Дедушка мой был спесив и суров, я в него. Бабушка при нем нишкнула, мама трепетала, обед подавался строго по часам. Когда-то он был маленьким начальником и пренебрег всем этим от брезгливости и от спеси опять же, жил на пенсию, но чаевые давал щедро и без костюма не выходил.

Он любил свои костюмы, с нежностью рассказывал мне историю их постройки, он, конечно же, занимался этим сам и понимал в этом толк.

Когда моя мама вышла замуж за папу, она первым делом купила ему то ли плащ, то ли пиджак, ее родители дали какие-то пустяки на обустройство, вот это и было обустройство. Мама часто об этом рассказывала, родители вообще много лишнего рассказывают детям. Поэтому я всю жизнь была убеждена, что если в моей жизни появился мужчина, то мой первый долг - привести его в порядок, потому что это ж невозможно.

Как мой папа до сих пор не понимает, откуда берутся трусы (откуда берутся ботинки, он в курсе, потому что примерка), так и мой муж 15 лет просто надевал, что я нарыла, и носил, пока я не отбирала и не заменяла на другое. Так живут очень многие, и мне всегда было любопытно, что чувствует мужчина, которого принарядили и повязали бантик, чтобы не было уж совсем стыдно. Иногда я вспоминала дедушку, знавшего твердо, какой галстук к чему полагается, но не умевшего сварить яйца. Мои мужчины только что пирогов мне не пекли, но штаны носили до победного конца и обувь не чистили, не понимая смысла этой блажи.

Мужчина, который не может купить себе пиджак, своей женщине платья тоже не купит, о шубке вообще речи нет. Сын покупает шубку маме не раньше, чем мама выживет из ума, а сам он начнет разбираться в пиджаках. До того мама стирает ему колготки и собирает в садик, будь он хоть профессор.

Заслушав однажды историю про папин плащ, я приняла эстафету, себе покупала вещи сама, мужу по возможности тоже сама, а если уж без него было никак, прыгала вокруг и заискивала, убеждая, что ему очень идет и это совсем не дорого. А он кривился, ленился мерить и жадничал. И призрак дедушки брезгливо морщился где-то вокруг. Особенно когда я покупала себе что-то, мне не хватало, и я просила у него не купить, нет. Взаймы. И потом отдавала.

За последний год мне стало настолько все равно, что я как-то сбилась с намеченного пути. Я перестала обновлять парк носков. Я стала говорить - этот свитер отжил свое, купи себе новый. Настал день, когда я примерила туфли и сказала - я их хочу, касса там. И туфли-то были грошовые, и покупаю я их раз в полгода, но это была революция.

Может, я ничего не понимаю в этой жизни, но, по-моему, в тот день мой муж стал мужчиной.

Сегодня мы купили ему что-то зимнее. Он сроду ничего такого не покупал, он понятия не имел, что это столько стоит. Просто это был первый раз, когда я не металась принести и не убеждала, захлебываясь, что дело того стоит, а спокойно оглядела результат и сказала - ну что ж, достойно. И отвернулась. И все было куплено совершенно самостоятельно, пока я разглядывала галстуки.

Что-то мне все это напомнило. В миниатюре.

Здравствуй, дедушка. С дедушкой, кстати, жить было невозможно, все просто прятались по углам. Одна бабушка в минуты нежности стучала по лысой его голове, приговаривая - у-у-у, идиотина....

