Опять у меня раздулась та щека, которую резали перед Новым Годом. Раздулась и болит. Вот чего она от меня хочет? Каков ее, так сказать, message?

Если она хочет, чтобы я была некрасивая, то тут мне нечем ее порадовать, даже если она свесится до земли.

Может, она хочет, чтобы я перестала заниматься ерундой и начала уже наконец вышивать крестиком? Непонятно, какой ей с этого профит.

А может, она хочет, чтобы ее снова резали? Может, ей нравится, когда ее режут?

Тогда мы с ней, пожалуй, поладим.

Ну да, мы общались в интернете главным образом, ну так сложилось. Виделись-то редко, а по телефону как-то плохо получалось. На работу приду, так первым делом - "Доброе утро". Дня не было, чтобы хоть часик не посидели, не поговорили. А вечером - вообще святое, зайдешь, бывало, и ждешь, радуешься. Перегрузился - а вот и она, дождался. Я, помню, эту надпись - "сейчас на сайте" - целовать был готов. Это же она действительно сейчас здесь, со мной, телефон такого эффекта не дает.

Когда мы в первый раз расстались, я на сайт не заходил, держался. Зашел анонимно на ее страничку и сидел, смотрел. Она тогда с сайта не уходила трое суток. Меня ждала.

Теперь я все решил твердо. И она поняла уже, что твердо. Она утром встает и заходит на сайт. Она не то что на нем сидит, нет, просто когда она дома - она "сейчас на сайте". Думаешь, она чего-то ждет? Плохо ты ее знаешь. Она мне просто дает на себя посмотреть. Она же знает, что я смотрю.

Просто сижу и смотрю.

На самом деле вспоминать нельзя вообще. Думать можно, вспоминать нет.

Совсем не вспоминать невозможно, поэтому осторожно выбираешь безопасные, окольные, хоженые тропы. Какие-то обеды, разговоры какие-то, подарки, я не знаю... Это не больно, т.е. теперь уже почти совсем не больно.

Есть уровень побольнее, туда лучше не залезать. Лицо, и улыбка, и машина перед домом (вид сверху). Смех и сон. Глаза и голос. Вспомнил - терпи и не жалуйся, тебя предупреждали.

А есть двери, которые нельзя открывать вообще никогда. Ты сам знаешь, какие. Ты их уже открывал.

Для начала следует знать, что Сонечка печальная и Сонечка озверевшая - это две совершенно разные Сонечки.

Печальная Сонечка не представляет никакой угрозы. Она вообще, строго говоря, ни на что не годна, поскольку целыми днями ни черта не делает, а только сидит и печалится. Печаль ее при этом, ясен пень, светла, т.е. какую бы дрянь она при этом ни созерцала, ей всюду грезится щемящая красота, и звенящая нота, и замогильное очарование обреченности. И все это ее прямо-таки пронзает. Печальная Сонечка - чемпион по конформизму, она всех прощает и всех жалеет, а кого не жалеет, на того ей просто наплевать (таких большинство). Она плачет редко, но помногу, а еще она сочиняет стихи на уровне "перст грозящий, меч разящий", которые, наплакавшись, выбрасывает, потому что умная. Еще печальная Сонечка знаменита тем, что "все понимает" и поэтому с ней можно делать практически что угодно, она не боится ничего, кроме щекотки, и во имя пронзившей ее щемящей красоты заранее согласна превратиться в морскую пену или даже в плодородный слой, из которого якобы что-то там должно произрасти.

Сонечка озверевшая - это, как уже говорилось выше, совсем другой аттракцион. Ее основное утешение - это называть вещи своими именами, как правило, грубыми, а зачастую и нецензурными. Вещам от этого ни жарко ни холодно, а Сонечке катарсис. Еще она любит быстро ездить под громкую музыку, смотреть на каждого встречного в упор и красить губы в фиолетовый цвет. В целом все это выглядит как пантомима "Затравленный хомяк", но Сонечке кажется, что именно в эти моменты к ней возвращается достоинство. Чтобы соответствовать величию минуты, она быстро-быстро, зажмурившись, говорит каждому, кто подвернется, какую-нибудь непоправимую гадость, рвет отношения навсегда и еще несколько минут сидит одна, полная решимости. В этом состоянии она способна находиться часа полтора, потом ее неизбежно опять что-нибудь пронзает.

Это две основные Сонечкины кондиции.

Проснулась, взглянула и вижу - от милого это письмо.
Сто раз я его прочитала, потом положила на грудь.
Оно не казалось тяжелым. Что ж на сердце так тяжело?

