вы надежны и оптимистичны, умеете утешить и поддержать в трудную минуту. Конечно, и с Вами случается всякое, но Вы предпочитаете справляться с этим самостоятельно.(А как еще прикажете???)
Ваше оружие V внутренняя сила. Вы спокойны и уравновешены, на Вас можно положиться, Вы способны поддержать и вдохновить на подвиги других. (Например, мужа на помыть его машину я вдохновляю с июля месяца...)
Прочные и гармоничные отношения возможны с представителями следующих типов: унисексуальный тип V Помощник, женский тип V Идеальная женщина, мужской тип V Идеальный мужчина. (Другими словами, шансов нет, а помощник - это должность, придется зарплату платить...)
Короче, лучше бы я белье погладила.

http://www.voxru.net/fq/gender

Это цитата сообщения ИПа Оригинальное сообщение

http://marta-ketro.livejournal.com/11750.html

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек.

Варила сегодня утром кофе, торопилась и сильно нервничала.
И вот к какому выводу я пришла.
Можно на него (на кофе) шипеть и ругаться, можно топать ногами, можно трясти джезву как грушу и обзывать ее заразой и сволочью, можно ее ласково уговаривать и убеждать войти в твое положение. Можно ее умолять и заклинать. Можно даже от нее отвернуться вовсе и думать о другом - есть поверье, что от этого кофе сварится быстрее.

Он не сварится быстрее. Он сварится тогда, когда сварится.

А потом наступает такой момент, когда слова действительно не нужны, никакие. Ты сперва пугаешься, и взываешь к давним временам, когда было не наговориться, когда это было все равно что обняться и даже еще лучше и важнее. Потом потихоньку начинаешь понимать. Вспоминаешь времена, когда говорить друг с другом - было как бой, и как с кайлом в забое, или как вспахать поле, так же трудно и так же сладко. А потом стало как-то непривычно, даже до обидного легко - варить кашу на бивуаке или бросать семена.
А потом наступает такой момент, когда остается только любоваться всходами. Ты за них тревожишься, и поглядываешь на небеса, но делать уже ничего не надо...

Тогда каждое слово было - еще один шаг на пути друг к другу. Еще один удар кайлом. Еще метр тоннеля.

Теперь это уже не нужно. Теперь можно отдохнуть.

Путь окончен, мы дома.

Еду с мужем в его машине, в колонках - Майк Науменко. Мы оба его любим, оба были с ним знакомы. В сущности, мы вышли из одной тусовки.
Я что-то спрашиваю, что-то бытовое, типа куда сначала, куда потом. Он сперва долго не реагирует, я уже раздражаюсь, потом начинает объяснять. Я слушаю 20 секунд, потом взрываюсь. Он не сказал ничего плохого. Просто мне невыносим звук его голоса.
"Когда осыплются краски с картин на твоей стене..."
Он не поддерживает скандал, он знает - я сейчас как банка с нитроглицерином, вздрогни - все разлетится. Он не поддерживает скандал уже 10 лет. Он продолжает отвечать на вопрос, нудно и противно, но придраться не к чему.
"Когда у твоей реки обмелеет русло..."
Он ничего не говорит на мое нездешнее лицо, и на мои крики без всякого повода, и на молчание неделями, он не говорит ничего.
Он сильный и умный. Он затаился и ждет.
"Может быть, в этот день ты придешь ко мне..."

Детеныш мой сочинил стихи:

Заберите зайчика домой.
Накормите, напоите зайчика.
Может, зайчик глупый и хороший...
Вы возьмите зайчика с собой.

"Нормальные люди живут и действуют в реальном мире, при этом про себя убеждены, что жизнь есть сон, однако в самой глубине души знают, что это не так, что надежды нет и помощи ждать неоткуда. Именно поэтому у них такой печальный вид. У некоторых, правда, вид не печальный, а мечтательный, но это первые симптомы ненормальности."

Час назад меня впервые остановили за превышение скорости...
Я собой горжусь!!!

Жизнь без любви проста, как полено и совершенна, как отбойный молоток.