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

http://lisa-dv.livejournal.com/257036.html#cutid1

Правильная посадка ребенка на горшок имеет громадное значение в деле его физического и психического развития. Трудно переоценить роль этого мероприятия, когда речь идет о становлении личности ребенка, о формировании его индивидуальности. Горшок органически входит в жизнь ребенка и тем самым создает возможность для успешного решения сложных педагогических задач. Правильная организация отношения ребенка к своему горшку может стать отличным средством воспитания у ребенка собранности, а также быстрой реакции и способности к решительным и точным действиям в критическую минуту.
Поведение ребенка, сидящего на горшке, используется воспитателем для изучения возможностей влияния на умственное и эстетическое развитие детей. В данном случае воспитатель оказывает на своих подопечных косвенное, опосредованное влияние через неодушевленный предмет.
В основе правильного отношения ребенка к своему горшку лежит, прежде всего, строжайшее соблюдение режима. Hужно создать все условия для того, чтобы посадка на горшок стала для ребенка осознанной необходимостью, чтобы он испытывал при этом неподдельную радость. При правильном режиме нужно всегда сажать ребенка на горшок в строго определенные часы, не спеша, дабы укрепить положительное отношение ребенка к этому процессу, и постепенно развивать у ребенка движения, повышающие его активность во время пребывания на горшке.
После того как каждый ребенок научится вполне самостоятельно восседать на горшке, сестра-воспитательница может одновременно посадить на горшок всю группу. Этот передовой опыт сестер-многогоршочниц заслуживает самого широкого распространения и всяческой популяризации.
Следует обращать особое внимание на развитие эмоциональных реакций у сидящего на горшке ребенка. Первая улыбка должна возникать у него не ранее, чем на пятой – седьмой минуте. Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки (главным образом, подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой.
Hеобходимо развивать у ребенка умение сидеть на горшке прямо, не сутулясь и не сгибаясь. Это умение пригодится ему на всю жизнь, и правильная осанка должна стать одним из первых привитых ему полезных навыков. Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье – его веселье, и наоборот.
Hельзя допускать, чтобы ребенок подолгу засиживался на горшке, так как длительное пребывание в этой нетипичной для нормального ребенка позе может привести в итоге к искривлению позвоночника, сдавливанию грудной клетки, вялости мускулатуры. Hе следует оставлять сидящего на горшке ребенка без присмотра более чем на 1 час, иначе он может заснуть и свалиться с горшка. Hормальный, здоровый ребенок, сидя на горшке, обязан бодрствовать радостно и активно. Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу. Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом и не вспоминал мать.
Hи в коем случае воспитательница не должна сама садиться на горшок, чтобы продемонстрировать детям, как это делается! Педагогическая практика показала, что такие необдуманные поступки, граничащие с эксцессами, приводят к неминуемому и резкому падению и без того шаткого авторитета воспитательницы и дают детям, по природе своей склонным к обобщениям и поспешным выводам, отличный повод для нездоровых настроений и плоских шуточек. Посадив ребенка на горшок надлежащим образом, вы сразу завоюете его доверие! Это – самый надежный путь к детской душе.

Вировлянский М. А. Автореферат диссертации. 1966 г.

Меня перепеленали и дали новую погремушку. Она такая же, как старая, только гораздо лучше. Она очень красиво гремит. Я ей радуюсь.

Я не знаю, где я нахожусь. Я только знаю, что я здесь нахожусь уже давно и еще, что здесь белые стены.

Если я буду лежать тихо, ко мне, наверно, когда-нибудь еще раз подойдут.

Ребенок исполнил для гостей три пьесы, все устало аплодируют, желая скорее вернуться к тарелкам и вообще.

Особо вежливый гость: - А что ты еще можешь сыграть?

Ребенок: - А Вы (таки) имеете интерес???

Ну вот мы с ней и простились.

Ни одну вещь я так не любила, как ее, да и из людей мало кого.

Я ведь с ней рассталась не потому, что их принято менять, и не останавливаться на достигнутом, это все вранье. Я бы на ней еще десять лет проездила, и любила бы ее точно так же.

Просто я как-то однажды представила, как мне на десять лет больше, и ей тоже, и каждый раз, подходя к ней, я вспоминаю ту весну, от которой она мне осталась. Вокруг уже давно все совсем другое, а мы с ней как обнялись тогда, так все и грустим. Или, наоборот, шутим и подбадриваем друг друга. Я это себе представила и поняла, что это нельзя.

А про следующую машину - это уже совсем другая история, и любить я ее буду совсем по-другому.

Сегодня ехала по Каменноостровскому в легкой такой пробке и распевала во всю глотку, хотя было некогда и успела сделать кучу всего, но все равно - завтра обещали купить мою машинку, ну и еще были причины.