Ахматова, "Из корейской поэзии"

Слово напишу я и заплачу,
Напишу другое и вздохну,
Словно не письмо пишу - рисую
И слезами разбавляю тушь.
Милая, прости мне мой рисунок,
С горем в сердце я тебе писал.
(оттуда же)

Массажист продолжает меня истязать, и кончится это еще очень нескоро. Но я нашла способ с ним бороться. Я вспоминаю плохое. Как только он начинает подбираться к особенно болезненным местам - я вспоминаю плохое.

Я тогда лежу уткнувшись, как велено, и слезы текут безостановочно и совершенно беззвучно, а спине почти совсем не больно, почти совсем.

Вот такой я себе придумала катарсис.

Вообще я, видимо, могу существовать только в одном из двух режимов - либо не делать вообще ничего, либо решать вопросы. Вопросы я решаю всегда очень быстро, чтобы можно было как можно скорее перейти в первый режим.

Последние сутки я запихиваю ребенка в школу. Информация о школе для меня сводится к тому, кому дать денег и сколько. Еще есть всякие ужасы типа медкарты и прочих бумажек, которые живо напоминают мне старый советский бегунок, который заполняли при увольнении. Или зачетную книжку. В этом был даже свой кайф - как можно быстрее оптичить все пункты. Заполненная страница в зачетной книжке тоже несказанно радовала глаз. При этом я сроду не вникала в то, что все эти пункты означают, их надо было просто обеспечить и забыть об этом навсегда. И опять впасть в сладостный анабиоз.

Все вопросы с заполнением медкарты, запрограммированном на две недели беготни, я решила за час по телефону. Остальные - за два.

Вот получу сегодня все подписи и снова лягу лицом к стене.

- …и вот сидишь плачешь, а ничего же нельзя, ни позвонить, ни написать, ничего. Никогда. И от этого никогда так себя жалко делается, как в детстве, когда забьешься в уголок и думаешь – вот умру, и все меня пожалеют. И так живо все это представляешь, как они все над тобой рыдают и говорят между собой, какая ты была хорошая.

- Представь, что вот, к примеру, жизнь прошла. Или как будто у тебя то-то и то-то, и ты уже считай что умерла. У меня так было один раз, но ошиблись, обошлось. И тебе как будто уже все можно, и ты звонишь и говоришь – у меня то-то и то-то, и я хочу тебя еще раз увидеть.

- Между прочим, представить такое - это и есть то, что называется – отдать жизнь за.

- Ценой жизни, значит, можно. А просто так – нет. Фигня какая-то.

Когда мне было лет десять, бабушка с нами не жила, но любила меня без памяти и отчаянно скучала. Виделись мы редко, далеко было ехать. Телефона у нас не было, и мне полагалось время от времени звонить бабушке из автомата.

Заставить себя позвонить было невозможно. Ну позвоню - и что я ей скажу? Не звонила. День не звонила, неделю не звонила. Потом становилось еще невозможнее - что я ей скажу теперь, когда я не звонила столько времени?

Мне, маленькой, невдомек было, что бабушке абсолютно все равно, что я ей скажу. Ей просто было важно услышать мой голос.

Лужа крови утром на простыне - это случается и не с такими растяпами, как я. А что означает лужа крови на подушке? Кровавые слезы? Убил и съел? Лавры Дамы с камелиями не дают покоя?
Как все это, однако, неаппетитно. Нет чтобы тихо угаснуть, надо еще непременно изгадить все белье...

Прикинь, звоню сегодня по рекламе в какую-то ремонтную контору, жена с газовой колонкой уже плешь проела, отвечает девушка - "алло", голосок такой бодрый. А соединилось как-то криво, я ее слышу, а она меня нет. Она сперва - алло, алло, а потом сама замолчала. А потом тихо так говорит - это ты?

Я офигел. И трубку сразу бросил с перепугу.

Теперь думаю - может, зря?

На каком-то бабьем форуме была легенда о муже, который после исследования простаты с большим чувством сказал жене: "Как же я тебя уважаю!" и с того дня никогда больше не домогался анальных контактов.

Я сегодня ходила на массаж. Спины. Мне, видите ли, казалось, что у меня иногда слегка (!) побаливает спина. Брутальное чудовище сделало со мное ТАКОЕ, что лучше бы он меня сразу убил табуреткой. Он был беспощаден и неподкупен. Он не велся ни на вопли, ни на уговоры "чуть-чуть передохнуть", ни на лесть, ни даже на прямые заигрывания. Я, кстати, поняла, почему в статистиках "С кем женщины чаще всего в душе мечтают переспать" массажисты всегда в первой десятке. Я готова была с ним не то что переспать, я готова была за него замуж выйти, только бы ЭТО прекратилось.

Когда я выползла к своей дочери, которую я, как образцовая мама, подвергаю этому надругательству каждый год, я сказала ей:
- Детка, помнишь, ты не хотела на массаж, а я тебя за это ругала? Я все поняла.
Прости меня, детка!