Когда не любишь, сутки длиннее раза в полтора, ты успеваешь абсолютно все и еще чуть-чуть, типа встретиться с нелюбимым. В ответ на предложение встретиться ты открываешь ежедневник и долго водишь карандашом по строчкам.

Ты знаешь сильные и слабые стороны всех заведений, где вы с ним бываете, поскольку, сидя за столиком, не впадаешь в прострацию, а интенсивно смотришь по сторонам и делаешь полезные наблюдения.

В случае выезда на пленэр ты наслаждаешься причудливой игрой облаков и вникаешь в неповторимые ароматы, а не развиваешь боковое зрение до нечеловеческих пределов.

В постели ты куришь ровно столько, сколько тебе хочется. Ты, собственно, в постели только и делаешь, что куришь.

Любовь без любви всегда с презервативом.

В интернет ты выходишь только когда надо, а не сидишь в нем круглосуточно в призрачной надежде на одно доброе слово. На сэкономленные средства ты покупаешь всякую ерунду, которая вызывает у тебя живой интерес, а не пялишься в витрину с абстрактной улыбкой, вяло бормоча - "Ну и зачем мне все это?.."

У тебя никогда не возникает нелепого желания его порадовать. Тебе неведомо сострадание, и ты никогда не плачешь.

А еще ты с удовольствием приходишь домой, и вечер для тебя только начинается, и впереди целая ночь, и целая жизнь.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

"Несмотря на то, как много мы умеем, сколь многого заслуживаем, мы никогда не достигнем лучшей жизни, пока не сможем её представить и не позволим себе жить именно так."
"Оглянись вокруг: всё, что ты видишь, к чему можешь прикоснуться руками, когда-то было лишь невидимой идеей, пока некто не воплотил её в жизнь."
"Неприятности – это не самое плохое, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами НИЧЕГО не происходит."Ричард Бах.
"Помни, что ничто в картине судеб не случайно, ничто не возникает в ней без причины."
"Что бы ни случилось, что бы вам ни показалось, помните, что единственно реальна только любовь."
"Человечность – это не физическая характеристика. Это духовная цель. Это не то, что нам даётся, а то, чего мы должны достичь."
"Нет такого несчастья, которое не могло бы стать благословением, и нет такого благословения, которое не могло бы обернуться несчастьем.""Каждому из нас при рождении дают глыбу мрамора и инструменты, чтобы превратить её в статую. Мы можем таскать эту глыбу за собой, так ни разу её и не коснувшись, мы можем раздробить её в мелкую крошку, мы можем создать из неё великий шедевр."Ричард Бах.Единственная.

[662x450]

Долго объяснять. Я потом объясню.

Всю жизнь я верила в магию слов. А оказывается, я ничуть не лучше прочих. Меня тоже завораживают числа. 6-е и 18-е. Последние полгода со мной что-то случается именно в эти дни.

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Поскольку хищения из сетевых библиотек нынче моё хобби, то хотелось бы отметить, что наша публика по-прежнему самая читающая в мире. И что гораздо хуже, ещё и рассуждающая о прочитанном.
Читать коментарии к прочитанному на "Альдебаране", это ж просто праздник какой-то.

Первый_нах. Кое-где затянуто, но вообще неплохо.
Критик. Вот для чего автор написал эту книгу? Для чего? Скучно, нудно, едва одолел 2/3 и бросил на последней странице.
Поклонник. Почти как Стивен Кинг, только по-русски.
Лапонька. Вот если бы я была талантливым писателем, я бы написала лучше.
Мрачный. Напиши, дура.
Знаток. Автор не знает истории, не дружит с головой, не служил в армии, не знает русского языка, а иначе не написал бы такой усриднённой книги.
Мрачный. "Усреднённой", ты, знаток без порток.
Поклонник. Или почти как Дин Кунц.
Критик. Хотелось бы отметить вялый, провисающий сюжет, штампованыые интриги и совершенно тупой финал.
Лапонька. А ещё мне не понравилось почему автор пожертвовал главной героиней, хотя мог пожертвовать главным героем, потому что главная героиня прямо таки вылитая я.
Мрачный. Значит, правильно пожертвовал.
Поклонник. Несомненно влияние Стругацких.
Критик. Жаль потраченного времени и репутации автора. Если вам дороги жизнь и рассудок, не читайте эту книгу!
Мрачный. ...Избегайте торфяных болот и держитесь подальше от критиков.
Поклонник. А также заметны реминесценции с Зюскиндом, Кафкой и Сартром.
Мрачный. Ну чё, всю хрестоматию по западной литературе перебрал?
Лапонька. Потому что это несправедливо, они в конце должны были пожениться, а автор её пристроил под маньяка, как Анну Каренину под паровоз.
Знаток. Кроме того, книга явно антисемитская, антиправославная и оскорбляет всех буддистов всего мира.
Мрачный. И адвентистов седьмого дня.
Медведесобака. Почему ничего нет про сиськи? И главное - тема ебли не расрыта.
Мрачный. В следующей серии раскроют. Обещаю. Я её как раз дописываю...