Из соседнего ряда бурно жестикулировал черноволосый красавец, я покосилась на машину - что-то вроде Нивы, сволочь я все-таки. Тут зажегся зеленый, и все внезапно поехало, и я улыбнулась от такой радости, а он подумал, что ему.

И поехал следом, и выследил меня в переулках, и остановился впереди. А я достала телефон и сделала три звонка. А что я, спрашивается, должна была сделать?

Тогда этот Тарзан печально и брезгливо перевалился через поребрик и уехал налево. А я подумала - блин, блин, блин!!! Никогда не умела флиртовать - нечего и пытаться.

Поскольку бечь все равно некуда, ибо от себя, по чьему-то, убить бы его, меткому выражению, не убежишь, то не захреначить ли каких-нибудь холодных закусок, ибо мысль об именинах наполняет меня ужасом, и надо этот ужас как-то избыть.

Вечеринки бывают концептуальные и не очень. Когда вечеринка концептуальная, к гостям предъявляются непомерные требования, например - соответствовать. От этого они хиреют. Там была буква И.

Поэтому предпочтем широкое, не побоюсь этого слова, русское застолье. Я даже обоих слов не побоялась, во до чего дело дошло. Когда застолье, ну, это самое, второй раз мне это не произнести, - важно, чтобы на столе было много всякой дряни. Чтобы он, стол, типа ломился. Не как обычно, а от изобилия.

Достигается этот эффект путем размещения мисочек вплотную друг к другу, главный критерий - скатерти не должно быть видно. Если у вас видно скатерть, то это концептуальная вечеринка либо вы просто пожадничали.

Теперь встает во весь свой гигантский рост вопрос о том, чем набить мисочки, а совсем не о том, о чем вы подумали. Это недорого.

Салат 1 (капуста)

Это самый малобюджетный салат всех времен и народов. Мелко рубим обычную капусту, слегка подсаливаем, кидаем изюм и грецкие орехи сколько не жалко, заправляем майонезом. Вы удивитесь, как это вкусно. Одна миска уже стоит на столе.

Салат 2 (шампиньоны)

Шампиньоны режутся сырые (помытые, ей-богу, помытые, это у вас пломбы крошатся), туда же режутся помидоры, авокадо и зеленый салат (это листики такие). Заправляется майонезом или чем бог пошлет. Это вкусно. На столе две миски.

Салат 3 (лосось)

Мелко крошится сырая лосось в количестве 350 - 400 грамм(я вообще неравнодушна к третьему склонению - лебедь белая, а медведь, соответственно, бурая) и авокадо сколько купили, вы уже начали догадываться, что авокадо надо покупать вагонами? Если вы ипохондрик, лосось можно взять малосольную. Туда же крошится зеленый салат и кидаются креветки, сколько отыщется. Майонез с добавлением соевого соуса, не китайского, а нормального. Это очень вкусно. 3 миски.

Салат 4 (кальмар)

Чистим килограмм кальмаров (толстых и красивых), тут вам никто не доктор, чищеные дорогие и невкусные. Макаем их в кипящую подсоленную воду и сразу же ловим обратно. Пока ловим, они сварятся. Режем на кусочки, туда же крошим 2 луковицы и 4 крутых яйца. Заправляем майонезом. Никакого риса, чистый белок. И жирок. Хотите, чтобы было еще вкуснее - поперчите от души.

Салат 5 (оливье)

Да-да. Ничего смешного. С утра сварите мясо. Теперь сварите картофель в мундире, морковь в нем же, и там же яйца, нечего с ними чикаться. Все это чистим, режем, мясо не забудьте, вы его для этого варили, а не для супа. Вываливаем банку горошка, строгаем 2 соленых огурца (некоторые извращенцы кладут свежие) и заправляем майонезом. Там делать нечего, а зато не надо горячего.

Салат 6 (баклажаны)

Это не салат, обманула, обманула!!! Режем баклажаны кружочками и обжариваем в масле. Кружочков должно получиться много. Пока они остывают, крошим луковицу и чесноку сколько совесть позволит, добавляем майонез, чтобы было омерзительно клейко, и прослаиваем этой дрянью кружочки. Получаются такие сендвичи. Не пугайтесь, это быстро.