С самого утра происходит какой-то шабаш. В мой тихий, камерный, чтобы не сказать элитарный (кто не в курсе, это такое страшное ругательство у критиков) блог повалили какие-то толпы. Толпы кого - непонятно, ибо они необозримы. Такое впечатление, что где-то что-то замкнуло или мне посмертно, тьфу, т.е. заочно, чего-то присвоили. Обнаружила свой последний пост в двух десятках дневников с розовым дизайном.

Сижу как оплеванная.

Сначала перестанешь стоять у окна и верить, что тебя видят. Будешь стоять просто так. Потом и это надоест.

Потом перестанешь вспоминать хорошее, оно просто износится от долгого перебирания, сотрется и потускнеет. Как раз тогда перестанешь плакать. Начнешь вспоминать плохое, злиться и обвинять.

Когда любовь заканчивается, ужас не в том, что где же она, дайте обратно. Ужас в том, что она тем самым отменяется. Это все было неправдой. Это не просто карета превратится в тыкву, это и кучер превратится в крысу.

А потом вообще перестанешь вспоминать. И тот мужчина, который начнет за тобой ухаживать, будет тебе противен не потому, что не похож на него, он будет тебе противен без всякой причины.

И когда-нибудь настанет день, когда, увидев белую машину, ты подумаешь - белая машина. И больше ничего не подумаешь.

Это у всех так. Потерпи.

...nicht einmal die Wagenspur...
Это песенка такая была.

Любимый бросил, бизнес сдох, от бензобака отломалась крышечка. Жизнь кончена.

Что делает в таких случаях женщина с неразрушенной психикой? Ну то есть когда психика как-то еще шевелится? Она совершает бессмысленные и несвойственные для нее поступки.

Я купила себе шифоновую юбку, черную с белыми цветами, и к ней такой черный жакет с накладными карманами и даже с пояском. Получилось грандиозно - такой себе романтичный низ и такой вот милитари-верх. Все как в жизни.

Я вам больше скажу. Я к этому жакету подплечики купила. Во до чего дело дошло.

Она такая необыкновенная, она - чудо. Мне так хорошо с ней, это так не похоже на мою жизнь, с ней мне спокойно, и свободно, и радостно, с ней я другой, с ней я настоящий. Я все время, все время хочу ее видеть, я все время хочу с ней быть, я хочу быть с ней все время...

Нельзя, невозможно, не имею права, я лучше буду с ней иногда, но тогда уж совсем, до конца, без остатка, как во сне не понимаешь ведь, что это сон, и проживаешь другую жизнь, и попадаешь туда, куда всегда хотел попасть, а утром все то же, что обычно, не беда, я знаю теперь, что этот сон мне снова приснится и когда его ждать...

Нет, это неправильный сон, не должно быть таких снов, и вообще никаких не должно быть. Я должен быть верен своей жизни, я не могу ее предать, тогда получится, что во-первых, я предатель, а во-вторых, что когда-то я выбрал не ту жизнь, я ошибся, а этого быть не может. Я буду с ней редко и всегда неожиданно, как в обморок падают, нельзя же пообещать, что завтра упадешь в обморок.

И когда я с ней в постели, это такое счастье, а потом это такие муки, ведь этого делать нельзя, от этого волосы вырастают на ладонях, а я опять не сдержался, ничтожество. И потом, когда в постели – это же по-настоящему, и она тоже верит, что это по-настоящему, получается, что я опять ее обманул. Я не лягу с ней больше в постель, зачем, это ведь не главное, я буду просто смотреть не нее и разговаривать с ней, это ведь можно…

Нет, это тоже нет, тогда она будет меня ждать и плакать, а этого не должно быть, у нее все должно быть хорошо. В конце концов, это ведь только мой сон, и мой обморок, а она пусть живет спокойно, я не имею права тащить ее в свои сны. Я буду только смотреть на нее, изредка, издалека, она об этом даже не узнает.

Смотреть тоже не буду, вдруг не удержусь, я буду просто о ней думать, что она есть на свете, такая необыкновенная, такое чудо.

Да и думать, в общем, тоже не обязательно.

Всю весну он встречал меня с курсов. Я на эти курсы просто летела, я знала - три часа всего, и я выйду на набережную, и там будет стоять серый джип.

Однажды я подумала - настанет день, когда я выйду, а серого джипа нет. И я буду стоять и ждать его, а его, джипа, так и не будет.

Джипа давно нет как такового, и я езжу домой сама. Я выхожу, и смотрю напротив, где он когда-то стоял, и захожу за угол, и завожу свою красную машинку.

Не давайте голодному удочку, дайте ему рыбу.