В каком-то немецком журнале проводился опрос - с представителями каких профессий женщины мечтают переспать.

Лидировали тренеры, особенно горнолыжные. Дальше шли психотерапевты, что логично, открывая список медицинских специальностей - первым шел хирург, разумеется, с большим отрывом, затем всякая мелкая шваль, среди которой затесались телеведущие и прочие киноактеры. Гинеколог замыкал бы список, не стой дантист еще ниже по рейтингу. Т.е. хуже дантиста, видимо, только патологоанатом.

Я тут задумалась насчет тренеров. Неужели компетентность гипнотизирует до такой степени? Ведь не в мускулатуре же дело, она и у грузчика хоть куда.

У меня теперь есть машина. Она красная и блестит.

Мужчина, которого я люблю, мне ее нашел. Он меня всюду отвел за ручку и проследил, чтобы все было правильно. Он собственноручно повесил на нее номера. Он сам пригнал ее и поставил на стоянку. Он добавил мне денег, много, так что у меня вдруг сразу не оказалось долгов. И он сделал это необидно.

Почему же мне так грустно?

Муж уехал на неделю в Амстердам. Это первый раз, когда он уезжает больше, чем на сутки, у всех мужья как мужья, дома не застанешь, только мой все время торчит на глазах. Так вот, уехал, стало быть.

Первое утро вдвоем с ребенком.

Встала в 8. Спокойно приняла душ, сижу пью кофе. В доме чистота, тишина и солнышко. Постель первозданна, в спальне пахнет духами, а не ногами. Ребенок, проснувшись у себя в кроватке, а не в общей свалке, вместо истошного вопля "ПАПА!!!! Пить хочу!!!!" нежным голоском блеет - мамочка, доброе утро.
Телевизор молчит. Впереди длинный день, Зоологический музей и карусели, это вместо программы "Смак" на всю квартиру и затем экспедиции в Окей.

Приношу ребенку завтрак в постель (я вообще ее балую, типа, нам не досталось, так пусть хоть дети...). Она лежит на подушке розовая и тихая, наблюдает, как я расставляю на столике еду, а потом задумчиво произносит: - Как я тебя люблю, боже мой...

Я вздрагиваю. Это абсолютно моя фраза, что текст, что интонация. Где она могла это услышать? В ее присутствии я ни разу, ни разу не произносила ничего похожего...

Мой ребенок играет в маму. Ходит по квартире с мобильником взад-вперед, как тигр по клетке, и произносит монологи.

- Кирилл, да повесь ты этой дуре карниз, и пусть она от нас отвяжется!!!
- Оля, детка, во вторник не могу. И в среду тоже не могу. Давай в четверг в девять. Опоздаешь - не мой вопрос.
- Виталий, здравствуйте, голубчик. Надеюсь, мы с Вами сегодня увидимся? (с угрозой в голосе)
- Да, дорогой, ты совершенно прав. (прикрывая трубку): Господи, какой кретин...
(заученным елейным тоном): - Расценочки у нас повременные. Да-да, все как Вы пожелаете.(отключаясь якобы): - Ага, размечталась, дура.

Отводит трубку от уха, роняет руки: - Блин, сволочи, уроды, чтоб вы сдохли все!!!