Если вы маньяк, то сделайте накануне буженину. Если нет, то купите в магазине.
Если скатерть все еще видно, то ее можно замаскировать всякой покупной дрянью вроде оливок, миног и ветчины. Бутерброды с красной икрой тоже очень выручают - и стоит две копейки, и есть невозможно, а ведь как нарядно, глаз же не отвести. Не забудьте в каждую мисочку воткнуть веточку петрушки, наподобие райского сада, это очень красиво, пробирает до костей. Пустые промежутки заставьте рюмками, пусть народ передерется, где чья.

Горячее после этого можно не подавать, вы уже поняли, да?

Звонит муж, спрашивает, как я там.
Я бодро рапортую, как я, собственно, там. Отчет заканчиваю так: - В общем, полный катарсис.
- Это не катарсис, - смеется это бесчувственное бревно, - это Апокалипсис.

Вчера с одним из френдов обсуждали в привате, какие все глупые и противные (у приличных людей это основная тема для разговоров, вы и сами это знаете не хуже меня). Я в процессе совсем пригорюнилась, у меня это быстро, а френд был умный и отправил меня, нет, совсем не туда, а в блог одной мегапопулярной девушки, забыла название, то ли Чудо Чудное, то ли Феномен Феноменальный. Вон, дескать, посмотри, чего бывает и не гневи бога.

Сходила, посмотрела.

Простите меня, братцы. Вы лучшие.

Еще я могу нарисовать, как шутя и поплевывая накрыть праздничный стол человек на 10, хуже в моей жизни не было ничего. Но это только, если кому-то надо. Остальным лучше об этом не знать.

Ибо умножающий знание - ничего хорошего не умножает.

Самое смешное, что сама я ничего этого не ем. Я вообще не понимаю, как можно есть дома. Там же все. Я ем дома только летом, когда все на даче. Там я им стряпаю, а есть не могу, не умею я есть вместе с семьей, тошнит меня от этого. Я им стряпаю и уезжаю сюда, и здесь уже что-нибудь грызу одна. Или не грызу, потому что я одна, и этим сыта.

Один был человек, с которым я могла вместе есть, один за всю жизнь.

КИСЛЫЕ ЩИ И КОТЛЕТЫ С КАРТОШКОЙ

Вам потребуется: свинина (окорок) примерно килограмм, квашеная капуста - чем больше, тем лучше, потом в салат добавите, если что. Говядина с минимумом белых вкраплений (я все понимаю, можно не уметь покупать говядину, но это не значит ее не есть)- килограмм или чуть больше, 4 луковицы, батон, 0,5 литра молока или сливок, картошка сколько нужно - в среднем 3 штуки на рыло. Черный перец горошком, лавровый лист, чеснок, ну и, само собой, пиво, потому что аттракцион на 2 часа.

1 большая кастрюля, 2 сковородки, 1 кастрюлька для картошки, мясорубка, разделочная доска, мисочка, нож.

Алгоритм:

В большую кастрюлю наливаем холодную воду и грохаем туда свинину. Если в вас сильно духовное начало, отрежьте от нее кусочек, чтобы добавить в котлетный фарш. Если вы животная, примитивная натура - грохайте как есть.

Пока эта дрянь закипает, а это долго - порежьте говядину на кусочки, почистите лук и из 4 луковиц 3 тоже порежьте на четвертинки. В миску накрошите полбатона и залейте молоком (сливками). Водрузите мясорубку и в большую миску проверните мясо, лук и мокрую булку. Помойте мясорубку и уберите ее на хрен, в смысле на место. У вас миска фарша, ну вы догадались, что его нужно перемешать и посолить, и свинина как раз закипает. Снимите с нее пену, убавьте огонь, и можете расслабиться.