Утащила у подруги:

"...по ТВ показали очередную американку, убившую приемное дитя.
Она выразилась более чем откровенно: "я думала, он будет меня любить, а он все время плакал..."

http://everlasting-cat.livejournal.com/

Как в норе лежали они с волчком, -
зайчик на боку, а волчок ничком, -
а над небом звездочка восходила.
Зайчик гладил волчка, говорил: "Пора",
а волчок бурчал, - мол, пойдем с утра, -
словно это была игра,
словно ничего не происходило, -
словно вовсе звездочка не всходила.

Им пора бы вставать, собирать дары -
и брести чащобами декабря,
и ронять короны в его снега,
слепнуть от пурги и жевать цингу,
и нести свои души к иным берегам,
по ночам вмерзая друг в друга
(так бы здесь Иордан вмерзал в берега),
укрываться снегом и пить снега, -
потому лишь, что это происходило:
потому что над небом звездочка восходила.

Но они всё лежали, к бочку бочок:
зайчик бодрствовал, крепко спал волчок,
и над сном его звездочка восходила, -
и во сне его мучила, изводила, -
и во сне к себе уводила:
шел волчок пешком, зайчик спал верхом
и во сне обо всем говорил с волчком:
"Се," - говорил он, - "и адских нор глубина
рядом с тобой не пугает меня.
И на что мне Его дары,
когда здесь, в норе,
я лежу меж твоих ушей?
И на что мне заботиться о душе?
Меж твоих зубов нет бессмертней моей души.»
И волчок просыпался, зубами касался его души
и лежал, никуда не шел.

Так они лежали, и их короны лежали,
и они прядали ушами, надеялись и не дышали,
никуда не шли, ничего не несли, никого не провозглашали
и мечтали, чтоб время не проходило,
чтобы ничего не происходило, -
но над небом звездочка восходила.

Но проклятая звездочка восходила.

http://www.linorg.ru/column.html

Мне тут все рекомендуют дистанцироваться от ситуации.

Ну, давайте попробуем. Ситуация: мужчина и женщина любят друг друга, мужчина женат (женщина тоже замужем, но ей на это плевать). Мужчина долго и разнообразно мечется, не в силах с этой ситуацией смириться, женщина геройствует, желая ситуацию продлить. В конечном итоге они расстаются, женщина безутешна (мужчина тоже, но это его дело).

Женщина, не ушибленная цивилизацией, разодрала бы на себе одежды, а также кожу на лице и три дня сидела бы на корточках в углу, завывая "На кого ж ты меня покинул, сокол ясный???", после чего ситуация была бы похоронена и оплакана, по-научному - дезактуализирована.

Женщина, однако, не такова. Культурный бэкграунд стучит в ее сердце и расслабиться не дает ни на минуту.

Она думает. Т.е. думает не она, а ее бессознательное, но там бессознательное давно оформилось в отдельный мозг, как у бронтозавра.

"Любил, а теперь разлюбил. Ну не разлюбил, неважно, но ведь бросил же. Значит, я что-то сделала не так, ведь в начале же не бросал, любил как миленький." Здравствуй, грусть, в смысле комплекс вины.

"Чего-то я не просекла, не так себя повела, не дала ему того, чего он от меня ждал." Страх не оправдать ожиданий, привет от папы с мамой.

"Теперь у меня никого нет, никто меня не любит и не ласкает." "А за щто нас любить???!!!" Раз никто не ласкает мою грудь, значит, моя грудь никуда не годится, начинаем прицениваться к силикону.

С самооценкой все понятно, посмотрим, что с отношениями.

"Подлец и негодяй, он все это время меня доил, как козу, питался моими эмоциями." Вы видели, что делает коза, которая не хочет, чтобы ее доили? Она так лягнет, что мало не покажется. А кто кормил грудью, тот знает, что бывает, когда молоко пришло, а кормить некого. Так что скажи спасибо лучше.

"Мне следовало еще в начале распознать нежелательный сценарий, сама виновата, дура." Здравствуй, грусть, давно не виделись.

"Еще не поздно все исправить, нужно только найти верный маневр." Это опять разборки с чувством вины, это не ответственность за ситуацию, как многие думают. Еще многие думают, что вина порождает ответственность. Это не так. Это противоположные вещи. Вина - это "я плохой". Если я плохой, какой с меня спрос? Это как раз уход от ответственности.

Еще бывают стереотипы и предубеждения. Здесь совсем уже неинтересно. Например - "Женатые мужчины не разводятся, терпи." Расскажите это всем знакомым, которых бросил муж. Даже не надо всем, расскажите каждой второй, и я посмотрю, сколько времени у вас на это уйдет.

Короче, никто не виноват, все правы. Просто по какой-то причине (дорогая, ты никогда не задумывалась о том, что, кроме тебя, в мире есть еще какие-то причины?)эти отношения не состоялись.

Грустно? Поплачь.