Расслабляются в этой ситуации следующим образом. Открывают пиво. Ставят сковородку на огонь, поливают маслом. Пока она нагревается, из большой миски лепят такие комки (лучше это делать мокрыми руками, тогда не будет липнуть)и складывают их на сковородку, сколько поместится. Когда запахнет, их переворачивают. Когда опять запахнет - их сваливают в альтернативную сковородку, а на прежнюю лепят и кидают новые, пока не кончится фарш. У вас получится примерно 25 котлет. Не надо их обваливать в муке, это ничего не изменит, а в муке будет все вокруг, включая вас. Пока жарится одна сторона, можно пить пиво. Пока жарится другая сторона - тоже.

Когда все котлеты окажутся в альтернативной сковороде, они заливаются водой, накрываются крышкой и ставятся на слабый огонь. Миску - в машину, банку допиваем.

Чистим картошку и ставим варить, посоливши. Не верьте, что картошку солят, когда она закипит. Ее солят, когда вам удобно. Заодно солим свинину, уже пора. Режем оставшуюся луковицу. Дальше - головокружительный трюк. Достаем вилкой готовую свинину, срезаем с нее весь жир, остальное крошим и возвращаем в кастрюлю. Жир режем и вместе с луком обжариваем на сковородке из-под котлет, мы же не дураки ее каждый раз мыть. В кастрюлю грохаем всю капусту и то, что поджарилось плюс перец горошком и лавровый лист, потом достанете и выкинете, что сумеете выловить. 10 минут - и выключаем одновременно все три кастрюли.

Перед вами обед на три дня для вполне себе прожорливой семьи. Вы затратили 2,5 часа. Ну, попрыгали чуть больше, чем давеча. Но свои две банки вы выпили, невзирая ни на что.

Теперь предположим, что с вами случилось несчастье и у вас семья.

Нормальные люди едят одно блюдо, семья требует двух. Суп и второе, кошмар из детства. Спасибо, хоть компота не требуют. У меня одна семья потребовала как-то компота, страшно вспомнить, что с ними сталось. Итак, обед.

ВКУСНЫЙ СУПЧИК И МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ

Вам потребуется: хорошая говядина килограмма на полтора. На рынок не ходите, все равно ничего не поймете, я потом объясню. Идите в нормальный супермаркет и покупайте то мясо, которое совершенно красное, без вкраплений белого. Поскольку вы его все равно будете варить, название не имеет значения, хоть тазобедренная часть, будьте выше этого. В отделе замороженных продуктов накидайте себе килограмм дряни системы "лечо", т.е. с помидорами и перцами. Еще две луковицы, четыре картофелины и пачка макарон типа "рожки". Сметана, ну это всегда. Про пиво не забудьте.

1 кастрюля, 1 сковородка, мясорубка (чем дороже, тем лучше), разделочная доска, глубокая миска, нож.

Алгоритм:

Наливаете в кастрюлю холодную воду и грохаете туда мясо. Теперь все равно надо дожидаться, пока эта зараза закипит, поэтому ставим на соседнюю конфорку сковородку, поливаем маслом, вываливаем туда лечо и ждем, пока оно оттает. В это время можно почистить лук и картофель.

Когда мясо закипит, снимаем пену (пижоны делают это шумовкой, а я просто ложкой) и убавляем огонь. Вы свободны 2 часа. Но у вас как раз оттаяло лечо, добейте его уже. В смысле ворошите, пока не обжарится и не запахнет вкусно, тогда выключайте. Порежьте картошку и киньте в лечо, в этой сковородке у вас - то, чем заправлять суп. Не перепутайте.

Вот теперь открывайте пиво и можете читать френд-ленту 1,5 часа. Когда 1,5 часа истекут, посолите мясо и долейте воды, выкипит же. Порежьте лук, скоро он вам понадобится. Откройте новую банку.

По окончании второй банки мобилизуйте всю свою энергию.

Поставьте воду для макарон (кипящую), посолите и бросьте туда макароны. У вас 12 минут.


Достаньте вилкой мясо из кастрюли и пристройте куда-нибудь на секунду. В кастрюлю сгребите то, что в сковородке, пусть варится.. В освободившуюся сковородку сгребите лук с доски, пусть жарится. На освободившейся доске порежьте вареное мясо и пропустите через мясорубку. Если вы ее правильно собрали, это занимает 2 минуты. Под мясорубку надо подставить глубокую миску. Вот вы смеетесь, а я однажды не подставила. Перемолотое мясо из миски поступает в сковородку с луком и ворошится там пока не надоест.

Надоест вам через 3 минуты ровно. Макароны готовы, сливаем варварски через крышку и совмещаем с мясом из сковородки. Все, как в предыдущем случае - какая емкость больше, в той и совмещаем. Суп выключаем, он готов.

Перед вами 2 кастрюли - с первым и со вторым, 1 грязная сковородка, миска и доска. Еще мясорубку надо помыть. Семья, не претендующая на компот, сыта двое суток. Процедура заняла 2 часа 15 минут, из которых 1,5 часа вы пили пиво.

Это уже следующая ступень мастерства, не белый пояс, а как минимум розовый.

Условие задачи: денег мало, времени нет совсем, все как всегда, но надо не просто тупо накормить, а произвести впечатление.

Вам потребуется: пачка макарон системы "спиральки", упаковка бекона, банка шампиньонов, 3 большие помидорины, сыра сколько найдете, пачка сметаны и полголовки чеснока.

Две (!) сковородки, кастрюлька, разделочная доска, нож, терка и мисочка(!) и банка пива.

Алгоритм:

Зажигаем две конфорки, ставим на каждую по сковородке. В одну вываливаем нарезанный бекон, в другую - грибы. Вместе нежелательно, тогда бекон сварится, а вам нужно, чтобы он хрустел, ведь правда?

Пока оно там скворчит, чистим чеснок сколько душа пожелает и трем его в мисочку. Это быстро и небольно, можете мне поверить. Туда же трем сыр сколько нашли, терку сразу моем, потом хуже будет. В мисочку вываливаем сметану и размешиваем, это типа соус.

Наливаем в кастрюльку воду (из чайника!!!), солим, бросаем туда макароны. Наливаем пива. Ворошим бекон. На доске режем помидоры и добавляем их к грибам. Вообще-то надо по отдельности, но вы же не хотите мыть потом три сковородки. Пьем пиво и с умным видом ворошим помидорно-грибную слякоть, бекон пора уже выключить.

Макароны варятся быстрее, чем рис, поэтому не удивляйтесь, что пиво еще не кончится, а таймер уже замяукает. Вообще-то их полагается откидывать на дуршлаг, но я сливаю через крышку.

Теперь все выключаем. В помидорную слякоть кидаем бекон, туда же - соус из мисочки. Теперь смотрим внимательно, это судьбоносный момент. Если сковородка по объему больше, чем кастрюля - вываливаем макароны в сковородку. Если наоборот, кастрюля больше - вываливаем соус со всем содержимым в макароны. Главное, чтобы не сыпалось через край, потому что все это дело надо перемешать.

Накрываем крышкой на 3 минуты, чтобы сыр расплавился, в это время быстро мечем в машину 2 сковородки (или 1 сковородку и 1 кастрюлю, смотря что вы выбрали)и мисочку, допиваем пиво и можно подавать.

На все про все у вас ушло 30 минут, из которых 10 вы пили пиво.

С красным испанским вином это годится даже для тех гостей, которые вам нужны.

Если найдется кто-то, кому это пригодится, то продолжение воспоследует.

Заумь уже была, глянец был, даже фотки были - не было еще только кулинарных рецептов, это, однако, упущение, каковое должно немедленно восполнить.

Ниже воспоследуют мануалы, рассчитанные на единомышленников, т.е. людей, которые шарахаются от слова "блендер" не потому, что его нет в хозяйстве, а потому, что его надо сперва искать, а потом мыть и куда-то девать, и вообще с него капает (гусары, молчать!). Другими словами, на людей, которые любят, чтобы быстро и вкусно и потом сразу чисто, но чтобы ничего не делать и, главное, не вникать - ну, как я примерно.

Фоток не будет, для меня фотоаппарат хуже блендера. Сделаете - вот и полюбуетесь.

Пойдем, как обычно, от простого к сложному.

1. КУРИЦА С КАРРИ

Условие задачи - денег мало, времени нет совсем, накормить надо четверых.

Вам потребуется: 3 куриных сиськи (в магазине пишут - филе, не верьте, это называется сиськи), коробка риса в пакетиках, пачка сметаны, пакетик карри. 1 кастрюлька, 1 глубокая сковородка, разделочная доска и нож. Еще банка пива.

Алгоритм:
В кастрюльке ставим воду на огонь. Умные люди наливают воду из кипящего чайника, а не медитируют над ней 10 минут, нервно почесываясь. Закипевшую воду солим и бросаем туда 3 пакетика риса. Читаем текст на коробке, не весь, а только "время приготовления". У вас 20 минут. Ну, 25.

На соседнюю конфорку ставим сковородку. Пока она греется, кромсаем сиськи на доске в режиме "как получится", но лучше мелко. Наливаем масло, бросаем на сковородку эти фрагменты, слегка солим и открываем пиво.

После первой сигареты эта дрянь зарумянится. Есть смысл поворошить ее деревянной ложкой, это придаст вашей позе значительности. Можно прямо сейчас насыпать туда карри, маслом кашу не испортишь.

Когда вы выльете в стакан последнее из банки (тут главное - не задумываться надолго, а то некоторые с одной банкой до вечера готовы просидеть), фрагменты будут готовы, т.е. они станут золотистые. Ну, чуть зеленоватые, но это от карри. Вываливаем туда сметану и сверху сыплем еще карри, сколько не жалко, чтобы сметана была позеленей. Пусть булькает.

Пока оно булькает, у вас уже сварился рис. Пока вы его сливаете, вскрикиваете "ой, горячо" ну или кто там что привык вскрикивать, неуклюже вспарываете пакетики и суете в рот ошпаренные пальцы - в сковородке уже все пробулькает, можно свалить туда весь рис и перемешать. И можно уже подавать, пусть подавятся.

На все про все вам потребовалось 25 минут, из которых 15 вы пили пиво. Грязной посуды - сковородка, кастрюлька (после пакетиков она считай чистая) и доска.

Блюдо годится даже для гостей, при условии, что эти гости вам на хрен не сдались.

Продолжение следует)))

Здесь можно придти в любом облике, и тебя узнают. Можно послать пустое письмо, и его прочтут. Можно смотреть молча, и тебя услышат. Тебя распознают в любой кодировке.

Здесь вообще все проще, чем было там.

И как-то постепенно и незаметно все лишнее осыпалось само, ну или ободралось об то, что вокруг, и осталось только главное, чистое, отполированное, и совершенно уже не отсюда.

Наше тело, как всякому известно, посылает нам месседжи, дело за малым - правильно их расшифровать.
Моя подруга http://everlasting-cat.livejournal.com/ умеет это делать не хуже, чем она умеет все остальное.

Обсуждаем с ней мой парадонтоз.

Я: - Когда шатаются и вот-вот выпадут здоровые зубы, это говорит о том, что в них отпала необходимость. Кусать некого, пища нежная, фаза активной борьбы позади. "Волосы на голове мадам Розы отработали свое и не особенно держались за свое место."

Она: - Ни фига подобного. Теория упражнения органа. Не пользуешься, стало быть, по назначению, отсюда и все проблемы - заблокированная агрессия. Надо ее, того...

Я, с надеждой: - Разблокировать???

А как у меня третий день уже болит в груди, это вообще не описать.

Как я хотела ее продать, избавиться, освободиться, купить что-то подороже, чтобы сказать себе - я молодец, чтобы стояло во дворе что-то другое, серебристое, к примеру, и совсем, совсем чужое, с гладким, первозданным капотом. Чтобы не обходить каждый раз и не гладить эту вмятину, невозможно рассказать, как я с ней сегодня прощалась, я заехала в какой-то дальний угол, где никто не увидит, и припадала к ней головой, и причитала - не отбирайте, вот и не отобрали.

Было очень холодно, я даже удивилась, я ведь давно уже не чувствую таких пустяков. Я фантом, эманация, двухмерное изображение и голос в колонках. Мне нельзя сделать больно, меня нет. Мне нельзя сделать никак.

"Ни объятье невозможно, ни измена."